回答 1
有り難し 4亡き弟との約束を破った自分が苦しいです。
先月、半年前まで独身であった弟が亡くなりました。
弟は母との関係をとても拗らせていました。母に相続権を渡したくないためか、弟は余命僅かとわかると長年付き合っていたという女性と急遽入籍し、母には一円もやりたくない、相続権を放棄しろと毎日のように母に迫っていました。
弟は良識に欠けているところがあり社会のルールなど全く守れない人でした。自分の利益のためなら、大嫌いだと言いながらも親の愛情はとことん利用し奪うものは奪う、与えることは決してしない人でした。
奥さんとなった人は悪い人ではないですが、そんな弟のいいなりで、弟の機嫌を損ねないためならなんでもやる、教祖様と盲目的な信者、という感じでした。
奥さんは「○○さんと結婚できただけでいい、相続権などいらない」とも「○○さんが亡くなってもお義母さんとは仲良くしたい」とも言ってくれていて、わたしは彼女の善良そうな感じを信じていました。ですので、弟がどんなに意地の悪い遺言状を残していたとしても、彼女が相続を放棄しないまでも良識を持って修正してくれるのだと信じていました。だから、お金に執着して興奮気味の弟に「奥さんに全部あげるから安心して。」と約束をしてしまいました。
しかし弟が亡くなった今、「全額を妻に」と言う遺言状を2人で書いていた事が発覚し、彼女は「○○さんに、お義母さんには一円も渡すなと言われていますから。」と命じられた事を明かしました。
奥さんは籍を入れただけで、家事も看病も私達に丸投げでした。食事を作ったのも、身の回りの世話をしたのも全て母です。しかも毎日怒鳴られながら。
それでも奥さんは「○○さんにお義母さんの面倒など一切みなくていいと言われています」と悪びれた様子もありません。
全部奥さんにあげる約束をしたものの、やはり母の最低限の権利を取り返すべく遂に行動を起こしてしまいました。奥さんに対して、善悪の判断が自分でできないのかと責めてしまいました。「わたしがいたらなくて申し訳ありません」と頭をさげる彼女。母を不憫に思う一念からでしたが、苛めてしまった感は否めませんでした。
正当だと思う反面、弟が反論出来ないのをいいことに約束を反故にして、もしかしたら悪い人ではなかった奥さんを責めてしまった自分が卑怯に思えて苦しくて仕方がないです。
わたしは間違っているのでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
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拝読させて頂きました。
あなたが弟さんの遺言に反してなさってしまったことをお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。あなたのお気持ちわかる様に感じます。あなたのお気持ち心よりお察しします。
弟さんが必ず安らかになります様に心を込めてお祈りさせて頂きます。至心合掌 南無阿弥陀仏なむあみだぶつ
弟さんは必ず仏様や神様がお導きなさって下さいます。先にいかれた親しい方々やご先祖様が弟さんを優しくお迎えなさって下さいます。弟さんは一切の迷いや苦しみや痛みからも救われて、怒りやうらみや憎しみからも解放されて心から安らかに清らかになり何の憂いもなくなりご成仏なさいます。
そして心穏やかにあなたやお母さんや奥さんを優しくお見守りなさって下さいます。
弟さんは憎しみもうらみもなくなるのです。
ゆっくりと弟さんが安らかになります様に心を込めてこれからも皆さん仲良くご供養なさって下さい。
そして素直なお気持ちで弟さんに心から思いをお伝えなさって下さいね。
必ず弟さんはあなたの思いを受け止めて下さいます。
そして弟さんが望まれる様にできる範囲でなさって下さい。
弟さんはもう怒りも憎しみも思ってはいないのです。皆さんがお互いを尊重なさり思いやりながら生きて下さることを望んでおられるのですからね。
あなたや皆さんがこれからもお互いを思いやりながら仲良く毎日を過ごし、弟さんとのご縁を大切になさって生きていかれます様にと切に弟さんやご先祖様にお祈りさせて頂きます。至心合掌 南無阿弥陀仏なむあみだぶつ
お気持ちごもっともかとは思います。今は先ずは弟さんを心を込めて安らかにとご供養なさって下さいね。
お返事ありがとうございます。ありがたく拝読致しました。
奥さんは、全てを手にしたら姻族関係を終了するようにとも言われていたようです。弟は私達と奥さんの良好な関係など望んでいなかった、財産さえ母に渡らなければそれでよかった、という事ですよね……
もちろん、奥さんに関してはこちらから願い下げですし、弟に対しても、あまりの仕打ちに悼む気持ちもうせてしまいました。
姻族関係の終了はこちらからお願いしたいと奥さんに告げ、受け入れて下さいました。
このように、悪人ではないものの何の思慮もなく人の言いなり、いわゆる確信犯の人には罪はないと言えるのでしょうか？
罪がないなら、わたしは責めてしまった事を奥さんにお詫びをするべきなのでしょうか？そして弟のために奥さんとも仲良くしなければならないのでしょうか？
今の弟なら、それを望んでいるという事ですか？弟は自分のしたことを恥じていますか？
今のままでは、ご指導頂いた「仲良く供養」とは程遠い状態です。
わたしが頭をさげて、弟夫婦の全てを受け入れるべきなのでしょうか？
怒りが収まらない自分が小さすぎて辛いです。
質問ばかりで申し訳ありません。
どうしていいのか途方にくれています。
こんな形で母の遺留分を手に入れても、ちっとも嬉しくないです。
欲しかったのは財産じゃなくて弟夫婦が母を思いやってくれる事でした。
