自分の生き方が馬鹿で情けなさ過ぎる
回答 1
有り難し 530歳女性です。
最近、自分の人生がとてつもなく無価値に思えてしまっています。
デザインの仕事をしていますが、働いている年数・年齢的に求められる仕事が出来ず、契約社員から正社員への登用は難しくなり、年内で満了により退職となります。
いわゆる管理業務だったり、提案業務や広告の売上分析など、今までやっていたひたすら手を動かしてデザインを作る以外の、頭を使う仕事が全く出来ず、このような結果となりました。
転職しようと思った場合、年齢的に管理者としての能力は当然備わってるものとして会社から見られるので、苦労すると思います。
また、人に気配りすることも得意でなく、人を困らせたり傷付けてしまったりすることが多いです。
少し前に、自分に好意を寄せてくれた人がいて、少し浮かれていました。しかしちょうどその頃、前述の仕事の問題で頭を悩ませて精神的に疲弊していたため、ネガティブ発言が増加していたこともあり、その人にも不愉快な思いをさせてしまい関係が長く続きませんでした。
さらに、昔から私のことを非常に気にかけてくれるとても良い先輩がおり、その人がここ最近の私の仕事の状況などが不穏であることを受け、自分の事は二の次にして私の将来や身の運び方について考え、アドバイスをいつもくれていたのですが、その方に「自分が今これだけ君のために頭を悩ませていたのに、君は将来に向けて努力するではなくて、自分に内緒でコソコソ男と会って遊んでたんだね、何とか君に幸せになって欲しくて時間を割いて悩んでた自分がアホらしくなった」と幻滅させてしまいました。
若い頃に男性関係で軽率な行動を取り叱られた事もあったので、同じ過ちを繰り返したという点で相当怒らせたと思います。
仕事は甘えていた為に培っておくべき能力が得られなくて窮地に立っている。
人間関係は私の軽率な行動や不器用な性格のせいで、大切な物を壊してしまった。
何の取り柄もなく、打ち込む趣味も特に無い…
考えちゃいけないんですけど、このまま誰からも嫌われて孤独に、仕事もうまくできず路頭に迷うのではという最悪な想像をして涙が止まりません。
人に何も与えられないし、恩をあだで返してしまった。
自分のこの性格に少し前から気づいて何とかしなきゃと思っていたのに、今一番最悪な状況に陥っていて、何もする気力がありません。
私はこれからどうしたらいいのでしょう。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
せっかくですから一息入れて
拝読させて頂きました。
なるほど…仕事の件でも友人や先輩からもいろんなことを言われてあなたがとてもへこんでしまっておられることと想像します。
そうですね…人からはその様に言われたのではこたえますよね…あなたのお気持ちを心よりお察しします。
ひとまずはゆっくりと一息ついてみてはいかがでしょう、いますぐどうこうじたばたしてもあまり変わりはありません。
今はあなた自身今までのことも含めてゆっくりと見つめ直して頂く時かもしれませんし、或いは人生の転機になるかもしれません。
あわてることなくゆっくりと今の自分やこれからの未来を見つめていかれてもいいのではないかとも私は思います。
或いは一息ついたところでちょっと田舎や人里離れた自然のあふれたところに旅行行ってみたり、小さなひなびた温泉宿に行ってみて今までの疲れも癒してあげてもいいのではないでしょうか？
周りの目を気にすることの無いところに自分の身を置いてみてゆっくりと心も身体も癒しながらあなた自身に向き合ってみたり、田舎での人々の暮らしを見てみたりちょっと会話なさってみてもいいのではないかと思います。
私はNHKの番組火野正平さんの「こころ旅」が最近とても好きになってみていましたが、なんとなく自転車で人々の思い出の地を訪れる姿がとてもいいなと思っています、或いは「いいいじゅー」もとても面白いなと思ってみています。
今すぐに自分の人生を変えることはできなくても番組を見ているだけで違った世界やもっと大切な生き方々あるんだと気づかせてくれますからね。
あなた自身も自分のことを大切になさって見つめてみましょう。
あなたには沢山の方々がいつも見守っていて下さるでしょうからね。
あなたがこれからも素晴らしい方々との出会いやご縁に恵まれながらあなた自身の未来を心から豊かに充実なさって生き抜いていかれます様にと切に祈っています。そしてあなたを心より応援しています。あなたの人生はこれからも素晴らしいことが待っていますからね。
質問者からのお礼
読んでいただきありがとうございます。
若い頃は気づいていなかったのかもしれませんが、この歳になって自分の性格にはかなり欠陥があるんだと強く感じています。
それこそ学生時代には同級生という仲間もいましたが、社会人になり、この性格と頭の悪さ故に新しい友達も増えることなく、ほんの数人だけ、親友や大先輩と呼べる人はいますが（県外に住んでるのでなかなか会えませんが）、あとの人付き合いというのはほとんどなく、休日も毎日1人です。
そしてその大切なはずの大先輩を、軽率な行動で裏切るような形になってしまった。
迷惑をかけるのは今回初めてじゃなく、今まで数え切れないくらい叱られ、幻滅され、それでも優しいのでまた私に世話を焼いてくれていましたが、今回はもうダメな気がしてしまっています。
極度の面倒臭がりが故に、仕事も向上しようという強い気持ちを持てず、何となくぼんやりと毎日を過ごしてきた結果、年齢に反して全く仕事が出来ないダメ人間が生まれてしまい、プライベートで心が乱れているせいか集中できないしミスも乱発、この仕事が終わったら本当に何も出来なくなる気がして恐怖を感じています。
思いっきり休みたい気がする、でも散々怠けて仕事も疎かにし、周りの人間を大切にできなかった自分が、これ以上ぼーっと休んだら本当に人生が手遅れになる気がするという怖さがあり、気持ちばかりがずっと焦っています。でも何か具体的な解決策を見つけて動いている訳でもない。
この世界で、私だけが何も持たないクズになってしまった気がして、辛いです。仕事に邁進しキラキラしている同僚、公園を笑顔で駆け回る親子、幸せそうな恋人たち、何を見ても自分はこの中には入れないという強い疎外感を感じます。
それも全部、自業自得なんですけどね…
でも、自分を見つめ直すというのは、確かにこういうタイミングなんだろうなと、理解しました。
