お坊さんが回答「怒りを抑える」の相談1849件

2024/11/09回答受付中

私、犯罪者になりそう。誰か止めて、助けて

　いつもお世話になっております。障害者週間が来ます。障害をアクセサリーに愚かな猿ども（「猿」という言い回しはここハスノハのお坊様から教えていただきました）」が調子に乗って、健常者さんの暮らしを脅かす忌み日です。　「私の煩悩」にも書いてありますが、私は、自分も障害者でありながら、障害者が憎くて仕方がありません。障害者が健常者の皆様に過度な負担を強いているのが、許せません。　私は、パラリンピックも24時間テレビも大嫌いです。願わくば打ち切りになってほしい。（本当はもっと凄い事を考えていますが、公開してしまうと捕まりそうなので）　障害者どうしでつるむ？仲間？とんでもない。私がお世話になっている精神病院の院長先生も、「患者さん同士で仲良くなると、のちに大きなトラブルになる。やめておきなさい」と助言してくださいます。　実際、ここハスノハでも、「障害者どうしで仲良くなってお茶に行ったらセクハラされた」などといった投稿を見かけました。　我が家の近所には、障害者がたくさん住んでいて、近所には福祉施設や精神病院もあります。　マナー違反を平然として、私が注意すると、介助者が食って掛かってきたり、ギリギリ犯罪にならない範囲でさりげなく暴行してきたりします。　彼らに一矢報いたい。障害者週間が憎い。パラリンピックが憎い。24時間テレビが憎い。車いすラクビーが憎い。　彼らは弱者などではない。強盗。努力している障害者の足を引っ張り、イメージダウンの原因を作る。　介助者との会話が聞こえてきたのですが、「人生とは、自分の要求をいかに通すか考える事」というのが彼らのスローガンだそうです。　鎮まるべきは自分か、まあ仏教的には自分なのでしょう。しかし、私は彼らが許せない。　今の私の心は、平知盛の亡霊か、六条御息所の生霊か、善界坊か。（最近独学で能を始めたので少々コアな例えです）それくらい、怒りに憎しみに燃え上がっている。　このままでは私は犯罪に走りかねない。誰か止めて。助けて。

有り難し 23

2024/11/08回答受付中

傷つけられた元彼のことばかり考えてしまう

元彼が自分の意見をあまり言わない性格で自分が彼の考えを汲み取ろうとしていましたが汲み取りきれていませんでした。私は喧嘩の度に彼にやめてほしいことや嫌なことを伝えてほしいと言っていましたが、彼は特にないとしか言わず結局SNS等の大勢がいるところで私の愚痴を言ったり晒し者にしていました。それがきっかけで別れたのですが、何日経った今でも吹っ切れてはまた元彼を恨むような気持ちが湧いてきてを繰り返してます。他のことをやって気を紛らわせたりしてもふとしたときに思い出しては許せない気持ちでいっぱいになってしまいます。自分の気持ちの整理の仕方がわかりません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 21

2024/11/08回答受付中

具合が悪くて辛そうなのに優しくできない

過去質問みたのですが、うまく見つけられず、まだ少しすっきりしないので投稿失礼いたします。ずばりタイト通りなのですが、具合悪そうにしている。特に今は、咳、鼻をかむ、といった状態の相手に、イライラしてしまいます。やさしくできません…　基本、どんな人にでもです。もちろん、声に出したりしないですが… うるさいな。薬飲んで寝てろ。はやく病院行けよ。なんで仕事してるの？と…とにかくイライラしてしまいます。健やかなるときも病めるときも。無理です。病めるときは、勘弁してくれ。って思っています。わたしは無力です。医者じゃありませんので、楽にしてあげられないことがわかってるからです。でも自分も具合悪くします。しかもままぁまぁな頻度です。周りは、本心はどうかわらないにせよ、心配して優しくしてくれます。大丈夫？心配だよ。はやく良くなってね。無理しなくていいよ。それなのにです。わたしはイライラしてしまいます。多少相手によるところあると思いますが、今回は同居人です。具合悪そうな様子、夜中に何度も何度も鼻をかむ音がストレスで、一週間程まともに寝られず、今朝身体が動かず目眩もひどく、仕事を休んでしまいました… 病人は会社に行っています。病気の人を、思いやりたいです。イライラしたくないです。私に優しくしてくれるように、してあげたいし、本当は心配もあります。それで自己嫌悪すること、今日会社を休んでしまった自己嫌悪から抜け出したい。 …結局自分か。サイテーだなわたし

有り難し 17

2024/11/05

言いたいことの吐き出し場所がない

いつも寄り添っていただき、そのたびにとても感謝しています。私は生い立ちからか相手の顔色を見る癖がついていて、相手(家族)の愚痴や他愛もない話は一生懸命に受け止めるのですが、逆に私自身が聞いてもらいたいことがあっても「面倒と思われそう」とか「憂うつさをうとましく思われそう」と遠慮してしまいます。実際に話したところで的を射てないアドバイスを受けるはめになったり、スルーされたりして悲しい思いになったことが多いです。見返りを求めるつもりで私は相手の愚痴を聞いているのではなくて、自分ならどう接してほしいかを考えて受けとめています。ですがたまにはこっちの悩みや愚痴も共感をもって聞いてほしいのです。周りに今そのように受けとめてくれる人はいなくて、あまり家族に強要するのも今度は病気を心配されてしまうこともあり無理に押しつけることもできず、毎日がつらいです。そもそも結婚後の義両親との同居が発端だっただけに日々の小さな積み重なりが溢れてきてしまっているのがいちばん辛いのですが、なにせ過去の話なので…とくに夫からは煙たがられるのも悲しいです。カウンセリングも治療も受けていますが、こんな時はどうやって自分を制御したらよいのでしょうか。だんだん孤独感が強くなってきて消えたくなったりもしてしまってます。何か嫌なことを反芻しないような、そしてはけ口を見つけるためのよきアドバイスありましたらお教えいただけなきでしょうか。

有り難し 4

2024/10/31

父親を許せません

わたしの父は不倫をし、近所トラブルで警察沙汰にもなりました。不倫をしていることを知ったのは5年前、知ってしまった時はどうすればいいか悩みました。子どものわたしが父母の関係を崩すわけにはいかないと言い聞かせ知らないふりをしていました。今年に入り、父が警察沙汰の出来事を起こしたことをきっかけに不倫もバレ、父と母は離婚をしました。警察沙汰をきっかけに父とは一切言葉を交わすことなく顔を合わせることなく分かれて暮らしています。わたしは母や妹が父と連絡をとっていることを知っているのですが、それをわたしが知ると怒るので母と妹は黙っているようです。わたしは父を許せません。一時期気持ちが不安定だった母を守るため、自分は落ち込んではならない、強い気持ちでいなければならない、絶対に父を許さないという気持ちで自分を保っていました。いまでも絶対に許さないという気持ちを頼りに自分を保っていると思います。ここまで不自由なく育ててもらったことは感謝しています。母や妹に気を使わせてしまっていることに申し訳なさを感じています。しかしここで父を許してしまったら、これから先、父に対し後悔の念を持ちながら生きていかなければならないのではないかと怖くて仕方ないです。父親を許せない私は意固地で自己中なのでしょうか。

有り難し 11

2024/10/26

日常で他者から与えられるストレスについて

はじめまして。日常で他者からのストレスにイライラしてしまうことが多く、ご相談させていただきました。例をあげますと、・入った店の店員さんの態度が悪かった・満員電車・混雑時後ろの人に足を踏まれた、強く押された・猛スピードの自転車が飛び出してきて危なかった・図々しい態度の人・名前を間違われた・ひどい言葉を言われたなどなど、あげればあげるほどキリがありません。（しょうもなくてすみません）このように「嫌だなぁ」「なんだこの人！」というような日常のストレスが絶えず、どうすればこの嫌な気持ちを受け止めず暮らせるのかなと思いご相談させていただきました。みなさまはこのような場面に出会ったとき、イラッとせずにいられるのでしょうか？私は「今の人やばいね（笑）」などと一緒にいる人に悪口などを言ってしまいます。1人ならずっとモヤモヤし、嫌な顔をしてしまいます。にこにこと穏やかに過ごしたいです。助言などをいただけましたら幸いです。（瞑想やマインドフルネスなども少しやってみました。しかし、そういった場面に出会うとやはりイラッとした感情になってしまいます。）

2024/10/22

イライラして物に当たってしまう。

私は夢があるのですが、信頼している人が私のためだからと言って止めにくるから、イラッときて、ものに当たってしまいます。本人を目の前にしたら、大丈夫かと不安になります。

有り難し 1

2024/10/19

死んだ主人が許せない

詳細は、プロフィールに記載のとおりなのですが、死んだ主人が風俗を利用している情景・妄想が脳裏に浮かび、いまだに許せなかったり、とても苦しいです。主人が反省して、いまは私やこどもたちのことを見守ってくれていると思いたいです。主人のことはいまも大好きで、風俗に行ったのは、回数もそう多くはなさそうでしたし、病気と薬とお酒とのせいだったと、全て許して、穏やかな気持ちになりたいです。私に穏やかな日常はくるのでしょうか。またいまだに許せない気持ちの私を、故人は見守ってくれるのでしょうか。

2024/10/11

1年半続く怒り、不安を手放したい

2年前、Youtubeでたまたま観たMVをきっかけにとある音楽グループのファンになりました。ファンといってもライブに行かずグッズも買わずネットでMVや彼らのオリジナル番組を見るだけのライトなファンです。ただ、無趣味で友達もいない私の人生に彼らは光を与えてくれたことは確かです。しかし半年後、事態は一変します。彼らの新作が、私にとっていわゆる大変な「地雷」でした。詳細は割愛しますが下品で倫理観に欠ける信じがたいものでした。大きく失望し、すぐにファンをやめました。しかし彼らのファンたちはその楽曲を大絶賛。元々人気のグループでしたがその楽曲をきっかけに人気はさらにうなぎのぼり。大規模なライブツアーも敢行されます。そのような情報を知るたびに激しい嫌悪感で体調が悪くなるため、自衛として情報遮断を徹底しました。自分で情報を取りにいかないことは大前提として、具体的にはテレビ（特に民放）は観ない、ネットではエンタメニュースが勝手に表示されないように検索ブラウザの設定を変更する、などです。しかしなんせ人気グループなのでそうした工夫をすり抜けて私の目に入ってきてしまうこともまれにあります（街の大型ビジョン、待合室のテレビなど）。その瞬間、激しい不安感で全身から汗が噴き出しパニック寸前、同時に膝から崩れ落ちるような脱力感に襲われます。困るのはこのような状態が先週先月から始まったことでなく1年半も続いているということなのです。仮に私や私の家族が何か深刻な事故や事件に巻き込まれたということなら年単位の怒りや不安は妥当です。でも、私の人生や生活になんの影響も関わりもない音楽グループの一作品がきっかけで1年半もこんな状態なんて異常です。この不安・怒り・恐怖を一刻も早く手放したいです。お坊様のお知恵をお貸しください。

有り難し 10

2024/10/01

怒りをメモ等に書くことに関して

すごく怒りが強くなって心や頭の中を悪口雑言が渦巻くときがあります。自分より上の立場への不満も対等・弱い立場への不満もあります。ほとんど害意になることもあります。それに耐えられなくなって、発散になるかと思い、チラシの裏紙やスマホのネット公開しないメモ帳などに悪口雑言を書きなぐっていました。人が見たらそんなこと言っちゃだめと言うような内容もあったと思います。身口意を整えることが、苦しみから離れる道で、悪口雑言を表立って言わなくてもそれは悪いことなのだと思います。しかし、耐えられなくて、書いてしまいます。少し問題が複合的になりますが、病気による妄想なのか事実なのかわかりませんが、私が盗撮をされているため、その書いた内容が不特定多数に漏らされていて、それを見た人達が私に怒っているのだという考えに苛まれ、また、人に見られない（はずの）ところにも嫌なことを書いたらいけないのだろうかという自己保身的怒りが湧くようになりました。最近、通行人からなぜかよいしょだ、そっちかだ等と言われるのですが、通行人は私のことを知ってて私をからかっているのではないかという怒りがほとんどいつもあります。悪口を見られ非難されたという他人への負い目が強まるにつれて、チラシの裏の悪口を、盗撮までして暴き立てる方がおかしいのではという怒りが強まります。同時に私が悪い人間だから盗撮されるのに違いないという混乱した自責感もあります。それでも、自分でも書くのは悪いと思い、周りからも非難されているように思い、また、人が見ていると思うなら人が見たら嫌な気分になることは書いたらいけないのではと思い、しかし、見るほうが悪いし、本来誰も見るはずのない紙やメモに吐き出すのは許されるのではと正当化しながら、相変わらず書いてしまいます。元々あった怒り、盗撮へのやり場のない怒り、他者への引け目、悪口を書くことの正当化でずっと混乱しています。拙い文章で申し訳ありません。今後の指針に何かお言葉を頂戴できればありがたく思います。

2024/09/29

疑われる

いつも励ましのお言葉ありがとうございます。今回も私の心狭さに情けなくなるような事ですがここでしか話せない、聞いてもらえない、受け止めてもらえないので甘えてしまう事をお許しください介護施設で働いていて全盲の方がいるのですがその方がいつもは一人で立ち上がる事をしないのですがその日に限って職員が私を含めて2名いたのですがそれぞれ介助に入らなければならなかった。他の人は声かけをするまで生活協同室で車椅子に座ったままの人、トイレに行きたくなったら声をかける人、あとはお気に入りの場所に座ったままの人だったので大丈夫だろうと油断していました。たまたま通りかかった人が倒れているのを教えてくれて看護師を呼びました。その時の状況を話し受診することになりました。頭を打っているかもしれないからです。結果は大きなケガもなく額にたんこぶが出来ただけで済みました。そしてケアマネが来て転倒した時に何をしていたか聞かれてオムツ交換をしていたことと、もう一人は清拭をしていたと伝えました。そうしたら何故か私にだけ「パソコンやっていたの？」と取れるような質問をされました。以前、介護ステーションという介護士が休憩したりパソコンで入力する部屋があるのですがそこからでも生活協同室は見えますが死角になっている所で転倒させてしまい大腿部骨折をさせてしまった前科があるからだと思います。今回も口裏合わせしたかのように言われ言葉がありませんでした。転倒したご本人様は「痛くない」を繰り返されていますがたんこぶが出来ている所を冷やすように言われているので冷えピタを貼っています。その時は「すみません」と謝ってきます。前回と今回は状況も違いますがケアマネは私だけを責めるように言ったのでもう介護の仕事から離れようと考え始めました。確かに油断してしまった自分が悪いのですが私が介助をしていたことをケアマネは信じていないのかもしれません。その後の仕事は手が震えてしまい発達障害の症状が出ました。仕事から逃げたくなったのです。でも耐えるしかないので耐えました。私は40代も終わります。次の仕事が見つかるか分かりませんが辞めた方が良いですよね。こんな障害が邪魔をして周りを困惑させてしまう。私はもう仕事をする資格はないです。もう死にたいです、どうしたら死ねますか。教えて下さい

有り難し 2

2024/09/27

相手に災厄が降りかかってほしい。

いつもお世話になっております。今日、ショッピングセンターにて20代4人組に脅されました。私が、とある店舗の写真を撮ろうと思い(SNSにUPしようと思いました)、携帯を向けたら人が居たので辞めました。すると、20代4人組が5分ほど付きまといをしてきて、『写真撮った？データ見せろ』と言ってきたのです。ですが、こちらは写真なんて撮ってないので、データもあるはずがありません。なので見せたのですが、納得出来ない様子で『ごみ箱も見せろ』と言われましたが、古い機種なのでごみ箱もあるはずもなく。それでも納得せず、『警察呼ぶぞ』と言われるので『呼んだら良いけど』と言い返しました。すると不利だと思ったのかちょっと怯み、今度は『なんで携帯を向けた？おかしいだろ』とくってかかってきだしました。『店舗の写真を撮りたかっただけだし』と言うと、『言い訳だろ。もう行け。何かしたら殺すぞ。』と脅し(捨て台詞？)にかかってきました。なのでセンターコートの社員さんに、相談をかけました。この時も、相手はかなり不審な行動をとっていました(ヤバいと思ったか、ウロウロしながら監視してました)。その後、警察に相談をかけた所『貴方(私)がそういう風に見える行動を取ったかもだけど、この輩は(警察官が本当に言った)やりすぎ。こういう輩は何するか分からんから、相手にしてはいけない。納得出来ないだろうけど、深追いは駄目。他でも同じような事をする。必ず警察沙汰になる。それまで待って今回は我慢してほしい。只、記録は残す。』と言われました。が、私は納得出来ません。確かに、誤解されるような事をした私も悪かったです。だからと言って、『殺すぞ』と言われる様な事はしてないです。簡単に『殺すぞ』なんて言うような人には、生き地獄をみてほしい。己に返ればいい。苦しめばいい。はっきり言って、人生破滅すればいい。そうなれば因果応報・自業自得とも思いますし納得出来ます。人に『殺すぞ』と言うという事は、そういう事だとも思います。私も言い過ぎでしょうが、言いがかりをつけられ、誤解だったにも関わらず『殺すぞ』と言った人間には、それくらい言わないと気が済みません。本来なら、同じ土俵場所に立ちたくも無いのですが・・・。読みにくい文章で、気分も害されるかもですが、こういう場合、どうすれば納得出来るのでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 5

2024/09/23

病気。ただ、ただ、辛い

命に直結する病ではないけど、日常生活に支障が出ます。加齢も助けて、病気のせいで、食事制限もあり、全身病と言われてるけど、診れる医者がいない。そこに、今の病気のせいで、歯科医にも嫌われ、人生初、歯医者難民、医療難民です。全体的にあちこち、ボロボロの体です。自分がなぜ生かされてるのか？生きてる意味があるのか？数日前に、最寄りの駅で、1日に2回も人身事故があったというニュースをその日から、電車で飛び込みしたら？という事ばかり調べたり、家族に迷惑かけない死に方を調べたり。辛いし、苦しいし、病気になって生きてる意味が見いだせない。最近は、希死念慮もでるし、病気を抱えてしまって、生きる意味は何でしょう？

有り難し 13

2024/09/20

憎い相手への対処法

真剣に悩んでいます。助けてください。半年前まで一年休学していて４月から復学しました。復学して最初は不安だらけだったけど、無事に仲良くしてくれる優しい友達に恵まれて今の学年に馴染めて友達もたくさん出来て、心から心配してくれている中高の友達もいて、家族も健康で、勉強も順調で、でもどうしても許せない相手が同じ大学にいます。そいつらのせいで、勉強も何もかも順調だったのに、精神的に追い詰められて休学までする羽目になって、家庭も崩壊しかけました。私を散々利用した挙句、休学した途端無視。私はたくさん助けてあげたのに。本当に思い出すだけで腹が立って気分が悪くなって死にたくなります。本当は視界にも入れたくないです。でも同じ大学だから会うことがあります。私を踏み台にして上手いことやって、利用価値が無くなったらサヨナラ。思い出しても酷過ぎて酷過ぎて。２人とも小デブでブサイク、こいつらが精神的に病んでいてカウンセリング通ってることを知って、衝撃でした。私でストレス発散でもしていたの？いじめるターゲットが出来て意気投合して仲良しこよしになって。楽しかったですか？本当に本当に死んで欲しいくらい憎いんです。でもこんなこと考える自分が1番嫌です。大学生にもなって幼いですよね。昨日もそいつに会って死にたくなりました。幸せだったのに。どうすればいいですか？私は本当に幸せになりたいんです。今まで散々苦しんだんだから。なのにそいつが笑ってるだけでもはらわた煮えくりかえるぐらいムカついて、そんな自分に情けなくて辛くなります。そいつらが幸せになるなんて絶対許せません。どうすればこの苦しみから解放されますか？切実に悩んでいます。

有り難し 25

2024/09/19

怒りから開放されたい

はじめましておかしな人に嫌がらせさせてほとほと疲れ果てているので相談させてください嫌がらせ犯をAさんとすると、Aさんと私は元々SNS上で繋がりがあった人なのですが、「今日の服かわいい〜」みたいな何気ない雑談に対して突然「顔はブスって言いたいの！？」といきなりよく分からない怒り出し方をされ、それ以来SNS上で「（私さん）は色んな人に対してブスと言って回っている」「匿名掲示板に愚痴を書き込んだら、複数人から『お前が間違っている』と言われた。これは（私さん）の陰謀に違いない」「自分が職場の人に虐められたのは（私さん）のせい」などといった事実無根の悪口を書き連ねられていますあまりに支離滅裂な悪口のため信じる人がほぼいないのがまだ救いだとはいえますが、正直ものすごく腹がたっています上記の件について弁護士にも相談したのですが費用面や利用しているSNSの運営がそういった嫌がらせに対する対応（開示請求して裁判して……といったようなこと）について非協力的であることもあり、法律的にAさんをなんとかすることはかなり難しいらしいですなので心を整理して折り合いつけるしかないのですが、自分に一切非がない、仮に最初の一言に対して誤解させるような余地があったとしても、散々悪口や風評被害を言い募られるほど悪いことはしてないはずなのにと思うと腹立たしいやら悲しいやらで全く心の整理ができません「自分が嫌な目に合わされた分かそれ以上の嫌な思いをAさんにさせてやりたい。天罰が下って欲しい」という怒りに心を囚われています理不尽に傷つけられたことに対して、相手を傷つけ返してやりたいというのは正常な心の動きだと思っていますただその一方で怒ることに疲れてもいます怒りに心を囚われた状態では、大切な家族や友人に対する当たりが強くなってしまうような感覚もあります（自覚しているのでできるだけ表面化しないよう気をつけてはいますが……それでもうっかり強く当たって傷つけてしまったら、と思うと怖いです）なのでなんとかこの怒りを、可能であればAさんのことも綺麗さっぱり忘れてしまいたいですその助けになるような言葉をいただけるとありがたいです

有り難し 12

2024/09/17

恨みも悲しみも断てない

いつもお世話になっております。今現在心が乱れている為読みづらい文章かもしれませんがどうかお許しください。プロフや今迄の質問で述べた通り私は職場で集団いじめにあいました。その職場は地元では親しまれている企業で、どれだけ避けようとしても地元に住んでいる限りどうしても何かの折に見聞きしてしまいます。それに加えその店舗は私がよく使う道に面して建っており、大きなモニターを設置しCMを常に流しているので見ないようにしても目に入ってしまうことが時折ございます。今日、運悪くそのモニターを見てしまったのですがそこに写っていたのは当時の店長で、和やかに当企業は若い人を応援する！ステップアップが出来ます！とＰＲしていました。私は応援されるどころかステップアップするどころか、いじめを受け人が怖くて絶望して夢を諦めたのにどの口が言うのか、どうして私は駄目だったのかという気持ちで一杯で、憎くて悲しくて色んな感情がぐちゃぐちゃにこみ上げてきています。これまでの質問で頂いたように精神的にも物理的にも距離を取れたならと思いますが身内の繋がり等で地元を離れることは難しいです。周囲に迷惑をかけることを考えたら死ぬこともできない。同様に復讐もできない。なのでせめて怒りや悲しみ断ち切りたいのに、できない。どうすればいいのでしょうかどうして私の人生はこんなにも苦しくて惨めなのでしょうか親にも申し訳なくて苦しいです、けれどこんな人生なら生まれてきたくなかった跡形もなく消えたいです私はずっと苦しんできたのに彼等はあんなに幸せそうで憎くて悔しくて悲しいですきっと私のことは彼等にとって面白い話のタネになっているのだろうと思います乱文で申し訳ありませんお手隙の際になにかお言葉を頂けたら幸いです

有り難し 7

2024/09/15

SNSで横行する晒し上げが苦手です

この悩みは下手にネットに投稿すると反感を買うこともあるのでここで消化させてくださいタイトル通りですがネットの私刑が本当に苦手です普通にネットを見ているだけでこの手の動画や画像が流れてきてかなりストレスが溜まります気にする方が変なのでしょうか？コメント欄でマナー違反してる人を誹謗中傷しているコメントを見ると（あなただって誹謗中傷してるしそもそも盗撮してる投稿者はいいの？）と凄いモヤモヤしますこの行為をよくないことだと咎めている人に「迷惑かけた方が悪い」と私刑を肯定しているコメントも見かけました万引きなどの犯罪や警察の密着番組に出てくる加害者でもモザイクなどの加工がされるなか単なるマナー違反やルール違反を自分の裁量で「迷惑なやつがいた」とネットに無加工で晒し上げる行為がなぜここまで称賛されているのか理解できません晒されている側にも非があることが多いですが罰は個人で決めることではないはずです盗撮をしている人達は自分が何かやらかしたとき晒し上げられても文句言わないんですか？それとも人に迷惑をかけたことがないと完璧に生きている自信があるのですか？それに晒されてる人に見た目ではわからない知的・発達障害などがあったり高齢者なら認知症などがある可能性は普通にありますそういった方にも私刑を行うのであれば自分が同じ立場に立ったとき同じ扱いを受けてもいいということなのでしょうか？特に幼い子供のマナー違反を晒し上げているのは驚きましたそしてコメント欄に「こういう子供の親は子供のしたことだから許してとか言ってくる」と書かれていたのですがちゃんと教育してても迷惑かけることしちゃうなんて子供ならありえることでは？親は絶対に注意しないなんて一体どういう根拠があって言ってるのかわかりません私は正当な方法を用いた罰を否定するつもりはありません幼い子供なら保護者に言う　学生なら学校に連絡する　電車内なら駅員に伝える　場合によっては警察に通報するいくらでも方法がある中で晒し上げを選ぶ人間は世間からどれだけ称賛されていたとしても一個人の考えで社会のルールを破っているわけですから私はただの悪人だと思っています「こういう人のおかげで迷惑な人が減る抑止力になる」という意見もありますが法律に抵触しかねない行為をする理由になり得るとは思えません私が気にしすぎなのでしょうか？

有り難し 27

2024/09/15

母から離れ自分を生きたい

31歳既婚女です。母親について悩んでいます。私の母親は過干渉で、私は小さい頃から「ダメ、こうしなさい、やめなさい、できるわけがない」など言われて育ち、自己肯定感が異常に低く常に人の顔色を伺っていきてきました。母に日常会話をしたことがほぼありません。何か言うと否定され、悩んでいても、そんなこと忘れなさいと言われるからです。だから、友達が家庭で話しているような学校や友達恋愛の話は家でほとんど話したことがありません。そして家の中にいても母が常に真顔でずっと見てくるのが小学生の頃から嫌でした。休日など自分の部屋にいると母が来て「何してるの？リビングに来なさい。つまらないじゃない。貴方がここにいるなら私もここにいる」と言って1人にしてくれません。話すわけでもなく、母は黙って私を監視したいだけなんだと思います。母親からの監視から逃れたくて一人暮らしがしたくても、ダメ、できるわけがない、と。理由を聞いてもダメの一点張りで会話ができません。しかし限界が来て26歳で勝手に物件を決めて無理矢理家を出ました。でも、今考えると一人暮らししたところで、結婚したところで、週に3〜7日はLINEが来ているなと思い、結局母親からの支配下から逃れられていないなと気づいてしまったのです。母に言わずに私が圏外の場所に旅行に行って丸1日LINEを未読にしていたら鬼のようにメッセージが入っており、しまいに会社にまで電話をされました。娘は出社していますかと。たった1日連絡しなかっただけで会社にまで電話をされたことが恥ずかしくて、旅行に言っていたことすら言う気になれず、なんてことするんだと怒ってしまいまた。もちろん母は逆ギレします、心配させる方が悪いと。そして最近画面の見過ぎでLINE見るのも目が辛いから毎日連絡やめてほしいと伝えたら、毎日なんてしてない、ただ返せばいいだけだ、母親をいじめて楽しいかなど自分のことしか考えてません。父親は亭主関白で寡黙、仕事人間でマザコンです。否定はしませんが相談できるような仲ではないです。夫が救いです。新しい自分の家族を築きたいのに毎日のようにくる連絡がとてもしんどくなってきました。思考を変えたくてもどうすればいいかわからず、通知にイラッとする日々。仕事が忙しいとか、画面見るの辛いとか、返信しない理由を伝えても意味がありません。どう思考を切り替えればいいでしょうか。

2024/09/08

悪意まみれの世界に嫌気がさしました

差別ばっかの現実に嫌気がさしました。柔道永山の件以降、日本への差別が盛り上がっている現実。ちょっと調べてみるとあいつらはｗｗ２の頃から残虐性が変わってない核が足りない、台風で死ぬ日本人がいてうれしい等日本人は日本人で相手と同じ土俵に立つなとかほざく始末こんなのやってるから世界では毒には毒で返すしか生き残れないのに無抵抗な猿いつまでもやってて話にならないくたばれ白人、毎日呪っております。何もかも憎いです

有り難し 10