死にたいって言いたい。
でも言えない。
怒られるから。
私はいつだっていい子を演じてきた。
両親は共働きで仕事で疲れて晩ごはんを作るのが大変だと思って 小学校の時から自分が毎日母親の代わりに晩ごはんを作ったり、洗濯、後片付けもしてきた。
でも それがどんどん負担になっていって私はうつ病になった。
助けてほしくて、気づいてほしくてリストカットをいっぱいしたけど、母親にバレた時 逆ギレされた。
私は母親のために今まで尽くしてきたのに、感謝されたこともないのに、私がリストカットしたり、これはよくないって些細なことを注意したら逆ギレされる。
本当は今母親の目の前で 死にたいって言いたい。
死にたくて死にたくて苦しいって言ってやりたい。
でも、きっとそんなこと言ったって怒るだけ。
弟は何をやっても怒られないのに 私は私がちょっと機嫌が悪いだけでめ母親も機嫌が悪くなる。
自殺したら今よりもっと苦しいことが待っているってよく聞くから、なんとか死なずに生きようと今まで頑張ってきたけど もう限界です。
3年以上止めてたリストカットも再発し、私の腕はまた昔のようにボロボロです。
もう母親の顔色を伺いながら生きていくのがしんどいです。
家を出たくても、2〜3日外泊するだけでも不機嫌になります。
弟は毎週末外泊しても何も言われないのに、私だけ自由がありません。
私はただの道具なら、邪魔なら 死にたい。
誰の目も気にせず、誰にも気を遣わず生きていたい。
居場所がない。
居場所がほしい。