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母への依存

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初めて質問させて頂きます。

母を亡くして10年経ちますが未だ母への依存、私の出張中の過労死故の母への罪の意識があり遺品を整理できません。タンスの中には母の服がまだあります。
時が解決してくれるとよく言われますがなかなか立ち直れず母に泣きすがったり読経したりです。

この度遠方に引っ越しをすることになり、この機会に処分するべきなのかもしれませんが母が遠くなる気がして手がでません。
前に進もうとしない私の弱さ、子供っぽい依存と頭では解ってはいるのですが…
このままでは母を心配させるばかりでしょうか。
母の成仏を妨げているのでしょうか。

お坊様方、お忙しい時期に申し訳ございません。
叱責、アドバイス等を頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

業者にお願いされてみては如何でしょうか?

亡くなられたお母さまの遺品整理がご自身では忍びなくて出来ないとの由。
それならば引っ越しの時に業者に処分を依頼されてみては如何でしょうか?

ご自身がお母さまの成仏を妨げているのでは無いか?と思われるほど、亡くなられたお母さまに執着されているのであれば、前向きに生きる為にもその方が宜しいかと存じます。

要は処分すべきはお母さまの遺品では無く、貴女の執着心や依存心ですよ。

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昭和39年生。昭和62年佛教大学卒。

あなたの笑顔を待っている。

ミサコさん、はじめまして。
先ず最初に言っておきますが、ミサコさんがお母様の遺品をそのままにしていることで、お母様の成仏を妨げたりすることは決してありません。
しかし、ご心配はされているかも知れませんね。

執着と言ってしまえばそれまでですが、誰しも「踏ん切り」が付かないという事はあるものです。

でも、あなたが産まれた時から既に、あなたよりお母さんの方が先に旅立たれることは解っていたはずです。

親離れの時期は人によって違います。
早い子もいれば遅い子もいて当然です。
でもいつかは、必ず親離れをする時がやってきます。

執着を捨てるなどという堅苦しいことではなく、そろそろ親離れする時が来たのかも知れません。

一日も早くあなたが自分の足で歩き出さないことには、お母さんも気になって仕方ないでしょう。

お引っ越しなさるんですよね。
ならば、お母さんの遺品も、そろそろお母さんの元へお引っ越しされる良い機会かも知れません。

あなたが「これがお母さん」というものを1つ2つ選んで、遺品分けとして頂いて、あとはお母さんに返してあげましょう。

あと、これだけは言わせて下さい。

あなたがお母さんを苦しめたのではありません。
お母さんは、お子さんがあなたでなくてもそうしたはずです。
大好きな我が子の笑顔を見るために、お母さんは自分の意志で一生懸命働かれたのです。
そのお母さんが見たかった笑顔を、あなたがお母さんのせいで曇らせてはいけません。
お母さんはあなたの笑顔が見たいのです。
あなたが責任を感じるなど、お母さんとっては,決してあってはならないのです。
あなたもこの先、お子さんを持った時にはそれが解るはずです。

お母さんのためにも、そろそろ気持ちを楽にして、次の一歩を踏み出してあげて下さい。

お母さんはそれを望んでいるはずですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

自然に出来る時にしたらいかがでしょうか。

ミサコさん

10年経っていたとしても
無理をして、お母様の遺品を
処分する必要はないのではないでしょうか。

時間が解決するにしても
ミサコさんにとってはまだ
整理出来ない時期なのだと思います。

自然に出来る時にしたらいかがでしょうか。

無理をして前に進まなくていいのではないかと思いますよ。
弱さでもなく、子どもっぽさでもなく
ミサコさんとお母様の関係性故だと思います。

また
ミサコさんがどういう心持であれ
お母様を心配させたり
成仏を妨げることはありませんので
ご安心下さい。

もし、気にかけるのであれば
お母様はミサコさんにどういう
願いをかけているのだろうかと
想いを馳せてみて下さい。
自ずとと自分のすべきことが見えてくると思います。

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質問者からのお礼

山本文匡様
アドバイスありがとうございます。私が処分出来ないなら他者に委ねる事もひとつの手ですね。
結局は私の気持ちの整理の付け方の問題と解りました。

中根信雄様
考えるヒントを頂けました。また、安心出来ました。母の思いを無駄にないように生きます。ありがとうございました。

小原観慈様
遺品を捨てるという見方ではなく母へ返すという考え方、心に響きました。
母がくれた今の生活を大切に笑顔で新生活を始めます。ありがとうございました。

お坊様方、お忙しい中、沢山のアドバイスをありがとうございました。
いままで相談できる方もおらず、ずっと心に引っ掛かっておりましたが、前に進む勇気を
頂けました。
相談させて頂けて本当に良かったです。

「依存症・〇〇に依存」問答一覧

依存するというのはどこからでしょうか?

知人に、人に依存して甘えるなとお叱りを受けました。 私はそのお叱りを受けるまで、自分は純粋に相手を尊敬をして慕っていて、それに向き合おう耳を傾けようとしているだけだと思っていました。 俗に言うメンヘラのように、死んでやる!とか貴方がいなくちゃ生きていけない!ということも無いですし、自分は自分、他人は他人だと理解してはいましたが、歩み寄ろうとしすぎて自他境界を曖昧にしすぎてしまいました。 反省をして、依存することについて考えていたらその依存というものが、一体どこからなのかがわからなくなりました。 誰も受け入れず、全ての人に壁を作ってしまいそうです。 たとえばですが、人と遊びに行く約束などを心の支え(ご褒美だと思って)にしてなにかを頑張ったりすることや、友人と遊びに行ったりすることでストレス発散をしたりすることは人に甘えているのでしょうか? 上のような、ストレスや悲しみや怒りに気が狂いそうなときに自分の気分転換や精神的なマネジメントに他人を利用したいこと(慰められたい、褒められたい、話を聞いて欲しい、意見を聞きたい等)は他人に依存し自立を出来ていないのでしょうか? また、そういった感情や欲は誰にでもあると思うのですが、それに応えたいと思うのは相手の為にならないのでしょうか? 他人のことを全く考えずに、自分が依存しないことだけを考えるとそれは冷たい上辺だけの付き合いしかできない人間になってしまいそうで不安です。そうは思われたくもないし、なりたくありません。 尊敬している、仲良くしたい、歩み寄りたい、優しくしたい、理解したい、そう友人に思うのにそれを深く考えすぎると依存になってしまうならば、人間社会で他人と生きるうえでどう心構えをしたら依存にならず、冷たい人間でも無く居られるでしょうか? ご意見聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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相手に依存してしまうう

現在付き合って約1年の彼氏がいます。 先日彼から「俺によかかってきてる感じが嫌だ。面倒を見ている感じがして対等な気がしない。」と言われました。 今までも喧嘩などをした時に私の子供っぽい考え方を彼が指摘する、と言うのを何度か繰り返していて、その度に私が泣いたり凹んだりしていました。 彼の言うことに納得したいのに、どこかで言われて悔しい、嫌だ、ひどい、と言う気持ちが出てしまっているんだという自覚があります。 彼も私に対してキツい言い方になってしまっている自覚はあるようなのですが、 「嫌な気持ちになるだろうけど必要なことだから言う」 と言って指摘をしてきていました。 私はそんな彼に対して 「毎回ではないけど、攻撃されているみたいで、いじめられているみたいな気持ちになることがある」 と打ち明けたところ酷く落ち込んでしまい、そのモヤモヤはずっと残っているみたいです。 多分、根本的な考え方や人との接し方が違うんだと思います。 私は揉め事が嫌い。揉めるくらいならよっぽどのことでなければ流してしまおう。彼は嫌なことやダメなこと、思ったことは揉めてでも相手にきちんと伝えるべき。と言う考え方です。 恐らく同じ感覚の人同士で付き合った方がストレスがないと思います。そう言う意味では私の彼の相性は悪いのでしょう。そう自覚してからは、いつか向こうから別れを切り出されてしまうのではないか、とどこかで怯えていると思います。 そんな彼から、しばらく気持ちの整理をしたいから一人になりたい、と言われ、私は2人で答えを出したいと言いましたが、そういう気持ちにはなれない、とのことで距離を置いています。 私も自分の気持ちを整理しようと思うのですが、悲しいとか不安とかばかりで、うまく思考や感情がまとまりません。 一体何から始めたらいいのか、支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、お言葉をいただけたら幸いです。

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友人に依存したくありません

とても私を気にかけてかまってくれている友人が居ます。 ほぼ毎晩電話をして、ゲームをしたり、くだらない話をしたり悩みも話したりしておやすみをします。 中学生のようで恥ずかしいのですが、情勢的にも梅雨時期のせいでも気分が落ち気味の昨今、それにとても救われていますしありがたいと思っています。 ただ私は、小さいころからずっと、他人と関わることが楽しい反面とても疲れるタイプの人間でした。 インドア派というか、一人でいるのが好きですし、遊びに行くのは月一で十分、電話で話すのも週に一度は多いくらいでした。 あまり近づき過ぎて知られ過ぎる、知りすぎるのが嫌なのです。なので現状の自分が信じられなく混乱しています。 なにより、人に依存する、ということをとても嫌だと思って居ます。 人に依存しない、一人でも強く媚びたりしない、人(私)に影響を受けたりもしない人が好きですし、自分自身そうでありたいのです。 その通話相手も同じような人で、だからこそ言いたいことを言い合えて仲良くなれました。 ですが最近、もしかして自分はその友人に依存しているのでは無いか?と感じます。 友人にも友人の生活や私以外の友人が居るのはわかっているのですが、、、私にかまってほしいという独占欲のようなものが出てきてしまっていて、なりたく無い自分になっていくのを自覚してとても苦しく思います。 同じようなタイプで有るその友人に嫌われるのも嫌ですし、自分にそういった欲求があることにも自己嫌悪があります。 かといって、今の私にとって救いとも言えるなによりも楽しい時間や大好きな友人を拒否したりする敬遠することができません。 それにそうすることは友人にも失礼では無いか余計に嫌われるのでは、と考えて現状に甘えてしまいます。 この嫌な欲求を捨てたいです。どうすればいいのでしょうか、お言葉をいただけたら幸いです、よろしくお願いします。

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