hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
夫婦関係
22604views

妻の言い方がきつい。すぐ怒りむかつく。我慢すべき?女性僧侶がアドバイス

妻の言い方がきつい。すぐに怒るからむかつく。かと言って喧嘩するのも面倒だし疲れるから黙っている。そうしたら「聞いてるの!?」とさらに怒る。

もううんざりです。どうしたらいいでしょうか?とhasunohaに相談をしてくる男性は多いです。
愛し合って結婚しても、出産や子育て、養育費の負担、会社での責任も増してくるなど夫婦を取り巻く環境はより厳しくなってきます。

そんな、「妻が攻撃的できつい」という夫の方からの相談に、女性僧侶が女性目線で“どう向き合えば良いか”を教えてくださいました。妻であり、母でもある女性のお坊さんからのアドバイスに耳を傾けてみましょう。

妻がキツイ。些細なことで急に怒り出す

と質問された相談者さん。

妻がとてもキツイです。そんなに怒らなくてもいいじゃないか、といつも思うのですが、本人には大問題なのか、よく怒っています。

かなり辛いです。怒らないようにしてもらうのはもう諦めましたので妻からのきつい言葉に、こちらの感情がグラつかないようにしたいんです。怒りに怒りで返してしまわないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

奥様がちょっとしたことで急に怒り出す。しかも怒りの発火点がわからなくて困っているとのこと。怒らないようにしてもらうのは諦めましたとまで言われています。原因はどこかにあるのでしょうが、今はもう妻が怒っても動じない心を持ちたいという状況にまでになってしまいました。

怒りに反応しない自由を

「奥さんの怒りに反応しない自由がご自身にあること」を思い出されるのはどうでしょうか?

人はみんな自由^^

怒るのも自由。それに反応しないのも自由^^

女性はホルモンバランスの関係で急にイライラしたり
キツくなったり自分でも制御が難しい時があります^^;

そんな時自由に怒らせてもらって(笑)

男性も自由でいてくれたら

けっこう助かる

元の問答:妻がキツイ。どのように受け流せばいいのか。

女性のお坊さんからこんな回答をいただきました。

「反応しない自由」。反応しなければ、余計に火に油を注いでしまうそうな気もしますが、そこは男性にはわからない女性のホルモンバランスを考慮した上での回答をいただきました。

自由に怒らせてもらって、男性も自由なら、助かる。というところは男性からは、目から鱗ですね。

妻の小言に意見を言うと怒る

反応しない自由は一度やってみたい実践ですが、たまには反応したくなることもあります。

日常あることの一例を挙げますが、
私が公園で手が汚れたので、水道で洗っているとします。
妻「そこまで丁寧に洗わなくてもいいじゃない、潔癖症に見えるよ」
私「○○がついたから、洗いたいんだ。誰か見てるの?」
妻「どうしていちいち反論してくるの?『そうだね』と言っておけば良いじゃない!」
私「…(沈黙)」
と言った感じです。

妻の言うとおり、黙ってハイハイ言っておけば、確かに波風は立ちません。しかし、私にも私の言い分があり、意見の中身ではなく、意見を言うこと自体を怒られると、どうしてよいのかわかりません。と言うか、自分の意見くらい言いたい!

確かに黙っていれば波風は立ちませんが、会話がなければ夫婦とは言えませんし、意見を言い合うことも大切です。そんな悩みにある女性のお坊さんはこんな回答をくださいました。

「あなたの気持ちを理解したいよ」を伝えて

妻の立場に配慮したとしても、ただ はいはいと返事をしたところで、ちゃんと分かっているのか!となりますし。ご機嫌を取りながら会話しなければならないのも、なんだか違うんじゃないのって思いますよね。

子育て中や、また生理の時など、女性はイライラしてしまう傾向にあります。半分は仕方ないと思いつつも、やはり あなたの感じた気持ちは伝えてもいいと思います。夫婦は、言葉を交わしてこそ、分かり合えるものですから。

最初に 「きみが言いたいことは、◯◯こういうことかい? ◯◯のつもりで言ってくれたのは分かるんだけれど」と、妻の言い分に理解を示して上で、「僕は、こう思うんだよ〜」と、あなたの気持ちにも気づいてもらいましょう。

元の問答:妻の小言に意見を言うと怒る。意見を言わなければ良いのか?

女性目線から、ご機嫌を取りながらの会話は違いますねと言ってもらえたことで相談者さんはいくぶん救われた気持ちになったようです。

夫婦は言葉を交わしてこそ分かり合えるという、当たり前ですがなかなかできていない大切なことを教えていただきました。

「あなたの気持ちを理解したい」という思いを伝えることが大切なのですね。

一緒に過ごしていると相手の欠点も明らかになり、嫌になってしまうことはありますね。同じ空間で暮らす夫婦ならなおのことかもしれません。

相手に求め過ぎず心地よい距離感を感じながら、しかし思いやりを持って、パートナーを理解したい気持ちで会話を忘れずに。

実践するのはとても難しいことですが、このバランスをうまくとりながら夫婦生活を幸せに暮らしていきたいですね。

hasunohaには、生きていくためのヒントをくださるお坊さんたちが、待っていてくださいます。怒りやストレスで苦しいときは、いつでもお坊さんの知恵を借りにいらしてくださいね。

文・hasunoha編集部
この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

温かい気持ちになるお坊さん説法

「夫・妻が攻撃的、言い方がきつい、冷たい」問答一覧

夫を許せない私は心が狭いのでしょうか…

夫と二人暮らし、結婚して3年ほど経ちました。 新婚のころは喧嘩が多く、私も怒りっぽいところもあるのですが、夫は本当に些細なことで腹を立て、私の弱点を探して、責め立てる状況が続いておりました。もともと夫の主張してくる内容が筋が通っておらず支離滅裂であり、私も反論してしまうたちなので、反論することで追いつめられると急に話題を転換しまたほかの弱点を探して責めてくるという状況でした。一度、本当に情けなくなり、私は1週間ほど実家に家出したことがあり、その際には3日目に夫とそのご両親が実家に迎えに来て、私の実父が夫にかなり厳しい口調で説教しました。そのあとは半年ぐらい小競り合いはありましたが徐々に夫も落ち着いてきたので、私の両親も安心して夫を信頼し、良好な関係を築けたかのように思いました。その後、私の実父の末期癌が発覚し、1年ほどの闘病で亡くなりました。癌が発覚してからは夫は私と母親に協力的で、ほぼ喧嘩もなく穏やかに過ごしておりました。しかし、恐れていたことなのですが、父が亡くなった後また、気難しい夫に戻ってきている感じがあります。先日も些細なすれ違いから飛躍し私の落ち度を責め立て始めました。そして、あろうことか数か月前に亡くなった私の父のことまで愚弄しました。少し口が悪いところはありましたが、本当に温かい父親で、私と母のことを見守ってくれ、最期は改心したと思われる夫の姿に安心して、夫の手を力強く握って旅立っていきました。 いくら頭に血が上ったとはいえ、亡くなった肉親を愚弄するようなことは決してあってはならないことであると思いますし、こんな人だったのか、と本当にがっかりし情けないです。私は夫のご両親を責めるようなことは絶対に言いません。また、夫が責めてくる弱点は、実はいつも私が夫に対して思っている内容であり、穏やかな家族生活を送るためにはあえて注意する必要がないので、黙認しているようなことばかりであり、まさに人のふり見て我が振り直せ、という言葉が当てはまります。 私は自活する経済力もありますし、今回のことで非常に頭にきたので、別居を考えています。夫を許せないのは、私の心が狭いのでしょうか…。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

妻との接し方に悩んでいます

Hasunohaでは何度もお世話になっております。今年から、生後約半年の息子を含めた3人暮らしが始まりました。新生活のストレスや、私の育児の至らなさのせいか、妻は始終不機嫌で、言葉がキツくなっているのを感じます。以下、実例です。 「育児に工夫がない。ただおむつ替えしてるだけ。抱っこしてるだけ。父親として成長がない。少しやっただけで偉そうな面してる。子供が泣いてる時とか、原因をもっと考えろ」(Youtube等で私は育児を学んでる。だからあなたもやりなさい) 「大河ドラマを見たいと言われて愕然とした」(私は忙しくてテレビを観る暇はないのに、お前は観るのか) 「あなたの母親とは話が通じない」(下記の寄り道について妻から私の母に電話。気に入る答えがなかったようです) 「あなたは物・お金で人を釣ってる」(育児を頑張ってるので、欲しがってた靴を買ったら言われました) 「ふてぶてしい。何であなたみたいのが生きてるんだろう」(一言反論したら言われました) 「私の友達は、あなたの事をまだ結婚には早かった人と言ってる」 「あなたには、ありがとうとか言いたくない」 「今月私が実家に帰るのを、あなたは楽しみにしてる。顔に出てる。当日まで頑張れ〜俺って思ってるのがよく分かる。一人で羽を伸ばそうとしてるのがムカつく」(私は出来ないのに) 上記の言葉はここ最近、子供の寝かし付けの最中(私が抱っこ中)に言われたものもあります。 口論を子供に聞かせたくないので、基本的に黙っていますが、昨晩は妻一人で20分位かけて喋っていました。腹が立たなかったわけではないですが、それよりも病的なものを感じました。 平日夜や休日に家事・育児は出来る範囲でしているつもりです。 先日、早く帰宅出来たのに寄り道をして遅く帰ったのをご近所さん経由で知られたり、昨年の育休時の振舞いで、妻から不信感を持たれている中での発言で、私が言わせている面もあるかと思います。 妻と協力してやっていきたいのですが、そんなに俺が嫌なら実家に帰ればとも思います。妻に対する気持ちが冷めていっています。離婚も頭を過ぎります。 今後の気の持ちようをどうすればいいでしょうか? 叱咤激励・ご助言頂ければ幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

夫に失望され、拒絶されている

夫に、「何も考えていない」と叱られました。 私が考えられない人間であることが許容できないようです。 私は自己愛が強いことで物事や目的の認識を歪め、正しい思考ができていない。 それでは考えていないのと変わらない、とのことです。 夫はとても理論的な人です。 日頃から全て考えて行動しているようです。 今まで何度も「物事の本質をみろ」と怒られてきました。また、「自分を理解しろ、孤独と向き合え」とも。 彼の言うことはとても仏教の教えに似ていると思います(彼自身は仏教を学んだことはありません)。仏教本など読んでおりますが、すぐに理解できるわけでもなく、行き詰まっております。 仕事を辞めて考えてみろ、とまで言われたこともあります(これってつまり出家しろってことですよね?)。 考える練習として、一緒に理論的思考が必要なゲームをしよう、という話になりました。 狭い領域で考えられるようになれば、いづれはそれを広くに活かせるようになるから、とのことです。 しばらく一緒に考えてゲームをしていたのですが、ストイックなところもあり、続けるのがしんどいと感じることもありました。彼が私を思って付き合ってくれていることは理解していたので、逃げずに取り組んでいましたが、考えることからは逃げてしまいました。考えずに、目先の勝利に一喜一憂するだけのプレイングになっていたのです。 考えていないわけですから、間違ったプレイをすることもあり、それが夫を怒らせてしまいました。 間違ったプレイをするというのは、つまり真剣にやっていない。考える練習なのに、考えていない。 そもそも、私に考えることは不可能だったと失望されました。 また、楽な方に逃げる、努力ができない人だとも言われました(批判する訳ではなく、あくまで事実を述べるような言い方でした)。 私の行動が、これらを物語っている、と。 私も素直に受け止められず、口をひらけば言い訳ばかり言ってしまい、さらに彼を怒らせてしまいました。考えてみれば言い訳をしても何も利がないことなどわかるのに、考えて発言していないが故の失言です。 私が考えることができると信じて付き合ってくれていたにも関わらず、裏切る形となってしまいました。 これから夫にどのように接したら良いでしょうか。 また、「考えられる私」になるためのヒントがございましたらご教示よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 26
回答数回答 2

外で感情的になる旦那

お世話になっております。 私の旦那について、どういった心持ちでいれば良いかモヤモヤしておりご相談させていただきたく書き込ませていただきます。 旦那は20歳上で、販売業をしています。 諸事情あり式は挙げず、指輪の購入と写真の撮影を行いました。 金銭的に負担していただいていて、そこは頭が上がらないのですが、彼はどちらの際も店員さんとプランのことで納得がいかず、感情的になってしまいました。 どちらも感情的になるまでは、和やかに指輪を選べたり、写真を撮影できたりしていただけに、その一件で険悪な気まずい空気になってしまいました。 思い返せば、彼の父に挨拶に行ったときも、彼と父が言葉のあやから口論になり私がおさめるという事がありました。 私は自宅に着いてからたまりかねて 彼に対して、そんなに気に入らないならお金渡すよ、ということを伝えた事を皮切りに、(それに対して彼はいいよとの事) •気持ちは分かるが、感情的にならずに伝える事ができなかったのか。周りのカップルも和やかにやっているのだから気にかけて欲しい •人生で一度だけ(大袈裟ですが)のイベントなのに、指輪や写真を見るたび思い出しそうで台無しにされた気分である  •また、今後子供などの七五三などのイベントごとでも感情的になりこういったことになるならやりたくない事、また子育てでの人付き合いでもでもこういった事があるならば、喧嘩になってしまうしうまくいかないから感情的になるのは違うのではないか。それが(喧嘩せずうまくやるのが)コミュニケーションなのではないか というような事を伝えました。 彼は途中、契約のやり方について、自身も販売であるからこそあのやり方は気に食わないといった主張をしていましたが、途中から押し黙って聞いていました。 結局、わかったという一言や謝罪はなかったものの、翌朝は言葉にはしないもののこちらに譲歩するような態度をとっていました。 今回の言葉が響いたかはわかりませんが、 彼の気質から今後このような事が無くなるというのは難しいかなと思われるため、私はこのようになったときどのような心持ちでいたら良いのか悩んでおります。 私が神経質すぎるのでしょうか。 また、わがまま、依存心が強いということになるのでしょうか? 厳しめでも構いませんので ご返信いただけますと幸いです。 何卒よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

暴言を吐く夫と離婚する勇気が湧かない

30代女性です。夫と息子と3人暮らしです。夫と離婚した方がいいと思っていても行動にうつせず、アドバイス頂けますと幸いです。 夫と些細な口論になると、そこからヒートアップし、最終的に夫は私に、死ね!殺す!ぶん殴りたい!キチガイ、だから友人がいない、俺の人生はお前のせいで狂った!こんな暴言を吐かせるお前が悪い!離婚だ!子どもは勝手に育てろ! などの暴言を吐きます。明らかな肉体的な暴力はありません。 私もかなり気が強い方なので以前は負けじと言い返していましたが、当然無意味なのでそれはやめ、泣いたり、謝ったり、冷静にやめてと言ったり対応を変えてみましたが、いずれもうまく行きませんでした。 頻度としては1年に3回くらい。今のところ子どもの前では言っていません。 翌日には相手はコロッといつも通りです。 私の収入は夫の2倍で(夫はここにコンプレックスがあります。)、育児家事も基本的に私が普段しているので、離婚しても私は生活自体には困りません。 いつか暴言は直ると信じていましたが、今はそれは難しく、もう早めに離婚した方が良いと理解はしています。 それなのに、普段の生活に流されたり、しょうもないプライド(シングルになると好奇の目でみられないかなど)を出してしまったり、言い訳(子どもの前では言っていないし子どもはパパが好きだし、普段は離婚を考える範疇のことはしていないしなど)をしてしまい、離婚に踏み出せません。   どうしたら離婚に踏み出せますか。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

夫の言い分

夫と入浴剤で口喧嘩になりました。夫は安ければ安い程に安いの買ってきますが、私は1日の疲れをお風呂でゆっくり入りたいので入浴剤もちょっと高めのやつを買ってきます。そしたら夫は安いも高いも違いはないだろうと言うので、初めに高い入浴剤を入れて入ってみると、夫はしばらく出てこなくて今日は長めに入ってたねと聞くと笑っていました。今度は安い入浴剤を入れてみると、夫はすぐに出てきました。夫にもう一度聞くと、高い方が体あったまるしいいねえと言ってきたのです。また高い方入れてもいい?と聞くので、ダメだと言いました。安い方無くなってから使うと伝えました。夫はそれから何度も入れていいか聞いてきますがあんだけ高い方をバカにしていたので、少し言い過ぎたことを反省してもらおうと、今年の冬は安い入浴剤で頑張ってもらおうと思います。じゃないと、またなんかあった時にまた言い過ぎるので、夫はすぐ忘れてしまうので。夫は今まで自分の考えが1番正しいと思ってた人なので、全て上目線で物を言ってくるので少しお灸をすえていこうと思います。また夫は入浴剤どれも一緒だよという考えなんだと思います。なので、商品会社に問い合わせた所、安いのと高いのとでは、配合や入っている物の種類だとかが違うとの回答を頂き、夫には体で体験してもらいます。まぁ夫からごめん言い過ぎたとの言葉が聞けたら考え直してもいいかなぁとちょっとだけ思っています。自分から折れた事ないのでこんな言葉一生出てこないと思います。これからもっと寒くなるので、今年の冬が楽しみです。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

失敗するたび怒られるのがつらいです

結婚して20年がすぎました。 子どもはいません。自営業なので夫婦で切り盛りしています。 最近わたしは忘れっぽくミスが重なるようになり、しょっちゅう夫に激しく怒られてしまいます。 「発送して」と頼まれていたのに忘れていたり、義父の誕生日をすっかり忘れて電話もしなかったり(夫はその日、風邪で寝込んでおり、翌朝「親父に電話した?」と言われ慌てて電話しました。これは本当に申し訳なかったです)。 うちは、信頼の下で成り立つ仕事なのでわたしたち夫婦の行動で仕事に支障が出ることを大変恐れています。 気配りの細かい夫はわたしのいい加減に思える行動が耐えられないのだと思います。 うっかり忘れないために自分でもメモを取るなどしても、公私ともにまだまだいろんなことで失敗をし怒られてしまいます。 夫も「どうしたらいいか分からん」「想像力が足りない」「嫌がらせか」「ふざくんな」と何度も言います。 数年前に罵声を浴びせられたことが忘れられません。(それより前からいろんなことはありましたが。) 先日、とある場所で他人の発する同じ言葉に動揺して具合が悪くなったことを夫に伝えました。その時は夫も穏やかだったので聞いてくれました。 しかし、今日また失敗したわたしに「(夫に色々言われて)これでまた体調が悪くなったとか言うんやろ!」と怒鳴られました。 わたしの緊張感の無さが原因だとわかっています。 自分なりに考えて、夫より先回りしてやり遂げた仕事もあります。 でも、また何か失敗を繰り返すでしょうし、またこんなふうに夫に言われて体も気持ちも重く冷たくなり、辛くなるのかと思うとどうすればいいのか苦しいです。 消えてしまいたいと思うこともあります。 仕事上、夫婦で問題を抱えているとは表沙汰にできません。(どこかに相談するとか別居するとか) 今は、そうする勇気も体力もわたしにはありません。ここに書くので精一杯です。 わたしは、外出も買い物くらいしかできず、30分の散歩などもできない暮らしです。(うちを空けることができない環境です。) どんな心持ちで夫と向き合い、どう生きればいいのか、わたしにできることは何なのか、どうかご教授いただけないでしょうか。 生き抜くためにできることはなんなのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

もうどうしたらいいかわかりません

初めまして。文章にするのが苦手なので読みづらかったらすみません。 私32歳女、主人は45歳のアメリカ人、結婚3年目で2歳と8ヶ月の二人の息子がいます。 日本の家族や友達全て置いて主人と恋愛結婚し、アメリカに住み始めました。 言語の壁、文化の壁、常識の違いで苦労しながら瞬く間に妊娠、出産。頼れる家族や友達もおらずここまで頑張ってきました。 もともとお互い感情のコントロールが苦手で、小さな事でカッとなり、爆発しお互いを傷付けあっていました。そのせいでここまでも何度も離婚危機がありました。 異国の地での妊娠、出産、ホルモンのバランスも崩れ産後鬱もありましたが自分を労わる余裕もなく育児に追われ、心に余裕がない状態が続いています。 主人は普段は優しく、真面目に働き子供の世話もどこのお父さんよりもしてくれますし、とてもいい旦那であり父親です。ですが、カッとなると人が変わったように罵倒をしてきます。クソ女、死ね、など酷いことも言ってきます。主人の家族もその性格を知っており、主人を恐れて割れ物に触るかのように扱っています。 喧嘩の度に理不尽な事を言い返す間もなく主人に英語でブワーッと言われるため、フラストレーションが溜まり何度か手が出てしまったことがあります。次やったら俺はやり返すと言われていました。 アップダウンありながら今日まで騙し騙しやってきましたが、今日、上の子のグズリが酷く、私につきまとっていました。この一週間子供の具合も悪く保育園も休み子供二人ワンオペ、家事、更に生理も重なり本当に余裕がなく、お願いだから上の子見てよ!!と怒鳴ってしまいました。すると主人は切れ、子供に対しておら!こっち来いよ!!と乱暴に抱き上げ子供を振り、怒鳴りつけていたので我慢出来ず、子供を抱き上げ主人を押しました。そこからエスカレートし、私も叩かれ、蹴られ、押され、最終的に私がクイックルワイパーで叩き主人の額が切れてしまい怪我を負わせてしまいました。もう主人の怒りは収まらず子供連れて日本帰れ、お前と結婚したのが俺の人生の一番の過ちだ、などと罵倒され話になりません。キレてしまってた謝罪も話し合いもできません。今回は怪我を負わせてしまって私も罪悪感が酷いです。もう何が幸せかわかりません。いつも同じ事の繰り返し、子供こんな喧嘩を見せたくないし主人の言う通り日本に帰った方がいいのでしょうか

有り難し有り難し 10
回答数回答 1