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SNSのいいね数を気にし過ぎて息苦しい。

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有り難し有り難し 36

はじめまして。

私は漫画を描くのが趣味でそれをツイッターに載せています。
しかし、載せる度にいいねの数を気にして精神が不安定になります。

周りの人はもっとたくさん評価を貰えているのに!と思ってしまいます。
それが本当に自分より上手い人なら納得出来るのですが、自分より下手な人だと悔しさと羨ましさでモヤモヤします。

私は人付き合いが苦手で、ネット上でもうまく付き合えません。
ツイッターは交流の上手い人はそれだけたくさん絵に評価を貰える世界です。
だからこそ交流下手は損をします。

自分でも分かっています。
交流が上手くて評価を得ている人に嫉妬するなら、自分も同じように交流すればいいことぐらい。
でもそれが出来ない性格だからとても苦しいんです。

そもそも私は自分の絵が好きですし、ツイッターに載せさえしなければ自画自賛して自己満足出来ています。
なのに、やっぱり描いたからには見てもらいたいという欲に負けてツイッターに載せると、途端に周りと比較してさっきまでの自惚れが無くなり自信も無くなります。

馬鹿ですよね。
なんでこんなに周りを気にしてしまうんでしょう。
自分の好きなものを描いて、自分が楽しいならそれで良いはずなのに。

他人からの評価で気持ちが浮き沈みすることに疲れました。
評価基準が他人にあると生き辛いのは頭では分かっています。

どうしたら他人と比較せずに生きられますか?
私も可能なら他人に左右されない自分という軸をしっかり持ちたいです。

2019年1月31日 20:28

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分に「いいね!」を押してあげましょう!

質問読ませていただきました。

誰しも自己顕示欲というのは少なからずあります。特にSNSで世界中の人と交流が盛んな現代では、誰しもが自己を表現する場を与えられているので余計にその気持ちが煽られるのでしょう。

さて、他人と比較してしまうのをなんとかしたいとのことですが、大きく分けて2つの方法を私はお伝えしたいと思います。

1つは、他人の評価というものの曖昧さ、不安定さを知ることです。
他人は何故他人を評価するのか?それは自分にとって都合が良いからです。自分にとって都合がいいから「あの人は素晴らしい」とか「あれは良い」という評価に繋がるのです。つまり、ある人にとっては良いことでも、それを都合が悪いと思う人にとっては悪いことになるのです。
また同じ人であっても、その人の立場が変われば評価が変わってしまうこともあります。

このように、人の評価というのはとても曖昧なものです。たとえツイッターで「いいね!」をもらったとしても、それはその人にとって都合が「いいね!」ということに他なりません。
相手の都合に合わせるために自分は精神をすり減らしてるのだと考えると、なんだか馬鹿らしくなってきませんか?
また、「いいね!」を押した人が自分を助けてくれるわけでもありません。自分勝手に評価をし、時と場合によっては意見を180度ひっくり返して自分を攻撃したりということもあります。そんなものに振り回されていては、自分の身体や精神がいくらあっても足りませんよ。

そして2つ目は、自分を好きになることです。
人より何かが秀でてなくてもいい、何か目立つことがなくてもいい、そんな自分のことを少しでも好きになれればいいのです。そうすれば、むやみやたらに他人と比較し、自分自身を貶めることも少なくなるでしょう。
鈴木さんがもし自分のことが嫌いというのであれば、何が嫌いなのかを1つ1つ挙げてみて下さい。そしてその中から、一番簡単に改善できそうなものを探してみて下さい。そして、まずはそれを頑張って改善していきましょう。本当に変わりたいと思えれば、人間は少しずつでも変わることができます。
それが出来れば、次に改善できそうなものを探して、同じことの繰り返しです。最終的には自分の好きな自分に近づけますよ。
他人と比較するのではなく、過去の自分と比較し、少しずつ変わっていく自分に「いいね!」を押してあげて下さいね!

2019年2月1日 0:26
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有り難し
おきもち

京都府・大阪府・奈良県の県境に当たる、京都府京田辺市の自然に囲まれたお寺で...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
他人の評価の不安定さというお話が読んでいてハッとさせられました。
確かに、SNS上の評価ほど不安定なものもありませんよね。それを軸にすることの馬鹿らしさを気付かされました。
自分を好きになるという点は、まさにアドバイス頂いたように長所を抜き出し褒める等自分なりに努力していて昔よりは多少マシになりましたが...
他人と比較してしまう辺りまだまだだと感じます。
これからも引き続き自分に「いいね」を押す努力をしたいと思います。

SNSの利用に関して少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。

「SNS・LINE・ネットのやり取り」問答一覧

インターネット依存症

インターネット依存症に長年悩んでいます。 自由に使えるネット環境を得たのと、引きこもりがちになった時期が重なったことで、家で毎日長時間スマホやパソコンをいじることが習慣になっていました。主に、ネットサーフィンやSNSの閲覧が中心です。何かしら思い付いたことを検索したり、そこからどんどん関連ページに飛んで、いつまでも見続けられます。こんなに時間を費やしても、なにかためになる知識を得たかと言えば、不思議なほどに全くそんなことはなく、ただただそのほとんどの時間が無駄だったと言えます。 しかし、ネットをやっているといいこともあります。ネットをやっていなければ知ることがなかったであろう大事なこと、出会うことのなかった大切な人がいます。そういったいい経験もしているために、ネットを断とうと思えないのかもしれません。それに、現在も引きこもりがちで、何か新しい物事との出会いは、みんなインターネット便りです。普通の人のリアルが、私にはインターネットなのだと思います。 こういった理由や、単に連絡手段としても欠かせないものとなっているスマホやパソコンを、あまりに使いすぎてしまうので、生活に支障が出ています。インターネットにのめり込み、やらなくてはならないことができません。それどころから、やりたいと思うことすらできません。毎日無気力で、なるべく楽な姿勢でいたいし、頭を使うのもしんどいです。 寝転がってスマホをいじるのが一番楽で、起き上がって何かするのは、楽しそうなことでもやる気にならないです。冬になると、寒いせいでますます布団から出られずにスマホをしてばかりです。 本当は暇なわけではなく、やらなきゃいけないことがあるのに、やってみたい、楽しそうなことがあるのに、それでもできないなんて、もう私は駄目なんじゃないかと思います。 本当なら医療機関に相談すべきかと思いましたが、恥ずかしいですし、家族にばれたくないです。スマホ解約以外の、自分でできそうな依存対策はだいたい試しましたが、うまくいきませんでした。自分を自分でコントロールできると思えたことがあまりないです。依存を直す方法や、お叱りでも、この問題の本質的なところでも、なにか助言をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 22
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ネットの友人について

はじめまして、あわだまと申します SNSで友人と話していたところ、友人はAという議題について話していたのに対し私はBという話の噛み合わない会話をしてしまいました。 話の結論から言うと友人の話したAというくくりの中に私の話したBという議題が入っているという形でした。だからこそ友人はBの議題を必要としてなかったのです 後に個人的に連絡をとって私が謝罪となぜその議題を出したかについて話すと友人は「Bの議題に関しては自分が昔からやっていた事でそれを踏まえた上でのAという議題を出してたからBの話は今してないんだよね」と言われました。 言い訳がましいことを発言しますが私は友人がBの議題のことに関して知識があるという事をその時初めて知ったのです。それを知っていたらすれ違うこともなかったのかなと思います その後もう一度謝罪はしたのですが初めから噛み合わない会話をしたこと、それに対して友人に不快な思いを抱かせてしまった申し訳なさですごく苦しいです。 ネットの関係だから、と割り切ってしまえばいいのかと思うのですがそれだと人間関係から逃げているような気がしてまた更に苦しいです。それに友人とはまだ縁を切りたくなくこれからも仲良くしたいなと思っています どのような心持ちでネットをしたら良いのでしょうか 自分の不手際やトラブルがある度にこう思ってしまうので辛いです

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

ネットで悪く書かれ続けています。

子どものトラブル相手のお母さまがネットで私と子どものことを悪く書いています。 本人も匿名、こちらの個人を特定する名前などは出ていないので(知り合いなら確実にわかる内容ですが)法的な問題はなさそうです。 子どものトラブルについては、うちの子が本当に悪かったため謝罪し、そのときは先方も受け入れてくださいました。 お相手には(あらかじめご了承をいただいた上で)トラブル後は母子ともになるべく接触しないように過ごしています。 けれど、トラブル前の何気ない私の会話なども悪く解釈され、それが子どもの性格の原因だとか、トラブル後もこちらが母子ともに全く反省しておらずしょっちゅう近づいてくる、など事実と違うことも書かれ、数ヶ月にわたり私も疲弊してきました。 こういった場合、先方に止めるように伝えるべきか、気にしないようにして黙認すべきか、私はどうしたら良いのでしょうか。 お相手はわたしがネットの記事を読んでいるとは知りません。もしお相手に直接伝えたことで子どもの耳に入り、子どもが傷つくこともこわいです。この気持ちを子供に味合わせたくありません。 そして正直にいえば、始めは「我が子が悪かったのだから」と思って堪えていたものの、相手に対する憎悪も日に日に大きくなってしまっています。これまで運良くあまり人を憎いと思ったことがない人生だったので、この憎い気持ちを持つこと自体、毎日苦しいです。 私は、どのような心持ちで過ごせばよいのでしょうか。

有り難し有り難し 15
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自分の言葉で人を傷付けてしまいました

きっかけは、私が好きな作家さんにTwitterのマシュマロという機能で感想を送ったことです。 その方は、他の作品とは違った表現をする方で、初めて見たときは驚いたのを覚えています。「あなたの作品が好き」ということを伝えようとしたのですが、私は読んでもらうときになるべく面白い文を目指そうと、比較としてその作品の表現を「最初は否定的に思った」と言うような内容の文を書いてしまいました。この文よりだいぶふざけたノリです。 作家さんは、「今まで積み重ねてきた時間を蔑ろにされたと感じた」と仰って、マシュマロを閉じてしまいました。 私は会話の中で自虐をよく言うので、それを相手にも押し付けてしまいました。振り返ってみれば、自分自身もその言葉を向けられたら悲しいです。他の部分でも終始ふざけた文章なのが余計にタチが悪かったです。なぜ相手に送る前に気付けなかったのかと猛省しています。 マシュマロ以外の手段で何とか謝罪と自分の気持ちを伝えましたが、私のしてしまったことは変わらず、今さら何を言っても言い訳にしかなりません。自分の軽率な言葉によって傷付いた方が画面の向こうに確かにいると考えるととても心苦しいです。 何かできることはないでしょうか。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

私を恨む相手に対して無関心になりたい

ある女性にネット上で一方的に恨まれています。 彼女はとても性格がキツく、自分の言うことが一番正しいと思っているようで、ネット上で反対意見の人に自論で絡んでは反論され落ち込み、酷く汚い言葉で罵ったりする人です。また友達にも同じことをしては周囲から人が離れていき、今は彼女の周りにはイエスマンしかいません。 私が恨まれた理由は色々あるのですが、私に友達を取られた(正しくは彼女から逃げた人達と私が繋がっている)、彼女の好きな人と私が親しげに話した(世間話した程度)、彼女抜きで内輪の催しをして仲間はずれにした(金銭が絡むことなので信頼のおける人のみで企画した)など逆恨みもいい所です。 つい最近その催しに対し、私だけでなく参加者まで含めた罵詈雑言を自分のSNSで喚き立てていたため見かねて警告し、その場は収まりましたが、私はそれからずっと彼女に対してイライラしていました。 先日彼女は大きな仕事を掴み順風満帆なようだったのですが、同業者から不正をリークされ、今はその対応に追われているようです。 私ははっきり言ってざまあみろ、という気持ちでいて、彼女に酷い目に合わされた人達と愚痴を言い合い、溜飲を下げたつもりでした。 しかし、彼女に対する怒りが抑えられず、見なければいいのに彼女のSNSを見に行って、反省していない様子を見てはさらに怒りを増し、彼女に不利になるような情報を私とバレないようにバラまいたりと、生産性のないことばかりしてしまいます。 彼女に攻撃された参加者を守るため仕方なく、という大義名分ができてしまい、怒りで良くない事を繰り返しています。 彼女に対して無関心になりたい、普通の生活に戻りたいです。

有り難し有り難し 6
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