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私の価値って

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有り難し有り難し 8

こんばんは。お目にとめてくださりありがとうございます。

私は、自分に自信を持つことも今の時間を大切にすることもできなくなっています。

本当に今、こんなふうに思うのには丁度成人式が数日前あったのですが、(小・中・高での)区切りでの友達と会ったのですが、卒業した途端連絡をしなかったり、成人式当日に会場で会いお互いに写真を撮り合いそれを機にまた連絡を取り始め、何人かで会いたいねという話をしていました。

そして、また誘ってね?と言うと「頑張るわ笑」と言われて、「ん?何を?笑」(この時、私を誘うのを頑張ると言う意味か?と思ったのですがここ数年ネガティブ気味なので、相手が打った意味は予定調和を頑張る、との意味かもしれないので、一応聞いてみることにしました。

すると、「気にしないで笑」とかえって来ました。普通に気になります。

私はインスタをしていないのですが、高校卒業してからも連絡を取り合っている子と成人式で会い、写真を撮り送りました。しかし、その子が更新したインスタグラムには私以外の友達との写真だけを載せていました。このような事からも、嫌われているのかな。と思ってしまいます。

みんな自分の悩みがある時は言ってくるのにそれが終われば知らんぷりです。

みんながみんなそうではないのですが、本当に友達が少ないなって思います。

そして同時にこんなことがあるたびに、「自分を出してはダメだ。人に気を遣わせていたのかもしれない。」と思ってしまいます。そして、自己肯定感が無く大嫌いになります。

そして、人望のなさに失望します。

ちょっとしたことで悩んで、大きなことは気にしない。数少ない友達にも、気にしすぎと言われます。

身内や家族の知り合いにも、「深く考えすぎ、気を使いすぎてる性格」と言われます。

私はこの先の幸せなんて一生来ないのかな。って思います。

2019年1月19日 19:43

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

友達100人できるかな信仰

「友達100人できるかな〜♪」
小学校の頃に一度は耳にしたことがあるはずです。
私はこれが諸悪の根源だと思っています。
友達は多ければ多いほどすごいよね〜という風潮を作っている気がするんです。
実際はそうではないですよね。
私自身、幼少期のトラウマがありまして大学まで友達と思える人はいませんでした。なので友達は群を抜いて少ないと自負しますが、いまは自分を理解してくれている人がいるだけで十分です。
意志力を使うような相手とわざわざ一緒にいるのではなく、気の合う人たちと一緒にいるだけで幸せになれますよ。
友達の多さではなく質の方がよっぽど幸せには大切です。

そしてお悩みを相談する友達がいらっしゃるということは、自分を認めてくれる人は存在するということですよね。
自分らしくいれば、その自分を認めてくれる方は今後も現れるはずです。

「悪く思っているんじゃないか?」と勘ぐってしまう様子は相手に伝わっている、という話を聞いたことがあります。つまり相手は警戒されていると感じてしまう。
なので、相手に何を思われようが頑張って気にせずに、等身大の自分で接した方が警戒心がなく素で接してくれていると思われ、良い関係を気づきやすくなるらしいです。
参考までに。

2019年1月19日 23:32
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

石井さま。
お礼が遅くなり申し訳無いです。

人生はおもったとおりにならないものですよね。等身大の自分で私を認めてくれる友達。この人たちがいるのは幸せだって気づきました。

きずかせてくださってありがとうございます!

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

生まれてこなければ良かった

高校一年の女です。 私は今、様々な理由が重なり学校に行けなくなっています。 悪口を言われたり、努力をしてもバカにされ、ひとりぼっちでした。 普通のことができない自分に絶望しています。みんなはできているのに、私にはできない。普通ではない。 高校にさえまともに行けない自分。 生きている価値のない自分。 もう死にたいです。生まれてこなければ良かったです。こんなにダメな自分で親に申し訳ないと思う反面、「なんで生んだんだ。好きで生まれてきた訳ではない」と思ってしまいます。 周りの人に迷惑しかかけていません。自分なりに勉強したり頑張ってるつもりですが、だめです。誰にも認められません。 本当に生きてる価値がないです。死にたいですが、そんな勇気もないです。 死ぬ勇気もなければ前向きに生きていく勇気もない。 こんな自分が生きていて申し訳ないです。最近は毎日泣いて、自分を責めています。 本当につらくて、自傷行為も再発してしまいました。自分を傷つけても仕方ないのに、そんなことをしてしまう自分をまた責めています。 死んだほうがいい人間です。ダメ人間。なんにもできない劣等感のかたまり。 ひとりぼっちです。つらいです。 もうどうしたらいいのかわかりません。 現状を受け入れてこれからどうするか考えていますが、たびたび「本当にこれでいいのか」「また失敗するのではないか」「なぜみんなと同じようにできないんだ」といつの間にか自分を責めています。 つらいです。苦しいです。こんな人間。生きている価値がないです。 生まれてきたのが間違いでした。 親に申し訳ないです。 長文すみませんでした。こんなとき、お坊様方はどうしますか?また、仏教ではどのようにしたらいいと教えられていますか? 回答よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

自分の存在価値について

はじめまして。 私は昔から自分の存在価値について考えています。 でもネガティブになって 塞ぎ込んだり引きこもったり することはなく、普段はふつうに 仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。 ただ、ふとした時に自分についての 考え事をしてしまいます。 存在価値について考え出した始まりは 幼少期の頃、母が流産したことに あると思います。 私には姉がいて私は末っ子でした。 家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。 母が流産したということが 泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。 そこから小さいことですが、 (自分がいなければよかったのに)と 思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。 例えば 好きな人が親友に告白して 親友はその人が好きなのに私に 気を使って2人はうまくいかなかった ことがあります。 私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。 2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。 他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、 中学生の頃仲良しグループが5人で 2組ずつ組むとき知らない間に 私以外がペアに決まっていたとき など、ほんとにささいですが 私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、 車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。 毎朝目が覚めたことに悲しくなり 泣いて泣いて泣きまくりました。 その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。 期待されたことは完璧にこなして 信頼され、いてくれてよかったと 言われたいがために必死に頑張ってきました。 周りの期待に応えたい自分と 期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。 必要とされないのがとても怖いです。 私の代わりに亡くなった赤ちゃんが 生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことを どう乗り越えたらいいのでしょう。 存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

どうしたらやりがいと存在価値が見出せますか?

初めまして。 悩みは、今の仕事のやりがいが見つからなくなりました。今の会社は転職して5年目になります。 アルバイト、準社員、そして去年の10月から正社員になれました。今までのキャリアも活かせて、仕事の幅も広がると思っていました。 しかし、仕事を任せられる事もなく、自分からやりたいと発信しても上司からは全て却下されます。チームで動いていかないといけないと上司は言いますが、細かい作業等は何もやらせてくれません。何故、私にだけ仕事を与えてくれないのでしょうか? 私より後から入った新入社員がたくさん任せられる姿を横で見ていると、惨めで情けなくなります。私は毎日、店頭で接客のみ。細かい仕事(品出し、VMD変更、棚卸し等)をする事により成長すると思っていますし、色々な仕事をする事がやりがいにも繋がってくると思っています。 全て熟せる社員を目指したいと思えば思うほど、現実に見える疎外感。やりたくてもやれないストレスから心が病んでしまい心療内科に通っています。今は仕事も休職中です。何もやる気が出ず毎日、家に引きこもっています。でも生活もあるので、いつか復帰しないといけないと思うと焦ってきます。 どうしたら、前向きにやりがいが持てるようになり、また、自分の存在価値が見出せますか?宜しくお願いします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

自分の存在

プロフィールにも書いた通り、公務員をやめ、色々模索した結果、やりたい仕事がはっきりしましたが、欠員等がでないとできません。 でも諦めず待ってみようと思い、仕事をやめ声がかかればすぐ動けるようにすることにしました。 来月中旬で退職しますが、今の仕事は2ヶ月でやめることになり、職場には迷惑をかけるので、風辺りきつくなるのは仕方ないと思ってますが、かなりキツくなり日々ストレスに。 高校時代の友人達と会ったときに話をしたら、皆離婚して新たにスタートしたり、そのために色々準備して頑張ってたりとイキイキしていました。 その年になって非常勤で、ボーナス、昇給、退職金もない今の仕事してる自分って…と思いました。 2年前に父がなくなり、母とは距離を取りながらストレスにならないように母の様子を見ています。会えば、“誰かいい人はいないのか”と言われ、結婚はしたいけど、縁のものだし一人努力でどうなるものでもないのに毎回言われるのがストレスの為、距離を取っています。 今迄に不真面目に生きてきたつもりではないのに、なんで?と思うことも。私の遺伝子はこの世に不要なのかと思ったり… 人は生きてることに意味があると言われますが、私の存在って、必要ないのではと思います。 家に帰っても誰とも話すことなく、もやもやすることばかりです。 なんのためにいかされてるのでしょうか… なんか分かりにくい内容になって、すいません。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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私の存在意義って

私はこの世に存在価値のない人間です。 会社をクビになりそうです。 仕事がないからと、今まで週3勤務だったのが、週1勤務になりました。 それって必要ないから勤務日数減らしたんですよね? 仕事がないからっていう理由は表向きで本当はクビにしたいけど、会社のイメージもあるからクビにはできない、なら日数を減らして辞めるよう促してるってことになりますよね。 はっきり言えばいいのに・・・。 結局会社も従業員のこと考えてないんですね。 生活だってあるのに。 しかもいきなり来週から週1なんて急すぎる。 もう少し早く言うべきではないですか? ほんと会社都合もいいとこ! 給料の支払いだって遅れるし、従業員(特に私)の事ロボットだと思ってるんじゃないの? 忙しい時だけ働かせるロボット。 通院しなきゃいけないから平日休める仕事を探すしかなさそうです・・・。 でも土日休みがほとんどだし、平日休みをもらっても理由を言わないといけないし、「通院」って言うと「どこか悪いの?」とか言われるのがすごく嫌です。 だいたい採用に響くので、隠せるなら隠し通したい。 みんな綺麗事ばっかり、「病気を理由に不採用にはしない」っていうけど嘘ばっかり。 一度でも病気をしたら働いてはいけませんか? じゃあ、どうやって生活したらいいですか? この先どうしたらいいんですか? 体動かす仕事は貧血もあるし、腎臓の方もあまり良くないし、すぐ疲れちゃうから座り仕事じゃないとダメだし、ってなると仕事だって限られてくるし、働きたくても採用されないし、じゃあ死ねってことですか? それだったらいつでも死にますよ。 結局採用されるのが倉庫系だけ。 倉庫系はあちこち動き回るので無理です。 貧血で倒れてしまうので。 以前炎天下の中通勤して、職場でずっと具合悪くて3時間で早退しました。 腰痛で動けなくなる時もありました。2ヶ月ぐらい立てずトイレさえも這って行くしかありませんでした。 だから生活保護受給している奴らがムカつきます。 こんな大変な思いをしても、働いてる私とか病気をしても働いている人から見ると、不公平とさえ思います。

有り難し有り難し 4
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