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これからどう生きれば良いのでしょうか

回答数回答 1
有り難し有り難し 8

私の恋人は事故で死にました。
私を庇って死にました。

当時助けてもらったにもかかわらず
助けられなかった、何も出来なかった
全く動けなかった自分を憎んでおります。

私は私を殺してしまいたいのです。
しかしそれを死んだ彼が望まないことを
誰よりも知っています。
それだけが私を生かしている状況です。

それでもすぐに負けそうになるので
頭の中で何度も殺しています。
本来は私がこうなるはずだったのです。

助けてくれなくて良かったのに、
と思うこともしばしばあります。
しかし私が死に彼がこんな思いをするぐらいなら
私が残されて良かったな、とも思います。

このようなこと、
人に話せるわけもなく
外では普段通りヘラヘラと過ごしてきましたが
正直キツイです。
私ばかりが幸せになっては申し訳ないと思い
今年の頭に仕事もやめました。

頭がぐちゃぐちゃで整理出来ません。
私は一体どうすればいいのでしょうか。
どうすれば良かったんでしょうか。

曖昧な質問で申し訳ありません。
何を聞きたいのかも自分で把握出来ていませんが
ここでなら話せる気がして投稿しました。
どうか私に何か言葉を下さい。

このままでは本当にいつか
自ら死んでしまいそうです。

2015年11月8日 16:44

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは

問いかけ、読ませていただきました。今のところ、何をお伝えしたらいいのか、私もはっきりしていません。けれど、まずは受け取らせていただきました。

 このhasunohaには、ときおり「近しい人を亡くした」「自分の生きている意味は?」という問いかけがされています。まずは、その方々の思いを読んでみてはいかがでしょうか。
 あなたと全く同じ経験をした方はおりません(たとえ文章にしたときは全く同じであっても)。ですが、その人たちに「私も同じよ」と言うこともできません。そこはお互い様、違う人生です。(11/9)

こんばんは。彼が望んだことは、「ただ、あなたに生きて欲しい」ということなのでしょうか。彼が何か成し遂げようとした事の、続きはありませんか?彼の尊い生き様を、今度は誰かに伝える役割が、あなたにあるかも知れません。ご自身に問うてみてください。(11/10)

 こんにちは。「経験が無二である」ことは、「入学式で旧友に会った」と字面は同じでも全て違う経験であるとのことです。「東日本大震災で生き延びた」方の手記を読んでも、全てが個別の経験です。しかしそれらを読み・知る体験によって、「教えられる」のではなく「気づく」事があるのではないかと思います。(11/11)

こんばんは。言葉足らずでゴメンなさいですが、「生き様を伝える」は、言葉を使わなくとも良いのです。彼の真似をして生きてみたら、という事です。「伝える」と書いたので殊更な行動を思われたのでしょうね。きっと、尊敬していらしたのでしょう?(11/12)

はい、きっと貴女が見つけ思いでよろしいと思います。そう思えるお相手と出会えた事、本当に良かったですね。もうすぐ字数制限ですが、また何かの心境がありましたら、どうぞお書き込みください。お気持ちのほどを寄せてくださり、ありがとうございました。(11/14)

お名前も何も存じませんが、彼と貴女のことを、お祈りさせていただきます。(11/18)

2015年11月9日 2:00
{{count}}
有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

ありがとうございます。
自分の生きている意味が見つかれば自身を頭の中で殺すこともなくなるでしょうか。
私と同じ経験をした方がおらず、
良かったなと思うと同時に何故私が、と
思わずにはいられません。
私が一体何をしたと言うのでしょう。
佐藤様の仰る通り、
今一度他の方の思いを
読み返してみようと思います。

ありがとうございます。
彼の話を誰かにするのは好きではありません。
どうしても死んだことを考えてしまうし、
そのことを口に出すのはいつまでも慣れず、
息が詰まり震えて泣きそうになります。

しかし彼の生き様を伝える役目がもし
私にあるのならば、
耐えていればいつか何か変わるでしょうか。
彼は素晴らしい人だったと、
忘れないで下さいと、
伝え続ければ私は何かに気付けるでしょうか。

佐藤様の仰った通り、
近しい方を亡くした方の質問を
いくつか拝見いたしました。

虚無感に苛まれる方、
途方に暮れて動けない方など
皆様それぞれ自分の悲しみと
辛抱強く戦ってらっしゃいました。
強い方ばかりですね。

助けてもらったこの命、
私も動き出さねばなりません。
強くならなければなりません。
決して無駄にしてはなりません。

もう少し他の方の質問も
覗いてみようと思います…。

ありがとうございます。
こちらこそ理解力が無く申し訳ありません。
佐藤様の仰る通り、
とても彼を尊敬しておりました。
勿論それは今も変わりません。
私に無いものを沢山持っており、
本当に彼のような出来た人間がいたことを
奇跡とすら思います。

彼ならどうするだろうか、と自問し
そしてその答えを私自身が
体現していくことで何か気付けるでしょうか。
彼のように強く生きていけたら良いのですが
私はとても弱くなかなかうまくいきません。
(11/12)

「彼だったらどうするか」
すごくストンと胸に入るというか、
すごくしっくりきました。
その問いを体現していきながら
彼のように強く生きていけたらと思います。
ずっとピンと張っていた気が少しだけ緩んだような感じがします。
ここに来て良かったです。
また何か息詰まったらお話しさせて下さい。
本当にありがとうございました。
(11/15)

「これからの人生どうしたらいいか」問答一覧

置かれた場所で咲きなさい

昨日退職して後悔していますとご相談し、「置かれた場所で咲きなさい」とお坊さまからお言葉を頂き大変救われた気持ちになりました。 私は面接に漕ぎ着けたものの今までずっと働いて来たからか空白の時間、1人の時間をどうやって過ごしたら良いのかが分かりません。 50歳を超えて主人も娘もいるのにいつまでたっても寂しがり屋のところがあります。 一日でも早く次の居場所…が欲しいのだと思うがゆえ面接に漕ぎ着けたもののたった三週間ほどの空白がしんどくなってきます。 勿論ゆっくりしたら良いとか周りの言葉にも甘えての退職でした。 空白の時間にはスポーツジムとかに行って時間を潰しても良いのでは?とかも考えました。 でもまたフラフラしてる自分が居て三週間待たずに違う所を探して早く社会復帰した方がいいのではとか でもやっぱり三週間後の面接まで待ってから決断すべきかとか せっかく気持ちが固まってたのにまたこれで良かったのかとか悩んだり… 明日からまた一週間何しようか…とか こんな事を色々考えてると食欲も出なくなっています。 前向きな姿勢の日とそうでない日が交互に来ます。 三週間後の面接日まで私の気持ちが耐えられるのか凄い不安で仕方ないです。 せっかく有難いお言葉をお坊さまから頂いたのにまたフラフラしてすみません。

有り難し有り難し 8
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私の「道」とは

初めまして、芹香と申します。 私は幼い頃から宗教学、宗教史に興味があり、父方の親戚に住職さんがいることから、特に仏教学に強い興味を惹かれていました。 ですが、私は、父が熱望していた看護師になるため、看護大学に入学しました。 しかし2年前、「これは私の道じゃない」という思いから、うつ病を発症しました。 そして父の期待を裏切ってしまったこと、そして自分の「道」が見えなかったことから、絶望し自殺未遂を繰り返しました。 ある日私はネットの友達に相談をしました。その友達はお寺出身で、大学で仏教学を学んでいました。 その人に、「自分の「道」が見えない、こんなんなら死んでしまいたい」と言うと、その人は間髪入れずに、「君は何度自殺しても死なんかった、つまり君は生かされたんやから、その命を人に使えばいい。それが君の「道」やと俺は思う」と言われました。 それから私は、これまでの私を受け入れ、自ら命を絶つということをやめました。現在はアルバイトをしながら生活しています。 ところが今年、父が肺病で緊急入院になりました。そして、担当医から言われた言葉は「夏は越せない」というものでした。 母も私も途方に暮れ、残りの命が少ない父に何が出来るだろうと、必死になって考えました。しかし、なかなか現実を受け入れることができず、日々は過ぎていきました。 そんなある日、母がぽつりと「家に帰れないんやったら、せめて、私たちだけでも普段通り接してあげようよ」と言いました。私は「分かった」と返事し、早速その日のお見舞いから、父と何事もないように接することになりました。 父は自分が余命宣告を受けていることを知りません。私達も口外にはしません。病室で、私と母と父は雑談をしては笑い合います。もうすぐ夏になりますが、そんなことを忘れて、私達はいつもの家族として笑い合います。 そんな中、私はふと、自分の「道」を見つめてみました。 すると今まで真っ暗だった道が開けて見えました。そこでは、父や母、そして私の友人達が笑顔でいました。 そう私の「道」は「人を笑顔にさせ、苦しんでいる人を助けること」でした。 私は将来僧侶になりたいと考えています。しかし本で得た知識しか私にはありません。なので、ぜひ私に色々とご教示下さると嬉しいです。 長々と自分語りが長く申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し有り難し 8
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自身の迷い

アドバイスを頂きたく投稿します。 また、自分の心を整理するためにも余計なことを記載するかもしれませんがご了承頂ければと思います。そのため文章が所々変かもしれません。 最近よく思うことがあります。 今勤めている会社を辞めて実家に帰ろうかどうかです。 会社自体に不満はたぶんありません。 心の中で嫌だなと思うことはありますが。 なぜ、実家に帰ろうかと思っているかというと、ひとえに「寂しい」からです。 30過ぎて寂しいというのは変かもしれませんが、寂しいのです。 仲間はいますが、友達はいません。 家で一人でいるとよくわかりませんが、不安になります。 すごく遅いですがホームシックなのかも知れません。 昔感じたことがあり、自分が一番辛い時に頼りになるのは親です。 今まさに辛いのかもしれません。 また、親と一緒にいることで、自分が親孝行をしていると錯覚したいのかもしれません。 要は自分が可愛いだけなのでは、と思われても仕方がないです。 どんなアドバイスが欲しいのか具体的に書けなくてごめんなさい。 自分がどのようなアドバイスを頂きたいのかも分からないのです。 会社を辞めて実家に帰れと言われたいのか、会社を辞めるなんてもったいない、安定して給料をもらう方がいいに決まってると言われたいのか、私自身わからない状態です。 帰って何をするかと言われたら、自営業の実家を手伝いたいと思っています。 実家は父が経営しており、小さな事業所です。社員は数名です。 お店は需要があり、人手が足りないらしく父と弟はろくに休みを取ってい状態です。 そういう状態を聞くとなんだか手伝いたいと思う部分もあります。 私が仕事で培った技術をどうにかして役に立てれるのではないかと考えてしまいます。 私自身、工場勤務で夜勤もしたことあるし、保全の仕事もしました。今は工場の技術的に改善を検討してる立場です。

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地元に戻ってよかったのだろうか・・・

東京で一週間くらいしか続かなかったバイトを何度かした後、とある企業に面接に伺った際に この経歴じゃ内では採用出来ないと言われました。新卒で働いていない事も指摘され 優秀な人ならいいとこに入れるけどもそうでない人はどんどんレベルの低い企業に行くんだよな と、話しはじめた社長 遠回しに私のことを言っていることがわかりました。 社長はさいごに頭の病気直してからじゃないときびいしと落としましたが、本当は能力がないから落としたんです その場で落とされた時に何かが切れて地元に戻ろうと思いました。 寂れた田舎ではなく都会に行けば何か変わるんじゃないかと思っていましたが、都会でもやっていけませんでした。 家賃を払ってくれた親が限界だと言っていたこともあり 帰ろうと決めました。 自分の能力の無さを実感し絶望しております。 地元に戻ったら戻ったで本当にこれでよかったのか悩みはじめました、いつもこうです私は。 時給低いし仕事も無いし出会いも無い しかし出て行く力も無い もう23になりました、またお金貯めて都会に仕事しに行くといっても年齢の壁があります、 人生詰んだかもしれません。 帰ろうと思った理由に結局自分は努力出来ない事を知ったからです、親の援助に甘えたゴミです。

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限られた人生の中で何をするのが1番良いのか

こんにちは。高校2年生です。 私の質問は、タイトルの通りです。ひねくれた質問なので、後まわしでもかまいません。 以下は補足の文章です。長文です。 私はいま高校2年生です。私の所属するクラスは「選抜クラス」というクラスで、高校1年生のとき、つまり去年 成績やリーダーシップに秀でていた生徒が選ばれて作られる特別クラスです。 だから、周りの子は皆真面目な努力家で、毎日勉強ばかりしています。それを追うように私も勉強ばかりしています。正確に言えば「していた」なんですけど。 毎日まいにちまいにち、学校で死ぬ気で授業受けて、電車に揺られて家に着いて、予習復習して、気絶同然の眠りに落ちて、朝疲れきったまま起きて学校、の繰り返しの生活でした。今はこの生活に疲れきってだらけきっています。でも勉強しなきゃという圧に神経がすり減らされる一方です。本当に勉強ばっかり。 趣味や遊びとは切り離された生活です。 こんな勉強ばっかのくそ真面目な人生でいいんか?と、いつも悩んでいます。 勉強して人生良くなるとは限らないし、 絵を描いたりアニメを見たり、自分の好きなことに時間を使った方がより豊かな人生になるんじゃないか?っていつも考えてます。 勉強と趣味と、バランスよく両立していけば良いって話ですよね。私もそう思ったんですけど、進学校の選抜クラスでは勉強についていくだけで精一杯です。成績をとるか趣味をとるか、どちらかしかとれそうにありません。 私は1度しかない人生を後悔したくないんです。有意義に使いたいんです。でも何をすれば1番豊かな人生になるのか分かりません。 人について、人生について、お坊さんの考えをうかがいたいです。 限りある高校生活、そして人生を、どう使うことが正解だと思いますか? よろしくお願いします。

有り難し有り難し 25
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初めまして 38歳の会社員です。 先日、通勤途中に事故を起こしてしまいました。 自分に過失があり、さらに自動車保険にも入っていませんでした。 被害者は自分と同じ病院に救急搬送されたのですが、怖くて会いに行くことが出来ませんでした。 今回のことで家族からあきられ、2度と信用しないと告げられ、妻にも今後逆らうなと言われました。 もちろん全て私の責任ですので自分自信で償っていこうと思います。 今後は見た目など気にせず自分のことは二の次にし、家族に対して精一杯の贖罪をする心構えなのですが。 不安があります。 今後2度と家族に対して逆らうことなく、一歩引いた立ち位置で自分の趣味も諦め、歩んでいくことにたいして自信がありません。 正直、死のうかとも思いました。 ですが、二人の子供に対して余りにも無責任ですし、妻に対しても申し訳ない思いでいっぱいになり踏み止まりました。 ただ今後の自分に自信がないのです。 今までと同じ生活が出来るとは思っていませんが、自分の人格すら変えて歩んでいけるのか分かりません。 自分の人生ですが、この先不安でしょうがありません。 どうしたら家族に寄り添い自分の心を殺しながら生活していけるのかアドバイスを頂けますでしょうか。 宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 29
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有り難し有り難し 21
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