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どうしょうもない人間だと思います。

回答数回答 1
有り難し有り難し 21

御助言お願い致します。

2月と6月に交通事故を起こしてしまいました。
2月はコンビニの駐車場内で起きた車両事故。
6月は道路で、前方で急停車した車に追突事故。なかには2人の方が乗っておられ、むち打ち症との診断。通院されています。一人の方はまだ若く、もう一人の方も、日々辛い思いをされていると思うと胸が苦しいです。電話で状態の確認させて頂いていますが、それすらも相手の負担になってしまうのではないかと思います。
また、同じことを短期間で2度も起こしてしまった自分の学習能力の無さに嫌気が差します。

母親からも当然の如く怒られました。
いつまでもチャラチャラしているからだ!
いい加減落ち着きなさい!注意散漫過ぎる!と。相手の方に何かあって、取り返しのつかないことになったらどうするの!と。
ごもっともだと思います。

生まれたときから、親に恵まれ大切に育ててもらいました。親には日頃から感謝をしています。
でも、こうして大人になった今でも、親に迷惑をかけて、心配をかけて、負担をかけて、どうしょうもない人間だと思います。バカ娘だと。親不孝者だと。

ちなみに、今年は大殺界(減退)のようで、2月は中殺界・6月は大殺界(陰影)でした。それが影響しているのだと思い込もうとしていますが、そんなことのせいにする自分にも嫌気が差します。
自分の日頃の行いのせいだと思います。性格も決していいとは言えません。自業自得です。
でも、心が苦しい。その苦しみを味わう必要があることも分かっているのですが、ご飯も喉を通らず、夜も寝付けません。
幸い、お仕事している時だけは目の前のことに集中出来るので忘れられます。忘れてはいけないことなのでしょうけど。

まとまりの無い文章ですみません。
自分の感情をどのようにコントロールしたら、良いのでしょうか。

2016年6月30日 23:27

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

報恩感謝行を歩みなさい!

私は整骨院で、多くの患者さまの治療にあたらせていただいています。そこで、被害者の方が加害者に対する恨みや怒りを継続してもたれるような話を聞くことは稀ですね。態度が悪い、自分の非を認めない、保険屋さん任せてお詫びしない。この3つに集約されますよ。恨みを買うのは。全くの過失で誠心誠意、お詫びされて、それ以上、責める方は極めて稀だと思います。私はそれこそ何千人の患者さまと会っていますが、そういう方にお目にかかったことありません。あとは保険で治療、慰謝料、損害賠償を粛々と進めたらいいことです。大丈夫!自分を責めるのはお止めなさい。そういうのを、自縄自縛といいます。自分で出した縄に自分で縛られて身動きが取れなくなっているんです。占いや吉兆に左右されるのも止めましょう。あなたの人生はあなたが自分で切り開くんです。あなたの人生はあなたのものです。あなたが神仏、ご先祖さま、ご両親より賜った命なんです。大切に大切に自分で考えて一生懸命に生き抜く、生き切るんです。阿弥陀さまから、ご苦労と肩を叩かれるまで頑張る義務があるんです。それが、報恩感謝行ですよ。たまたま、ウッカリが重なっただけです。人生にはそういう時があります。より慎重に生きたらいい。それだけですよ。後悔なんかやめなさい。前を向いて歩いて行きましょう。ご活躍を祈念していますよ。はい、これで厄払い完了!お幸せに!浄光寺

2016年7月1日 1:10
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有り難し
おきもち

浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の感情のコントロールが、出来なくなってしまい、初めて相談させてもらいました。

自分で自分を苦しめては駄目ですよね。
マイナスの気持ちに陥りそうな時は、何度もこのページを開いて読み返させて頂いています。
しっかり、自分の人生を歩んでいきます。
しっかり、物事を考え、1日1日を大切に・丁寧に生きていきます。

正直、お言葉を頂くまでは「いっそ生まれてこなければよかった」「死んでしまった方がマシだ」と思っていました。

途中で、投稿をしてしまいましたが…

しっかり前を向いて生きていきます!
インターネット上ですが、お会いすることが出来て良かったです。
本当に、本当に、有難うございました。

「ダメな自分・自分を卑下」問答一覧

家族と仲良くしたいです

初めまして。soraと言います。文章がおかしくなるかもしれませんが、悩みが3つあります。1つは家族と仲良く暮らしたいです。私は妹と母と3人で暮らしています。私は、とても最低な人間です。妹と母に暴言を散々言いました。家族のお金をこっそり盗みました。妹に暴力振るいました。そのせいで妹とはとても仲が悪いです。母も私の事多分嫌いだと思います。妹と仲良くしようと心掛けてもイライラしてぶつかってしまいます。どうしたらいいのでしょうか。妹と仲良くしたいです。家族三人で円満に暮らしたいです。 そして私は、不登校です。今は、フリースクールに通ってます。今は中学生です。中一の夏からいじめで不登校になりました。今は中2ですけど、もうすぐ中3になります。出来たら学校に行けるようになりたいです。フリースクールに通ってるうちに夢ができました。行きたい高校も見えてきました。しかし中一から不登校で今からでも大丈夫かと不安で。クラスに馴染めるかが、勉強には着いていけないのは分かっていますので精一杯努力する気です。 3つめは嘘をつかない人間になりたいです。私は、沢山嘘を着いてきました。沢山の人を傷つけました。もう嘘を着きたくないです。でもふと嘘を平気に吐いてしまいます。もう嘘を着きたくないです。 こんなことばかりした私は地獄に堕とされるのでしょうか。 もし改心出来たら将来家族に恩返ししたいです。今まで傷つけた分、沢山恩返ししたいです。そして慈悲深い人になって人に寄り添える人になりたいです。 長文失礼しました。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

悪い性格の縄文人の私は死ぬべきですか?

私にはお母さんしか頼れる人はいません。独身、子供なし、16年間無職、金なし、病気(統合失調症、糖尿病、糖尿病腎症、高度肥満、不眠症)父親は仲が悪く、妹たちとは疎遠で嫌われてます。性格が父親似で悪く、祖父も父親も祖父の妹も性格が悪いです。友達はいません。幻聴が聞こえていつも恐怖でいっぱいです。精神病院に5回入院しました。合計で1年ぐらい強制入院させられました。精神科医と看護師と精神病院が恐くて恐くていつもびくびくしてます。統合失調症の薬のロナセンは、全く幻聴には効きません。強制的に28日に一度診察に行き、薬をもらいます。精神科医はきつく、厳しく、冷たく辛いです。子供のころは、姉妹仲が悪く、勉強が全く出来ず、若い頃は、正社員になれず、仕事が続かず、職場のいじめ、仕事に受からない、高度肥満痩せない、ダイエット失敗ばかり、病気、苦労と失敗と嫌なことの連続の人生でした。結婚も出来ず、結婚相談所に行っても誰も相手にしてくれない、中学小学生のとき、父親からの性的嫌がらせ、もう人生めちゃめちゃでした。この前、腎臓内科で糖尿病腎症の検査をしました。ステージ2でした。このまま運動しないと、40kg以上痩せないと、人工透析しないで死ぬのかなと思います。父親も私も祖父も祖父の妹も縄文人のようなブス不細工です。芸能人のビートたけしやヒロミみたいな顔です。私はこのまま糖尿病を進行させて死ぬべきですか?死ぬのは苦しい。自殺未遂を何回もしたので苦しいことはわかってます。苦しいから死にたくない。それだけで今は生きてます。

有り難し有り難し 13
回答数回答 1

ダメ人間は死ぬべき?

私はダメな人間で、このまま社会で生きていけないと感じます。 具体的には、バイトで仕事が一向に出来ない、ミスばかりするし、大きなミスをして先輩に迷惑をかけたこともあるし、遅刻をして連絡しなかったことが数回、そしてシフトを忘れていてすっぽかしてしまいました。半年以上続けていてこの有様です。 私は仕事が出来ない、人間として最低限の時間や約束を守ることも出来ないクズだと思います。 ちゃんと教育を受けてきて、それなりに一生懸命生きてきたはずなのに、実は心に響いていなかったのか、自分でも分かりません。覚悟、責任の意味を実感できません。何か人間として欠落してるのだと思います。 そこで、もうこの駄目さは治らないのではないかと思い、自殺を考えました。カフェインを何錠飲めば死ねるのかを調べ、スマホに遺書を書き始めました。家族や部活の人に、死んだら多大な迷惑をかけ、悲しませてしまうので、そのことへの謝罪を書きました。 しかし書いているうちに、目が潤んできて、自分はまだ死にたくないのだと悟りました。まだ生きてやりたいことがありました。 さて、こんな怠惰で出来損ないな自分の罪を、どうすれば償えるのか教えてほしいです。これからも生きていくとなると、自分は同じような過ちを繰り返し、更に重大な、取り返しのつかないような過ちをする気さえします。 私は生きていていいのでしょうか、どうすればこんなダメ人間でも生きていて良いことになるでしょうか、教えていただきたいです。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

うだつの上がらない人生

私は時々、自分自身がすごく嫌になります。孤独感に苛まれて希死念慮まで覚える事があります。 私には小学生の頃から心の友達と呼べる人がいなく、また中学生からはよく巷ではスクールカースト上位とよばれる人から身体的ないじめにあい、高校生からは疑心暗鬼で資格取得の勉強と係をこなすだけの毎日を過ごしていました。 高卒で入った会社、それから2社目共にパワハラで辞めさせられフリーターとして働き高卒から付き合っていた彼氏との縁で娘ができ、それ以前からもらっていた婚約届けを出しに行く直前にトラブルになり結婚には至らず未婚のシングルマザーとなり現在に至ります。 現在は実家でお世話になり娘を育てているのですが、育児方針で親から口出しされることが多く「私の時ってこんな考えてくれてたのかな?」って思う日々を送っていました。 なぜなら、父は半アルコール依存、母は私が小学生高学年くらいから父への愚痴を私に言ったり、学校から帰った時居ないと思ったらパチンコに行ってたり(中学生の時、酷いと部活から帰ってお腹を空かせながら夜10時まで親の帰りを待っていたこともありました。) これは、現在父と母のことで娘に嫉妬…などではなく正直私の時になんでそんなに考えてくれなかったの?という寂しさの方が多いです。 でも、ふと最近考えるんです。 全部私自身が悪いんです。 こんなお母さん、こんな人間から産まれてくるより、よっぽど暖かくて優しく、自己肯定感に溢れた女性から産まれてきた方が良かったんじゃないかと。 私なんかいなかったら良かったんや、そう思います。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

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