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母への依存

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初めて質問させて頂きます。

母を亡くして10年経ちますが未だ母への依存、私の出張中の過労死故の母への罪の意識があり遺品を整理できません。タンスの中には母の服がまだあります。
時が解決してくれるとよく言われますがなかなか立ち直れず母に泣きすがったり読経したりです。

この度遠方に引っ越しをすることになり、この機会に処分するべきなのかもしれませんが母が遠くなる気がして手がでません。
前に進もうとしない私の弱さ、子供っぽい依存と頭では解ってはいるのですが…
このままでは母を心配させるばかりでしょうか。
母の成仏を妨げているのでしょうか。

お坊様方、お忙しい時期に申し訳ございません。
叱責、アドバイス等を頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

業者にお願いされてみては如何でしょうか?

亡くなられたお母さまの遺品整理がご自身では忍びなくて出来ないとの由。
それならば引っ越しの時に業者に処分を依頼されてみては如何でしょうか?

ご自身がお母さまの成仏を妨げているのでは無いか?と思われるほど、亡くなられたお母さまに執着されているのであれば、前向きに生きる為にもその方が宜しいかと存じます。

要は処分すべきはお母さまの遺品では無く、貴女の執着心や依存心ですよ。

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昭和39年生。昭和62年佛教大学卒。

あなたの笑顔を待っている。

ミサコさん、はじめまして。
先ず最初に言っておきますが、ミサコさんがお母様の遺品をそのままにしていることで、お母様の成仏を妨げたりすることは決してありません。
しかし、ご心配はされているかも知れませんね。

執着と言ってしまえばそれまでですが、誰しも「踏ん切り」が付かないという事はあるものです。

でも、あなたが産まれた時から既に、あなたよりお母さんの方が先に旅立たれることは解っていたはずです。

親離れの時期は人によって違います。
早い子もいれば遅い子もいて当然です。
でもいつかは、必ず親離れをする時がやってきます。

執着を捨てるなどという堅苦しいことではなく、そろそろ親離れする時が来たのかも知れません。

一日も早くあなたが自分の足で歩き出さないことには、お母さんも気になって仕方ないでしょう。

お引っ越しなさるんですよね。
ならば、お母さんの遺品も、そろそろお母さんの元へお引っ越しされる良い機会かも知れません。

あなたが「これがお母さん」というものを1つ2つ選んで、遺品分けとして頂いて、あとはお母さんに返してあげましょう。

あと、これだけは言わせて下さい。

あなたがお母さんを苦しめたのではありません。
お母さんは、お子さんがあなたでなくてもそうしたはずです。
大好きな我が子の笑顔を見るために、お母さんは自分の意志で一生懸命働かれたのです。
そのお母さんが見たかった笑顔を、あなたがお母さんのせいで曇らせてはいけません。
お母さんはあなたの笑顔が見たいのです。
あなたが責任を感じるなど、お母さんとっては,決してあってはならないのです。
あなたもこの先、お子さんを持った時にはそれが解るはずです。

お母さんのためにも、そろそろ気持ちを楽にして、次の一歩を踏み出してあげて下さい。

お母さんはそれを望んでいるはずですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

自然に出来る時にしたらいかがでしょうか。

ミサコさん

10年経っていたとしても
無理をして、お母様の遺品を
処分する必要はないのではないでしょうか。

時間が解決するにしても
ミサコさんにとってはまだ
整理出来ない時期なのだと思います。

自然に出来る時にしたらいかがでしょうか。

無理をして前に進まなくていいのではないかと思いますよ。
弱さでもなく、子どもっぽさでもなく
ミサコさんとお母様の関係性故だと思います。

また
ミサコさんがどういう心持であれ
お母様を心配させたり
成仏を妨げることはありませんので
ご安心下さい。

もし、気にかけるのであれば
お母様はミサコさんにどういう
願いをかけているのだろうかと
想いを馳せてみて下さい。
自ずとと自分のすべきことが見えてくると思います。

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質問者からのお礼

山本文匡様
アドバイスありがとうございます。私が処分出来ないなら他者に委ねる事もひとつの手ですね。
結局は私の気持ちの整理の付け方の問題と解りました。

中根信雄様
考えるヒントを頂けました。また、安心出来ました。母の思いを無駄にないように生きます。ありがとうございました。

小原観慈様
遺品を捨てるという見方ではなく母へ返すという考え方、心に響きました。
母がくれた今の生活を大切に笑顔で新生活を始めます。ありがとうございました。

お坊様方、お忙しい中、沢山のアドバイスをありがとうございました。
いままで相談できる方もおらず、ずっと心に引っ掛かっておりましたが、前に進む勇気を
頂けました。
相談させて頂けて本当に良かったです。

「依存症・〇〇に依存」問答一覧

好きな人に依存してしまいます。

こんにちは。 私には好きな人がいます。同性の子です。 ここではMちゃんとさせてください。 私はずっと男性が好きで彼氏もいました。 Mちゃんとは特別仲良くしていたためlikeの意味での好きだと思っていたのですが、2年ほど前に初めて恋愛対象として好きだということに気がつきました。 自分で自分に驚いて、もしかしたら一時的なものかもしれないと思い彼氏を作ってみたのですが、彼氏にもMちゃんより愛されている自信がないと言われてしまい、私自身もSちゃんより好きになることができず別れてしまいました。 Mちゃんとは周りからみても付き合ってるものだと思っていたと言われるほど仲が良かったです。 相手は一度も恋愛をしたことがなく恋愛がなにかわからないというタイプの子です。 好きになる前から何年も毎日12時間以上いっしょに過ごして家にいる間は電話をしてとものすごく依存した生活を送っていました。今思えばお互いに依存していたのだと思います。 ところが4月からお互い新しい生活が始まりとてもすぐ会えるような距離ではないところに住んでいます。 ほとんど毎日電話をしたりラインで話したりしていますが、物理的な距離が遠いこと、心の距離も離れてしまいそうなことが不安で時にはイライラしてしまいます。 Mちゃんはルームシェアをしているのですがそのルームメイトに対して私の方がずっと一緒にいたのにと、とても嫌な気持ちになってしまう自分が情けないです。 どうしてもなにかに依存していないといられないということが何年か生きてきてわかりました。 依存癖を治したいという気持ちとMちゃんと離れたくないという気持ちがぶつかって毎日暗い気持ちです。 恋人として一緒になりたいという気持ちよりは、ずっと仲良くしていられたら振られて離れ離れになるよりも断然マシだと思っているので告白して振られて諦められる気もしません。 同性であるMちゃんを好きになったことによって依存度合いが増してしまいました。 1人の人間として自分のために生きられるような人になりたいと思っていますが沼にハマってしまって解決できません。 良ければお力を貸してください。

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友人の依存体質にどう対応するべき?

閲覧ありがとうございます。 少し長い文になるかもしれませんが、よければご助言いただきたいです。 私の友達は少々依存体質です。 明るく優しい、私も自慢できる友人なのですが、昔から人間関係が上手くいかないようで、すぐに落ち込んだり病んだりしてしまうようなのです。 元々私に依存していたようで、はっきりと「依存は誰も幸せにならないよ」と伝えて、とりあえず依存は解消されたと思っていました。(相手の心情は分からないので、断言はできませんが……) が、今度はネッ友(顔も見た事のないネットの友人)に依存して、その子から頻繁に悩み相談などを受けていたことから、告白されて、なんとOKしてしまったらしいのです。 元々友人は、過去のトラウマから、恋愛をする事自体や男性があまり得意ではなく、最近克服出来ていた、という段階でした。 結局相手の束縛が激しすぎて、超短期間で別れたそうなのですが…… リアルで会うつもりはなかったと本人は言っていましたし、安易に相手を傷付けてしまうリスクのある事はしない子だったので、正直かなり驚きと少しのショックがありました。 本人は「(朝で)寝ぼけていたから」「コロナ(の自粛)で鬱っぽくなってたから、血迷っていた」と、愛想笑いを浮かべながら、答えていましたが、明らかに様子がおかしいですし、かなり心配です…… 私自身も悩みやすく、また気にしやすい性分ではあるのですが、あまり人に執着しないので、依存や束縛(をされるの)がかなり嫌、というタイプです。 だからなのか、悩みや心配症なところまでは理解できるのですが、人に依存してしまう友人の気持ちがいまいちわからず…… 乱文になってしまい申し訳ありません……!(分からない箇所やおかしい文があれば、よければお教えください) 私は友人とどう接し、何を伝えるのが、彼女の、そして私達の友人関係の為になるのでしょうか。 また、依存させない為にはどうすれば良いのでしょうか。

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二つ目の相談(質問)を失礼します。 一日に二つも投稿してすみません…。 いつ頃からか、自分自身の感受性とは別に「これはあの人が喜びそうだ」という感情があります。 『これ』は、本やネット記事だったり、自分の考え出した何かしらの哲学や作品など多岐に渡ります。 誰かに『必要そうなもの』がふと浮かんで、それを、それとなく差し出す感じです。 そうした何かを見つけると、思わず買ってしまったり情報を共有したりします。 ピッタリとハマった時には、何とも言えない喜びを感じます。 時々、思ったよりウケずガッカリする事もありますが、それはまだ『人間的』な、持つだけならそう悪くはない感情であるように思えます。 それだけなら、「これもきっと、自分の優しさの形なのだ」と思えます。 ただ問題は、その行為を『いつか距離を置こう』と思っている気の合わない同居の母親や、私への依存の気質があって、余り世話を焼くのは良くないなと内心思っている同い年の友人など。 自分に向けられる『親切』への感受性が低い人にも行ってしまう事です。 言っては悪いですが2人とも、比較的思い込みの強いわがままな性質です。 私だけでなく、他から受けた親切や刺激も、自分の中でより悪い方向に歪める癖があります。 そして、私以外には比較的朗らかに接します。 恐らくは私に甘えているのです。 その度に、私自身はモノ扱いされているような劣等感が募ります。 きっと、何の世話も焼かずに、「そうだね」で済ませれば良いのでしょう。 でも、余りに行き過ぎた偏りを見るとつい諭そうとしてしまい、つい強く抵抗してしまいます。 前述のように、必要そうな支援や情報やモノを差し出しては振り払われながら…。 そんな時にふと、自分が『親切』や『お節介』だと思って肯定しているものは、相手に自分を認めさせ、世話させる為に編み出した手法で、ある種の依存なのではないかと不安になりました。 そう思うと、自分が行う『もっと良く見えるように』『分かりやすいように』という気遣いも、エゴのように思えてきました。 自分の意見だと思っているものは、相手の『聞きたい事』なのでは。 『私』だと思っていたものは、親や友人から渡されるモノをより多く得る為に、その裏のニーズを汲み取っていただけなのではと。 ならば、与えられた環境に適応することと、依存の違いはなんなのでしょう。

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