心が苦しいです
回答 2
有り難し 3717歳の娘が子供を産む事になりました。それを決断し、ここまでくるのにもかなりの葛藤がありましたが、お互い17歳という事もあり、しばらく相手が同居する事になりました。一緒に暮らす以上は私にも責任があるので、怒ったり褒めたり、歩むよる努力をしてきたつもりです。
しかし、相手の親は私が息子（娘の相手）に怒る事が気に入らないとの事。
先日電話をしたところ、母親にテメーは‼︎ぶさけんじゃねーぞ、みたいにキレられました。舌を巻き、ヤクザのような口調でののしられ、蔑まされ。
向こうの主張は、妊娠させて申し訳ないからお前の言いなりになってやったのに、調子に乗りやがって。うちの息子を怒るなと。
その後、うちにおしかけてきて、ざんざん罵倒し、言いたいことだけいい、こちらには一切しゃべらせない。
お前はダメな母親だ、うちの息子に理不尽に怒るな、子供の事を考えてない、間違ってる、おかしいなどなど。ヤクザみたいに。
挙げ句の果てに、相手の子にまで色々言われました。気に入らないと。
私思うんです。相手の母親も子供が大事、守りたい、だから間違ってるわけではないと。必死なんですよね、親はみんな。
私が苦しいのは、〇〇してやったのにとか押し付けの気持ちはありません。
やってあげたのではなく、やりたかったからやってあげた事に対して相手に何を求めるのか？と思うから。
ただ、なぜ一方的にののしられ、私がどんなに大切に娘を育ててきたかも知らないくせに、娘に、あんな母親縁を切った方がいいよ、とまで言われて。
ダメ親、おかしいと一方的に怒鳴り散らされ。義理の息子になるはずの子にまで、罵られ。
子育てや考え方の価値観はみんな違う。自分の考えだけを正しいと思い押し付けてくる、分かろうせず否定する、そんな人に対しての怒りや理不尽な事ってどうしたらやりすごせますか。
裏切りを許そうとして受け入れすぎて自分が苦しむ。
お坊さんからの回答 2件
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そもそもやり過ごす必要がない
こんにちは。
「自分の考えだけを正しいと思い押し付けてくる、分かろうせず否定する、そんな人に対しての怒りや理不尽な事ってどうしたらやりすごせますか」というご質問です。結論から言って、そもそもやり過ごす必要がないと思います。
人と人とは、互いに尊重するという前提があってこそ平和が維持されます。
しかし、相手が一方的に尊厳を踏みにじり、言葉の武器を持って積極的に攻撃してくるならば話は違います。ここで手段は二つ、です。自分も武器をとるか、離脱するかです。
「ヤクザみたいに」言ってくることに対して、あなたは同様に出来るでしょうか。文面から推察するにあなたの性格上出来ないと思います。また、法律的な方法という対抗手段を取るにも、脅迫やストーカーなど違法行為がない限りこの方法も望めないでしょう。
しかるに、唯一現実的な方法は離脱です。
少なくとも先方の親とは接触を持たない。電話に出ない。応対もしない。これが良いと思います。
ただ、「義理の息子」にまでに「罵られ」というのが厄介です。
「お互い17歳という事もあり、しばらく相手が同居」という点から、「義理の息子」は学生なのか、社会人なのかは分かりませんが、居候、よくて給料からお金を入れるか入れないかでしょう。いずれにしても、「同居」させてもらっているという恩があるはずです。
それを「罵」しる、とは一体どういう了見でしょうか。
恐らく、「義理の息子」もこの親も倫理とか、道徳というものをおおよそ持ち合わせていないのでしょう。こういう猛獣のごとく噛み付くことしか身についていない人とかかわり合いを持てば持つほどあなたの立場は弱くなり、同時に娘さんと孫さんがこの「義理の息子」の気分次第で生殺与奪を握られかねません。
立場の弱い二人のためにも、是非関係を断ち切る方向で動かれたほうがいいでしょう。幼い命を、こんな人達の子どもや孫にすることから救えるのはあなただけだと思います。
第三者に相談しましょう
拝読させて頂きました。
ことの経緯がわからないので詳細には言えませんけれどもあくまでも私の私見として下さいね。
娘さんも息子さんも未成年であくまでも一緒に生活させて頂く住まわせて頂く立場だと思います。一緒に生活するのですからあなたから様々注意を受けたり指導されたりしてまちがったりしたら叱られたり怒られたりするのが当然かと思います。息子さんも娘さんも真摯にお話しを伺い受け止めて悪しきところは速やかに改善することです。
それを母親に告げ口して母親も怒鳴り込んできて暴言を吐くとは言語道断な悪行かと思います。
その母親がどのような方なのか定かではありませんので一概には言えないかもしれませんけれども、やはり良いこと悪いことが一切伝わらないのかもしれません。
ですからあなたがその母親とやりとりするのは無駄だと思います。感情的になってケンカになるだけだと思いますから進展しないでしょうね。
親子関係でもどうしても感情的になってしまうのでしょうから一度第三者にしっかりと娘さんも息子さんもお話しなさってみて、第三者の方からしっかりとご意見して頂いてもいいのではないでしょうか？或いはあなたもその母親も第三者にお話しをなさってみてご意見を伺ってみてはいかがでしょうか？
地元の法務局でも人権相談窓口もありますし、自治体にも相談窓口があります。ぜひともお気軽に人権相談なさってみて下さい。
そしてそれぞれの言い分をお話しなさってみて下さい。
娘さんも息子さんもこれから自分達の生活を支えてもらうのですしお子さんを育てていかれるのですから先ずはお世話になるあなたにも誠意を持って謝るべきは謝り、お互いに思いやり助け合いながら生きていくのですからね。
これからもいろいろ困ったことが出てくるでしょうからあなただけで抱えずにいろいろな方々に積極的に相談なさりアドバイスやサポートを受けて下さい。
おそらく子供を育てる時にはもっともっと沢山問題が出てきますから進んで相談しましょう。
また息子さんや娘さんにもどうかここで相談なさって頂きますようにとお話しなさって下さいね。
心よりお待ちしておりますね。
質問者からのお礼
ありがとうございます。
お言葉、本当にありがとうございます。
私は断ち切るつもりです。
しかし、娘は彼を選びました。それでも彼とやっていくと。
残された私はやりきれない思いと、それでも娘の人生、孫を含め、彼女が選んだ道を奥歯を噛み締めて見守るしかないのか。
相手とは断ち切るつもりですが、今後会う事もあるでしょう。
子供が生まれれば関わる事もあるでしょう。
何が正解なのか分からず苦しいです。
