今年の元旦に２４歳で長女が自殺し、自分も後追いしようとして失敗し入院し、中学１年の末っ子の為にも頑張って生きようと思い、今は鬱の薬を飲みながら旦那の仕事を手伝っています。

末っ子の部活の練習試合やママさん達と楽しんで応援しようとしてました。

末っ子の話に耳を傾け旦那と３人で笑ったりしてました。

でも、本当は、長女が死んで亡くなったのに、楽しんだり幸せになって良いのか、本当は嫌で楽しめないし楽しみたくないです。

長女がいなくても平気みたいなのが嫌なんです。

長女はすごく綺麗でそれが原因で女子から無視され拒食症、リストカットを繰り返し、自分は醜い生きていてはいけないと。

その都度抱きしめこの子の為にがんばらなくてはと、長男次女、末っ子と４人の子宝に恵まれましたが。

長女は特別でした。

震災も長女が末っ子の面倒とか旦那の仕事の手伝いとかしてくれ、仮設から一昨年引っ越して、長女は、お母さんは私の事をみすてなかったから私がお母さんをずっと面倒見るからといってくれたり、私が元気ないときは抱きしめたりしてくれました。

私が長女に救われていたんです。

長女は優しい子で私の笑顔を望んでいるとわかるのですが。
私の時は元旦で止まってしまいました。

長女の声が聞きたい、笑顔が見たい、抱きしめたい。
辛くて悲しくて寂しくて。

他の３人の子供たちにも申し訳なくて。

自分でもダメな母親だと思います。

どうしたら、前に進めるのでしょうか？

よろしくお願いします。