初めまして、今年で30歳になるりんごです。
初めての質問で文章が長文な上に読みにくいです。申し訳ありません。
不妊治療を始めて1年以上経ち、人工受精、顕微授精を行ってきました。
去年10月人工受精4回目で妊娠するも、心拍確認後の9週で稽留流産をし、未だ妊娠に至っていません。

年齢から考えるとまだ大丈夫と思われるかもしれませんが、私はAMH(残された卵子の数)が非常に低く40歳以上の方の数値と言われております。

なかなか上手くいかない不妊治療と仕事の両立に精神的に追い詰められていましたが、治療費を稼ぐために正社員として働いていました。

ですが、不妊治療を受けていた病院でたまたま同じ職場の方に会い、不妊治療をしていることを口止めしたにもかかわらず、職場で言いふらされてしまいました。

その時は胚盤胞移植が陰性に終わった時期と重なり、全てが嫌になり投げ出したい、誰も私を知らない所に逃げ出したくなり、体の不調も色々とあったのでそのまま仕事を辞め、不妊治療に通うのもやめました。

不妊治療をやめた今思うのは、

･不妊治療中心の生活から解放されて自由
･体の不調が改善されてよかった
･夫婦2人の生活も悪くないな
･子供が全てじゃない
･自然に任せよう

こんなふうに思えるようになってきました。

ですが、子供を心の底から諦められたわけでもなく、不妊治療が嫌になってやめたはずなのに再開するかどうかで悩んでいる自分もいます。

ですがまたあの生活に戻ると精神的に耐えられるのか怖いです。

夫は不妊治療は精神的、体力的にも負担がかかるから、私が再開したいのであればしてもいいし、夫婦2人の生活でもいいと言ってくれています。

夫を親にしてあげられないことが1番辛く、両家の親にも孫を見せてあげられない自分にも虚しくなります。

結婚前は3人子供が欲しいと言っていたのに1人も授かれず、人生は上手くいかないものだなと思いますが、素敵な夫と結婚できただけでも幸せなんだということはわかります。
子供を授かることだけが幸せなことじゃないこともわかります。

ですが、周りを見れば子供がいる夫婦が多く、子供がいない夫婦が不幸せなわけでもないのに、悲しくて涙がでてきます。

何かお言葉をいただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。