お坊さんへの相談が殺到しており、質問受付数を制限中です。

回答が追いついておりません。今を生きる人のために仏教の智慧を伝えてくれる僧侶の方を募集中です。

人生の分岐点です。聞いてください。

はじめまして。私は結婚するまでは大変でしたが、人生を楽しく過ごしておりました。(プロフィールと悩みの欄をご覧ください)
結婚の決め手は、旦那が友達に優しいこと、他人の子供を溺愛することでした。

旦那は私よりかなり年上です。
旦那の温厚な人柄に惹かれ、プロポーズの言葉もなし(俺のことを幸せにしてよ)で結婚しました。

結婚後、激務のためほとんど家にいません。わずか2、3回でなぜか子供ができました。子供に無関心、たまに子供との触れ合いをお願いしても嫌な顔。もともと性欲がないらしく、我慢していた、女が嫌いとセックス拒否。手を繋いでくれない。なでなで、キス、ギュってしてくれない。一緒に寝たこともない。実は内弁慶で身内に暴言を吐く。私はロマンチストなので毎日泣いていました。

今でも結婚式で誓った言葉を破ると思うと、手が震えて止まりません。お互い浮気をしない人間ですが、もう離婚したいです。旦那の気分で生活費をもらうのが嫌になり、働きたいです。

愛してるから苦しいです。幻滅しました。期待しないし、ここ半年お互い話しかけることがありません。

私は十年もかけて何を追求してきたのかを、毎日考えて眠れないです。欲しいものもなくなりました。子供と親だけを大事にしないといけないと思っています。
ひとりっこなので、親が日本に慣れないので親の面倒を見るとすると、帰国しないといけません。日本が本当に大好きです。実は半分日本人みたいになってしまいました。離れることがとてもつらいです。
子供も日本で育てたかった。でも帰国した方が親たちや親戚たちが一緒に見てくれて子供が幸せそうに見えました。親を無理やりに呼んだらかわいそうだし、地震でなくなったりしたら自分を許せません。

子供と親がいなければ生きている意味がなくなりました。

今のままだと、私は親不孝です。自分自身も幸せになれません。旦那が私に無関心なので老後が怖いです。

ここ二年間毎日毎日考えて、苦しいです。人生の目標を失ったのが初めてです。正社員になりたいので年齢的に焦ります。この結婚には私はかなり尽くしたと思います。力がなくなりました。

子供も旦那もイケメンです。
日本で養われて羨ましがられています。
離婚は私のワガママでしょうか?

旦那は私に決めさせます。
自分で答えを考えても出ないので、教えていただけたら幸いです。

有り難し 8
回答 1

質問投稿日: 2015年3月20日 3:27

回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

環境が変わると共に愛の形も変化させなければいけません

愛は、愛のカタチを状況によって変化させればよいのです。
包み込む、相手の非を赦す、放っておける、ケア、ただ存在しているという愛、状況によって愛は変化させた方が良いです。自分で「愛とはこうあるべきだ」と決めてはいけないのです。相手に合わせるのが愛なのですから。
お互いの「求めている愛の形」が変わってきたのです。トマトが緑色から、赤くなってきたようなもの。今度は虫がつかないようにしましょう。
お互い理想的夫婦愛を求めているだけなのです。それこそ話しあいましょう。
子供が生まれて愛のバランスが崩れているのです。
ダンナは放任主義で自由気ままに過ごすのがスキならば放っておいてあげてください。時には外に遊びに行かせてあげてください。日本の男性社会はサムライ魂上がりの戦場「いくさ(戦い)」の場。
外国の方からCRAZYだと思われていますが、ビジネスは戦場、蹴落しあいが現状。
大変な思いで今の立場をキープしています。それがあなたへの最大の愛。男性は勤務拘束時間が長く妻に愛を注ぎたくても注げない現実があります。
ビジネスは職務によっては悪魔に魂を売るようなもの。だから戦士には休息が必要。外でイイ人を演じているやさしい人ほど内弁慶に。家庭内で毒を吐くだけ。
だからそこを理解して家庭まで戦いの場にしてはいけません。
意識が変われば夫婦愛はすぐに蘇ります。
家庭は互いの戦いの疲れを癒す場。女性は子供を育てて家事をする職場でもある。
だから子供が生まれると男性側からすると愛と癒しのバランスが崩れ、口にこそしないものの世の男は、恋人だった女性が母親化し、家庭が癒しの場でなくなることで背中が泣いています。
恋人時代はうまくいっていたはずではないでしょうか?
戦いで帰って疲れて、癒されたくても、かつての恋人はいない。
子供たちがギャーギャー。(パパを誉める事が大事)お互い不機嫌。かつての優しかった恋人たちは相手への愛よりも、子供か自分への関心が濃くなって直接的な愛を感じられなくなり、その結果、お互い相手以外のものに愛情に代わる甘いものを求めに。
刻も早く、子供さんがお留守の時にでも恋人だったころの同じ状況を作りましょう。
結論:ダンナはきっと愛されたがり屋さん。自分が一番最優先にされたいだけ。一時的に子供よりダンナを可愛がりつづけてください。必ず子供もかわいがるようになります。

3年4ヶ月前

質問者からの有り難し - お礼

優しいコメントいただきありがとうございます。
一字一句、読ませていただきました。
涙が溢れ出してしまいました。
旦那は確かに愛されたいタイプだと思います。新婚当時、よく耳掃除をおねだりされました。入浴後、体を拭いたりしてあげました。爪を切ってあげたり、靴したを履かせてあげたりしていました。旦那から抱きつかれなくても私から行けばいいやと思っていました。おかえりのチュや、スキンシップは旦那が嫌がっても、いつも私から迫って、図々しくしていました。しかし、子供が生まれてからいっぱいいっぱいになってしまい、おねだりされても子育てに何一つ手伝ってくれないくせに、何を言ってるんだと思い、拒否し続けました。自分ばかりからのスキンシップも虚しくなり、悲しいので、やめました。体さえもとめて来ないのに、なんで私と結婚したの?と問いかけても黙り込みます。旦那はきっと私のことを愛したことがないんだ、年齢が年齢だから結婚したのだと思うようになりました。子作りの機械かもしれません。

旦那は基本的に子供っぽくて、最初は愛しくて許せたのですが、だんだんだんだん頼りになれないことに気付き、何もかもむかつくようになりました。

旦那も私も愛されたいタイプだと思います…私の方は寂しい思いを我慢してきたのだと思います。しかし、最近は一生、愛されないで終わるのかと思うとぞっとします。ただの未亡人と同じです。

この結婚を選んだ私が悪いのです。自分ばかり愛する相手とは結婚してはいけなかったです。

本当に、子供には申し訳なく思います。

旦那は金=責任、全て…
と思っているようです。
私は激務は仕方がないので、帰ってきたらぎゅっと抱きしめて欲しいです。
私と子供が病気で倒れた時に、水一杯出して、大丈夫?と聞いて欲しいだけです。

うちではこれが難しいようです。たくさん話し合いましたが通じないようです。私が40度の熱を出してフラフラしても「ひどければ救急車をよべ、で、俺のご飯は?」と言われたことは一生忘れられないと思います。

うちの親は今でもラブラブです。親のような夫婦が理想です。

旦那は小さい頃にご両親が離婚しました。施設で虐待を受けたそうです。

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