以前相談させて頂きました。
あれから初めて流産をしました。
まだ人として形成されていない魂のない袋のままでの流産でした。
それを聞いた時悲しくもありましたが、ホッとした自分がいたのは間違いなくいて、またそんな自分を情けなくもなりました。
こんな気持ちで私のもとで産まれた子供は、ただただ可哀そうだと思うからです。

今はまた毎日一人で朝から過ごす中、
私は出会って直ぐに結婚してカナダに来て幸せなのだろうか、、、と思う日々です。

夫は相変わらず激務で、
私はただご飯を作って待つだけの毎日に虚しさを覚え、これで良かったのか？と自問自答しても答えが見つからないです。

元彼と夫を比べても仕方なく、
元彼を振った私が自業自得ですが、元彼に感じていた好きの度合いが夫にはそこまで感じなく、結婚をしたのに今さら元彼を思い出します。

なぜあの時もっと我慢しなかったんだろう
なぜもっと理解してあげれなかったんだろう
と元彼に対して申し訳ない気持ちです。

元彼とは６年経っても仕事を優先する彼←サラリーマンとレストランオーナーなのでいつも忙しい人です、にほとほと疲れてしまい、私から別れを切り出しました。
彼はずっと一緒にいたいからと言って、真剣にきちんと両親にも会っていてくれていたのに。
まだ彼といたら私はどうだったんだろうと思うこともあります。

本当に今さらこんなことを思っても仕方のないことだとわかってます。

私は幸せになる道を間違ったのでしょうか、、？？

どうか教えて下さい。
苦しい毎日です。