お坊さんが回答「怒りを抑える」の相談1839件

「怒りを抑える」を含む問答(Q&A)一覧

2024/10/01回答受付中

怒りをメモ等に書くことに関して

すごく怒りが強くなって心や頭の中を悪口雑言が渦巻くときがあります。自分より上の立場への不満も対等・弱い立場への不満もあります。ほとんど害意になることもあります。それに耐えられなくなって、発散になるかと思い、チラシの裏紙やスマホのネット公開しないメモ帳などに悪口雑言を書きなぐっていました。人が見たらそんなこと言っちゃだめと言うような内容もあったと思います。身口意を整えることが、苦しみから離れる道で、悪口雑言を表立って言わなくてもそれは悪いことなのだと思います。しかし、耐えられなくて、書いてしまいます。少し問題が複合的になりますが、病気による妄想なのか事実なのかわかりませんが、私が盗撮をされているため、その書いた内容が不特定多数に漏らされていて、それを見た人達が私に怒っているのだという考えに苛まれ、また、人に見られない（はずの）ところにも嫌なことを書いたらいけないのだろうかという自己保身的怒りが湧くようになりました。最近、通行人からなぜかよいしょだ、そっちかだ等と言われるのですが、通行人は私のことを知ってて私をからかっているのではないかという怒りがほとんどいつもあります。悪口を見られ非難されたという他人への負い目が強まるにつれて、チラシの裏の悪口を、盗撮までして暴き立てる方がおかしいのではという怒りが強まります。同時に私が悪い人間だから盗撮されるのに違いないという混乱した自責感もあります。それでも、自分でも書くのは悪いと思い、周りからも非難されているように思い、また、人が見ていると思うなら人が見たら嫌な気分になることは書いたらいけないのではと思い、しかし、見るほうが悪いし、本来誰も見るはずのない紙やメモに吐き出すのは許されるのではと正当化しながら、相変わらず書いてしまいます。元々あった怒り、盗撮へのやり場のない怒り、他者への引け目、悪口を書くことの正当化でずっと混乱しています。拙い文章で申し訳ありません。今後の指針に何かお言葉を頂戴できればありがたく思います。

有り難し 2

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2024/09/29回答受付中

疑われる

いつも励ましのお言葉ありがとうございます。今回も私の心狭さに情けなくなるような事ですがここでしか話せない、聞いてもらえない、受け止めてもらえないので甘えてしまう事をお許しください介護施設で働いていて全盲の方がいるのですがその方がいつもは一人で立ち上がる事をしないのですがその日に限って職員が私を含めて2名いたのですがそれぞれ介助に入らなければならなかった。他の人は声かけをするまで生活協同室で車椅子に座ったままの人、トイレに行きたくなったら声をかける人、あとはお気に入りの場所に座ったままの人だったので大丈夫だろうと油断していました。たまたま通りかかった人が倒れているのを教えてくれて看護師を呼びました。その時の状況を話し受診することになりました。頭を打っているかもしれないからです。結果は大きなケガもなく額にたんこぶが出来ただけで済みました。そしてケアマネが来て転倒した時に何をしていたか聞かれてオムツ交換をしていたことと、もう一人は清拭をしていたと伝えました。そうしたら何故か私にだけ「パソコンやっていたの？」と取れるような質問をされました。以前、介護ステーションという介護士が休憩したりパソコンで入力する部屋があるのですがそこからでも生活協同室は見えますが死角になっている所で転倒させてしまい大腿部骨折をさせてしまった前科があるからだと思います。今回も口裏合わせしたかのように言われ言葉がありませんでした。転倒したご本人様は「痛くない」を繰り返されていますがたんこぶが出来ている所を冷やすように言われているので冷えピタを貼っています。その時は「すみません」と謝ってきます。前回と今回は状況も違いますがケアマネは私だけを責めるように言ったのでもう介護の仕事から離れようと考え始めました。確かに油断してしまった自分が悪いのですが私が介助をしていたことをケアマネは信じていないのかもしれません。その後の仕事は手が震えてしまい発達障害の症状が出ました。仕事から逃げたくなったのです。でも耐えるしかないので耐えました。私は40代も終わります。次の仕事が見つかるか分かりませんが辞めた方が良いですよね。こんな障害が邪魔をして周りを困惑させてしまう。私はもう仕事をする資格はないです。もう死にたいです、どうしたら死ねますか。教えて下さい

有り難し 2

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2024/09/27回答受付中

相手に災厄が降りかかってほしい。

いつもお世話になっております。今日、ショッピングセンターにて20代4人組に脅されました。私が、とある店舗の写真を撮ろうと思い(SNSにUPしようと思いました)、携帯を向けたら人が居たので辞めました。すると、20代4人組が5分ほど付きまといをしてきて、『写真撮った？データ見せろ』と言ってきたのです。ですが、こちらは写真なんて撮ってないので、データもあるはずがありません。なので見せたのですが、納得出来ない様子で『ごみ箱も見せろ』と言われましたが、古い機種なのでごみ箱もあるはずもなく。それでも納得せず、『警察呼ぶぞ』と言われるので『呼んだら良いけど』と言い返しました。すると不利だと思ったのかちょっと怯み、今度は『なんで携帯を向けた？おかしいだろ』とくってかかってきだしました。『店舗の写真を撮りたかっただけだし』と言うと、『言い訳だろ。もう行け。何かしたら殺すぞ。』と脅し(捨て台詞？)にかかってきました。なのでセンターコートの社員さんに、相談をかけました。この時も、相手はかなり不審な行動をとっていました(ヤバいと思ったか、ウロウロしながら監視してました)。その後、警察に相談をかけた所『貴方(私)がそういう風に見える行動を取ったかもだけど、この輩は(警察官が本当に言った)やりすぎ。こういう輩は何するか分からんから、相手にしてはいけない。納得出来ないだろうけど、深追いは駄目。他でも同じような事をする。必ず警察沙汰になる。それまで待って今回は我慢してほしい。只、記録は残す。』と言われました。が、私は納得出来ません。確かに、誤解されるような事をした私も悪かったです。だからと言って、『殺すぞ』と言われる様な事はしてないです。簡単に『殺すぞ』なんて言うような人には、生き地獄をみてほしい。己に返ればいい。苦しめばいい。はっきり言って、人生破滅すればいい。そうなれば因果応報・自業自得とも思いますし納得出来ます。人に『殺すぞ』と言うという事は、そういう事だとも思います。私も言い過ぎでしょうが、言いがかりをつけられ、誤解だったにも関わらず『殺すぞ』と言った人間には、それくらい言わないと気が済みません。本来なら、同じ土俵場所に立ちたくも無いのですが・・・。読みにくい文章で、気分も害されるかもですが、こういう場合、どうすれば納得出来るのでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 5

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2024/09/23回答受付中

病気。ただ、ただ、辛い

命に直結する病ではないけど、日常生活に支障が出ます。加齢も助けて、病気のせいで、食事制限もあり、全身病と言われてるけど、診れる医者がいない。そこに、今の病気のせいで、歯科医にも嫌われ、人生初、歯医者難民、医療難民です。全体的にあちこち、ボロボロの体です。自分がなぜ生かされてるのか？生きてる意味があるのか？数日前に、最寄りの駅で、1日に2回も人身事故があったというニュースをその日から、電車で飛び込みしたら？という事ばかり調べたり、家族に迷惑かけない死に方を調べたり。辛いし、苦しいし、病気になって生きてる意味が見いだせない。最近は、希死念慮もでるし、病気を抱えてしまって、生きる意味は何でしょう？

有り難し 11

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2024/09/20

憎い相手への対処法

真剣に悩んでいます。助けてください。半年前まで一年休学していて４月から復学しました。復学して最初は不安だらけだったけど、無事に仲良くしてくれる優しい友達に恵まれて今の学年に馴染めて友達もたくさん出来て、心から心配してくれている中高の友達もいて、家族も健康で、勉強も順調で、でもどうしても許せない相手が同じ大学にいます。そいつらのせいで、勉強も何もかも順調だったのに、精神的に追い詰められて休学までする羽目になって、家庭も崩壊しかけました。私を散々利用した挙句、休学した途端無視。私はたくさん助けてあげたのに。本当に思い出すだけで腹が立って気分が悪くなって死にたくなります。本当は視界にも入れたくないです。でも同じ大学だから会うことがあります。私を踏み台にして上手いことやって、利用価値が無くなったらサヨナラ。思い出しても酷過ぎて酷過ぎて。２人とも小デブでブサイク、こいつらが精神的に病んでいてカウンセリング通ってることを知って、衝撃でした。私でストレス発散でもしていたの？いじめるターゲットが出来て意気投合して仲良しこよしになって。楽しかったですか？本当に本当に死んで欲しいくらい憎いんです。でもこんなこと考える自分が1番嫌です。大学生にもなって幼いですよね。昨日もそいつに会って死にたくなりました。幸せだったのに。どうすればいいですか？私は本当に幸せになりたいんです。今まで散々苦しんだんだから。なのにそいつが笑ってるだけでもはらわた煮えくりかえるぐらいムカついて、そんな自分に情けなくて辛くなります。そいつらが幸せになるなんて絶対許せません。どうすればこの苦しみから解放されますか？切実に悩んでいます。

有り難し 25

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2024/09/19

怒りから開放されたい

はじめましておかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」などといった事実無根の悪口を書き連ねられていますあまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいですなので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っていますただその一方で怒ることに疲れてもいます怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります（自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです）なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいですその助けになるような言葉をいただけるとありがたいです

有り難し 9

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2024/09/17

恨みも悲しみも断てない

いつもお世話になっております。今現在心が乱れている為読みづらい文章かもしれませんがどうかお許しください。プロフや今迄の質問で述べた通り私は職場で集団いじめにあいました。その職場は地元では親しまれている企業で、どれだけ避けようとしても地元に住んでいる限りどうしても何かの折に見聞きしてしまいます。それに加えその店舗は私がよく使う道に面して建っており、大きなモニターを設置しCMを常に流しているので見ないようにしても目に入ってしまうことが時折ございます。今日、運悪くそのモニターを見てしまったのですがそこに写っていたのは当時の店長で、和やかに当企業は若い人を応援する！ステップアップが出来ます！とＰＲしていました。私は応援されるどころかステップアップするどころか、いじめを受け人が怖くて絶望して夢を諦めたのにどの口が言うのか、どうして私は駄目だったのかという気持ちで一杯で、憎くて悲しくて色んな感情がぐちゃぐちゃにこみ上げてきています。これまでの質問で頂いたように精神的にも物理的にも距離を取れたならと思いますが身内の繋がり等で地元を離れることは難しいです。周囲に迷惑をかけることを考えたら死ぬこともできない。同様に復讐もできない。なのでせめて怒りや悲しみ断ち切りたいのに、できない。どうすればいいのでしょうかどうして私の人生はこんなにも苦しくて惨めなのでしょうか親にも申し訳なくて苦しいです、けれどこんな人生なら生まれてきたくなかった跡形もなく消えたいです私はずっと苦しんできたのに彼等はあんなに幸せそうで憎くて悔しくて悲しいですきっと私のことは彼等にとって面白い話のタネになっているのだろうと思います乱文で申し訳ありませんお手隙の際になにかお言葉を頂けたら幸いです

有り難し 7

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2024/09/15

SNSで横行する晒し上げが苦手です

この悩みは下手にネットに投稿すると反感を買うこともあるのでここで消化させてくださいタイトル通りですがネットの私刑が本当に苦手です普通にネットを見ているだけでこの手の動画や画像が流れてきてかなりストレスが溜まります気にする方が変なのでしょうか？コメント欄でマナー違反してる人を誹謗中傷しているコメントを見ると（あなただって誹謗中傷してるしそもそも盗撮してる投稿者はいいの？）と凄いモヤモヤしますこの行為をよくないことだと咎めている人に「迷惑かけた方が悪い」と私刑を肯定しているコメントも見かけました万引きなどの犯罪や警察の密着番組に出てくる加害者でもモザイクなどの加工がされるなか単なるマナー違反やルール違反を自分の裁量で「迷惑なやつがいた」とネットに無加工で晒し上げる行為がなぜここまで称賛されているのか理解できません晒されている側にも非があることが多いですが罰は個人で決めることではないはずです盗撮をしている人達は自分が何かやらかしたとき晒し上げられても文句言わないんですか？それとも人に迷惑をかけたことがないと完璧に生きている自信があるのですか？それに晒されてる人に見た目ではわからない知的・発達障害などがあったり高齢者なら認知症などがある可能性は普通にありますそういった方にも私刑を行うのであれば自分が同じ立場に立ったとき同じ扱いを受けてもいいということなのでしょうか？特に幼い子供のマナー違反を晒し上げているのは驚きましたそしてコメント欄に「こういう子供の親は子供のしたことだから許してとか言ってくる」と書かれていたのですがちゃんと教育してても迷惑かけることしちゃうなんて子供ならありえることでは？親は絶対に注意しないなんて一体どういう根拠があって言ってるのかわかりません私は正当な方法を用いた罰を否定するつもりはありません幼い子供なら保護者に言う　学生なら学校に連絡する　電車内なら駅員に伝える　場合によっては警察に通報するいくらでも方法がある中で晒し上げを選ぶ人間は世間からどれだけ称賛されていたとしても一個人の考えで社会のルールを破っているわけですから私はただの悪人だと思っています「こういう人のおかげで迷惑な人が減る抑止力になる」という意見もありますが法律に抵触しかねない行為をする理由になり得るとは思えません私が気にしすぎなのでしょうか？

有り難し 27

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2024/09/15

母から離れ自分を生きたい

31歳既婚女です。母親について悩んでいます。私の母親は過干渉で、私は小さい頃から「ダメ、こうしなさい、やめなさい、できるわけがない」など言われて育ち、自己肯定感が異常に低く常に人の顔色を伺っていきてきました。母に日常会話をしたことがほぼありません。何か言うと否定され、悩んでいても、そんなこと忘れなさいと言われるからです。だから、友達が家庭で話しているような学校や友達恋愛の話は家でほとんど話したことがありません。そして家の中にいても母が常に真顔でずっと見てくるのが小学生の頃から嫌でした。休日など自分の部屋にいると母が来て「何してるの？リビングに来なさい。つまらないじゃない。貴方がここにいるなら私もここにいる」と言って1人にしてくれません。話すわけでもなく、母は黙って私を監視したいだけなんだと思います。母親からの監視から逃れたくて一人暮らしがしたくても、ダメ、できるわけがない、と。理由を聞いてもダメの一点張りで会話ができません。しかし限界が来て26歳で勝手に物件を決めて無理矢理家を出ました。でも、今考えると一人暮らししたところで、結婚したところで、週に3〜7日はLINEが来ているなと思い、結局母親からの支配下から逃れられていないなと気づいてしまったのです。母に言わずに私が圏外の場所に旅行に行って丸1日LINEを未読にしていたら鬼のようにメッセージが入っており、しまいに会社にまで電話をされました。娘は出社していますかと。たった1日連絡しなかっただけで会社にまで電話をされたことが恥ずかしくて、旅行に言っていたことすら言う気になれず、なんてことするんだと怒ってしまいまた。もちろん母は逆ギレします、心配させる方が悪いと。そして最近画面の見過ぎでLINE見るのも目が辛いから毎日連絡やめてほしいと伝えたら、毎日なんてしてない、ただ返せばいいだけだ、母親をいじめて楽しいかなど自分のことしか考えてません。父親は亭主関白で寡黙、仕事人間でマザコンです。否定はしませんが相談できるような仲ではないです。夫が救いです。新しい自分の家族を築きたいのに毎日のようにくる連絡がとてもしんどくなってきました。思考を変えたくてもどうすればいいかわからず、通知にイラッとする日々。仕事が忙しいとか、画面見るの辛いとか、返信しない理由を伝えても意味がありません。どう思考を切り替えればいいでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/09/08

悪意まみれの世界に嫌気がさしました

差別ばっかの現実に嫌気がさしました。柔道永山の件以降、日本への差別が盛り上がっている現実。ちょっと調べてみるとあいつらはｗｗ２の頃から残虐性が変わってない核が足りない、台風で死ぬ日本人がいてうれしい等日本人は日本人で相手と同じ土俵に立つなとかほざく始末こんなのやってるから世界では毒には毒で返すしか生き残れないのに無抵抗な猿いつまでもやってて話にならないくたばれ白人、毎日呪っております。何もかも憎いです

有り難し 10

回答 2

2024/09/06

些細なことで気持ちが変わる

最近夏休みが開けて、学校がはじまりました。最初はすごく友達とも先生とも仲良くしていましたが、だんだんと気持ちがイライラとしてきました。友達は勉強ができます。なので私が分からないところを聞くと、そんなのもわからへんの？バカやん！ばーか。と言われたりします。以前までの私は気にしもしていませんでしたが、最近すごくイライラしていて、謝って。と言っても一言も謝って貰えませんでした。さらには母と会話するのにもイライラしてきました。学校のこと、勉強のこと、推しのこと、。とにかく会話するのが嫌になりました。別に喧嘩はしていませんし、仲は良いです。今日は学校を遅刻して、保健室の先生に相談しようかな、と思っています。授業にはでるつもりです。ご回答お待ちしております。

有り難し 3

回答 2

2024/09/01

元嫁と子の面会と養育費で揉めてます。

元妻と2年半の別居を経て今年3月に離婚しましたが、養育費と子供たちとの面会交流で揉めています。まず養育費ですが、元妻の希望額通り月8万と取り決めましたが、支払いが思いの外キツくて6万に減額を申し込みましたが返信がありません。そして子供の面会交流ですが、約束事を書面で交わす時に子供が会いたい時に会うとしましたが、その前提として子供の誕生日や入学式、クリスマスなどで写真を送ると約束しましたが、一度も守られておらず、それを促しても返信がありません。決定的だったのが、子供に贈ったふるさと納税の返礼品のメロンを自分宛てに返品してきました。それに対して「離婚前は受け取っていたのになぜ？」と質問しても返信がありません。恐らくラインをブロックされてると思われ、元妻の母親にラインで聞いたら既読にはなりますが、返信はやはりありませんでした。そこで堪忍袋の尾が切れて、「こんな仕打ちをするなら養育費は来月から払わない」と元妻の母親に送ると、私の担当弁護士を通じて相手も弁護士を立ててきたと連絡があり、以後は直接連絡はせずに弁護士を通してやると決められ、養育費も支払い停止はしないように説得され、家庭裁判所の調停に入ることになりました。それが原因で元妻へ確実に養育費を払わない為に死のうとベルトで首を吊りましたが、ベルトが外れて未遂に終わりました。仕事も手につかずとてもキツイです。前に進むことも戻ることもできずにいます。また別居中に癌もみつかり手術しました。生き地獄です。どうか良いアドバイスや考え方がありましたらよろしくお願いします。ちなみに離婚原因は妻のモラルハラスメントで、それが原因でうつ病になり、仕事も休職し、元妻と両親のすすめで一時的に実家に療養に行ったら「一緒にやっていく自信がないから家に帰らないで、子供とももう会わないで」と元妻に言われて、それから自分の家に帰れず実家に居候し、それから2年後に離婚し、子供達とは約3年間会えずに現在にいたります。それと離婚までのその間の元妻と子どもの生活費は、2年半の間、食費以外の家賃、電気ガス水道、子供の保育費、子供の習い事の費用、火災保険、家を建てるための土地のローン、全て自分が支払っていました。離婚後は毎月8万の養育費を本日まで一度も途切れることなく支払っています。元妻は公務員で、保育士をしています。

有り難し 8

回答 1

2024/08/30

愛犬の死

先週末に愛犬を亡くしました。週末は義母を温泉の一番風呂に連れていくのが夫婦のルーティンになっており、その日も行けるよ。と義母に伝えていました。夜泣きをして体調がよくなさそうだった犬のオムツ交換の際、酷い出血があり、「朝一で病院に行ったほうがいいかな？温泉に行くと伝えてしまったけれど」と夫に相談したところ、「温泉の後でもいいんじゃね？」と言われ、犬も夜通し鳴いていて眠そうでもあったので、その時できる処置をして様子を見ることにしました。お昼にもう一度見て、朝と状態が変わっていなかったので、夕方からの診察に行くことにしました。診察に行く際、犬の体から力が抜けていて、車の中では息も絶え絶え、診察台にあがったときは先生に「亡くなっている」と言われました。亡くなって数日、寿命だったんだ、と受け入れている自分がいますが、あのとき犬の診察よりも義母の温泉を優先させるような、犬の命を軽視したような発言をした夫に怒りがわいてきます。朝一で病院に行っていても結果は同じだったのかもしれませんが、なぜそこで「私がすぐに連れて行く！」という風にならなかった自分にも腹が立って仕方ありません。週末が来て、義母の温泉通いは続くと思いますが、義母を温泉に連れて行くたびにこのことを思い出して嫌な気持ちになってしまいそうです。

有り難し 5

回答 1

2024/08/29

人をどうしても許せないです

はじめまして。初めてご相談させていただきます。人への恨みはどうすればいいものでしょうか。２年前、当時の交際相手から三股浮気・虚言・妄言・暴言・周囲の人への誹謗中傷を受けることがありました。それにより精神に不調を来たし、今現在もその影響を受けております。あの人間をいつまでも許すことができません。のうのうと幸せに、私にした悪行は誰にもバレず、当時の三股のうちの1人と結婚をするそうです。他の方の御質問に対する御回答も拝見いたしましたが、そもそも何故暴虐の限りを尽くした人間を許さなければならないのでしょうか。恨み続けることは罪なのでしょうか？不幸になってくれと思う事もダメなのでしょうか。忘れることも簡単ではありません…。記憶は自分の意思とは関係なく襲ってきます。他の人と幸せになれば良いというご意見も拝見し、今確かに私にも大切な人がおりますが、それでも許せるものではありませんでした。フラッシュバックしては怒りに震え、仕事も手につかないです。あの人間に、罰は与えられるのでしょうか？私は何を思えば、前を向いて生きていけるのでしょうか。精神的に暴力をふるい、死ねとまで私に言った人間は、全てを許されて簡単に幸せに生きられるのですか？そんな人間を許せない自分が、恨みを忘れられない自分が悪いのでしょうか。危害を与えられて、尚も許さなければいけないのですか。そうだとしたら、やったもの勝ちの世界じゃないですか。仏様は何を見ているんですか…。

有り難し 11

回答 1

2024/08/26

過去の自分を供養したいです。

過去の自分を供養するという考えは仏教に通じますでしょうか？私は学生時代他人に嫌われるのが非常に怖い人間でした。特に高校時代、その傾向が強く表れていたと思います。プライド高いのに無能な奴をあろうことか本気で親友だと思って過ごしておりました。彼らからすれば当時の私は非常に都合が良く、道具として使いやすく、彼らの意にそぐわない時相当な文句を受けました。それでも私は自分が悪かったと思い込み、彼らに友達でいて貰おうとしていたのだと思います。今考えれば尋常ではありません。大学に進学した後、全国から学生が集まりますから色々な人と触れ合う事で私自身、高校時代の連中はとても友人と呼べるものでは無いと気付かされ全員切りました。絶縁を突き付けた際、後悔して詫びてくる人間が一人だけいましたが、それ以外（2人位）はプライド傷つけられたのが不愉快だったのか相当罵られお互いに音信不通となりました。出来ることなら密厳浄土に辿り着くまで二度と会いたく有りません。しかし最近駅ですれ違ってしまい、己の不運を恨む事しか出来ません。学校を卒業して10年以上になりますが、未だに過去の糞と呼べる当時の友人に腹が立ち、同時に自分にも腹が立ってしまうのです。過去の自分自身を供養してみたいと思うのですが、そもそもこの考え方は有っていますでしょうか。過去の怒りと後悔と未練を断ち切り、浄化して未来を目指して今を生きる。というのが理想です。私の実家は浄土真宗ですが、成田山に参詣し、転職を御加護頂いてから真言宗を信仰しています。（頂こう　生き抜く力。成田山のキャッチフレーズが大好きです！）どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

2024/08/20

すみません、弱音を吐かせて下さい。

いつもお世話になっています。 1年2ヶ月前に訪問リハビリのチームリーダーになりました。リーダーとなった当初は順調に進み、チームの雰囲気も良く目標数値も達成して、順調に進んでいました。(社内成績も全事業所の中で1番でした) しかしその後、部下の一人がトラブルを頻発に起こすようになりました。トラブルが起きるたび、何度も話し合いをしたり原因分析をして要因を明確にしてきましたが、本人が変わる気持ちがないので成長する事が出来ません。とても頭を悩ませましたが、彼を少しずつ受け入れるようにしました。ただ、その後も何度も同じミスを繰り返しており、外部からの評判にも影響が出始めているようになっており、チームの雰囲気もどんどん悪くなってきています。また、今まで達成していた目標数値も達成できなくなり、成績も全事業所の中で圧倒的に最下位になってしまいました。ここは踏ん張りどころと思い、営業活動やチーム雰囲気改善、サービスの質を向上させる取り組み、部下との面談など行動指針を明確にして取り組んできました。しかし、トラブルが多い部下と4月入所した部下のサポートが大変なのと、売上が多いところのヘルプ業務などの諸々の業務、取締役からのプレッシャーなどで疲れてしまいました。 2日前に円形脱毛症がみつかった事で、一気に疲れてしまったのと、もう限界かなと感じるようになりました。はぁ、逃げ出したいです。会社も辞めたいです。自分なら出来るとずっと鼓舞しながら生きてきましたが、円形脱毛症がみつかり一気に落ち込んでいます。もう嫌になってきました。

有り難し 21

回答 1

2024/08/18

どうしたら物に当たらないようになるのか

私は昨日、生理前ということもあるかもしれませんが、妹と比べられてしまい、劣等感を感じ、自分に腹が立ってしまったあまり、自分のコスメ（安価）を床にたたきつけて壊してしまいました。こうなると頭で分かっていても、悔しさが勝ってしまい、思わず割ってしまいました。１年近く使っていた物なので時期的に手放すのは問題なかったかと思いますが、物に罪はないのになんてことをしてしまったのだろうと、後悔が募りました。私は本当に大人げないです。今後、物に当たって壊してこんなやるせない思いはしたくありません。またお店に行けば買えるものなのですが、一度壊れると元に戻らないのは人間の心と一緒なので、今にも「ごめんね」と言いたい気分です。生理前はいつもイライラしてしまうので、どうすれば物に当たらないようになれるのか対処法を教えて下さい。

有り難し 1

回答 1

2024/08/08

夫のこと、将来のこと。

今までに何度か相談させてもらっています。５０代後半・サラリーマンの夫は、双極性障害でそのせいかアルコール依存気味でした。昨年、それらが原因で「離婚」する一歩手前までになりました。私は１か月ほど実家に帰り毎日のように話し合いをし、その結果、「夫は依存症の専門医に通うことと、アルコールを一切断つ」を条件にもとに戻りました。あれから１年近くたちますが、夫はしっかりそれを守っています。これで丸く収まったとも言えますが、私の気持ちはそうではありません。あれだけ嫌な思いをさせられて嫌いになってしまった夫のことを、許すことができません。お酒を完全にやめたことは、本当に偉いなあと認めてます。でも、たとえばしょっちゅう仕事の愚痴を言うところや、私の指摘（食事のマナーや姿勢が悪いと私が指摘することが多々あります）を無視するところ、自分の体調を私に一方的に訴える（ちょっと熱があるとか昨夜は寝られなかったとか）、そういうのがイラっとします。老後が視野に入る年代になりましたが、できれば別々に暮らしたいと思っています。以前、彼にちらっとその話をしたら「（経済的に）無理に決まってる」と言っていましたが、昨年の実家暮らしのときに両親から家や財産のことを聞いたので、将来私が一人で生きていくのは無理ではないことがわかりました。逆に、夫の収入で二人で生活するよりも、親からの相続で一人で生きていくほうが裕福に過ごせるかもしれないのです。なので余計に別々に暮らすことを考えてしまいます。とはいえ、私にも情けや優しさもあるし、正直なところ歳を取ってからの一人暮らしに不安が全くないとも言えず、夫を切り捨てることは難しいのかな、とも思えます。夫を許し、二人で穏やかに老後を過ごしたいなあと思えることができれば良いのですが・・。普段、夫にどのように接したらいいのでしょうか。老後をどのように過ごすのが良いのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

2024/08/05

速く病院退院したい

今、僕は精神病院に入院しています。入院経緯は自分が大声出して周りの人に暴言吐くからお父さんは手付けられなくなったのと、お母さんが入院してるからそれに影響されないように入院させられたということです。初めはお母さんに影響されないように任意入院を了承しました。なぜ自分も入院しているかが自分にとっては分かりません。辛いです。やりたいこともまだまだあるのにやる気も出ません。料理は美味しいですが、精神病院の病棟には外出禁止、携帯電話禁止など主治医の先生の許可がなければ自由が少なくて辛いです。精神病院入院すれば入院するほど心が安定しません。安心して両親を感謝できるぐらいになりたいです。本人の意思で退院したいぐらいです。最近には任意入院から医療保護入院になってしまいました。なぜかというと、お母さんが帰らなかったら自分自身が不安定になってしまうからです。いい加減にして下さい。オリンピックも阪神タイガースの試合もYOASOBIのライブも行きたいしまだまだやりたいことややるべき事がたくさんあるのにお父さんが勝手に精神病院医療保護入院させられて嫌な気持ちになります。また、退院したいことを何度も何度も看護師に伝えています。また、YOASOBIのライブ10月下旬にはライブあるのにそれに行けるのかなとも思い不安になります。精神病院医療保護入院で行けなくなったら辛くなります。やることがなくて暇になることもあって嫌になります。お母さんが退院したら自分も退院になると言っていますがお母さんの退院が自分には分からないのにお母さんの退院時期に影響されるのかが自分には分かりません。自分は速く退院したいです。なぜ自分には任意入院から医療保護入院になったのか自分には全く分かりません。

有り難し 3

回答 1

2024/07/31

生きるだけで負けを自覚させられる

毎日毎日世の中に激しい怒りを覚えています。就職して、仕事していますが、何も心境は変わりません。人生そのものを投げやりに生きています。今や高校生やカップルを見るだけで怒りが湧いてきます。自分なりに頑張って生きてきたのに、なぜこんなに差が激しいのか。生き甲斐もないのに何故出社し続けているのか。激しい怒りを抱えたまま日々を過ごしています。この怒りを忘れた日はないです。そして誰も理解されない。本当のことを言ってしまえば、できるだけ多くの人間に死んで欲しいんですよ。自分の知り合い以外の人間なんてどうにでもなればいいんですよ。世の中は自分のような人間を踏み台にして回っているし、散々自分を虐めてきた人間がなぜか良い思いをしている。この社会の秩序を守る義理がない。生きているだけで自分のような人間に軽蔑するような言葉が目に入ってくる。許さないです。人並みの幸せを享受できないのは、もう私のせいではないです。他責思考他責思考何回も聞いたし、世の中に蔑まれ、では今度は自分を責め続けろと。娯楽で自分を傷つけているのだろうと思います。

有り難し 5

回答 1

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