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私の考え方、生き方は間違っているのでしょうか?

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はじめまして。

6年前、祖父母と叔父夫婦が実家の土地を抵当に入れ、
1600万の借金をしていました。

私の父は生まれ育った実家の土地を守るため、アパートを建てて
借金を返済することを決断しました。
私も父に同意し、私と父の名義で5500万の借金をして
アパートを建てました。

今はアパートの家賃のほとんどを借金返済に当てていて、
私が50代になるまで返済は続く状況です。

そんな状況の中、叔父夫婦は借金で育てた三人の子供を
社会に送りだしました。

去年の11月、叔父夫婦の長女が大規模サクランボ農家の
跡取り息子と入籍する知らせを受け、1月2日に祖母へ報告するため、
私の家を訪れました。
表向きは彼女らの新しい門出を祝福したものの、内心では
『よく私達の前に来られたな』という怒りと、玉の輿に乗った
長女への嫉みがあります。

今までずっと人のために生きてきました。
祖母以外の家族の仲は良く、今の職場でも辛い事が多々あり、
苛烈なパワハラでうつ病になりましたが、復職しています。

非常勤職員なので収入は不安定で、今まで仕事一筋で
生きてきたため女性と交際したこともありません。

人と比較するなとは言いますが、自分と叔父夫婦、その子供たちと
つい比べてしまって、非常に惨めになります。

そうなることが分かっているのですが、惨めさに抗うことが出来ません。

あまりにも辛いので、『自分は何も悪いことをしていないのだから、
日の下でも堂々と歩けるんだ』と自分を慰めることが精一杯です。

正直、毎日が辛いです。一人の時に顔を覆って叫ぶこともあります。

どうして叔父夫婦たちや長女が幸せになって、私は地獄のような日々を
送っているのでしょうか。

それとも、そんな私の考え方、生き方が間違っているのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

はじめまして。

こんにちは、roadmakerさん。

振り返ってみれば壮絶な人生。
分かっていながらも、我が身に起きている事実を、親族とつい比べてしまうのですね。
たしかに、どうして叔父夫婦たちや長女が幸せになって、私たちは地獄のような日々を 送っているのでしょうか。

自分とは直接関係ない、おじさん(と祖父母)の生活のための借金を、
なぜ父だけでなく、私も返さねばならないのでしょう。
たしかに同意はしました。アパート経営によって自分の食い扶持もなんとかなるかもしれないと考えましたし、父の想いを大切にしたいし、祖父母を助けるためです。
しかし、実際には借金返済が長く続く状況。つらい。

あなたは笑顔で祝福しつつも、心のなかでは、はらわたが煮えくり返る想いだったのですね。
何様なのかと。自分はこんなに辛い道のりを歩んでいるのに、よく来られたものだと。

あなたは、ずっと人のために生きてきました。
しかし、きっと誰も“その事実”を知らないのかもしれません。
叔父さんたちは、あなたが思うよりも、あまり感謝の意を示していないでしょう。あなたの人生を知らない証拠です。

でも・・・・・・実は、同じように、わたしたちも叔父さんサイドの苦労を知りません。
叔父さんの長女(いとこですよね?)は、大規模サクランボ農園に嫁入りしたとのこと。大変です、大規模農園です。彼らも壮絶な人生を送っていますし、これからも送ります。あなたが想像できない人生です。彼らもつらい。

お互い、お互いの苦労を知りません。それは分かりました。
ならば、知り合うことです。
裏切られた!という想いは、我が身を裂くだけです。
ならば、癒やすことです。少しずつ、過去の想いを忘れ、幸せを見つける時間をとってみたらいかがでしょうか。roadmakerさん、お話しいただいて、ありがとうございます。

※2015/1-13追記
roadmakerさんの内情を分からないままに回答しましたこと、お詫びします。
そして貴方は凄いです。よくぞ皆さんとお話しをされましたね。近すぎて?遠すぎて?親戚でも分からないことが多いのですね。本当に。
こちらこそ、質問をしていただきまして、本当にありがとうございます!

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「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。 回答は、書...

幸せは条件を整えることではなく、 感じることだと思います。

roadmakerさん

考え方、生き方間違っていないと思います。

借金を立て替え
借金をつくった叔父夫婦の長女は
大規模サクランボ農家の跡取り息子と入籍する。

振り返って自分は
今までずっと人のために生きてきたのに
収入は不安定
女性と交際したことがない

面倒見ていてあげた人が幸せになり
面倒を見ていた自分は辛い日々送っている。

これは妬みも出てくるかと思います。

ただこの妬みは
自分の満たされない思いが
叔父夫婦の長女(従兄弟)の入籍によってとてつもなく
刺激されているのかと思います。

確かに、安定した収入があって
異性とお付き合いしていれば

幸せになれると思ってしまいますが
幸せは条件を整えることではなく、

感じることだと思います。

比較を生きる限り、幸せにはなれないでしょう。

誰より上、誰より下
あの人には勝った、あの人には負けたという
発想でいる限りここからは抜け出せないかと思います。

まず誰かのために生きるのではなく
自分のために生きる

自分がどういうことをしている時に
楽しいのか、嬉しいのか、幸せを感じるのか

自分の心に問いかけながら、模索していきましょう。

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質問者からのお礼

中根様、お忙しい中での回答をありがとうございます。
回答を参考にして、今後の生き方を模索していきたいと思います。

向井様、お忙しい中での回答をありがとうございます。

大変温かい回答をありがとうございます。
6年間堪えていたものが決壊して、泣きながら回答を読み進めていました。

いとこが嫁いだ農園は農産品加工や体験学習など、様々な事業を展開しており、
彼女も直販店に立って農産品を販売していると聞きました。
冷静に考えれば、普通の会社員より大変な環境に飛び込んでいったことになりますが、
長年続いた修羅場の影響で平常心を失っていました。

今回の件をきっかけに、実家を出て一人暮らしをすることを決めました。
修羅場の渦中であり、うつの原因の一つでもある実家から距離を取って、自由に動ける環境で、
自分の幸せを探してみようと思います。

本当にありがとうございました。

2015/01/12、追記です。
先日、借金の件で叔父夫婦と話し合う機会があり、様々な話を聞きました。

叔父からは私の祖母と十年以上同居していた期間、祖母から心ない言葉を何度も言われたこと。
叔母からは叔父と祖母の間に立って、とても苦労したこと。
三人のいとこたちは十年間、祖母の暴言に耐え続ける両親を見ていたこと。

祖母によって生き地獄を味わった叔父一家の苦労は、借金の件も重なって並大抵のものでは
無かったはずです。

今まで私達と距離を置いていたのは、『祖母に会いたくなかった』という言葉を叔父から聞きました。
散々苦労させられた張本人である祖母に会いたくないのは、当然の感情だと思います。

最近、長年悩んでいたことが氷解していく実感があります。
このサイトで悩みを吐き出して、アドバイスをいただき、平常心を取り戻せたことはとても良かったと思っています。

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順調な人生を全て投げ出したくなる

数年間同業種でコツコツと働き続け、経験を積んできました。そして現在、良い会社に恵まれ、人間関係も業務内容も給料も何不自由なく働かせてもらっています。 優しい友人がいてくれて、家族との仲も良好で、出会う人がみんないい人で、いい人生です。本当にありがたいです。 ただ時々、今の仕事をなにもかも辞めて、もう誰も自分のことなんか知らないところに急に消えたくなる衝動に駆られます。名前も顔も変えて、日本の端っこで風俗嬢などの女性的な面で金銭を稼ぐような職業になってその日暮らしの退廃的な日々を過ごしたいという妄想をしてしまいます。 落ち着くと「いやいや、今とっても恵まれてるんだから、毎日をありがたく享受しようよ!」と思い直すんですが、どうも良いことがあったり仕事で成果を出すたびにそういった気持ちが強く浮かび上がってきます。 今も書いていて不思議なんですが、この衝動はいったいなぜ起こるのでしょうか??そして、どうしたら心から今の人生を本当に肯定できるのでしょうか。 実力主義の仕事をしており、男性や女性があまり関係のない環境で結果を出し、順調にステップアップをしてきました。男女平等の実現が叫ばれ続けるこの日本で、ものすごく恵まれていることです。 それ故、もしかして女性として見られることへの憧れを感じているんでしょうか。単純に知らない世界への興味なのでしょうか。こういった心の動きになにか名前はあるのでしょうか。 支離滅裂になってしまって申し訳ないのですが、なぜこんな気持ちになってしまうのか、ご回答いただけたらと思います。

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初めまして、20代学生です。 私は最近、罪悪感や不安感から自己破壊的な行動を衝動的にとる事が多々あります。 例えば、救急車で運ばれるほどお酒を飲む、やめていたはずの煙草を何度も再開する、順調にいっていたバイトを突然やめる等です。 その結果、自分で自分を苦しめ、負のループにハマってしまいます。 そんな時はいつも、自分で「これではダメだ」と思い、健全な生活に戻る努力をし始め、半年間くらいはその健全な生活が安定します。 しかし、そんな時でもふと過去の罪悪感や、不安感が苛まれ、脳内がそれで一杯になると、自分が自分でなくなるくらいに感情をコントロールできなくなり、自己破壊的な行動をとる事で自分を安心させます。 こういった悪しき習慣は、遡れば浪人時代からです。その頃の、孤独感や、罪悪感、不安感の癖が今も抜け出せないんだと思います。 だらだらと書きましたが、私が質問したい、悩んでいるのは、「なぜ自分を苦しめ続けていて、それがやめられないのか。」ということです。 こういう質問をすると、「過去に囚われるな、今を生きろ」「今、目の前のことに一生懸命に」といった回答をよく見かけますが、"今を生きる"ができない私は、なにを心がけて生きれば良いのでしょうか。 答えのない、向上もしない負のループを走り回っているだけで、なにも生まないことに気づいてはいるものの、抜け出せません。 長くなりましたが、どうか御指導御鞭撻を宜しくお願いします。

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私は40代独身女性です。 私の性格について長年悩んでいます。 特に仕事面で悩んでいます。 ちなみに仕事内容は大好きです。 私の性格は短所として自信家で我が強く、融通が利かない、言葉がキツイ、素直でない、相手が上司であっても構わず反対意見を言う、相手に合わせない、感情が顔に出る、といった所があるので、結果孤立しやすいです。 転職を繰り返してますが、どの職場でも同僚と親しい仲に発展しません。 仕事は覚えるのが割と早く、積極的に知識を得ようと努力するので頼れる存在にはなっているようですが、人望があまり無いように感じています。 本当は頼られると嬉しくて張り切るタイプです。 懐いてくれたり、頼ってくれる人にはかなり面倒見が良いです。 上司に対し、可愛い態度を取る(ごますりや話をあわせる)事が一切出来ず、自分が間違ってないと思ったら意見を主張する為、可愛がられません。 自分の可愛くない性格は重々承知しているのですが、自分の信念を曲げるくらいなら死んだほうがマシくらいまで思っています。 こんな私ですが、気の合う同僚とお食事に行ったりお話したりしたいのですが、 私の性格ではそれは諦めた方が良いのでしょうか。 一応、唯一の友人として高校時代の友達がいます。 今更結婚も希望してないし孤独は嫌いではないですが、私ははたしてこのままの人生良いのかと、思っています。

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はじめまして いつもお坊さんのような考え方。心掛けるようにしています。 そこで生物は生まれ持って平等ではないこと。広い心を持つ(客観的に見る)ようなことを学びました。 しかし時には自分勝手なことをしている人をみかけます。 人のものを傷つけたり大切なことを貶したり 自分は感謝の心が足りない人たちなのかなとか思います。 よく話すのがあまり良くないかも知れないのですが家畜の事です。 家畜は人に育てられて食べられるために殺されますよね?自分は命をいただくのでいただきますを大事にします。 しかし自分勝手な人はいただきますを心から言っているのか?そんなことを考えます。 そこでお坊さんにききたいのは正しく生きるってのはどのようなことなのか?ってことです。 自分らしく。周りの事を大事に。感謝の心。 実は簡単そうで難しいようなことを大事に大事にすることを自分は心掛けています。 しかしそれが正しいことか。よくわかりません。 悪い。正しい。これは自分がどう捉えるかで変わると思います。 たとえばまた動物の話しになるのですが狩りをして他の動物を食べた。これは食べられた側からしたら悪になります。しかし食べる側。狩りをした動物にお腹がすいた子どもがいたら?食べる側からしたら正しいことになると思います。 なので自分で悪い正しい。決めることはわかっていますがお坊さんの正しい生き方。正しいと言いますが人に敬われるような生き方。そして自分は正しいのか。 そのようなことをお坊さんに聞きたいです。 長くなってしまいましたがどうか意見を聞かせてください。お願いします。

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