夫と義母

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有り難し 14

義母や義兄のことで、時々、家で泣いてしまいました。全て義母のことを子どもの行事について優先させるということで以前相談させていただきました。
義母は、自分の考えが通らないと義兄に言い、義兄から私達夫婦がお叱りを受け、意見を通した事があります。
義兄からは二度とこのような事がないようにとも言われております。
ただ、この先まだまだだと思いますが、義母の入院が必要になった際は、義兄は飛行機や新幹線の距離なので、私が週に一度程度は、病院に入っても洗濯をする位の気持ちでいました。
夫は、もう義母に対して我慢の限界だ、我を通すと人が離れていくということを知らせるため、今後は義母と距離を置きたいと言って来ます。介護、看病ももうしないと言います。
私が泣いたせいで、夫がそうなってしまったのではないかと思っています。
亡くなる時に後悔すると思うからそれは止めようと言っていますが、義母はあまり周りの人の良いところを言わず愚痴を週に一度程度、夫に電話してくるのも夫は嫌なようです。確かに夫は忙しく、１時間半等、拘束されるのは嫌なんだと思います。
私の顔を立てて、付き合いしていこうと旅行の計画を立てて費用等を持つつもりですが、夫は乗り気ではありません。
こうしたのは自分のせいではないか、という気がしてしまい、離婚した方が良いのではないかと思ってしまいます。
確かに、義母のことで泣いたりしないと体が持たない気がしてしまいますが、我慢すべきですよね。
どうやって夫と義母、義兄を折り合いつけるべきか、見守るべきか迷っています。

子育て奮闘中女性/30代

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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誰の人生に軸をおきますか？

初めまして。以前の質問も拝読させて頂きましたが、何が一番大切ですか？
娘さんを含めた家族3人の人生。それとも＋姑や義理兄弟でしょうか？
どちらも欲しいなら、相当な無理が必要ですよ。
今の状態は、あなたの涙がきっかけかもしれませんが、御主人の思いの表れです、
親子だから円満じゃないんです。「気が合う親子が円満」ではないでしょうか？
皆が皆、自分の勝手で希望を通して生きています。それを許容出来るか、そこまでは無理となるかは人によって違います。
御主人は、あなた云々ではなく「良い歳になって、自分の家族もいるのにワガママ言ったり、合わせるのが当たり前という態度」の家族に嫌気がさし、恥を感じているのではないでしょうか。
御主人は、親兄弟より自分の家族を優先させる道を選んだのです。八方美人でない態度には、尊敬する部分もあります。
「かたちだけ…」では、これもやはり、あなたの希望を許容範囲内で叶える行動でしかありません。
苦手とする方達と同じ事をしていますよ。
人の振りみて我が振りなおせです。
自分の都合を押し付け、嫌なことがあると愚痴る。「やってやった。教えてやった」のおごりの気持ち。
死んだら後悔すると思うなら、あなただけで行動したらどうでしょうか？
御主人が後悔したとしても、それも本人の人生です。
あなたが偽善か本心か分かりませんが、行動して悩みが解決するならそうしたらいいんです。
そこに家族を巻き込んではいけません。
あなたの問題です。愚痴も言わず、どんな人間であっても、「死んだ時を思えば、家族より今の生活より大事」と思えるならやるべきです。
御主人という最大の理解者であり、支え合う人に嫌な思いをさせてまで…と正直思います。
何が一番大切ですか？
あなたを必要とし大切にしてくれる家族？
建前だけの家族？
「あんだけ気まずかったけど、こっちも悪かったなー声でもかけてみようかな」と思えない状態で、どっちも大切…は難しいと思います。
きつい言い方をしましたが、御主人の覚悟に付き合うか、なかったことにして御主人の覚悟を変えるかどちらかです。