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身近な人の死
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亡くなった人に会いたい。夢を見たい。お坊さんに聞く会える方法

亡くなった人に会いたい。私たちは時に苦しいほど、そう願ってしまうことがあります。
死んだおじいちゃんに会いたい。死んだ母に会いたい。など、とくに身近な人への会いたい思いは切実ですよね。

しかし現実では、もう会うことはできません。「それなら、せめて夢で会いたい」と願うのは、自然なことなのではないでしょうか…。でも、なぜか願うほど、夢に見ることができなかったりもしますよね。

hasunohaにも、「亡くなった人に夢で会いたい」と願う女性から、相談が寄せられていました。その中でお坊さんは、亡くなった人への思いと“どう向き合えば良いか”を教えてくださいました。

亡くなった人に会いたい。せめて夢の中でいいのに…。

毎日思い出すほど大切な人を亡くしてしまった、相談者のブルーアイさん。「亡くなった人に夢の中で会いたい」と願うひとりですが、その人は全く夢にでてきてくれません。

亡くなった人が全くといっていいほど夢にでてきません。
その人の事は毎日思い出し、せめて夢の中で会いたい、夢に出てきてほしいと切実に願っているのですが全然でてきません。
お墓参りも行っているし、こんなに思っているのに夢にでてこないのはなにか意味があるのでしょうか?
もう忘れてほしいとか…。
私はどうすればいいでしょうか?


願っても夢にでてきてくれないのは「忘れてほしい」というメッセージ?と戸惑うブルーアイさん。“夢は潜在意識からのメッセージ”なんて言われますが、夢にでてこないのも何かのメッセージなのでしょうか?どうして、夢に見ることすら叶わないのでしょうか?

亡くなった人への強い思いが夢を遠ざけてしまうこともある

もしかすると、あなたが亡くなった人に会いたいという強い思いがかえってあなたの心に作用して夢に見る事から遠ざけている可能性もあるのかもしれません。
~中略~
あなたはその方を忘れる必要はないと思います。その方との思い出を大事になさって下さい。そして何よりもあなたの日々の生活を大事になさって下さいね。 そうしているうちに、夢に見るかもしれませんよ。
(西禅院 悟東 あすか)

お坊さんは、“強い思い”が夢に見ることを遠ざけている可能性があると教えてくださいました。夢は、無意識が働いて見るものだと言われますよね。お坊さんがおっしゃるように、「会いたい」という意識が強すぎると、夢に見ることを無意識に避けてしまうのかもしれません。

とはいえ、「忘れる必要はない」というお坊さん。この言葉には、なんだかホッとしますよね。ブルーアイさんも前を向くことができたようで、お礼の言葉が届いていました。
その方のことは忘れずに一緒に過ごした思い出を大切にして、私自身が一生懸命毎日を過ごしてちゃんと生きていくことが大切ですね。その方もそれを望んでいると思いますし、何よりの供養になると信じています。

ブルーアイさんのように、亡くなった人に会いたい思いが強いほど…苦しい思いを抱えますよね。亡くなった人にはもう会えないことが分かっているからこそ、どうすることもできなくて辛いのです。

私たちは、こうした現実にどう向き合えば良いのでしょう?もうひとりのお坊さんが、仏教の真理を説いてくださっています。

「思い通りにならない」ことを知ると、夢に見ることもできましょう

お釈迦様の教えに「一切皆苦」という真理があります。
~中略~
あなたは今、自分の思い通りにならないことを自分の思い通りにしようとしているから、苦しみが抜けない。だから、その自分のエネルギーを控える、抑える事によって、世界が開かれます。
~中略~
自分の思いや願いもワタクシしないでお過ごししてみてください。 いつかちゃんと正覚、悟りという、正夢、真実の夢を得る事ができましょう。
(安穏寺 (天岑寺) 丹下覚元)

一切皆苦とは、“人生は思い通りにならない”という真理だと言われます。

世の中には、どうしようもなく、思い通りにならないことがあるものですよね。人の死や、大切な人との別れ。亡くなった人に夢で会いたいというのも、思い通りにならないことのひとつなのでしょう。

お坊さんは、自分の思い通りにならないことに苦しむよりも、「その苦しみから自分を解放してあげること」が大切だと教えてくださいました。

どちらのお坊さんも、一切皆苦を受け入れ、今を大切に生きることできっと、亡くなった人を夢に見ることもできるでしょう。と、前を向かせてくださいました。

誰にでもいつか、大切な人との別れが訪れます。そのとき、苦しみから自分を解放してあげられるのは、自分なのです。でも、私たちはひとりではありません。hasunohaにも、生きていくためのヒントをくださるお坊さんたちが、待っていてくださいます。亡くなった人に会いたくて苦しいときは、あなたも、お坊さんの知恵を借りにいらしてくださいね。

元の問答:亡くなった人が夢に出てこない

文・hasunoha編集部
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「亡くなった・死んだ人に会いたい」問答一覧

母が恋しい

3年前に亡くなった母に会いたくて仕方がないです。 当時の私は高校3年生の受験真っ只中で、母の死にうまく向き合えず、心の整理がつかないまま大学で3年を過ごしてきました。 就職活動にあたり、自分の将来を思い描くとき、無意識に母がいる姿を想像してしまい、それが叶わないことに気付くと辛いです。 また、最近は毎日夢で母の姿をみます。夢から覚めてすぐは、やっぱり実家はいいな、久しぶりに帰ろうか、母に会いに行こうか、と考えるのですが、しばらくしてもう母はこの世にいないことに気づいて毎日泣いたり吐いたりしています。 この3年間、実家に帰る機会は何回もあったものの、仏壇の前に座って母の遺影と位牌をみて拝むことがほとんどできません。なぜできないのか自分でもわかりません。怖いのかもしれないし、認めたくないのかもしれません。自分でもよくわからず、苦しいです。線香もあげてやらない娘で本当に申し訳ないです。 夢で全く会わなかった時期はあんなに夢に出て欲しいと思っていたのに、実際に夢に見るようになってからは辛いだの苦しいだの言って酷い娘です。でも母に会いたくて仕方ないです。もう意味がわかりません。苦しいです。

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故人に会いたい、話したい

親しい仲だった友人弟を亡くして暫く経ちました。 以前質問をさせていただいた時からは、少しだけ気持ちが落ち着き、日常も取り戻しています。 そこで様々な疑問や思いが出てきました為、また聞いて教えていただけたらと思います。 まず、故人とはまたいつか再会出来ると言っていただけましたが、その再会とはどの様なものなのでしょうか。 魂同士で見た目は持たないのか、それとも最後に会った時の肉体の見た目(お互い20代、今の姿)なのか… 私が彼の訃報を受け、お参りに行かせていただいた時には既にお骨の状態でした。その事からか、未だに全く信じられなかったり、肉体への執着心が消えません。堪らなく会いたくなります。 また、無知なので何を言っているのかと思われるかもしれませんが、死後の動きは宗派によって異なるのでしょうか?宗派の把握はしておりませんが、私と彼の家の宗派が違う場合、いつかの再会は叶わない、という事はあるのでしょうか…? そして、彼に聞きたい事が沢山ありますが、特に聞きたい事として、私の事をどう思ってくれていたのか、私とどうなりたかったのか。 現在恋人がいる為、あまり聞くことでは無いと思いますが…私を想ってくれている様な発言を何度か受けており、けれどハッキリした言葉ではなかった為、いつか再会した時に教えて欲しいと思っています。会話は、出来るのでしょうか。 彼に会いたくなってLINEのやり取りやSNSのアカウント、前に一緒に遊んだ時の写真や動画を見ては、彼が居ないことが理解できない気持ちと、もう会えないのか…と強烈な寂しさで苦しんでいます。 記憶力がよくなく、昔遊んだ時の記憶はおろか、数年ぶりに再開した今年の春、初めて一緒にお酒を飲んでとても楽しい時間を過ごしましたが、その記憶さえも薄れています。 彼とのわずかな思い出を忘れる事が、今は1番の恐怖で辛いことです。介護職をしているので、何もかも分からなくなる認知症には絶対になりたくない、記憶があるうちに絶対死にたいと思っています。自死は選びませんが、どうか早くに、とにかく早く人生の幕が閉じないかと願っています。若いうちに彼に会いに行きたいとも。 めちゃくちゃな文章で分かりにくく申し訳ありませんが、また回答をお願いいたします。

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夫の包容力が恋しくてたまりません

夫を亡くしてもう少しで5ヶ月です。 共に過ごした12年間…喧嘩もたくさんしました。それでもなんだかんだ言いながら、私がたっぷり甘えていたのでしょう。仲良くやれていたと思います。 いまは一人で、二人の男の子を育てながら生きてます。というより、子どもが生きる理由です。 こどもの前では泣かないようにと思ってましたが、やっぱり無理です。それと、お盆に入って祭壇が設置されてから色々なことを思い出しては涙し、その都度子どもたちが慰めてくれます。駄目な母親です… 子どもたちを守らなきゃ!育てなきゃ!でいっぱいいっぱい。夫が生きてたときに子育てや色々なことに悩んだときは、『そんなに頑張らなくていいよ』と沢山抱きしめてくれました。 夫の大きな体で、包んでもらったぬくもりが忘れられません。寂しくてたまりません。寂しくなったら子どもたちを抱きしめてますが… きっと甘えなのでしょう。女性としての本能なのでしょう…大きな体で包んでもらいたい…そんな不謹慎な気持ちが浮かび、自己嫌悪です。人間として普通なのでしょうか。それとも、自分が単なる欲求不満なのでしょうか。 今後誰かと恋愛したりとかそんなことは、全く考えてませんが、この欲求がどうしたらおさまるのかわかりません…。もう一度会いたいです。

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大好きなじいじが2023年5月1日午後14:00に他界しました。89歳でした。 肺がんで進行が早く、口の中にまで転移していて、食べることが大好きなじいじでしたが最後の数日間は何も食べれず、飲み物しか飲めませんでした。 最後の最後まで‘お茶漬けが食べたい、ピザか刺身が食べたい’急に出なくなってしまった声を張って言っていました。 私たち姉弟に‘姉弟三人仲良くね’ 私の彼氏に‘結婚式までとても生きれそうにないや’‘朱里のことをよろしくね’そう言って大泣きしていたじいじ。 ばあばは‘みんなが会いに来てくれて嬉し泣きしたんだよ’と言っていましたが、じいじどんな感情で涙したのかな。 今までじいじから一度も弱音を聞いたことはなかったですが、最後のほうには‘あかり、じいじ死にたい’と言ったこともありました。 ‘朱里の結婚式までは生きたいやぁ’いつもそう言ってくれたじいじ。 どうしても叶えてあげたかった。じいじに一番見せてあげたかった。 急遽前撮りをお願いして、じいじの家で写真を撮りました。 その三日後に静かに息を引き取りました。撮影の日まで頑張ってくれました。 小学生時代、下校時にひとつ前の班で出ていたら亡くなっていた命。 心筋梗塞を二度もしていて、いろんなタイミングが合っていなかったら助かっていなかった命。 大きな交通事故をし、80%無理ですと言われた命。そのときは三途の川を見たと言っていました。 じいじは世のため人のために生きていたという印象があります。 どんなときも、生かされていたのかなと思えます。 楽しかった思い出しかないのに。笑っているじいじしか思い浮かばないのに。 どうしても、もっとああしていれば。こうしていたら。そんなことばかり考えてしまいます。 耳が遠かったじいじとあまりお話ができませんでした。 じいじは幸せだったか、みんなじいじのことをこんなに想っている。 話したくて伝えたいことがたくさんあります。 お葬式で読んだ【孫たちからのお手紙】ちゃんと聞こえていたかな。 私は何度生まれ変わってもじいじの孫でいたいです。 毎日毎日、じいじにあいたいです。

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