私は、お友達もいなく彼氏もいません。 1人がいい。 1人の方がずっとマシと思っていたのですが、時々、やっぱお友達欲しい。彼氏が欲しい。 と、思ってしまうことがあります。 我が儘だと、自分でも思います。 でも、お友達が居たら… 彼氏が居たら… どんなに楽しいだろうかと、考えてしまいます。 でも、人見知りだし挨拶すら出来ません。 何か、アドバイスが欲しいです。 よろしくお願いします。
ある時期辛いことがあり、そのときアドバイスをくれた方がいて、お釈迦様の言葉を教えてくれました。それからお寺に通うようになりました。何度も通っているうちに私も家族も明るく生き生きするやにうになったように感じました。その後出会った方にはなぜかこのサイトいいよと紹介されました。またこんな悩みはどうしたらと考えてるときに出会う書籍(一発で本があらわれ、迷いもなく買います)もブッタ系です。 なんだか不思議です。
やはりやめます
最近わたしは6つの命を奪いました。 毎年軒下に、ムクドリが巣を作って雛が巣立っていくのですが、 今年は、家の外壁工事の為、どうしても巣を移動する必要がありました。 家族はどうしたもんかねぇと言いましたが、 私は雛鳥を助けて、他の場所に巣を移動させてあげれば、 親鳥が必ず気付いて世話を続けてくれると思って、便利屋に巣の移動を依頼しました。 でも実際、そんなに甘いものではありませんでした。 巣の移動は非常に難しく、移動中に2匹死んでしまいました。 どうしても助けたかったので、動物園や花鳥園にアドバイスをもらい、 日中は、元の巣に近い位置に巣箱を設置したら、なるべく関与しないでということで、 1日外出し、夜帰宅して、巣箱を覗くと、見慣れない細いホースのようなものが見え、反射的に悲鳴を上げていました。 急いで巣箱を地面に降ろし、中身をひっくり返すと、お腹の膨れたへびが草むらに逃げていきました。 そして、藁の中に、1匹だけ動く雛がいたのです。嬉しさと悲しさと恐怖で涙がどっと溢れ出てきました。 その子は次の日、物凄い声量で鳴き、お腹が空いたと私を呼ぶようになったのです。 たくましく力強く鳴く姿に、野生の生きる力を感じました。 前日までは動物園に保護してもらい、親鳥とは離れ離れになるけれど、絶対に生き抜いてほしいと思っていましたが、 この姿を見て、もう少し家で様子を見て、親鳥と会える機会を狙おうと実家の母と話しました。 もともとインコと暮らしていたので、トリには縁もあったんです。 このように、本当に元気に鳴いて、目も開いて私を見るようになったので、少し安心して、 次の日は仕事に行くことにし、朝も見てきたのですが、ちゃんと動いていたし、私を見てくれたので、 また週末帰るからと家をでたのですが、これが最後の別れになってしまいました。 後から知ったのですが、私が1日お世話した日は、初夏の気温で、わたしが仕事にでた日は通常の春の気温だったようです。 春の気温はまだ雛鳥には寒く、動物園の方によると、野鳥を育てるのは本当に難しいと言われました。 なんで巣を移動させたんだろう、すぐに動物園に保護してもらい、絶対に生きられる環境を優先しなかったんだろうと、自分が悪魔に思えて仕方ありません。命は重いと知っていたはずなのに、雛の姿を思い出すと、自分はなんてことをしたのだろうと悪魔に思えます。
すごく苦しいのですが 質問したくても公に公開することに抵抗を感じてます。 やってもないことを一方的に決めつけられて 誹謗中傷を向けられて やってないと言いたくても、言われてる場所が2chなど反応すると炎上してしまい 体力気力だけを奪われスルーが良い 反応すると彼らと同レベルと言われてしまうようなところです。 無断転載も許可を求められて断っても勝手に使っていくような人も、最近そのようなことを受けて 話しても通じない人ばかりで世の中がクソだと 思ってしまい死にたくなります 平和に過ごしたいだけなのに 他人の自分勝手さに迷惑を受け続け 人間が嫌でたまりません 自分に力があれば良かったのにと 努力しても実りのない現状に苛立ちもあります
お忙しいところ、恐れ入ります。 誰にも お話できない内容なので 思わず、こちらへ書き込みました。 ※長文 失礼いたします。 頭では、弱肉強食の競争社会ゆえ 人を人と思わぬ むごい蹴落とし合いを 当然のように日々くり返し 己のイスをしっかり確保して 安泰な経済活動になるように 皆様 勤しんでおられると理解して 許しの慈悲修行を独り行って 今日まで耐え続けてきましたが やりきれない瞬間が増えてきました。 やられても やり返さない私のような者は ベーシックインカムにでもならない限り 経済活動は非常に過酷な現実です。 ジサツをしても救われないのは 解っているので、ジサツもできない… 尼僧さんを目指す勇気もない… 弱音を吐いて、ごめんなさい。 もう、どうしていいか判りません。 『 私は平和が大好きです。』 どうして頂いたご神仏縁(-人-)❀ 容赦なく潰し合わなければ いけないのでしょうか？ 大手企業の職場をいくつか経験させて 頂きましたが、同調圧力で強要されます。 お釈迦様の教えは 平和を大切になさるものかと存じますが 仏弟子の皆様は、弱肉強食の現実と どのように調和しておられるのですか？ 今の私に有効的な経験談があれば 是非、実体験をシェアして頂けませんか？ 貴重なお時間をさいて ご一読いただきまして ありがとうございましたm(_ _)m
過去の相談を読み返していました。 私は自己中心的ですか？おせっかいだったのでしょうか？ 最後の質問のアドバイスを読んで悲しくなり、１年間ハスノハを閉じました。 改めて読み返し、色々思い出し、この１年間は怒りと悲しみで毎日苦しかったです。義妹家族とは絶縁状態になりました。それも私のせいですか？心配するのは余計なことですか？ 年頃の姪が母親の彼氏と二人きりになることに義妹に注意したのはでしゃばりですか？ 教えてください。お願いします。
私はずっと1人だって感じる事が一生続くのでしょうか 高校の時は3人で私が仲良いと思っていた人達はいつの間にか私以外の2人ですごく仲良くなっていて、たくさんSNSなんかに載せたりしてて、すごいショックを受けていました。が、中学の時の友達とは6人くらいいて、たくさんいますが、まだ連絡とっており、楽しい時間を過ごしておりました。 中学の友達は一生ものだと思うくらい仲良いと思っていました。 ですが、最近中学の友達6人で電話した時、いきなり遊びに行こうと言っており、そうなんだと思っていましたが、 私だけ誘われませんでした。みんな聞いているのに私だけ誘われなくてもともと行けなかったのですが、すごいショックを受けました。 私自身中学の友達の中では全然目立たないし、面白みもないです。一緒にいてくれるだけでありがたい大切にしていきたいと思っていましたが、相手がそう思ってないんじゃないかって不安にすごくなるし、やっぱり自身はいらない存在なんだろうと思います。やっぱり私は、親友というものがいないんでしょうかできないんでしょうか。一生自分は1人なんだって感じると涙が止まりません。私は必要とされているのでしょうか。
また改めて質問します。
ありがとうございました。
お願いです。誰か私を助けて下さい。
人間だから100点の人なんていないのに100点じゃない自分をせめても意味がありませんね。 人から見られたことを意識してついた60点でも80点でもそれが自分｡ それを自分という価値での100点として見れば いいところも悪いところも私自身。 そこを認めて自分のあり方が変わるべきように変わってもそれもまた、私の100点。 そう考えるとありのままの自分を見られそうです。 何度でも思い返して自分を見て、周りの事実を見て思い入れ過ぎずに、ですね？ 私が事実を見る前に思考にはしってそれを元にしてしまっては事実は見えていなくて、考え込んで勇気がない。病気だから出来ない。って強く思ってしまってますね｡ もう一度問答をゆっくり見直してみます。
こんにちは！ こちらでたくさんの愛情をいただいて、今日で出勤10日目でした。 ミスをしても、『できなくて当たり前‼』と言い聞かせ引きずらないように…かといって同じミスはしないようにと頑張っています。 時間がかかっても、慌てず間違えないようにと思うのですが、気がつくとアタフタしちゃってるんです(汗) みんな優しく見守ってくれて、何も言われないのに一人でテンパってる感じです。 どうすれば冷静に落ち着くことができますか？
はじめて質問いたします。 先日、祖父が亡くなりました。 小さい頃たくさん遊んでもらった楽しい思い出ばかりが思い出され、祖父のことを考えると涙が溢れてきます。 亡くなった顔がとても綺麗で、綺麗すぎて、ああもう違うところへ行ってしまったんだ、と思いました。 もっと会いに行けばよかった、自分の名前を呼んでほしかった、と後悔の思いがあります。 ただ、闘病、介護生活が長かったため、祖父も大変だったろうな、ようやくゆっくりと休めて、自由に動けるのかなとも思います。そう思いたい気持ちもあります。 しかし、祖父にもう会えない、と思うと信じられないし信じたくないと思ってしまいます。 また、祖父の死から、自分にとって大切な人たちにはいつか亡くなる日が来てしまうんだ、そして自分は今後それに向き合わなければいけないんだということを実感しました。 でもそんな日が来るのがとても怖いです。昔に戻りたい、と思ってしまいます。 それでも時間は進みます。しっかりと向き合っていかなければならないと感じます。 どうしたら人の死を受け入れられるのでしょうか。
私は春から大学生になる者です。とても行きたい大学があり、その大学にも何度か足を運んでおり、合格すれば通えるんだと思い受験に向けて頑張っていました。しかし何度目かにその大学を訪ねた際、こじんまりしていて少人数の授業ということに惹かれて選んだ大学の筈なのに物足りないなと感じるようになりました。住む場所は既に仮おさえしており立地も大学の雰囲気も気に入っていた両親と私でしたが、もっと幅広く学べそうな所がいいなと思い違う大学も受験する事にしました。 最初から選んでいた方の大学は特待生になると給付金が貰えるという制度があったのでそれも理由の一つでした。結果、ギリギリで点が足りず特待生にはなれませんでしたが普通の試験は合格し、その後もう１つの大学も合格しました。 どちらの大学も学費は同じくらいで、レベルでいうと後から合格した大学の方が高く、同じ学費を払うなら後に選んだ大学に行った方が親の為にも自分の為にもなると思い悩みに悩んだ末後から選んだ方の大学へ通うことを決めました。 はじめに選んでいたところは雰囲気的に落ち着いていて私には合ってそうだなと思っていたので決めた今でもそっちを選んでいればこんな事ができてたかもな〜、やっぱ戻せないかなと考えてしまいます。親にも迷惑をかけているし自分の為にもなるし絶対今の大学を選んだことは間違ってないと冷静な時は思えるのです。 決めた大学は受験以外では足を運んだことがないので、不安になることがあります。 自分には選ぶ時間も選択肢も自分を応援してくれてくれる人もあり充分恵まれているんだろうとわかっています。きっと違う選択をしていたとしても絶対やり直したいと後悔していた筈です。 でも過去の事を思い出すとどうしてもあっちにしておけばよかったということしか考えられなくなります。 思い出す度あったはずの未来のことばかり考えて後悔しまうことから抜け出すにはどうすればよいでしょうか。もっと前向きになりたいです。長文失礼いたしました。
信じない
思いきってスカートはいて外に出たけど誰にも声かけてもらえませんでした。自分が思うほど他人は私の事を見てないんだって思いました。お父さんとお母さんと天国のばあちゃんにクリスマスプレゼント買いました。枕元にそっとおいて寝ます。家族が喜んでくれる事が私の最高のプレゼントです。 はすのはのお坊さんとここで問答してる皆さんが幸せなクリスマス過ごせたら私はそれで嬉しいです。
大丈夫です ありがとうございました
私の家族は少々特殊な形で、父と母は10年以上前に離婚しており、数年間は母と会えない状況でした。ですが、私が子どもを授かった時期から 2カ月に一度くらいの間隔で 母が東京から、宮城まで来てくれます。 滞在は4日程。 来る日は、嬉しくて楽しみで前夜からそわそわしています。 ですが、帰ると寂しく寂しくて涙が止まらないのです。 私はあと数ヶ月で２０歳になるというのに いつまでもいつまでも小さな子どものようで なんだか恥ずかしいです。 自分自身も母親だというのに。
お忙しいお坊さんの皆様、何度も質問してしまい、本当にすみませんでした。 本当にすみませんでした
有り難し 29
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