初めて書き込ませていただきました。
私は、去年最愛の娘を私の不注意で事故で亡くしました。たったの6才でした。
悲しみが癒える事はなく、これから娘が味わえたであろう、小学校、中学校、高校…恋もしたかっただろう、どんな仕事に就いたのかな？結婚したかな？ママとランチや買い物に行って、女子トークしたかな？友達と旅行行ったりしたかっただろうな…
娘の人生は、全て私が奪いました。この先感じた、喜びも悲しみも幸せも怒りも、様々な経験も、全て私の不注意で奪いました。
私は、私が殺めたと思っています。
溺水でした。
蘇生後脳症で意識が戻らないまま、脳死状態で数ヶ月心臓は動いて、最後は多臓器不全で亡くなりました。
私の元に生まれなければ、私の娘じゃなかったなら、きっとずっと幸せな人生を歩んでいただろうに、私の娘になったばかりに、可哀想で可哀想でどうしようもありません。代わってやりたい。私が死ねば良かったのに。
自分でランドセルも選び、何度も背負って見せ、小学校への入学を楽しみにしていた数ヶ月前に亡くなりました。
あの笑顔が忘れられません。
何度も後追いを考えます。私が行ってあげなきゃ一人で淋しい思いをしていないかと、いつも涙が溢れます。
ただ、他に子供がいて逝けません。

1年少し経った今でも、息をするのも辛く、美味しい物を食べるのも、旅行やお出かけも、いつも常に淋しさと後悔で全く楽しめません。
神様は、私に「苦しみ地獄を生きろ」と言われてるのだと思います。
沢山居た娘のママ友達も、居なくなってしまいました。
私は、何かバチが当たったのでしょうか？
私は、動物や小さな虫にも優しくしてきたつもりでした。動物愛護募金もしてきました。夏のアスファルトの上を虫が歩いていたら、そっと木陰に連れていく事を毎回やっていました。
子供の虐待や事故死を自分の事のように涙を流して泣いていました。
間違っていたのでしょうか？
今は、何をしても悲しみが押し寄せてきます。喜びや楽しみも、最後には悲しみに変わります。もう腹の底から笑う日はないんだと思います。
いつ死んでも構いません。残った子供が私と同じ想いをしないように生きてるだけです。
虐待で亡くなる子供たちに私の命を捧げてあげたい。ちっとも惜しくないです。
私のせいで死ななきゃいけなかった娘が、せめて今、仏様に神様に大事にされている事を祈るしかありません