回答 1
有り難し 28夫が不倫をして不倫相手との間に子供ができました。
不倫相手に対して裁判をして、話がやっと終わったとホッとしていた矢先に、夫と不倫相手が再会。
その後夫が家を出てしまいました。
思えば付き合っていた頃から浮気性で、結婚したら、子供を産んだら…と期待していた自分が馬鹿だったなという結果になってしまいました。
気づいた時にはあれから20年。
本当に苦しかったです。
今は夫との間にできた息子二人を必死に育てています。
しかし不倫だけならず最近では離婚要求と経済圧力をかけてきていてとても苦しい状態です。
弁護士にも見捨てられてしまい、新しい弁護士を探すも門前払い。
元法律関係者の方に聞くと債務整理など簡単でお金がたくさんはいる案件は弁護士も喜んで受けるけど、こういった事件はお金ももうからないのにやる工程が多いので引き受ける弁護士が少ないと聞きました。
また夫の親からも何故かずっと嫌がらせを受けています。
今では不倫相手の子供を喜び、お年玉などもあげてるほどです。
夫、義理親、弁護士からの裏切りにすっかり人が嫌いになり、希望すら見えません。
子供を生かすために毎日必死です。
ストレスから持病も再燃してしまい、パートも満足にできなくなり、悪循環になっています。
子供のためにと思っていることも他人からしたら、子供より自分だよと言われてしまう始末。
自分のやってることにも自信さえなくなってしまいました。
子供のために生きてる私は間違っているのでしょうか。
そして私はこの先どのように生きて行くべきなのでしょうか。
夫に戻ってきてもらって4人でまた一緒に暮らしたいという子供の要望も叶うことはなさそうです。
自分がいなければ子供たちのことは必然的に夫が面倒を見ることになるので、私が消えてしてまえば旦那も喜ぶし、子供のためにもなるのかなと考えています。
これからどのように生きていけばいいのでしょうか。
宜しくお願いします。
お坊さんからの回答 1件
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こんにちは。
「これからどのように生きていけばいいのでしょうか」とお尋ねです。しかし、私は表題の通り、これまで通り「生きていけばいい」と思います。
あなたは、これまで多くのご苦労をしてきましたね。「不倫相手に対して裁判」をして、夫婦としての再スタートを切ろうと最大限努力してこられたと思います。「本当に苦しかったです」という1文に、あなたの辛苦が凝縮されています。
また、「息子二人を必死に育てています」とのことです。経済的なこともさることながら、おそらく難しい年頃の思春期の子供さんと相対するすることは心身ともにとても大変な思いをされていると思います。
「夫に戻ってきてもらって4人でまた一緒に暮らしたいという子供の要望」と書いています。これは勝手な想像ですが、反抗期の息子さんがあなたとの喧嘩の挙句に、お父さんがいたらなあということを漏らしたのかもしれません。あるいは女親とは、往々にして息子からぞんざい（親しみを込めてでもありますか）に扱われる一般的傾向があります。そういった日常の中にあなたは自信を喪失しているのかもしれません。
でも子供さん達は、憎まれ口でそんなことを言うかもしれませんが、本心ではないでしょう。きっとあなたが一生懸命働いて、一生懸命身の回りの世話をしてくれていることを肌身で感じているはずです。血を分けた両親があれども、現実にそばに居るのはあなただけなのですから。
また、不倫と言う人倫にもとる行為をした父親を良いとは思っていないでしょう。同級生同年代の親の姿を見ていればそのバランス感覚は分かるはずです。
あなたは精一杯努力していると思います。もうこれ以上何かを足す必要はないでしょう。これまでどおり生活して行けばいいのだと思います。
歩道のまっすぐな縁石を歩いたことがありますか。私は子供の頃それが好きでしばしばやっていました。まっすぐ歩くことは実に簡単そうで容易に見えます。しかし、それでも時々ふらついて落ちそうになることがあります。あなたは今この状態にあるのではないですか。
ふらついてもいい。
失敗して踏み外すこともあるでしょう。
でも、それでいいのです。
それが人間の常ですから。
あなたは間違っていません。
これまで通り「生きていけばいい」のだから。
ありがとうございます。
気持ちが固まりました。
前に進んで行けそうです。
子供のために、自分のために楽しく生きていけることを願っています。
