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誰からも悪者扱いです。

こんにちは。以前にも義妹への嫉妬の内容で質問させていただきました。

その後2か月が経ち少し気持ちも落ち着いてきたところでした。

一週間前に、母が一週間前から入院してるという連絡を叔母(父の妹)から受けました。父、兄夫婦から連絡はありませんでした。
親の価値観から私から連絡することはできません。兄夫婦にはこのような親なので、何かあったら連絡欲しいとお願いしてました。

その連絡を受けた日に夫と義父は社員旅行へ行きました。隣に住む義母は「娘の所に泊まりに行ってくるね」と行き、帰ってきた次の日、「一人は怖いね」とお土産の持ってきてくれました。
私は一晩、隣に義母もいない、さらに隣は距離ありで、幼子三人抱え不安な夜でした。
私も行く場所があったら行きたかったです。

私は、日帰りで病院へ行ってきました。
義姉に、日頃の労いの言葉とお礼を伝えました。帰ってから一週間、親の悪口が1日に2、3通毎日あり、最後は私に対する嫌味で終わりました。メールの内容は前向きな言葉はなくひどい言葉の羅列でした。
それは、母への態度にも出てます。それでも義姉を頼って生きていくと。
私は全てのメールで義姉を否定せず、謝り、嫌な思いしてるのに親のことしてくれる感謝を伝えました。それしかできませんでした。私ができることは波風立てず、義姉にお願いする。でした。
確かに変わった親ですが、とても義姉を大切にしてました。私より頼りになるよ。姪にもイベント以外にも孫の日やなんやと要求があればお金を出してました。親は兄の家も建て光熱費も払い、母屋の部屋も欲しいと言われたら空けてました。

親もストレスだったのでしょう。私に遠くに嫁いだことを責めてきました。義姉、責任持ってしますと言うてくれてましたが、定期受診以外は顔も合わせない状態でした。定期受診だけ付き添ってくれるだけでも感謝です。
それだけのことを親がしてしまったのでしょうか。

こんな実家の状態をみたり、数々のメールで悲しくなりました。
かたや、義実家は幸せそう。義妹はこんな思いすることなく人生歩めるのだな。と…
見ると辛くなるから距離取ると、義家族からは悪者扱い。言いにくい理由を話してもそんな気持ちになるあなたの気持ちが分からないと言われてしまいます。

どちらからも誰からも悪く言われて、辛くてなりました。こんな悪者の私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 6
回答 2

質問投稿日: 2015年9月24日 12:24

回答は各僧侶の個人的な意見であり仏教教義や宗派見解と異なることがあります。答えは一つとは限りません。多くの回答(法施)からあなたの人生を探してみてください。

自分に向き合えば解決する問題です。

あなたが自分の家族を許し、仲直りすればいいだけの話でしょう。
自分が家族とうまくいっていない。
そこに何故向き合わないのか。 
特殊な事情があるかもしれない。
でも、それを言い訳にしてはいけない。
だから、家族同士がうまく言っている所をみると羨ましくなる。
これは私の個人的な教えですが、
「3人の父親を持つ」ことを勧めています。
一人目は実際の父親
二人目は、神仏なり、偉人なり、お釈迦様なり、宗祖様なり、あなたが本当に尊敬できる人物。(これが大事)
三人目は、二人目の父親の教えによって、自分の中での父親に対する私的な考えが改められた、自分の中で赦せた実際の父親です。
なぜ、三人目が同じ父親なのかというと、あなたが父親像を自分で歪めているだけだからです。
あなたが単に父親と距離を置いているだけ。
それは、あなたが父親をフィルター越しに観ているだけです。
考えが相容れない、反発し合っている、いう事を聞いてくれない、分かってくれない、どうせムリ、怒られる、怒られるのが嫌だ、怖い、おそろしい…どうせムリ、どうせムリ、絶対無理。
そうやって逃げているだけでしょう。
そんなうまい話はありません。
自業自得なのです。
あなたが、自分の父親を赦せばいいのです。
自分の価値観越しに観ているから許せないだけでしょう。
自分のフィルター越しに観なければ、すでにお互い赦されているのです。
自分が親を嫌う毛嫌いする反発をする、そのエネルギーで自分を苦しめているのではないですか?そういうのを仏教では自我、我執、我見といって一番忌むべきものとしているのですよ?
相手が悪い、事にしないでください。
自分の考え方、我見、我執を取り除くことを念頭に置いて生活してください。
そうすれば、誰が相手でも不平も出てきません。
義母にはもっと反発をするべきです。
あなたがあなたという一人格者であることをもっと主張するのです。悪者で上等。
嫌われて結構。嫁姑はそれがキホン。
それでも、自分をちゃんと持つのです。
そうでないとあなたは一生ネガティブ人生を歩むことになります。

2年10ヶ月前
回答僧

願誉浄史

この相談の内容を兄夫婦に手紙で書いては?

誰でも、他人の苦労は見えにくいものです。
あなたが思っていることを、兄夫婦は気付いていないのかもしれません。
兄夫婦から見たら、手のかかる両親の対応をしなくていいあなたが羨ましいのかもしれません。
お母さんからお金を出してもらったことについても、兄夫婦は別にうれしくなく、むしろ縛られるからた嫌だった可能性もあります。
とにかく、お互いの苦労をお互いに伝えあうのは良いです。
兄嫁さんが、日頃の苦労をあなたに正直に言ってくれているとしたら、それは喜ぶべきことです。
「義姉から悪口を聞かされる」という被害者的な受け止めではなく、
「義姉は正直に言ってくれているから、私も正直に苦労を伝えるチャンスだ」と考えてみてはどうでしょうか。
異性である実兄より、義姉のほうがあなたの見方になりやすい気もします。愚痴を言い合える同盟関係を、義姉と結べれば、敵ではなくあなたの心の支えになるかも。
ところで、あなたにとって理想は、義母義妹にどうして欲しいのでしょうか?

2年10ヶ月前

質問者からの有り難し - お礼

ありがとうございます。
ごめんなさい。始めに相談していた内容と変わってしまったかもしれません。自分が伝えたいことが何ななのか、一つの出来事に対して色んな事がありすぎて分からなくなってしまいました。とにかくあれもこれも辛い状態でした。
被害的に思ってました。毎日何通も送られてくるメールに、気持ちを平静に保ち、ひたすらウンウンと聞くのが精一杯でした。最後の方はしてもらった感謝は一つもないのかな?と思いも出てきてしまい、その気持ちが表に出ないようにしなきゃと必死でした。
縛られてる感じはないのです…むしろ老後みるのだから出してもらうのが当たり前でした。
親は出す気がなくても、兄夫婦からお金や物を要求してました。
て、こんなこと言ってごめんなさい…

義母、義妹にどうしてほしいか…
私を否定しないでほしいです。
私を一人にしないでほしいです。
嫁ぎ先に居場所がほしいです。
私を蔑ろにしないでほしいです。
あまり幸せそうな姿を見せてほしくない。これが正直な私の気持ちです。
最後の願いは最低ですね…見たくないから義妹さんが来たときは距離を置いてしまいます。

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