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母の余命一年。これからどうすべきか。

回答数回答 1
有り難し有り難し 7

先日父方の祖母が亡くなりました。
100歳越えの大往生でした。できることはやったと思っているのであまり後悔もなく、悲しくて寂しくて泣いてしまうことはありますが、少しずつ元気を取り戻しています。
父はかなり嘆き悲しんでいましたが、私がずっと付き添って話を聞いて好きなだけ泣いてもらって、今は先の事を考えられるようになりました。

今回は母について教えて頂きたく思います。今回の葬儀で久しぶりに会ったのですが、抗がん剤の副作用が辛いらしくずっとトイレに通って吐いたり下したり。
気になって葬儀の後に会いに行きましたが、リビングに座ってTVを見る元気はあるものの辛そうでひどく痩せていました。
父からはガンが色んなところに転移しているので余命一年ほどだと聞きました。
祖母の供養もあり、母の看護もありで父も弱っています。

私は祖母に対してはあまり後悔がありませんが、母に対してはきっと一年後相当に後悔するのだろうと思うと怖くて仕方ありません。

しかし、私はどちらかというと父と仲が良くて母とはあまり関わらないできました。弟がおりますが、そちらは母寄りだと思います。
母が最期に傍にいてほしいのは弟だと思うので、私は父親のサポートをしつつ、つかず離れずで見守る方が良いと考えているのですが、それでいいのでしょうか。

頭の中が整理しきれていなくてすみません。
私は母の余命にどのように寄り添えばいいのでしょうか。

2020年4月1日 13:37

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いつも通りのあなたらしく、あなたのままで

初めまして、お早う御座います。

私も、大切な愛した愛しい妻やその後にご縁があった彼女の死、父や叔父などの多くを看取り、見送りました。言い表せない身を引き裂かれるほどの苦しみや辛さ、絶望を乗り越えて失った事よりも・・多くの気づきなどを得ることが出来ました。

命は様々に繋がっています。ご先祖様や父母の願いや想い、幾度と難儀をされてそれらを乗り越えて・・生きた証が私たちであり、私たちも一人ひとりが生きる意味を持ち、未来の懸け橋として受け継いできたものを引き渡す役目があるのです。

作り笑顔や作ったありがとうは・・届きません。どんなに下手でもそこに純粋な心があれば・・純粋な祈りが時空を超えて、ご先祖様や愛した人に届くように願いも思いも、気持ちもお相手に届きます。かつて、私も余命が幾ばくもなく・・どう妻と接したら良いのか?散々、悩み苦しみました。残された限りない日が僅かだったからこそ、自分らしくいつも通りに接し意識がなくなってもいつも通り、話しかけて過ごし看取りました。

何かを無理にするのではなく、寄り添う心や共感が大切です。話す言葉に丁寧に頷くそれだけで、私を受け止めてくれている・・・と思って心が穏やかになるのです。介護士時代に”無言の介護”という事を大学の先生から学びました。難しく考えず、何かを語ろうとせずにただ一緒にいるだけです。側に誰かが居てくれる・・それだけでも安心をするのです。

黙っていても、テーブルの前で考えているだけでも時は留まらずに過ぎ去ってしまいます。人生はたった一度、この瞬間も一度だけなのです。ちょっとの勇気で、人生と言う冒険旅行が変わるのです。後悔なく会いたい人に会って、話をして、一緒に過ごしてお互いの心の中にあるアルバムに想い出を刻んで欲しいです。

人生も、運命も、自分自身もいくらでも変えられます。そして、笑顔で心と寄り添って過去でもない、訪れていない出来事を考えて不安になるよりも、一度しかないこの瞬間を、あなたらしく過ごして見てください。

苦しいとき、辛いときはいつでもここに来てください。

あなたらしく人生という冒険旅行を仕合せに歩めますように、お祈り致しております。

合掌

2020年4月2日 7:59
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有り難し
おきもち

永寛
皆様、初めまして。ストレスの多い現代・・お寺とはご葬儀や法事のみではなく、...

質問者からのお礼

お言葉頂きありがとうございます。
とても心に染みました。朝から何度も読み返しています。

作ったものは届かない、本当にそうですね。
母にも父にも他の人にも、私のできることをひとつずつやっていこうと決めました。祖母にもらったものを今度は人に返す番が来たのですね。

また辛くなった時にはご回答を読み返し、相談に来て頑張ろうと思います。

このサイトがあって良かったです。
ありがとうございました。

「大切な人が危篤・余命宣告」問答一覧

父の死が怖い

父が末期ガン、余命わずかで来月いっぱいはもたないと言われています。 私は一人っ子で遠方に嫁ぎました。 若気の至りで遠方にいてそのまま、という感じです。 親には何度も、こっちに来てほしいと言われていました。 ですが嫁ぐ事になり、父は私が幸せに穏やかに暮らしていれさえいればそれでいい、と言ってくれていました。 だけどやはり心残りはないと言えば嘘でした。後悔もしていました。 そして月日が経ち、、現在に至ります。 コロナの関係や諸事情で、会いには行けず次に会えるのは残念ながらお葬式になってしまいます。 私には子供も生まれ、帰省の際には思い出をたくさん作り、毎日のように子供などの写真を送り、父も毎日のようにそれを見てくれていました。離れていても、そんなやり取りで繋がっているのが嬉しかったし安心できました。つい最近まで、私や孫の事を色々気にかけてくれていたし夏には帰省できないだろうから何か送るよ、と言ってくれていました。 そんな矢先でした。 それから毎日、なんとか受け止めなければと考えますが、やはり受け止める事ができません。 何をしていても頭の中に父がいて たまに父の声が聞こえてくるような、ずっと頭にもやがかかっているような状態です。 何かをしている時はまだましなのですが、ふっとやってくるんです、、波があります。 本当なら今すぐに会いに行きたい気持ちです。 父が亡くなっても、私は受け止められるでしょうか。 先が見えない真っ暗なトンネルにいるようです。正直怖いです。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

何を言われても死ぬと思います。

去年の12月に夫が救急車で運ばれ、1月に小腸がんの発覚、1か月の余命宣告を受けました。抗がん剤治療をしてうまく合っても5か月程しか生きられないと言われ、本人がしないという選択をしました。 夫は当時35歳でした。 1月で私は仕事を辞めて、毎日病院にお見舞いに行っていました。 その後緩和ケア病棟を経て在宅医療を受けています。 最初のうちは良かったのですが、体調がどんどん悪くなり、痛みがひどくなり、今はもうトイレもベッドで行い、自分で寝返りを打つこともできません。 介護は義母と2人で行っています。義両親とは物理的に距離が離れているところに住んでいたので、年1-2回しか会うことはありませんでした。 今回共に介護をしてみて、考え方や生活スタイルが違い、ストレスを感じています。 そうは言ってもトイレにも行けない相手を一人で介護することはできないため、なんとか頑張って暮らしています。 夫は食べると腸から出血が増すため、点滴で生きているのですが、その点滴の中に今日から睡眠薬を混ぜて眠らせることにしました。 痛みがひどく、モルヒネや座薬などではもう効果が少ないための、最後の手段です。 痛みが酷い以外にも、私や義母を呼びつけてお願いをされるため疲労が蓄積してしまったことも、混注に踏み切った一因です。(本人了承済みですが) きっとこのまま、どんどん状況は悪化していき、いつか旅立ってしまいます。 本題です。 私は自分も後追いしてしまいそうです。 今は職もないし、夫の介護が生きてる意味になりつつあります。 介護はとても辛いです。 私は親族と絶縁しているため、頼る身寄りもなく、子供もいません。 義母とは争うこともあるので、義父母に頼ることはできません。 友人はいますが、友人がいたからなんなのでしょう? 私が死んだらきっと悲しむでしょう。でもきっといつか忘れます。 生きる意味を探しているのではありません、もう何をすることもできません。 苦しまない自殺があったら、確実に行っていると思います。 死ぬ気になればなんでもできると言いますが、なにかを始める気力がありません。 将来私は1人で死ぬのであれば、今死んだ方が遺骨も夫の墓に入れてもらえるしいいのではないかとしか思えません。 相談したところで、何か解決できるわけでもありませんが、書き込んでみました。

有り難し有り難し 47
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母が余命宣告されました

拝見してくださり、ありがとうございます。 私は20歳の女性です。 1年前、62歳の母の癌が発覚しました。 そしてこの間、余命があと3ヶ月程だとお医者様に告げられました。 私自身とても辛い幼少期を過ごしており、 ようやく人生が楽しいと感じ始めた頃に母の病が発覚しとても辛いです。 自分が今辛い状況に立っているのを認めたくなくて周りの人に頼る(相談する)事が出来ません。 楽しい事を楽しみたいという気持ちと、母親と過ごす時間を大切にしたいという気持ちがごちゃ混ぜになって苦しいです。 母親が苦しがっている所を見ると、私自身もとてもしんどく苦しくなってしまいます。 毎日楽しく過ごそうと思っていても母親の事を考えて重く沈んだ気持ちになってしまいます。 ウイルスの影響で面会も中々出来ないし、人混みに行くと私も感染しているのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。 生きる気力をなくした母を見ると、どう言葉を掛ければいいのか分からなくなります。 「私を産んで、ここまで育ててくれてありがとう」など感謝の気持ちはたくさん伝えてきましたが、 母が亡くなる事も亡くなった後後悔するのも全て怖いです。 生きている以上、死は必ず来るものだと分かっていますが、身近な人間の死がとても怖く感じます。 質問になっているかわからないですが、ぜひ、メッセージをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

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