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辛いです。。。

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4年半の不妊治療の末、4/13陽性反応が出ました。
半ば諦めていた中での、陽性反応で、喜びよりも、現実を受け入れられず不安ばかりでした。
毎週病院に通いながら、少しずつ母になる喜びを感じ、体の変化も感じていました。

5/8病院に行ったところ、
赤ちゃんの心拍がかなり弱ってること。。徐脈といい、この状態から回復したケースはないとのことでした。おそらく、このまま流産となるでしょう。とのこと。。

つい、先週まで、4/30まで順調に成長してたのに、心拍もしっかりしてたのに、、たった1週間で、こんなにも辛い思いをしないといけないのか、、
45歳。私は、もう2度と母にはなれないのです。涙が止まりません。

2020年5月10日 9:39

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

その気持ちは母親です

 辛い思いをされてますね。
 この文章を読む限り、お腹の中の子を労る気持ちは母親に見えました。私にはその言葉しかかけられません。今は現実を受け止めるよりも最後までお腹の子に寄り添ってあげて、自分の身体も心も健全に保って過ごすことが大切です。それは共に養うこと供養なのです。
 周りの方々がなんと言おう共、今は自分の感情を出して出して、出しきる。そしたら次に受け止めることをしてもいいと思います。
 只、誰が何と言おう共、あなたはお腹の中の子の母親です。今私はそう見えております。

2020年5月10日 11:54
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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

辛いですね。

お腹のお子さんも、辛いと思います。
顔見たかったですね。

でも、期間の長短はあるにしろ、母として過ごした時間は確かに存在していました。

悲しみの深いときであることはお察しします。
心に大きな傷ができたこともお察しします

短い間とはいえ、命の存在、この世に出ていたならどんな名をつけていたか
よければ聞かせていただけるとありがたいです。

名も無く流れゆく命としてではなく、名を念じたいと思いました。

++++++++
返信ありがとうございました。
ちびちゃん、のぞみ、さくら すてきな名前です。
日々の勤行の折に私もこころに留めさせてください。

悲しみが深い中、あえて、
ちびちゃんはつばめ様を悲しませるために、お腹に宿ったわけではないです。
ご自身を大切に大切にしていただくことを、こころより願い申しあげます。

++++++++++
お返事ありがとうございました。
つらいですね。

ここばっかりは、男は変わることもできず、声をかけることしかできなく、念じることしかできなく、ごめんなさい。

どうか、どうか、お身体、大切になさってください。

2020年5月10日 14:09
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世の中なんか上手くいかない 他の人は幸せそうに見えるのが余計に辛い。...

質問者からのお礼

大 様
早速のお返事ありがとうございました。
(漢字が読めなくて、すみません。なんと、お読みしたら良いのでしょうか)
次回の診察は、14日です。それまで、ホルモン補充を続け、祈ることしか私にはできません。3週間、いえ、1ヶ月は、私は、母になれたのですね。
「現実を受け止めることよりも、最後までお腹の子に寄り添ってあげて」の一言にハッとしました。毎日泣いてばかり。。現実を受けとめられずにいました。。
お腹の中の居るもう少しの時間、私は母なのですね。

泰庵様
お返事ありがとうございました。
「ちびちゃん」と呼んで、話しかけてました。男の子が産まれる気がしてましたが、なぜか思いつく名前は、女の子ばかりでした。「のぞみ」か「さくら」かな。。

妊娠さえすれば、出産出来ると信じてました。
でも身体は正直で、お腹の張が減り、つわりも以前より軽くなり、今は、お腹が痛いです。外に出そうとしてるようです。。
辛いです。。涙が止まりません。。

泰庵様

お返事ありがとうございます。
たしかに、ちびちゃんは、この世に存在したのですね。
名前を声に出し、話しかけると、私は母なのですね。
まだ気持ちの整理はつきませんが、
お返事をいただいたことで、少しだけ、前を向いていけそうです。
ありがとうございました。

本日、流産が確定いたしました。
明日、地元の病院に行き、来週手術になると思います。
やはり、奇跡はおきませんでした。。
まだまだ情緒は安定しませんが。
読んで頂き、温かい言葉をかけていただきありがとうございました。
感謝を込めまして。。

「不妊・流産・子供が欲しい」問答一覧

不妊が理由での別れ

未婚女性です。 年齢的なこともあり、お付き合いしている方と入籍を前提として、入籍前から不妊治療を行っています。 元々は去年の秋頃から生理不順があり、念のため不妊専門クリニックで検査を受けたところ、治療しなければ妊娠は難しいでしょうとのことでした。 彼からは、私との子供が欲しいとのことで、できる限りの治療をして頑張ろう、費用も全て出すから、ということで治療開始しましたが、なかなか成果が出ない状況が続いています。 先日、ついに彼から「人生の中で子供を育てることが優先度高く、二人だけの人生は考えられない。治療の成果がないのでもう別れたい」と言われました。 そのことでかなり動揺していますが、良く考えてみると、彼は子供が欲しいだけで私でなくても良かったのでは?とか、私も本当は未入籍の状態で辛い治療をしてまで子供がほしいわけではなかったのでは?と思い始めました。 また、今まで仕事一筋で実績も認められ充実していましたが、子供が欲しくない、子供が授かれないことで、女性として何かが欠落しているのでは?とさえ思えてきます。 自分ではどうすることもできない理由てま別れを突きつけられ、とても悲しく勝手に涙が出てきます。 別れは非常に辛いのですが、今後前向きに生きていくためにアドバイス頂けますと幸いです。 乱文失礼いたしました。

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不妊治療と仕事の両立について

私は結婚後半年で乳がんが分かり、手術、抗がん剤治療、放射線治療をしました。 おかげさまで、乳がんの経過は良いのですが、治療の影響で卵巣機能が低下し、子どもが出来にくい体になりました。 昨年より不妊治療をしています。夫は何がなんでも自分の子が欲しいと不妊治療には協力してくれます。養子などは絶対嫌、自分の子どもがいない人生は考えられないと言われ、私自身ももちろん子どもは欲しいのですが、夫の言葉にプレッシャーも感じています。 また私の仕事がコロナや災害などがあればすぐ対応しなければならず、日中勤務してそのまま深夜まで仕事をすることがよくあります。またミス等も多く、上司からもかなり怒られるため、毎朝憂鬱な気持ちです。家にいても、休みの日でも「次出勤した時に何を怒られるだろうか」と考えるようになり夜も眠れなくなりました。 実は今日妊娠の判定日で病院に行ってきたのですが、また陰性でした。夫にも泣かれ、人を悲しませてまで、自分が生きている意味が分かりません。死にたいです。 仕事もハードですし、夜も眠れなくなっているので、辞めようかとも思いますが、金銭面からも悩んでいます。 皆さまのご意見を教えてください。

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夫が過去に流産させ、訴えられていました。

結婚後に、夫が過去に元カノとから訴えられていたことが発覚しました。 夫と元カノが付き合っている時、元カノが妊娠したにもかかわらず、夫が結婚を拒否し、結果流産してしまい、それにかかった治療費や慰謝料などを請求されていたようです。話を聞いたところ、和解金として150万支払い、お互いに今後は干渉しないという結論になったそうです。しかも元カノとの出会いは、出会い系アプリだったようで、夫の家族に結婚を反対されていました。 「妊娠した子は俺の子ではなかった」と夫は私に言いましたが、DNA鑑定もしておらず(夫がdna鑑定を拒否したようです)、和解金も払っているので、本当は夫の子どもだったのではないか、または、自分の子供だと知りたくないから、自分の子だと思わないようにしたのではと私は思っています。 夫の実家は、裕福な家庭だったため、元カノにお金目的ではめられた。とも夫は言っています。ピルを飲んでたけど、飲むのを勝手にやめて黙っていた。または排卵誘発剤を使っていた。などと言っています。また、元カノの携帯で、他の男とのやりとりなどもあったなど。でも「浮気されていたの?」と聞いても歯切れの悪い回答をされます。本当のことをちゃんと話してくれていないとも感じています。 つまり、妊娠させたけど結婚する気はなかったし家族から反対されたから、結婚を拒否したら訴えられたってことだと私は思っています。 今でも、自分の子供ではなかったと言い張りますし、明らかにdna鑑定を受けていないのに、受けたとも言っています。 結婚後にこの事実を知りました。過去のことではあるので、過去は過去と割り切れることもできるかもしれません。私も、この人と結婚しようと思って結婚を決意はした(見る目がなかったのでしょうか)ので。仮に結婚生活を続けるとした場合、私はこの件に対して、どう整理をつけたらいいでしょうか。

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2度目の流産

不妊治療を少ししましたが授からず、治療をやめたあと自然妊娠しました。しかし11週で流産。その後、私の過ちから旦那との関係が悪くなり、離婚の話が出たところで2度目の妊娠をしました。最初は堕ろそうと病院を受診、手術の予約までしましたが、私たちをつなぎとめるために来てくれたのだと思い、手術をキャンセルしました。その後、夫からやはり堕ろしてほしいという話が出る中 病院で8週での流産が判明しました。 受精卵側の問題だ、ストレスは関係ないと先生は言ってくださいましたが、私たちが最初に喜んであげられなかったからお空に帰ってしまったのでしょうか。お空に帰ってねとお腹に対し声をかけたこともありました。 流産の手術が終わったので、近くのお寺にお参りに行きたいと思っています。 結局離婚することになりそうですが、今はお互いその話題を出さずに暮らしています。 私はどのような気持ちで2回の流産を捉えたらいいでしょうか? 最初の子が生まれてきてくれていたら、そのまま穏やかに暮らしていたかもしれないのにという気持ちになることもあります。 ずっと気持ちの落ち込みが激しく、つわりもあって辛かったですが、手術をしてから少し元気になっては来ました。 こんな私に何かお言葉をください。よろしくお願いします。

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寄り添って不幸に

本来は然るべき機関に相談・受診をすべきなのですが、ご意見をいただきたく。 夫婦で不妊治療を行っています。その結果、2回の流産を経験しました。治療と流産のつらさは当事者にしか分からず、妻が妊娠・出産に執着しています。 今は、知人の妊娠・出産のお知らせにひどく憤り・落胆します。妊婦や子供に敵対心が激しいです。自分をひどく責め、他人の意見や励ましは疎ましく思い、聞く耳を持ちません。楽しむ事を拒否します。家族・友人に相談することもありません。SNSの他人の幸せを妬み、裏返して自分を貶めます。 最近、妻が受け入れてくれることは、寄り添うことだけです。前々から自殺願望(もしくは離婚をしてほしい)がありました。以前は否定していました。今は、それに寄り添った形で、一緒に死ぬことを約束しました。 僕は、死ぬ事は選択肢の一つとして捉えています。けどそれは、いつでも選ぶ事が出来るので、また、いつかは必ず選ぶぶので、今は別の選択肢を選べるように誘導したいのですが。 生兵法はなんとやら、かも知れませんがはすのはのQ&Aを読んでいました。 妻に執着から離れてもらいたいです。 不妊治療は家族を増やすためなのに、辛くて家族を失うなんて馬鹿な話。 よろしくおねがいします。

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子供が欲しい

子供に先天性の異常が見つかり、それでも育てたいという思いが強かったのですが、子供の将来を考え夫婦で話し合った結果、泣く泣く中絶を選択し子供を空へ帰した者です。 子供との別れが辛く何度も泣いたり悲しくもなりましたが、一旦空へ帰して元気に治して貰ったらまた戻ってきてくれると言う希望を抱いて気持ちを前向きに考えようとしています。そして心と身体が落ち着いたら、またお空の子に戻ってきて欲しいと思っています。 しかし最近考え続けて悩む事があり、将来また子供を欲しいと考えた時、急な産休に入る事になり迷惑をかけてしまったにも関わらず、産休明け暫くしてからまた子供を望んでしまっても良いのか。今後妊娠した際、またもし何かあった際職場に同じ様な迷惑をかけてしまうかもしれない。でもそう思うにも関わらず、1番は自分の将来の為に子供を望んでしまう気持ちが強く、どうしようもない気持ちになってしまいます。こう思う事自体が母として失格だし、そんな弱い気持ちなら子供を作らない方が良いとも思うのですが、赤ちゃんをどうしても欲しい、可能ならお空の赤ちゃんがまた戻ってきて欲しいと思うのです。 仕事は続けたいのですが、子供を作る事で職場の方々への不安を感じているのですが、この気持ちどうしたらよいでしょうか。 まとまりの無い文章で申し訳ありませんが、どうかご回答宜しくお願いします。

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