小説家を目指しています。
しかし、読書もやらず、ノートやパソコンも開かない状態が長く続き、自分が憎いです。

最近、自分はやはり小説家になどなれるはずがないという気がしてきました。
元々才能もなく、努力もできないのなら「目指している」ということすら恥ずかしくてたまりません。

その問は全く無意味なことであり、考えている時間が無駄だと理解しているのですが、少しでも前に進みたく質問させていただきました。
生きるために小説家になりたいのに、その夢が自分を苦しめている場合、その葛藤をどう昇華したらよいでしょうか？

以下は返答してくださるときに加味していただけるとありがたい色々です。

私は少し前まで自分のことをFTM（女性の体で生まれ心が男性の人）だと思っていました。
しかし、女性のなかで孤独感があるからといって男性的だと指摘されたことはほとんどありませんでした。

昨日、その違和感が自分が「快」という体感・気持を重要視できないためだと言うことに気が付きました。
世の人は価値尺度の一つとして自分が心地よいから、というものがあるようです。
私にはよくわかっていなかったと思います。

ただ、私が唯一充足感を覚えるのが小説を書いているときであり、私が小説家を目指している理由です。
（なので、人が心地よいことを求めて決断するのもわかっていると思います）
※補足になりますが、趣味で書きたいわけではなく、食べていきたいと考えています。理由としては社交スキルはあるもの他人のためにそのスキルを使いたくなく、自分の作品にだけ責任を負いたいからです。

最近、書けていない時間が長く、文章も気に入らないし、自分の書いた話も面白くありません。
なので、書く行為自体が苦しく、そこにつながる努力を何一つできていません。

それとは別に、
品行方正に生きたく、善い人のための話を書きたいと思っていたのですが、そんな話を誰が読みたいのかターゲットも定められません。
正しく生きていきたいと思っている私ですら読みたいと思えないのに。

話が散らばってしまいましたが、私がお尋ねしたいことは以下です。
・小説家を目指し続けるべきでしょうか？
・努力できない自分を、どう叱咤激励すればよいでしょうか？

どうかご回答よろしくお願いします。