こんにちは。 私はすぐ人にイライラしてしまうことが悩みです。 最近だとこんなことがありました。 ・自分中心で進めようとする取引先の人のやり方に対して。 ・運転中、交通マナーの悪い車が近くにいるとき。 ・近所に住む学生が大声で騒いでいるとき。 ・お店などで人が近づいても避けず、邪魔な場所に立っている人に対して。 ・自分が先に並んでいたのに、後から来た人が先にバスや電車に乗ったとき。 私は日ごろ他人の邪魔にならないようにしているつもりなのですが、どうして周りの人はそれができないのだろうと思ってしまいます。 上記であげた言動は、私が絶対にやらないことです。それ故に、普通の人が気にも留めないような他人の言動が許せないのだと思います。 頭の中では自分から距離をとったり、この人はこういう人なんだろうと割り切ったりすればいいのは分かっているのですが、どうしても「相手が悪いのに何で私の方が動かないといけないのか？」と損をしているように思えてしまい、大人になれません。 結局は、相手が自分のために変わることを期待してしまっています。 少し出かけただけで他人の言動にイライラし、家に帰ってももやもやしたまま。何かやり返してやればよかったと思う自分。小さなことでイライラし、時には人にそれをぶつける自分。本当に情けないです。 どういう風に考えれば、イライラしても割り切ることができるようになるでしょうか？ご回答いただけますと、幸いです。
私は人生で友達というものができたことがありません 子供の頃からずっと親に怒鳴られ虐待され、自分を曝け出す事は悪だと思わされました これは大学生になった今も変わりません、大学生の4年間、知り合いと呼べる人間すらできませんでした 就活も自分なりに取り繕って頑張りましたが全て不採用でした なのに親は早く就職しろと、自立しろと言ってきます 元々子供の頃に土台を作ってもらえなかったのに社会に出ることなんて不可能です 私は子供の頃から何も変わっていません これは自分の責任でもあります。でもどうしても親が憎いです 子供の頃から自分なりに虐待してくる父に対してのsosを出していたのに母親は見て見ぬ振りをして そのくせ今になって父親はクズだったと僕に言ってきます 気持ち悪くてしょうがありません じゃあ僕の人生はなんだったのでしょうか 子供の頃のことなんて意味なんてなかったのでしょうか 憎いです 自分の親も何もしなかった親戚も社会も全部憎いです でもそんなことをしてもしょうがないと頭ではわかっています でも心が許してくれません 地獄に落としたい気持ちでいっぱいです 皆さんは虐待された経験はありますか 僕は虐待と言っても 首を絞められたくらいで その他の身体的虐待はされた事はありませんが 大声で怒鳴られたりするのが辛かったです 皆さんはこのような苦難をどのように乗り越えましたか 僕はもう乗り越えられる気がしません 気力もなくなって 最近はトイレと水を飲む以外ほとんどベットで死んだように寝ています、もう何もできる気がしません。
先日、元彼のことで投稿させてもらいました。 今回も元彼のことになります。 彼の不誠実な対応と、 早々に新しい彼女に切り替えられたことで どうしても彼に復讐したい、 不幸になってほしいという気持ちが消えません。 彼は彼女と付き合ったことを職場でも公表して、周囲も祝福モードになっているのがとても辛いです。 私は付き合ってた頃、職場の人に極力話さないよう彼にお願いしていたため、 私が元カノであることを知ってる人はごくわずかです。 もちろん、私の話を聞いて彼の振る舞いや不誠実さを理解してくれてる人は居ますが、 彼のことを祝福している周りの人にも、 彼の不誠実さを言いふらしてしまいたいです。 今の彼女は最近職場を退職したので、2人がいちゃつく場面を見ずに済むようになったのは救いですが 彼がプライベートも幸せに過ごしていると思うと、イライラしてしまいます。 今まで他にもお付き合いした経験はありますが、 別れた後もこんなに辛い思いをしたのは初めてです。 彼に復讐しても、自身が幸せになるわけではないとは言われるのもわかりますが どうしても彼に復讐し、不幸になる姿を見ないと自分の気が晴れないような気がします。 私と同じくらいの苦しみを味わって欲しくて仕方ないです。 または私を捨てたことを激しく後悔して欲しいです。 ここまで執着してしまうのはおかしいのでしょうか。
自罰感情との折り合いの付け方についてアドバイスを頂きたいです。 私は過去、関わってきた相手の心を傷つけ無下にしたりと、私の存在のせいで周りに散々な思いをさせてきてしまいました。 そんな自己中心的で無神経な方に皆さん一度は会った経験があると思うのですが、関わるとこっちの体力を悉く削ってくるだけの迷惑な人に対して、正直少しでもいて欲しくないなって思ったことありますよね。 そのいて欲しくない自分をどうしたらこの世から消すことができるのかと最近まで考えを巡らせていました。 けれど、どう考えても自〇行為は生きて迷惑をかけるよりも遥かにめんどうをかけてしまいうものですよね。 ですが、こんなどうしようもなく性格の悪い自分を早く消したいです。 すみません前置きが長くなってしまったのですが、氏なないように、上手に自罰感情と付き合うにはどんな思考でいたらいいのでしょうか。 アドバイスを頂けると助かります。 どうか、ご回答よろしくお願いします。 本当なら人に幸せを分け合える人間になれたら良かったのですが、生まれてきた特性上かなり難しく、それは諦めてできるだけ他人と関わないように心がけています。 冗長な文をここまで読んでいただき、誠にありがとうございました。
閲覧ありがとうございます。 昔から人に見返りを求めてしまいます。 対象は幅広く家族から友達、もっと深い関係でも。 頼まれてもいないことを、やって「あげた」として考えてしまい 自分が思っていたよりも感謝されなかったり、喜んでもらえないと悲しみと怒りに支配されます。イライラが止まらず、気持ちの行き場をなくし自傷行為などに走りたいくらい感情が昂るのです。 勝手にしたことなんだから、見返りを求めるのは間違えであるとわかっています。 「あげた」は間違え、それは頭ではわかっているのですが感情がついて行きません。冷静になれません。 それならば自発的に行動するのをやめたら良いのですが、人間関係が狭く深いタイプで警戒心が強いため、一度心を許し、自分のテリトリーに入った人間には尽くしたいと思ってしまいます。 それが無性の愛であれば素敵なことでしょうが、私は対価を求めてしまう。 それは相手に強いることではないです。 だから、出来るだけその感情を相手に対して開示することはありません。 でも、私は感情が顔に出やすいので勘づかれているだろうと思います。 他人を不愉快にしたくない。 自分も不愉快になりたくない。 見返りを求めて苦しみたくない。 相手を苦しませたくない。 どうしたら対価への執着を手放せるのでしょうか。
調停離婚して半年近く経ちます。 離婚理由の主な原因は度重なる恫喝を帯びたモラハラ、義母との関係、金銭的な価値観の相違などです。 毎月調停で決まった額の養育費も今のところもらっています。 月イチで面会ありますが、元夫とのコミュニケーションや行動がストレスです 何度か私が体調を崩して同伴が叶わず2歳の子どもを任せたのですが、出先で大人用に作られた食事(スパイスやニンニクの大量に入ったカレー)を食べたいだけ食べさせたり、水分補給はこまめにしてもらえなかったりと一から十までこちらが伝えなければ子どもに対する配慮が全くなく、子どもを任せきれません。 一緒に暮らしてないから分からないといった旨を話されましたが、そもそもそうなった原因を作ったのは誰か？何か？を理解してないので疲れています。 また会うたびにちょっとしたプレゼントをくれることが多いのですが、リサイクルショップなどで購入したであろう中古品のおもちゃです。 クリスマスプレゼントもキズがたくさんついた中古品のおもちゃでした。 子どもは小さく、まだ理解していないので喜んでいましたが、親としてはかなり複雑でした。 元夫は地方の大企業と呼ばれる場所に勤めており、少なくとも私の2倍の収入はあるはずなのに自分の子どもに中古品をあげる神経が理解できません。 そしてプレゼントのリクエストを聞いてあげたりすることもありません。 養育費を相場より少し多くはもらっているので、それで十分という考えなのか、直接話すこと自体がモラハラのトラウマではっきり聞けずです。 価値観が元々違いすぎたことも離婚理由の一端のため、私がおかしいのかなと考え込んでしまいます。 面会時間もこの時間までにしてといっても、子どもがぐずったりしてるのを理由にわざと引き延ばしたりしてる様子もあります。 それで一度言い合いになり、モヤモヤしたりもありました。 子どもの前ではなるべく平静を装いたいのにうまくいかないことも多く、連絡をとることすらストレスで嫌になっています。 子どもも最近はたまにパパに会いたいと言ってみたり、パパと遊んだなど言うこともあるので少なからず心が痛んだり、ショックを受けています。 いっそ面会なんかなくなればいいのにと思ったりもしてしまいます。 口では子どものためと言いつつ、心と体が重くなります。
今晩は、最近坂口恭平さんという方を知りました。 彼はなんでもやる人で小説や音楽や様々なことをしていて継続する方法を世に出しています。 私も何かを作りたくて今まで絵や小説に挑戦しました。 しかし、何一つ作り出せていません。自分の絵を肯定できない、 小説もいい加減世にアイデア出したいのに書こうとすると何も出てこない。ほんとに殺意が止まりません。 自分のやりたいことが出来ないなら、低スペックなら生まれない方が幸せなんじゃないかと思えてきてます。 結局すべての苦しみは生まれることから始まるなら、無の状態が一番じゃないか。こういった文章は溢れてくるのに！！書きたいものは書けない。 結局継続とか早いうちからやっておけば有利な世の中、焦る、焦る ココナラで相談したことがありますが、サポートしてもらっても話が書けない ！！！！！相談した相手から私は１００万字を年に書きますとマウントを取られ イラつきが再燃。 創作こそ生きる事だと思うのですが、それすらできないなら子供以下、 頭の中につっかえてる感じが気持ち悪い！！！！！！！ 世に出すまでは死ねない。 坂口恭平さんに相談したことがありますが、プロでやっていくわけじゃないなら書けばいいのにと言っていた。 それが出来りゃ苦労しねえんだよ、ハイスペックな人間にはわからないんでしょうか。 なんで人間平等じゃないんですか。 子供のころに戻って思いのまま物語を書きたい。 死んだら生まれ変われますか、生き地獄です。
現在大学生です。小学校の頃にいじめをしてきた相手への恨みが忘れられません。 毎日のように相手のことが頭に浮かび、死ねばいいのに、不幸になればいいのにと願ってしまいます。SNSで名前を調べて監視したり、ヒトガタに名前を書いて燃やすなどの呪い行為もしてしまったことがあります。 こんな低俗なことばかり考えている自分が恥ずかしいし、心も疲れます。 いじめられた過去を忘れ、相手への恨みを捨て去るにはどうすれば良いのでしょうか。
私は幼少期から家族に暴力を受けて育ちました。首を絞められたり、馬乗りになって何時間も殴られ続けたり、殴られて顔を縫う怪我をしたこともあります。そのときの傷跡は今も残っています。そのときの私の状況は学校側、警察、児童相談所、に知られていましたが、具体的な助けは何もありませんでした。理由は母が教師だったこと、警察や学校の先生の前では、もう二度と暴力はしない、娘には申し訳なく思っていると言っていたからです。だけど、私は実際に殴られていましたし、親の言うことは全て嘘だと周りの大人に言いましたが信じてもらえませんでした。逆にお母さんは頑張っているだから貴方が支えてあげないとと言われました。私以上に兄の方が荒れていたからかもしれません。兄にも暴力を受ける毎日でした。その時の周りの大人への恨みが止まりません。発狂しそうになるのを毎日枕に向かって叫び押さえています。 私は今までのことで人が怖くなり、道を歩いていると前から歩いてくる人が怖くなり外が怖くなりました。私を助けなかった人、道具のように扱い、自分のために使った母、騙して嘘をついた人は、地獄に堕ちるのでしょうか。 私はいつかこの苦しみから脱して幸せになれるのでしょうか。
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
変なお客さんがうざいです なんの仕事でも変な客、人はいると思いますが 女はだめだみたいなニュアンスで、うざかったです顔がブスとか侮辱されなかっただけ良かったかもしれませんが ここからです、私が気分を害したこと、 こじつけですが職場の人が癌になってしまったそうです人は選べませんが、そのへんな客が癌になればいいのにと思ってしまいます 私にはせいぜい客が年寄だったのでそいつより長生きはたぶんするかなと思うくらいです(明日事故とかで死ぬかもしれませんが) 言われたことは忘れないというか 気にしないのが一番わかってますが なぜ私が言われなければならないのでしょうか？ おかげで夜アイス食べる予定でしたがそんな気分じゃなくなりました(伝わってほしくて書きましたすみません) いいこと何もなくて辛いです 不幸、幸せは平等にこないんですか？
私には頬に傷跡が複数あります。これは記憶がないくらい小さい頃に保育所の友達に強く引っ掻かれできたものです。 誰にやられたかは全く記憶になく、親も、保育所の先生に聞いても、子供同士のことだから、と教えてくれなかったと言っていました。 でも、もし誰かわかっていたら一生恨んでいたと思うので知らなくてよかったとは思っています。 しかし、何十年経っても残るくらい強くやるって、悪意があったのではとしか思えません… 今傷跡治療にお金と時間を費やしています。ずっーと強く悩んできました。どれだけ治療しても完全には綺麗になることはありません。照明によってはすごく肌の凹凸が目立ち気分が凹みます。 傷をつけてきた誰かを、私はずっと恨んでしまいます。そしてその感情が苦しいです。 保育所では、突然髪を引っ張られ、20本くらい一気に引っこ抜かれたこともあります。 この傷跡とどう生きていけばいのかわかりません。負の感情しか湧かず、苦しいです。
いまある活動をしていて、その担当者があまりに仕事ができないので、イライラします。 これまでも色々ありましたが、これからの仕事の付き合いがありますし、まだ20代前半か半ばくらいの女性なので、我慢しています。 いつも催促して回答をもらいますが、今回は必ず返事しますからと言われたので、待っています。しかし今日で丸10日経ちました。 私は今まで様々な業界の人と関わりがありました。確かに驚くほど仕事が遅い人は、どの世界にも一定数いました。しかしこの担当者はその中でも圧倒的に遅いです。 若いからというのは、理由にならないと思います。10代でもちゃんとしている人はいます。 私なら、電話なら2秒、メールなら読んだら即回答できる内容です。
第二子出産で里帰り中に、義母が訪ねてくることになりました。 第一子に義母が来た際、夜遅くまで家にいたので寝るのが遅くなり 子もまだ生後１ヶ月、帝王切開からの毎日の寝不足で心も体もボロボロで そのあと数日間体調を壊しました。 今回も同じ状況になりそうだったので 事前に早めに夕食は切り上げてお開きにしたい旨実母に伝え了承を得ていたのにも関わらず 直前になって急に 1日くらい寝れなくてもいいでしょ！（それくらい我慢しなさいのようなニュアンス） と言われました。 そこで口論になり、 じゃああんただけ寝れば？ と言われる始末…。子供達は結局私が夜中もお世話するのに…。 実母が産後の身の私の味方になってくれなかったのが悲しいです。 どうしたらこの気持ち落ち着かせることができますか。
いつもお世話になっております。毎回同じところで躓いてると感じますが、心が張り裂けそうなくらい辛いため相談させてください…。 ここで相談する前から、私は様々な侵入思考や妄想に悩まされ苦しみ、その度に自分なりに自分と向き合ってきました。しかし、それらは中々しぶとく今でも自分をいじめ傷つけてくる時があります。 例えば最近では、ずっと愛し育ててくれた大事な両親に対して、ちゃんと血が繋がってるのに繋がってないと囁いてきたり「家族みんなで此処に出掛けたいなぁ」「両親の事が大好きだなぁ」とふと思ったり感じた時や楽しく話してる時に「◯◯されたのに？」と、一切された事もない事(暴力など)やデタラメを流してくる自分が居ます。 他にも色々ありますが、自分でも何故このように傷つけてくるのか、自分は一体自分に何を分かってほしいのか、このような事を考えてしまうのか。色々自分に聴いてみたり寄り添う事をしているのですが中々解決しません。ただ、今までの事を通して分かった事は、自分が大事にしている存在や大事にしたい事に対して、まるで試すかのように疑いや真逆の言葉で傷つける事を言ってくる自分が居るという事です。 自分は自分に対して優しくありたいし、大事にしたい。そして人を大事にしたい。その気持ちがあるにも関わらず、反発するかのようにもう一人の自分が傷つけてくる事が本当に辛いです。 そして、その傷つけてくるもう一人の自分に対し怯えているのと同時に強い怒りを感じており、比較的穏やかに過ごせている日でも心の中では冷たく強い向かい風が吹いている、そんな気持ちが続いています。 時折、今まで戴いた回答を読み返して「放っておく」事や「言葉を音として捉えてみる」「これは妄想で脳のバグ」「私ではない」と距離を取る、受け入れる練習をしていても、やはり言葉や思考が出てくる度にどうしても反応して傷ついてしまう。相手をしてしまって更に傷を広げてしまう、そんな自分が心底嫌になります。 これ以上、自分で自分を傷つけたくないし、傷つけてほしくない。 でも、思い通りにならないのが普通で何処までいっても自分は自分なのだから、傷つけてくる自分もまた自分。そして傷を癒すのも自分と分かってはいてもやはり心は辛く、しんどくなってしまいます。 もう一人の自分は消せなくとも、せめて存在を気にしないようになりたいです。
いつもお世話になっております。 仲良くしていた近所のお婆さんに 認知症の周辺症状の兆候が出始め ました。 （医療福祉関係の誰に相談しても 「それは周辺症状です」と言います） 具体的には ・作り話をする →以前は 「リケブツちゃんは男の人と イタズラな関係にならないって 信じてるよ！」 と言っていたのが 「二人目に付き合ってるお爺さん 元気にしてるか？」 私が付き合っていないと言うと 「しっかりしなさいよ。この前 付き合ってるって言ってたがね」 と言う。 ・悪口や暴言。それを言いふらす →以前は 「リケブツちゃんは障害がある のに仕事して一人暮らしして、 大変だね」 「真面目でいい子だね」 「障害年金もらいな！」 と言ってくれていたのが、ある日 突然 「あんたは無作法でふしだらで 恩着せがましい！みんなにも それ言って、みんな知ってる からな！」 「キチガイ病院通ってるのか」 「障害年金は税金だからな！」 などと言ってくるようになった ・被害妄想 →私が業務でアパートの清掃を していると 「私に嫌がらせでやってるのか」 と電話してくる。 周りの人や刑事さん、お役所の 人とも相談して縁を切りましたが、 時折近所のコンビニで一緒に なることもあり、そのたびに 恐怖と怒りが込み上げて きます。 具体的な仕返しも考えました。 しかし、それは犯罪の「幇助」 となり、正犯同様の処罰が 降ると聞き、諦めました。 私の友人も、 「おばあちゃん、施設にでも 入れればいいね」 と言います。 お婆さんには息子さんがいる のですが、遠隔です。度々 行政にも相談し、地域包括支援 センターにも伝えています。 縁は切れていますが、仕返し したい気持ちが大きいです。 どうすればいいでしょうか？ できれば私も心穏やかに 過ごしたいです。
こんにちは。質問を読んでいただきありがとうございます。 怒ってはいけないという話は聞きます。バシッと言い返しても相手は嫌な思いをして良い関係にならないよとも自己啓発本で読んだことがあります。 ですが相手から理不尽な態度を取られた時怒らないと損では？と思ってしまいます。 仕事で上司から理不尽な理由で怒られた時、心の中では顔を真っ赤にして「いい加減にしろ！」と思いますが、グッと堪えています。ここで爆発してもさらに職場の空気が悪化するだけなのはわかってます。 でも、言い返さないと自分だけ理不尽に怒られ続けて言いたいことも言えず、上司は言いたいこと言ってスッキリしてあまりにも不公平ではないでしょうか。それに言い返さないと舐められてまた理不尽な叱責がエスカレートする気がします。 自分もバッチリ言い返してしまわないと思ってしまいます。 相手だけスッキリして職場の平穏を保つより、職場の空気は悪くなってもいいから、言い返して相手にも不快な思いをしてもらった方が良いのでは？とも考えてしまいます。言い返した方が舐められないんじゃないかとも思います。 でも怒るとやっぱり疲れるし心もなんだかモヤモヤする気がします。 どのようにして職場の上司に対する怒りを抑えたらいいでしょうか？
求職中の専業主婦です。子どもはいません。無職なので主人が仕事だけできるよう、家のことは全部私がやるよと言っています。すると主人は本当になにもしなくなりました。私がしんどくても洗濯物は放ったらかし。買い物も行ってくれない。飲んだペットボトルを空にしたまま放置。私が全部片付けていることに気づきもしません。わざと主人の前に主人が食べた皿を洗って目の前に置いても気づきません。 流石に腹が立つので指摘すると、そのときは気をつけると言いますが実際何も変わりません。所詮他人事なんだと思います。 主人は私にいつも感謝してると言いますが、言葉をもらってもまったく響きません。私は家政婦かな？と思うことばかりです。 確かに私がやると言いました。言いましたが、単眼鏡で見てるのかな？と思うくらい主人は視界が狭く、家の状況なんて見ていないので腹が立ちます。日々の不満の積み重ねで、怒りしかありません。主人と会話もしたくないのです。先日は私の誕生日で、主人は花を買ってきてくれましたが、正直そんなのいらないから、もっと家の中を見てくれ、という気持ちでした。 私がやるよと言ったのなら、私は怒ったらダメなのでしょうか？
私がシーサーのぬいぐるみをみていたら、職員さんが、いる?と聞いてきた。本当は欲しかったのに本当にもらっていいか分からなかったから、いると言わなかった、私がトイレに行っている間私の友達が私が欲しかったシーサーのぬいぐるみもらっていたから取られたと思ってイライラしたラインや直接暴言吐きそうです。またあしたも会うので怒りや恨みをぶつけてトラブルになるのが怖いです
昔から親にも大切にされてこなかった。小さいころは、近所の家に預けられたり、放置子でした。勉強も出来ない。友達にも、恵まれなかった。今もそう。旦那のために尽くしてきたし、家族にも尽くしてきた。それでも大切にされない。自分で、生きることだけで精一杯。それでも、頑張って尽くしてきた。生きてることがバカらしい。自分を大切にしたい。自分を愛してくれる人は自分しかいない。体も無理してきた。旦那なんか、自分が大切。私は子供を産む道具。悔しい。生きてても虚しい。
有り難し 14
回答 3