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コロナ禍での心気症

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こんにちは、只今コロナ禍の中就活をしている学生です。

1番気になってるのは身体のことなのですが、項目としては生き方を選択させていただきました。少し長くなるかもしれませんがお付き合いください。

4月に少し体調が悪く、コロナを患ったかもしれないという思考になり毎日朝起きれるのか、いつ死ぬのか、1ヶ月後にはいないと考えるようになりました。テレビの放送予定などを見るのも、その日生きているか不安だったぐらいです。

しかし5月後半から、自分はコロナではなく難病や重篤な病気にかかって弱っていってるのではないかと感じるようになりました。身体も変な症状は実際かなり起きているのです。ですが、複数の病院へ行っても異常が見つからず鬱ではないかと言われました。オンライン上でも、心気症(自分が重篤な病気に罹ってると囚われること)また身体表現症状だと説明されました。

それでもまだ何らかの症状が出たりするので、いつ死ぬのかと毎日ビクビクしながら生きています。まだ若いのにと涙が止まらない日もあります。

同居している家族には言えず(コロナも罹るのが怖いというよりは罹ったら親に責められるかもしれないという思いが強かったです。私が体調を崩したら母は私を責めるのでしんどくても言い出せません)4月から必死に恐怖を隠して生きています。

体調に関しては気になるところの部位が色々変わったりしていますが、毎日3食栄養のあるものを食べ、できるだけ寝ているので幸せなことですし感謝しています。

それでも死んでしまうのではないかと怖いのです。お医者様の言う通り精神的なものだったらいいのですが、、  

この先どんな心で生きていったらいいのでしょうか?「死は怖くありません」とか言われても20歳前半でそれは受け止められないので、生き方を教えてください。

これまで、誰よりも運があったし毎日周りにも神様にも沢山感謝してきました。今も感謝はしていますが、恐怖に支配されすぎており、自分が自分じゃないようです。

部屋の掃除をしていたら、自分は死ぬからその前に掃除しているのでは?とか就活の日記を書いていたら、これが最後の日記と呼ばれるようになるのかも、とこんなことばかり考えてしまいます。

こんな私に喝をいれてくださいませんでしょうか。

長々とすみません、貴重なお時間頂戴いたしました。

2020年12月3日 1:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

【莫妄想】妄想することなかれ。

"「死は怖くありません」とか言われても20歳前半でそれは受け止められないので、生き方を教えてください"
ああ、なんと至極真っ当なご質問。。。
体調不良とのことですが、思った以上に健康な感覚の持ち主であったことに安堵しました。

そもそも、死が怖くないわけがありません。

しかし、避けられない現実を前に「どうせ死ぬんだ」と投げやりになるのではなく、いかに後悔を減らしていけるのかが肝心です。いざ死に臨むとき、「感謝の気持ちを持って精一杯生きることができたという実感」をどこまで持てるのかがミソだと私は思うのです。その為には、その日一日を一所懸命に生きる必要があります。その為には、時間時間を一所懸命に生きる必要があります。その為には、一瞬一瞬を一所懸命に生きる必要があります。

【死】を想うからこそ、一呼吸一呼吸、一挙手一投足、すべてに念を入れて行うべきです。楽しむべき時は一心不乱に楽しみ、悲しむ時も一所懸命に悲しむ。一心不乱、一所懸命、ともに【集中】を表す言葉ですね。妄想の入り込む余地のないほどに集中して暮らせ、というのがお釈迦さんの教えです。

hasunoha.tenrakuin@gmail.com

2020年12月3日 9:42
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最近、【レンタルお坊さん】はじめました。 とりあえず何でも相談してくださ...

心身が疲れることもきっとあるのだと思います

きいさん、こんにちは書き込みありがとうございます。

きいさんは今、就活をされているのですね。

長くなっても大丈夫ですよ。

きいさんは、4月に体調を少し崩して、コロナになったかもしれないと考えて、毎日朝になったら起きられるのか、いつ死ぬのか考えるようになったのですね。ひと月後にはいないと考えたり、テレビの放送予定も、その日生きているのかを想像して不安になったのでしょうか。

そして5月の後半からは、きいさんは、コロナではなくて、難病や重篤な病気にかかっているのではないかと、感じるようになられた。

身体に症状はかなりあるのだけれども、複数の病院に行っても以上が見つからない。そのため、病院ではうつを疑われたのですね。また、オンラインで調べると心気症や身体表現症状ではないかと説明されたと。

けれども、症状はあるので、いつ死ぬのかと毎日ビクビクしながら生きているのですね。まだ若いのにと涙が止まらなくなる日もあるのですね。

体調で気になる部位には変化があるけれども、毎日3食栄養のあるものを食べて、できるだけ寝て過ごしているので幸せを感じており、その事に感謝しているのですね。

だけど、死んでしまうのではないかという不安はあって、怖い。お医者さんが言われたように、精神的なものであれば良いとは思っておられる。

この先どんな心で生きていけばよいのか。行き方を教えて欲しいという問いかけですね。

きいさんのお言葉をそのように聞かせていただきました。

きいさんは、現在、うつの治療には通われているのですか?たとえ心因性のものであっても、きいさんにとって症状が自覚できるようであり、その事で生活に支障が出ているならば、まずは治療を進められると良いと私は思いますよ。医療に関しては素人判断ですが、きいさんが通われた、お医者さんの言うように、うつだったとしても、実際それでしんどいのなら、軽く見る必要は無いでしょう。

コロナや就活、また全員公開のプロフィールから察すると、ご家族のこともでしょうか。きっと、きいさんの周りには、きいさんの心身にとって大きな負荷となることがいっぱいあるんじゃないかと勝手ながら想像しています。

私自身は不安なことを受け入れられなくても良いと思っています。不安と仲良く付き合っていきたいなと。私自身の不安との付き合い方です。

2020年12月3日 9:16
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真宗大谷派僧侶。共に悩める場所を求めてこちらに参りました。

質問者からのお礼

コメントを書くところを今見つけました。文章のすみからすみまで読んでくださり、とても感謝の気持ちでいっぱいです。私自身、オンライン授業に就活に追われながら死ぬことの恐怖を毎日考えるのが本当に辛く、自粛期間中2度死ぬことも考えました。早く家族から離れたい、オンライン授業がしんどい、就活もコロナ禍でより厳しく、すがるところがどこにもない気がして消えてしまいたくなっていました。鬱に関しては、人前で明るく振る舞ってしまうところがあり、お医者さんにも若いから薬はいらないと言われたのですがお薬をもらうことを再度検討したいと思います。お話を復唱してくださるだけで、スッキリしました。ありがとうございます。

また、莫妄想と書いたくださったお坊様。最初に私の意見を肯定してくださってありがとうございます。私は死ぬこと自体が嫌ではないのです。コロナ禍で、一人暮らしも経験せず就職もせず死んでしまったら?友達とも全然会えてないのに、、と毎日そんなことが頭を駆け巡っており、「今死ぬこと」がとても怖いのです。しかし、今のところ私の身体はお坊様が書いてくださった通り、「妄想」でしかないのです。そのような妄想を続けるのではなく物事に集中して一瞬一瞬を大事に生きていきたいです。ありがとうございました。

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コロナ死の父への酷い態度、その後悔

父が新型コロナで亡くなりました。保健所から濃厚接触者だと連絡が来てから亡くなるまで、私は父に何ひとつ優しい言葉をかけず、それどころかまるで汚い物のような扱いをしてしまいました。謝る事や、今まで育ててくれた事への感謝もできず逝ってしまい、日々激しく悔やんでいます。 父は軽い認知症で、デイサービスに週3回行く事が唯一の楽しみでしたが、そこで感染しました。濃厚接触の連絡が来た時、私はただ迷惑としか思わず、冷たい態度をとりました。感染者が少ない地域で、仕事先や子供の学校で『第一号』になれば白い目で見られてしまう…絶対に感染りたくない!と考えて。父は何も悪くないのに。 二世帯住宅でしたが「うちには絶対来ないで!」と言い渡し、母のみに看病させ、父に声をかける事すらしませんでした。PCR検査と入院は私の車で送迎しましたが、「絶対に喋らないで!」と釘を刺し、寒空で窓を全開。父は何度も『寒い…』と呟いていましたが、私は(喋るなと言ってるのに…)と舌打ちしていました。気管支炎で息が苦しいので、マスクを下にずらしてしまう父に、「マスクしろ!」と車内で何度も鬼の形相で怒鳴りました。ドライブスルーPCR検査で1時間弱待たされている時、私は車外に出て、父を1人放置しました。行きも帰りも私はずっと不機嫌な態度で接していました。 入院する事になった時も、すぐにマスクをずらす父に、窓全開の車内で何度も怒鳴りました。 そのイライラした感情のまま、病院の裏口のドアから看護師に支えられながら中に入る父に、低いトーンで「頑張ってね」と言ったのが父との最後でした。 歩いて、荷物もしっかり自分で持ってドアの向こうに行った父が戻ってこないなんて思わなかった… 入院して暫くして「悪化」の連絡が来た時、自分の態度を猛省し、何とか戻ってきて欲しい、酷い態度を謝りたい、今まであまり親孝行ではなかった分を償いたいと奇跡を祈っていましたが叶いませんでした。遺体とも会えず、遺骨となって戻った父。なんて酷い娘だったのだろうと思うと苦しくて仕方がありません。 車内で、寒い寒いと言っていた父。怒鳴る私に、叱られた子供のようにマスクを直した怯えた顔の父。その父の姿が目に浮かび、胸が締め付けられます。父が逝ったのは私のせいではないかとさえ思えてしまいます。 父に謝りたい…私の心を父に届けるにはどうすればいいのでしょうか。

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地震でパニックになる

こんばんは、お世話になっております。 これを書いている数十分前、関東で大きな地震が起きました。お坊さん方はお怪我などありませんでしたでしょうか? 私は昔から地震だけは極度に怖がってしまいます。というよりパニックになってしまうのです。 揺れるとその場にしゃがんだり何かにしがみつかずにはいられなかったり、大きそうな揺れだと部屋の中をあちこち走り回ったりだとか、「いやだいやだ」とか「落ち着け落ち着け」とかかなり大きな独り言を揺れが収まるまで言ってしまいます、 傍から見たら完全に頭のおかしい人間だとしか思われないと思うのは重々承知ですが、家だろうが公共の場だろうがこのように取り乱してしまいます。 正直声に出して自分に落ち着けと言い聞かせているくらいならかなり成長した方だと思っています……でなければ走り回ったりしてしまうので。 ただ先程も家の中で地震に遭ったとき自分で落ち着け落ち着けと言っていたら、母親からうるさい黙れと怒鳴られてしまい、自分なりの気持ちの落ち着け方をさえぎられた事で半狂乱になって叫んでしまいました。(何故かうちは食器棚を普段から開けっ放しにしている事が多く、今回も小さく揺れ始めた段階からいつものように開けっ放しにしてあったため私が「閉めて!」と叫んだら母に「食器棚の扉がなんだ」と怒鳴られ、そこからパニックは始まってた気もいたします…) これを書いている今も恐怖で涙が止まらないです。どうして怒鳴られなきゃいけないんだというきもちと、こんな意味不明な行動怒鳴られて当然だという恥ずかしさで本当に嫌になります どうしたら良いのでしょうか…本気で悩んでいますし直したいです

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コロナ禍になり、ついに自分の地域にも感染者が出ました。 自分の周りにも濃厚接触者の人が出て来ましたが一人は陰性、もう一人の方は検査待ちといった状況です。 なのでどちらかに陽性であれば私は濃厚接触者ということになります。 そんな中友人に遊びの誘いを持ちかけられましたが自分の周りが少し危ないということで遊びは延期になりました。 その後自分は資格試験があり県内の街の方へ行くこととなりました。 その際に友人とは「危ないから試験終わったらどこにも寄らないで帰る」と話し、実際に試験が終わった際にもそうしようとしていました。 しかし自分は試験が終わった気の緩みから買い物だけなら…と街中の行きつけの店に入りマスクをずらした状態で化粧品のタッチアップを受けました。 その後楽しい気持ちのままにSNSにそのことを書きましたが、これを友人が見ていたらしく誰がと書いていたわけではありませんがSNSに「自分が誰かに移すとは思わなかったのか」「バカなのか?」と書き込んでいるのを見ました。 時間帯的にも重なるので間違いなく自分のことを指していると思いました。 怖くなりました。 嬉しさがあったとはいえ気が緩んで街中のお店に入ってしまったこと。それを友人も見ている場所に書き込んでしまったこと。もしかしたら自分も濃厚接触者となるかもしれないとわかっていたのに人が多いところに行ってしまったこと。 罪悪感を感じています。 あのまま試験が終わったあと、自分の立場を考えて帰ればよかったのに。 自分を庇うわけではありませんが手洗い消毒等の対策はとっていたものの、もしまわりの人に陽性反応が出たらということ。 状況が状況だけに後悔だけが浮かびます。周りの人達が無事であることを願うことしかできないです。

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