「今を生きる・自分の生き方」問答(Q&A)一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

2019/06/13

住民票を移せない

◯◯県(県名は隠させていただきます)の実家を出て埼玉県で仕事をすることになったのですがその際一人暮らしをするので住民票を移動しないといけないそうです。(法律的に) しかし「住民票を移動=生まれ育った◯◯県の県民ではなくなる」のではないかととても不安で提出できません。 ◯◯県民であることを誇りに思っています。住民票を移さないとおこるデメリットも、大学生生活を他県で過ごした際デメリットではなかったので問題がありません。(郵便物や選挙、免許証更新) 住民票を移つしたら私を◯◯県民と証明する物がどこにもありません。それが嫌です。だからと言って法律を破りたくありません。法律vsプライドなのでしょうか。「住民票を移しても◯◯県民であることはかわりないよ」と思えるようにするにはどう考えたら良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2019/05/24

自分の進むべき道

長文失礼致します。ここ１～２ヶ月の間、あることを切っ掛けに特定の宗派のお寺に伺うことが増えました。その中で、あるお寺のお弟子さんとお話しさせていただいた時に「お坊さんにならないのか」と問われ、その事についてモヤモヤとしています。何故言われたのかはなんとなく理解できています。それというのも、縁があり菩提寺とは別の宗派のお坊さんと知り合いになり、そのお坊さんに娘のように可愛がっていただいていました。そのお坊さんに本当に色々なことを経験させていただき、そのお坊さんがいなければ今の自分は居ないと思うほどです。亡くなってしまったため今は直接会う事は叶いませんが不思議と淋しいという感情はありません。このようなことをお弟子さんにお話ししたところ上記のような発言となったのです。恐らく「経験」の内容が水行等、修行に関することが多かったからなのでしょう。さらには「そのお坊さんは貴女をお坊さんにしようとしていたのでは」ともお弟子さんに言われました。しかし上述のとおり、懇意にしていたお坊さんは亡くなってしまったため真相はわかりません。でもなんとなく私に色々な経験をさせてくれたのは自分で自分を守るためなのではないかと思っています。いずれにしろ真相は分からないのですが… ここまでであれば私の性格上「こんなこと言われたな」程度で終わるのですが先に書いたとおり特定の宗派(懇意にしていたお坊さんと同じ宗派)のお寺に伺う機会が増えたと同時にそのそれぞれのお寺でお経が始まる確率がすごく多く必ずと言って良いほど伺ったお寺でお経を耳にするようになりました。ちょうど御開帳が始まったり、こんなタイミングあるのか？と不思議に思うほどです。そして何故かずっと開経偈が頭から離れないのです。特に今の生活を変えたいとか思ったことはありません。ただお坊さんになりたくないとも思いません。行く先にその選択肢があるのなら選ぶ確率はゼロではないと思います。最後になりましたが・お坊さんにならないのか聞かれたこと・お経を耳にすることが急激に増えたこと・開経偈が頭から離れないことこれらの事は何かを意味しているのでしょうか。またこれらのことから今私自身がすべき事はなにかありますか。ご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

2019/05/17

選ばずして人は幸せになれますか？

選択肢を多く持っていることが人生における幸せだと思っています。就職、結婚、家の購入など、現代日本で生きていると必ず迫られる選択はいくつかありますが、何かを選ぶことで他の選択肢を捨てることになります。自分の場合、まだ結婚や終の住処は選択していないのですが、それらに対する選択の不完全性を、きっと「運命の出会い」や「住めば都」といった言葉で補完しようとすると思います。選択して自分を騙しながら生きるのか、完全な選択なんてないと、選ばないということを選び続けて、絵に描いた餅を夢想しながら生きるのか、どちらにせよ幸せにはなれない気がします。 (だとしたら傷が浅い方を選ぶべきでしょうか) こんなこと他人から聞かれたら、私の場合は一生迷ってろよと呆れるのを承知の上で聞くのですが、選択することに対するご意見、ご認識お聞かせ願えれば幸いです。

有り難し 24

回答 2

2019/05/02

生き方

自分を大切にする。これがわかりません。私は基本、どんな事も乗り越えてきてしまいました。何故か乗り越えられてしまう。普通なら倒れてるレベルだよ？とか普通なら乗り越えられないよ？とか言われます。熱が39度でも笑顔で働けてしまいます。吐くほど辛くても人前では普通にできます。輸血ギリギリまでの手術をしても次の日歩いて過ごせてしまう。人前に立つと笑顔で相手が私を心配しないようにしなくちゃならない。私は大丈夫！って思ってしまう事やめれません。あなたは、なんでも大丈夫な人で強いよね！！ってよく言われます。。そんな事ないよ！と言っても私なら無理だわー。あなただから出来るんだよね！って言われてしまいます。ちゃんと嫌な事は嫌と言ってますが。何故か乗り越えられてしまいます。身体がちゃんと動いて解決してくれます。尊敬されたいわけではなくて、私強いわけじゃないんです、母親に、産んで後悔してる。と言われました父親にお前の存在が俺を不幸にする。と言われました居場所を作る為には、どんな状況でも頑張らなきゃならない。人並み以上に。認めてもらえるように。頑張らなきゃならない。両親の不倫と離婚の関係で親権が父親にいき父親には愛人がいた為部屋を借りてくれて中1で一人暮らしをしていました。とにかく昔から居場所を見つける事に全力を注いできて。褒められる為に頑張ってきて。大人になったら、変わると思った気持ちや行動もやっぱりどこか引きずってしまっている今を変えたい。と本心思ってます。ただ、どうしたらいいのかわかりません。一種の薬みたい中毒みたいに抜け出せません。全ては自分次第なのに。両親のせいとか出なく自分で変えていけるはずなのに、、私変わりたいです。結婚し嫁ぎましたがやっぱ引きずってます。お言葉を頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2019/04/08

本当の自分で生きるとは何ですか？

初めまして。将来を目前にして自分がこれからどう歩んで行けば良いのか分からなくなりした。私は現在大学四年になりました。私も含め周りは皆就活と卒業のために奔走しています。いきなりですが、私の家庭は父の12年間の不倫が発覚し母が病んでしまい、私を含め兄妹は巻き込まれた形で今現在は家族の振りをして過ごしているようなものです。親は離婚する予定でありますがまだ当分先のようです。父の不倫を母に教えられたのが二年も前になります。私は帰省する度に母を支えてきました。正直のところ幼い頃の母の仕打ちに母を恨んでいた気持ちがあったのに、本当の原因は尊敬していた父親だったのだと知ってしまい親とは心から話が出来ず距離を取っています。父とはお金だけの繋がりのように感じます。もともと仕事かできる人で尊敬はしていましたが、たまに言動などで威圧を感じていたので苦手でした。こんな話を出来るのは似たような境遇の親友一人だけです。友達が出来てもどこまで話して良いのかわかりません。変に気を遣われるのもつらいです。怖いです。もうすでに将来に向け選択しなければならないこと、成し遂げねばならない課題が多いです。しかしやりたいことも自信が持てず人を疑ってしまい、先行きが不安でしかありません。大学での勉強は興味のある分野でしたので知ることは楽しかったです。でもそれだけでした。他の人のようにもっと自分のやりたいことを突き進めて頑張っている姿を見ると自分は何もしていないようで耐え難く、学校は授業を受けるだけになり、極力避けるようになりました。人から否定されること、こんな頑張っていない私と言う存在を知られることがとても怖いです。つらいと思われることがつらいし、なりより自分に自信がありません。働きたいのに社会に出られるのか心配です。でも安心して過ごしたい。悩みを誰かに言いたい。カウンセリングでも受けようかと思いましたがやめました。最近は進学したことすら後悔しています。悩みを打ち明けられたら楽になるんでしょうか。本当の自分とは何なのでしょうか。ここまで悩んでいるのに自分がわかりません。纏まりのない内容と長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

2019/02/11

おおらかに生きる

法は法でも世俗の法を学んでいる者です。しなやかに生きる心構えについてお聞きしたく存じます。つい先日、法話をうかがう機会がありました。その和尚さんは「大いなる哉心や」を引いた上で、心に限界を設け縛りつけているのは自分自身だとおっしゃっていました。法律を学ぶ学生の世界はなかなかにストレスフルです。学ぶこと、学び続けること自体には不安や不満を感じてはいませんが、誰かと比べられ、数字をつけられ、それをまた比べられ……というプレッシャーに重装備した心で立ち向かい、空回りする日々が続きました。「なるようになればいい」と思っていた頃もあったはずなのに、過去の失敗や将来への不安に囚われ、肝心な時に限って上手くいかないこともありました。何のために法を学んでいるのか、目の前で困っている人に手を差し伸べるためではなかったのかというもっとも根本的なさえ、卒業を前にした今まで忘れかけているような有様でした。なるほど、私を囚えたのは私自身だったのか。法話に膝を打ってはみたものの、それでは時間をかけてガチガチになってしまった心をどうほぐしたものかと思いあぐねています。いびつな形でありながらも平和に共存している二つの民族が、血で血を洗う戦乱を繰り広げ憎みあった記憶を取り戻すことの意味を問うた小説を読んだことがあります。私もまた心を塗り固めて抑え込むことでやっと踏ん張ってこられたのではないのかという恐れを感じているのです。巧みなる画師であるところの心にのびやかに過ごしてもらうためには、日々どのように考え過ごせばよいでしょうか。アドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 47

回答 2

2019/01/11

生き直したい

小学中学時代不登校、高校は受験せず、それから精神を病み5年間ニート、20歳過ぎて高校入学卒業、清掃のバイト、車の免許を取りましたが、去年の9月退職してしまい、以来4ヶ月無職です。今までて適当に生きてきた報いだとは思うものの自分の市場価値のなさ、無能さ、年齢が近い人や国家資格を取るために正社員で働いている妹を見ていると、今更ながら過去や時間は取り戻せないと、毎日自殺方法を検索しています。なりたい職種もなく、ただ人材不足で将来正社員になれるかもと思い、介護の職業訓練に通おうか悩んでいますが、甘いと自負しており覚悟がつかず、自分でもどうしたらいいか分かりません。もう27才なのに、母子家庭で今まで育ててくれた親に恩返ししたいのに、毎日情けなくて絶望しかなく生きる意味が見いだせません。ここまでお読み頂きありがとうございます。厳しいお言葉でも構いませんので、何かお言葉を頂けませんでしょうか？

有り難し 50

回答 2

2018/12/29

怒りが溜まっています。もっと軽く生きたい。

心の中に怒りが溜まりまくっている。常に頭の中ぐじゃぐじゃ。たまに我慢が爆発してしまいます。ほとんど主人のことなんですけど。自分でも心の中では気持ちを切り換えないとと思い、戦っています。主人が今までしたことが許せません。借金や浮気、出会い系サイトで遊ぶこと、子どもの貯金を使い果たした事や自分への暴言。今はちゃんとしてくれています。私も主人への態度を改めたので。私がこれからも主人をおだてながら暮らしたら沢山稼いできてくれて中の上くらいの生活はできます。正直、貧乏生活に耐えることはできないのでこの生活手放したくないです。答えは分かってるんですけど苦しいです。主人には私に苦労かけたなと思いながら暮らしてほしい。でも、見栄っ張りなので会社の人達には事実と全然違う話をして凄く良い旦那さんを見せていることに腹立ちます。というか自分でも自分のことをとても良い旦那さんだと思ってそう。都合の悪い事は全て忘れる人なので。普段は、ぐじゃぐじゃ考えながらも表は文句言わずにちゃんと妻の仕事をしています。たまに爆発してしまいます。そしたら主人は途端に殻に閉じ籠ってしまい話し合いもできない。何も聞いてくれないずっとふて腐れてるとても面倒臭い状態になり、結局振り出しに戻ってしまいます。私も何もかも忘れたいです。好きなことだけして生きていきたいです。幸せそうにいつもニコニコしている人が羨ましいです。自分の中の怒りを全部消して、過去に捕らわれずに軽くなりたいです。

有り難し 20

回答 1

2018/12/15

たのしく生きたいだけ。

どんなに規則や法律などを作って、正しさを成り立たせようとしても、すべての者にとって、生まれてから死ぬまでなにもかも平等であれるようにすることが不可能なら、中途半端に法律や規則やルールなど作らないで欲しいです。どうせ不可能であるなら、自由に生きさせて欲しいです。なにをしても良し悪し言われる。めんどくさいです。お坊さんからのご意見を頂きたいです。

有り難し 44

回答 3

2018/12/15

自分らしく生きたい

結論から言うと、母親に、子離れしてもらうにはどうしたらいいでしょうか？今まで私は死んだように生きてきました。私は母親の、お母さんの言う事聞いとったら間違いないから、という言葉で育ってきました。学生時代は、学校まで毎日送り迎え、専門学校では、私と同じクラスで授業や試験を受け、友達と遊ぶ時もこっそりついてきて、私の事をちゃん付けで呼ぶ、それが私の母親です。私が30を過ぎて社会人になった今も、お金をくれたり、母親の好きな物をたくさん与えてくれたり、洗濯物を干し直しされたり、私が通販で買った衣類を返品させられたりしています。孫や猫(母親が拾ってきた)が居るのに孫や猫の事は放ったらかしです。私ばかり構ってきます。私は母親に復讐をしようと、今年の8月から一人暮らしを始めました。ところが、隣に変なおじさんが住んで居た為、母親に、4ヵ月も経たないうちに、むりやり実家に帰らされてしまいました。もぅ、いい加減にして欲しい！私だって自由に、自分らしく行きたい！私の今のストレス発散方法は、とにかく書きまくること。 10年前は、中国語を勉強すること。 20年前は、好きな音楽を聴いたり、お庭に来る小鳥に話しかけることでした。私は今まで人や物をイッパイ傷つけてきました。ウソもイッパイついてきました。だから、いつも罪悪感に苛まれながら生きています。苦しいです。辛いです。もぅ、どうしたらいいかわかりません。私は母親に尋ねてみました。私 :何で私ばっかり気にするん？母親:〇〇ちゃんが仮死状態で生まれてきたからよ。私は母親の言葉に動揺はしませんでした。なぜなら、それは赤ちゃんの時の話であって、今は元気だからです。私は、その後の母親の言葉に大変ショックを受けました。「〇〇ちゃんのお墓に一緒に入りたい思てるのに。。。」私は考えました。私の母親はかなりの寂しがり屋？でも私は毎年、母の日もプレゼントしたり、誕生日もプレゼントしたり、お年玉もあげてるのに。。。今までは、色んな職場を転々としてきました。だけど、今は私は介護の仕事をしています。まだ働いて2年ですが、これからも頑張っていくつもりです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2018/12/08

どうすれば幸せに生きられますか？

人は承認欲求を全く満たさずに生きられるのでしょうか？自己満足だけで生きられるのでしょうか？ネットが普及してからというもの、承認欲求を満たしたいと思わずにはいられない自分がいて、なんだか疲れてしまいました。ただ、LINEもSNSも全て断って、だれからも認められなくても良い、自己満足で良い。というのもなんだか幸せになれない気がしてきました。自己満足のフリをしていて本当は寂しいような気もします。自己満足と承認欲求とどのように付き合っていけば心が軽くなるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2018/11/24

自分の人生を楽しく生きれるコツを教えてほしい

私は20代前半の社会人です。学生時代、私は進路を自分で決めることができませんでした。将来やりたいことが全く思いつかなかったからです。結局親に勧められた学校に進学し就職活動をし、なんとか働いております。仕事をやっている中でふと、なんで私は生きてるんだろうと思うことがあります。私は仕事の物覚えがとてつもなく悪く、普通の人なら簡単にやれる仕事でも、何回もやらないと覚えることができません。本当に何事も満足にやり遂げることが出来ない自分に嫌気がさし、自分のことが心の底から嫌いです。人と会話する際もうまくコミュニケーションをとることが出来ません。とにかく自分に自信がなく、生きている意味がないと思ってしまいます。友達もいないため毎日本当につまらないです。好きなことをしている時（音楽を聴く、ライブを見に行くことが好きです）は唯一現実逃避できる貴重な時間のですが、その時間いくら楽しくても終わりが来たらいつもの日常が戻ってきてさらに絶望感が増してしまいます。どうしたらこういう気持ちを遮断し、ポジティブに考えることが出来るか教えていただきたいです。荒い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

2018/10/31

自分の人生を生きる

先日、自分の人生は自分で生きる！と言われました。色々な解釈があると思うのですが、正直私にはよくわかりません。どのような解釈をしたらよいのでしょう。

有り難し 35

回答 2

2018/10/14

敗退を楽しむ生き方

今日、私と同じような仕事で、同じようなプロセスをふんで職場をみつける人に出会いました。ここまでは普通なのですが、彼は、客先との契約を打ち切られ、フリーランスだったため収入が0になったそう。アルバイトのような仕事だけど専門知識が必要なアルバイト。私なら「私はいよいよバイト。お先真っ暗…」間違いなく、そう思います。だけど、彼は「新しい分野の仕事にドキドキワクワクする。お互いに頑張りましょう」と言いましたよ。しかも笑顔で。ビックリでした。正反対。ドキドキワクワクする余裕が、魅力ある人生に導くのかもしれません。だけど簡単には出来ません。お坊さんはポジティブですか？

有り難し 13

回答 2

2018/10/10

正しく生きるということ

何度も間違え、その度に成長しようとしてきたはずなのに今になって振り返ってみても何も成長できていなかったのです。今までの反省を元に頑張っても何年かしてまた後悔するんじゃないか、と思ってしまいます。正しく生きたかったんです。でも正しく生きようとしているのに正しく生きるということがどういうことなのかわかりません。過去を振り返ってもどうにもできないことは分かってます。でも思い出しては毎日生きるのが苦しくなっています。ずっと親を憎んできました。でも違ったんです。私が親を大事にしていること、親が私を大事にしてくれていたことに気付けなかっただけでした。周りの人たちは誰も私を傷つけません。みんな良い人ばかりで本当に恵まれています。私を傷つけているのは私なのです。自分の陰と陽を受け入れることが大事と言いますが陰の部分はどうやって受け入れるのでしょうか。なんだかめちゃくちゃな文章になってしまいました。どうかお助け下さい。

有り難し 52

回答 3

2018/10/09

改めて我が身を見つめ直し、真摯な姿勢で生きる。

「今までの人の歴史的な経緯もしっかりと見つめながら或いは今現実世界で起こっている様々な現象も見直していき、改めて我が身を見つめ直すことが大切。そこからどのように生きていくことが大切なことなのかを我が身のこととして常日頃から考えて真摯な姿勢で生きることが必要。」と、あるお坊さんに言われました。最高に良い言葉ですね。ですが、私は言われる前からこれをやっているつもりでした。でも、言われてしまったということは、出来てないと思われたということだと思います。みなさんは、例えばご自身の場合これを実践していますか。また、どのように実践していますか。参考に教えてください。お願いします。

有り難し 19

回答 3

2018/09/30

人は自分自身の人生しか生きられない

親子でも親は子を100％理解出来ないし逆に子は親を100％理解出来ない。夫婦間や他人なら尚更理解するのは難しくなる。人は1人では生きられない。多くの人達の助けがあり、それは気づきもしないところでも助けられています。これらは事実だと思いますがやはり自分以外の人間を事を思いやるにしても心を理解するのは難しいことですよね。助け合うが行き着くのは自分自身であり自身の人生を歩むしかない。私はそういう事を感じてはいましたが長年目を伏せて生きてきました。両親に助けられ1番絆が深いのは母です。しかし母も67歳で病気持ちです。 1番の私の理解者の余命もそんなに長くはないことに目を向けた時、私は母が亡くなったら孤独になると感じました。しかし最初に書きました人は自分自身の人生を歩むことしか出来ない。全ての人間、1人1人が違う心である。その事を私自身受け入れたいのです。今まで母に助けられすぎて自分は母とは心が繋がり、一生を共にするような錯覚がありました。でもそれはやはり錯覚です。 50億人間がいるなら50億の心があり50億の孤独がある。私の考えは間違っているのかどうか、皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

2018/09/26

生きる上で幸せだと思うには

仕事があり会うことはほとんど出来ないですが家族も元気できちんと自分のお金で生活出来ていてそれでも自分で自分が今幸せだと思えないんです。自分にとって理想の生活は家族と普通に一緒に生活して地元の友人や知り合い親戚等がいる環境で生きることが一番の幸福だと思っています。家族みんな一緒に生活した時期も一年ちょっと、実の兄弟も1度しかあったことがない、引越しも多く地元は無かった。自分が明るくもっとうまくできるタイプだったら良かった。友人もそんなにいません、でも今いる友人は本当に良い人達でそこにはとても感謝してます。親には大切にして貰ったそれは本当に有り難いことだったと思います。でも1人で知らない土地で暮らすのは寂しいし辛いけど帰ることは出来ないし趣味も何も無いし幸福だなと感じることが出来ない1番の原因は自分の考え方感じ方だと理解はできているんです。でも本当に1人は寂しい、恋人を作る気は無いんです。親と一緒じゃないことが本当に寂しいんです。ほかじゃ駄目なんです。他人にあなたは幸せだと言われたとしても全然自分の感情の部分で納得出来ません。幸せになりたい＝子供の頃から家族と当たり前みたいに生活してみたかった、もう出来ない事だけど。って事なんです。毎日幸せって思う事って無いと思うしでも出来れば自分で幸せだなと思って生きたいし出来ることなら明日は楽しくなるはずだとか幸せだと思うと思いながら不安や悲観せず眠って朝を迎えたいんです。幸福だと感じるにはどうしたらいいんでしょうか。希望を持って生きてみたいんです。

有り難し 8

回答 1

2018/09/26

申し訳なく生きる毎日

この前、母子手帳を読んでみて親が自分に愛情を注いでたんだというのを知りました。私の親は虐待をされていて、自分はそうならないように子供を優しく愛情を込めて愛してくれました。私の親は可哀想です、虐待されて家から飛び出してパワハラされて大病になり離婚して嫌なことばかりな人生だったのに生きてて、何の意味があったのかとおもいます。世の中の大半の人より不幸です、世の中の大半の恵まれててキャピキャピしてて上から目線で権力に対して忖度してる人達より、何億倍も不幸です。よく深いクソ共に親は搾取されてて、よく深いクソ共は恵まれてて楽しい人生です。私の親は極貧の中で底辺職なのに掛け持ちして働いて働きまくって自転車で何キロも通って、私が教師に嫌われてたりする中で頭を下げたり色んな物を買ってくれたり。偶に喜ばそうと外食に連れて言ってもらったりしました。部活もやらせてくれました。他の家庭に比べるとかなり制限付きの幸福でしたが死ぬほど努力（個人的には努力なんて最終的には無意味だと思ってるが）をしました。しかし、私はよくある貧困家庭出身の欲深いクソを懲らしめるような人ではなく、ゴミでした。実力も無く、チャンスは捨ててしまい、何も出来ないまま全く夢とは違う事をしています。私の親が苦しんでまで育てた子供が今ゴミなのです、生きてる価値のないゴミとして誰が見ても明らかに不幸な人間として育ってしまいました。勿論ゴミとして生まれてきたので、これから子孫繁栄をしても同程度の存在としかマッチングせず交尾をしても同じくゴミを生み出すだけでしょう。そんな螺旋から降りたいと同時に周りが楽しい人生や夢に向かってる中で、私だけが無念を抱えて生きています。楽しい学生生活、楽しい友人との遊び、夢ややりたい仕事、キャピキャピした恋愛。学生時代も色々挑戦した嫌な思い出しかありません、友人も幼馴染すら信用できません、やりたくない仕事をして面白くないつまらない事を勉強していました、恋愛も同じような感じです。私は未だに生の螺旋から降りられずにいます。いつか降りたいと願うのですが、ゴミを育てた親に失礼なのと、このまま本当に世間からゴミとして認知されたまま死に無念な世界に反逆もせずに死んでいいのかと思います。全てが申し訳ないのです。過去の祖先や親にごめん、という感じです。

有り難し 36

回答 1

2018/09/15

気にしない生き方

先日、とある資格を取得しました。自分なりに研鑽しながら意欲を持って取り組むことが出来、しっかりと結果も出たので、とても嬉しく、有意義な時間を過ごせたと感じています。しかしながら、友人から資格取得したことを悪く言われます。ズルい、調子に乗るな、お前に取れる資格なんだから対した資格では無い、といった言葉を投げ掛けられます。人間なので、多少の妬みがあるのは分かりつつ、思い出す度に悲しい気持ちになります。気にしなければと思うのですが、別の資格の勉強中に思い出してしまい、どうしても気になってしまいます。最近ではそれ以外のことも不安になってしまいます。資格程度でボロクソに言われるなら、結婚したり等、将来的に自身が望む幸せを報告すると邪魔されるのではないかと余計な疑念が生まれてしまいます。どうにかして、この不安を解消する方法など無いものでしょうか…？

有り難し 23

回答 2

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