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後悔、これから。

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数年前に結婚するつもりで付き合っていた人から、私がなかなか結婚に踏み切れなかった為に突然振られてから、心に大きな穴が空いたように何をやるにも自信をなくし、地に足がついていないような気持ちが常にあり、無気力な状態になりました。
それから何年か経って、やっと人を信じれるようになった頃に、今の旦那と出会い結婚、出産をしました。ですが、旦那は外面が良いと自分で言うくらい、他人には良い顔をする人でした。私に見破る力がなかった、軽はずみに結婚をしてしまいました。自分が悪い事をしているのに、私や私の親から注意をされると逆ギレ、自分の非を絶対に認めません。周りの意見は聞き入れません。私の親の悪口を言い、私は許せません。私の親なのに喧嘩を売るような言葉、態度をとり、常識がないです。俺はお前を嫁に貰ったんだ!と、昔の考えで、言いたい事ばかり押し付けてきます。「喧嘩は、良くする為にするもんだ」という考えで、私とは違う考えです。私は出来るだけ喧嘩したくないです。こんな人だと思わなかったです。結婚するべきじゃなかった。こうなるなら、振られた人と結婚していた方が幸せだったなと後悔ばかりです。
出来ることなら離婚したい、旦那と喧嘩するばかりで疲れました。暴言ばかり言われ、私が悪いとばかり言われるので、また自信がなくなります。旦那から何を言われるのか怖くて、手が震えてくるのです、でも、離婚しても私には経済力があまりないと独身の時から感じていたので、離婚という言葉が浮かんでも踏み切れないのかもしれません。

その時に必要だった人と縁があって巡り会うとかよく言うけど、そうは思えません。何故、付き合っていた人と出会えたのに別れたり、よりによって旦那のような人と出会ったのか知りたいです。
後悔は、どうしたら消えるのか、教えてください。

また、親は「いずれ、あなたよりも先に死ぬのだから、幸せになっていてほしい、一人じゃなく結婚していてほしい」と言います。そうだとしても出来るだけ親の近くにいたい、親の面倒を少しでも見たい。と、結婚して親から離れてからそう気付いて、その気持ちが強くなりました。旦那は私の親の近くに住むこと、同居は賛成していません。子どもはまだ小さくて手がかかります。質問が多いのですが、どうしたら良いのか教えてください。

2016年5月20日 6:56

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「アスペルガー症候群」の疑い・・

みるく様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

旦那様のことでお悩みのご様子・・

結婚するまでは分からなかったのだけれども・・として多いのが、「アスペルガー症候群」でございます・・

少し旦那様のアスペルガー症候群を疑われた上で、専門機関にも相談し、周りにも色々と協力してもらって、今後の対応について考えていかれると良いのではないだろうかとは存じます。

また、よくあるのが、アスペルガー症候群の旦那さんの配偶者が、「カサンドラ症候群」になってしまうということがございます・・

「暴言ばかり言われ、私が悪いとばかり言われるので、また自信がなくなります。旦那から何を言われるのか怖くて、手が震えてくる」・・

その兆候も少し出てきてしまっているような気もします・・

https://ja.wikipedia.org/wiki/カサンドラ症候群

仏教では、あらゆる全てのモノ・コトというものは、因縁(原因と条件)にて成り立っていると説明致します。

簡単には、悪い因縁であれば、悪い結果になり、良い因縁であれば、良い結果になるということでございます。

過去のことをあれこれと、いつまでも後悔するのではなくて、良い結果へと向けて、今、これから先、良い因縁をどう調えていくべきであるかを考えて、実行していことが大切となります。

善処を祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

2016年5月22日 12:35
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おきもち

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

どう生きていけばいいのか

わたしには頼れる場所、人がいません。 仕事の仲間にはプライベートの相談はできません。プライベートで頼れるはず(先入観でしょうか)の彼氏には悩みを話しても甘えるなと言われる。職場でのストレスも溜まりプライベートでは頼らせてもらえないことへのストレスがたまり、どうしていいかわかりません。 リフレッシュの為にマッサージや美容院に行っても結局はお金で買っています。 小さい頃からずっと辛いことも隠して大人になりました。弟が障害を持っており友達とも遊べず、中学の時は『遊ぶ』ってなに?って、本当に分かりませんでした。 今もそれは変わらず、常に壁を作ってしまうので、こんな風になってしまいました。職場の人間関係は良好です。成績も出しているので評価されています。でも最近競わせるタイプの会社になってしまったのでずっとストレスです。 多分、数字を出せる良い駒くらいに思われていると思います。 さらに、ここ最近入ってきた人に拒否反応が出てしまい、そんな自分に、なんて心が狭いんだろうと思っています。(いままでこんなことはありませんでした。この人のために退職しようかと思うレベルですが踏みとどまっています。) 彼氏に対しても甘えさせてもらえない、という考え自体がどうなんだろうとも思ったりします。甘えられる前提自体が間違いかもしれない。 趣味もないし、結局面倒臭がりな自分が嫌いです。 みんな、どうしているんだろう。 私は頑張っていると自分では思っているのですが、でももっと大変な人はいて、みんな大変なんだと思います。 わたしの頑張り方が間違っているかもしれないです。でも、私も頼らせてもらえる場所がほしいです。 でも、仕事では仕事の話をスラスラと説明できるのに、いざ自分のことを話そうとすると上手く伝えられません。 だから分かってもらえないのかな。とも思います。 将来の夢も浮かびません。 こんな感じでアラサーになってしまいました。 私はこの先、どのような人生を送るべきですか。 または、どんな考えを持てばいいのでしょうか。 いつもいつもすみません。 聞ける場所がここしかありません。 宜しくお願いします。

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このまま日の目を見る事は無いのでしょうか

いつも有難う御座います。 〜であるべき、〜ねばならない主義に押し潰され自分をコントロール出来ず20年以上壊れていました。 ここに来てようやく寛解し我を取り戻し、貪るように読書に明け暮れてます。 直ぐに働ける訳じゃないのに気づくとビジネス書関連や自己啓発書を読んで楽しくも複雑な気持ちになります。 自分の年齢的にも病状からももう日の目を見て自律し稼ぐ事は無いのでしょうか?自律し自立したいです。 信頼出来る主治医のもと10年以上の通院、出来る事から病気に取り組んでいますが急ぐ気持ちとどうせ無理だろうの狭間で煩悩してます。 にわか20〜30代で大手企業の最前線で華々しい社会を経験し、あの時あのタイミングが成長のビッグチャンスだったなと明確に記憶に残っており過去に縛られてます。そのせいか障がい者の集まるデイケア等はいくつも体験で行きましたがとてもじゃないですが無理でした。ピンと来ません。 人生やり直すに早いも遅いも無いとは言え、現実的では無く本当の意味で理解出来てません。 病気になるほどのトラウマから適職は難しいし、天職に就くにはスキルも人脈も有りません。 右か左斜めか、どちらに進むが吉か迷子です。助けて下さい

有り難し有り難し 6
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これからの生き方

私は10代の頃はお酒やタバコ、ドラッグ漬けでした。 見るもの全てが不愉快で、馬鹿馬鹿しくて不機嫌でした。   そんな生き方を、祖母の介護が変えてくれました。 重度の認知症になった祖母は、祖父から殴られ蹴られ、アザだらけでした。 粗相をしては、父母から嘆かれ 祖父から暴力を受けていた祖母を守りたくて、オムツの交換や体を拭いたり洗ったり 着替えさせたり、食事の介助を懸命にしました。 寂しそうだなぁっと思ったら、ぎゅーっと抱きしめて、大好きだよと言いました。 今では祖父母は他界しましたが、 最後に少しだけ恩返しができたこと、嬉しかったです。 守ろうと思ったことで 自分がしっかりしようと思えるきっかけを祖母がくれたことに感謝しています。 その数年後、自分が大病に倒れ体の自由が奪われてしまいました。 2年の寝たきりの生活や、病気の痛み苦しさに悶えて8年経ち、今に至ります。 病気をしてよかった事は、視野が広がった事と、やさしく穏やかになれたことでした。 今は殆ど怒りません。 イラっともしなくなってきました。 冷たく強く当たってくる人もいますが、 そんな人でさえ愛しく思えるときがあります。 ここまで成長できて、よかったぁ。と思います。 ただ、私はこれからどのような心構えで生きてい行ったら良いのかわからなくなってきてしまいました。 こちらで質問するのは失礼かとも思ったのですが、仏門に入るかクリスチャンになるかを迷っています。 ご助言頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。

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