ずっと好きなままの元彼に謝罪の手紙を送ってもいいか
回答 1
有り難し 10過去に、「ひどく傷つけた元彼と復縁したい(本音で回答お願いします)」という質問をしました。
https://hasunoha.jp/questions/18988
この質問をしてから、約一年が経っても、彼への気持ちは変わりませんでした。
一週間ほど前に、元彼に「会いたい。ずっとあなたのことが好きなままのだから」と連絡したところ、「気持ちはすごく嬉しいけれど、会うのはやめよう。二度と会わないと約束したし、今は自分のことに集中したい。将来の目標や自分の夢は何かを考えている」と言われました。
私は、「わかった。もう別々の人生なんだね。もう二度と連絡しない」といい、お互いにさよなら、と言って連絡を断ちました。
その後も、彼のことを考え続け、私はずっと「復縁するにはどうすればいいか」を考えていた自分を恥じました。私が涙を流して悔いなければならなかったのは、もう彼と会えないことではなく、私が踏みにじった彼から私への愛情や、ズタズタにした彼のプライド、屈辱を味あわせてしまった私の未熟さだと、ハッキリ気づいたからです。
彼と一年振りにやり取りした際、「私が成長した姿を見てほしい、会えなかった期間のことを話したい」と言いましたが、彼の心を癒す言葉は、そんな言葉ではなかったと思います。
私にも、時間が経っても癒えない心の傷があります。傷の深さを理解した、本心からの謝罪の心を見せてもらえれば、痛みは和らいだと思います。
私が、彼に対して自分のしたことに対する重みを理解したということ、贖罪の気持ちを持って生きていくということを、彼に伝えようとするのは私のエゴでしょうか。
一年前、関係を持った上司の、他人を操作しようとする自分勝手な言動や、最後まで自分のしたことの重みを理解せず、自分の思うままにならなかったことを悲しむ姿が脳裏に張り付き、自分も同じなのではないかと悩んでいます。
彼にとって、一番この件について心を癒すことは何なのでしょうか。
メッセージのやり取りの中では、私を気遣い気丈に振る舞ってくれましたが、きっと泣いていたのだろうと思うと、本当に胸が締め付けられます。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
もうそろそろ自分を許してあげて下さい
前回の質問も拝読しました。
あなたのされた事について、私は肯定も否定もしません。
同じ時期に、二人の男性を好きになられただけです。
上司の方は、自分勝手でありましたが、好きにさせたのはあなたです。
また、彼の事を愛していたなら、もうやったことは取り返せませんし、二股不倫はどんなことをしてでも隠し通さなければなりません。
何も知らなければ、彼も傷つくことはなかったのです。
それも、あなたの性格の悪い面が出てしまったのでしょうね。
あなたは、素直で正直でまっすぐな人です。
「復縁したい」とストレートに思いつめられるのも、素直だからこそです。
しかし、彼から会えないと拒絶されれば、まじめな性格が出てきて、相手に同調するような返事をしてしまう。
本当は会いたいってものすごく思っているのに。
今回、自分の想いだけではなく、彼の立場になり考えておられます。
心から、素直でやさしい気持ちになれるのであれば、手紙を書いてください。
それによりどうなるかは予測できませんが・・・
トモノさんが少しでも癒されるのではないかと、私は思います。
彼が癒されるには、彼自身で立ち上がるしかありません。
トモノさんは当事者ですが、彼にどのような言葉をかけても、今はどうにもならないでしょう。
じゃあ、あきらめましょうとなるのではなく、彼の事を静かに思ってあげて下さい。
いつまでも罪を背負う必要はありません。
あなた自身で、もう自分を許してあげて下さい。
許されていいのです。
質問者からのお礼
やったことは、もうどうなっても取り返しがつかないのを、どうしても心で納得いかないのです。
どうやったら、自分を許せるのでしょうか。
もう、わかりません。
お言葉をじっくり読ませていただきました。
自分の性格傾向として、ものすごく「思い詰めやすい」。また、非常に「極端」で「融通が効かない」のだ、と思いました。
彼を私のせいで傷つけた。だから、私が責任を取らなければ「ならない」。彼との思い出があまりにきれいで忘れられない。だからもう一度関係を築きなおして、美しい記憶を作り出さなければ「ならない」。私は取り返しのつかない傷を人に負わせた。だから私は償い続けなければ「ならない」…
そう思っていたよう思います。また、今まで追い詰められて突発的なことをした時のことを思い出すと、私はいつも「逃げる」じゃなくて、「挑む」とか何かをする方を選んでいる。
いつも結果を出している状態じゃないと自分に劣等感を感じていて、中途半端な状態に弱い。
なぜ、私はこんなことをしてしまったのか。それは私の性格傾向がただ思い詰めやすく、極端な思考をしてしまうからなんだ、と気づきました。
人の評価ですぐ落ち込むのも、人の言葉を間に受けやすく自分で自分に対する評価がなかったからだと思います。
自分の芯がなかった。
明け方目覚めると、彼への気持ちが薄まり、自分の過ちも過去のものになっていっている、、、そんな感じがして、ああ、もう彼とは繋がることがないと思うと涙が溢れてきました。
