思春期で母親と喧嘩している妹への接し方
回答 1
有り難し 6おそらく思春期だからだとは思うんですけど、もうほぼ毎日母親と妹が喧嘩しているんです。
たしかに母親の言うことも正しいですし必要だとは思うんですけど、妹の言い分も自分も通ってきた道ですしすごく分かるんですよね。
一例なんですけど、妹がかなり成績が悪い（下から数えて一桁）から塾に行くって話になったんですよ。
その時母親は大手の塾を勧めたんですけど、妹はそこには行きたくなくて、代わりに友達が通っている個人塾に行きたいって言ったんですよね。
それで色々揉めた結果「くもんに通うなら大手の塾に行かなくていい」って母親がいって「それならくもんに行く」って妹が言ったんですよ。
そして今妹がくもんを辞めたいってずっと言ってて物凄くサボるんですけど、母親は「あんたが自分で選んだんだからやりなさい」って叱るんですよね。それはたしかにその通りなんですよ。
でもどちらかといえば消極的な選択でくもんだったのにな〜って思うと妹の気持ちも物凄くわかるから、もやもやしてしまうんですよ。
いつもそんな感じで結局とりあえず母親の肩を持って後で妹に納得しない気持ちは分かるけどお母さんも〇〇のことを思って言ってるし一回試しに受け入れてみよ～って話すんですよ。
でも多分そういう日和見な態度が妹には嫌みたいで私にキレてくることが増えたんですよね。
でも妹を完全にかばうことは力関係的にも論理的にも難しい（たしかに母親が言ってることは妹がやるべき事だと私も思う）しどうしたもんかなーって思ってます。
全然話がまとまってないんで最後にまとめると『母親と妹の意見どちらも分かるけど母親の意見をやんわり尊重しながら叱られた妹を慰めるにはどうしたらいいか』です。
まとまらない長文でごめんなさい🙇
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
それぞれの生き方や未来ですからね
拝読させて頂きました。
あなたはお母様と妹様がいつももめてケンカしていることをとても心配なさっているのですね。詳細な状況や関係性についてはわからないですけれども、あなたのお気持ちを心よりお察しします。
あなたのおっしゃる「母親と妹の意見どちらも分かるけど母親の意見をやんわり尊重しながら叱られた妹を慰めるにはどうしたらいいか？」ですが…あなたももうご自分の未来に向かって歩んでいるのですし、妹様もご自分の未来に向かって歩んでいるさ中かと思います。
ですからそれぞれの生き方や考え方もあるでしょうからね。ですので頭ごなしに言うことでもありませんでしょうし、ほおっておいて一切関わり合わないのも何でしょうからね…。
ですのである程度適度に距離を置いて見守っていてあげることが大事なのかもしれませんよね。
そして妹様の思いや考えやお気持ちを時間の許す範囲で聞いてあげることでもいいと思います。ものごとの良い悪いを判断してあれこれと言うのではなく、妹様のその時その時のお気持ちやお考えや意志を聞いてあげるだけである程度充分ではないでしょうか。
あなたはあなたの人生もありますし、あなたのお考えもあるかと思いますし、あなたの毎日の生活もあるでしょうし、あなたがやっていくべきこともあるでしょうからね。無理のない範囲で気軽にお話を聞いてあげることでいいとも思います。
思春期でもあるからでしょうが、人間の気持ちや考えは一瞬一瞬で移り変わりますし、ほんのちょっとしたことでも一喜一憂しますし浮き沈みもあります。ですからあわてないでゆっくりと妹様を見守ってみて下さいね。
また宜しければ妹様にここhasunohaの相談窓口を紹介なさってみて下さい。ここには色々な方々の迷いや悩みや苦しみや相談事が沢山つまっています。一つ一つ読んでみる中で参考になることも沢山あるでしょうからね。
あなたも妹様もそれぞれにご自分の未来に向かって健やかにご成長なさっていかれます様に、心から豊かにおおらかにご自分の人生を歩んでいかれます様に、皆様とのご縁の中で心から幸せに生き抜いていかれます様に切に祈っています。
質問者からのお礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。いつもありがとうございます。
また今度すすめておこうかなと思います。
ありがとうございます。
