質問の観覧、ありがとうございます。
私は中学3年生の女子です。

私は小学校低学年の時、同じクラスの男の子をいじめたことがあります。

低学年の時、私は荒れていて、宿題をろくに出さず、自己中心的でとても幼稚でした。
荒れていた原因としては、私の母が私が小学校に入る前からうつ病で、入退院を繰り替えし、長女の私に当たり、自殺未遂をする。家事全般ができなくなり、私が頑張らなきゃ。家族を、妹を引っ張っていかなければ。家ではいい子でいなきゃ。というストレスが大きかったのは事実です。
それの反動だったのかな、と思う時があります。
でも母は何も悪くありません。
むしろ、荒れていた原因として上げてしまっている私が最低です。

それの影響でしょうか。過去に上級生の男の子にいじめのようなことをされて、いじめられるのが怖くなったからでしょうか。クラスに自分の立場が欲しかったんでしょうか。
同じクラスの男の子をいじめてしまいました。

初めて罪の意識を持ったのは小学校4年生の時です。
それからは度々思い出し、私は最低だ。もう絶対にしない。いじめられている子がいたら私が助けるんだ。という思いを持ち、反復し、反省してきました。
それがあってか、去年いじめられている女の子を助け、いじめを止めることができました。

もちろん、私の母がうつ病だったり、上級生の男の子に酷いことをされたり、どんなに辛い思いをしてきたか。なんて、その男の子に関係ないのは分かっています。
痛みを分かっているのに自分の弱さに負けてしまいました。

謝ろうとした時もありましたが、いじめについての授業で、クラスの大半の子達が、もし自分がいじめられていたら、今更謝られても辛いだけ。自己満足にしか聞こえない。と、発言していたのを聞いて、謝ることを考え直すようになりました。

現在、過去の過ちを絶対に忘れず、この罪を、罪悪感を一生背負って生きていく。このことを考え、反省しています。この辛い気持ちは因果応報だと思っています。
謝らなければいけないのも分かっています。
ですが私は今はどうしても、謝ることが自己満足になってしまうのでは、という思いが強いんです。
でも、謝れない弱い私にできる、精一杯のことはしたいし、やっているつもりです。
私の生き方は間違っていますか？