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夫婦関係
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夫の言い方が攻撃的できつい。怒るのが怖い。3つの対策

夫と仲良くしたいのに言い方がきつい。話し合おうとすると切れる、無視する、ネチネチと嫌味を言い続ける、大声を出す、物を投げる。すぐに怒る。

夫が怒るのが怖い。怒らせないようにビクビク過ごすのが辛い。どうやってこの状況をよくしけばいいのでしょうか?

hasunohaに多くの女性から相談が舞い込んでいます。

「夫が攻撃的できつい」という相談に、多くの相談に乗ってくれているお坊さんが答えてくれました。その3つをご紹介しましょう。

受け流す。正面に立たない

夫が私のミスをすごい勢いで責める

夫が、「注意してるんだ」と言って、私のミスに対してすごい勢いで責めてきます。謝っても何度目なんだと怒られ、そのあと口も聞いてくれません。

それが結構な頻度であり、怒ると声を荒げて言われるので、普通の口調で言ってほしいとお願いしても、ずっと威圧的な感じで言ってきます。

ただ、夫自身ももしかしたら仕事のストレスとかを発散したくてそうなっているのかも…とも思っています。ですので怒ったりすることに対しては、完全にやめさせたいとは思っていません。

向こうが威圧的な態度のとき、こちらはどんな感じでいれば丸く収まるのでしょうか。…早く終わらせて普通に仲良く話がしたいです。

元の問答:夫と仲良くなりたいです

夫の仕事が大変だから発散もしたいのかもと、相手を思いやる気持ちも持っている奥さんです。何とか仲良くしたいという思いにお坊さんがくれたアドバイスとは。

怒りの力をかわす、受け流す

コミュニケーションが固着してしまうと、将来的に話し合いの出来ない関係から抜け出せなくなる可能性もあります。

私は、対処法としてかわす、受け流すという必要性を思います。私は、過去に趣味でボクシングをしていましたが、相手を疲れさせる方法で有効なのは絶えず動きつつかわしたり、受け流すことです。一番良くないのは動きを止めて正面に立ち、正面から受け止めることです。

怒りを発散させつつ、自分の身を守る。
簡単ではないかもしれませんが、少しづつ実践されてはいかがでしょうか。

怒りを疲れさせることで怒りを逃し、力が抜けた所で「仲良くな」れたらいいですね。

こちらのお坊さんは、まず「丸く収めようとして我慢をしてばかりだと、その関係性が固まってしまい話し合いのできない関係から抜け出せなくなる」とおっしゃっています。

そうならないための方法として「正面から迎えずに受け流す」アドバイスをいただきました。男性の怒りを正面から受けると委縮してしまいますよね。男性側も自分の怒りに反応されると余計に怒りが増幅することは大いにありえます。

お坊さんは具体的な受け流し方として、

ご主人が「威圧的な感じ」で直接に迫られたら、「参ってしま」うのではなく、例えば復唱する。ここをこうすればいいのね、分かったと。心は落ち込ませずに、淡々と処理する気持ちで。

あるいは、口角をあげて「うん、わかったよ」と明るく返してかわす。それでも相手が追撃してきたら、「分かった、って言ったよね。これ以上どうすればいいの」と軽いジャブを入れる。相手にすきを与えない。

すっと、横にひいて受け流すことで「あぁ。今怒ってるんだね」と客観的な見方すらできるかもしれません。気持ち的には随分と楽になってきますね。

第3者に相談

受け流すことでまず怒りを100%受け取らない。夫側も殴っても殴ってもしっかり当たらないから疲れてくる。そうなってくるとしめたものですが、それでも改善しない場合もあるでしょう。そんなときの2つ目のアドバイスです。

夫に叱られるのが苦痛

「なめてるのか?」「ふざけんな」等のキツイ言葉を繰り返されたり、睨まれたり、1時間2時間にわたり長々と繰り返して責められたり、ぐちぐち改善策などを追及されたりするのが苦痛で仕方ありません。

涙も出ますし上手く話せませんし最悪です。私の言う事の揚げ足を取り、言った言わないで責められるので本当に嫌です。その後の食事やお風呂、寝る時間が遅くなればそれでまた機嫌が悪くなり嫌味を言われます。

私の事を部下か家来か下に見ているんだろうなという感じがあり、寂しくもあります。

元の問答:夫に叱られるのが苦痛

夫の思うように、何もかも全て私がやらなければならないのか?と毎日苦痛で辛い思いをしている奥さん。お坊さんからこんなアドバイスがありました。

相談者に頼って

それは、キツイですね。。。
注意のレベルを超えています。暴言ですよね。こんな言葉をたびたび言われていたら、参ってしまいますよね。
モラハラではないかなと思いますよ。我慢ではなく、一度、役所や モラハラ相談窓口で、一度相談や対策を聞かれてはいかがでしょうか。きっと、具体的に力になってくださるのではないかしら。また、話でしたら、こちらでも。あなたの気持ちを聞かせていただきますね。一人きりで悩まないでね。

女性のお坊さんから優しい回答をいただきました。一人で抱え込まずに誰かに話したり、相談することの重要性を教えていただきました。まずは身近なお友達やご両親に話せるなら相談してみてください。第3者が入ることで緩和されることもあります。夫婦二人だけの世界に入ると夫も妻も周りが見えなくなってしまうこともよくあります。

どうしても解決できない時は、モラハラ相談窓口や、DV相談窓口もあります。助けを求めることは重要です。さらに、hasunohaでもお気持ちを聞かせていただきますねとお坊さんはおしゃってくださっています。あなたは一人ではありません。辛い時は第3者に相談しましょう。

わからせる行動に出る

受け流しても第3者に相談しても解決しそうにない時はどうしたらいいでしょう?3つ目のアドバイスをいただきました。

突然スイッチが入ったように怒り狂う夫

夫の狂気に満ちたギラギラした目つきが怖くて怖くて、とても意見を言えない。

何をそんなに不満に思うのか、別人のような顔でまくし立てて、そんな父親にますます子供達は距離を取りたがるばかりです。

突然スイッチが入ったように怒りだし、その時は瞬きせずに目玉をひんむいて怖いです。
何か取り憑いてるのか?

全てを捨てて子供達と逃げようかと考えるけど、私の家族に迷惑かけたくない。職場では自分は嫌われていると言ってました。そんな変な人ではないはずなのにどうしたのかな?とも感じています。

夫は今孤独を感じてると思う。家でも職場でも殻にこもってる。それを取り払うのも自分次第なのに、他人の意見を聞き入れないおかしな状態です。

どう接したらいいのか、私も夫に対して壁を作ってしまってるのか、心をほぐす方法を教えてください。

元の問答:夫の顔が怖い

怒り狂うことでしか自分の意思表示ができなくなってしまったようなこちらのご主人ですが、奥さんは客観的に「夫は孤独を感じていると思う」と相談されました。なんとか夫の心をほぐすことはできないのでしょうか?

手紙を書いて家から出ていく

一度、あなたたちから手紙を置いて捨ててしまうことです。

家というのは社会ルールよりもえぐいルールがあります。表に出て公の場に照らされないとどんな邪悪でも家庭の中では一番力の強い人の正義になってしまうのです。

旦那さんは自分が家の頂点に君臨したいのでしょう。自分が一番偉い立場でありたいという非常に封建的です。

そういうルールはこのご時世通用しないよ、ということをご実家に帰られるなどして旦那さんがとっている姿勢が妻にとっても子供たちにとっても喜ばしいものではないこと、だれも幸せになれないことであるということをご本人に理解してもらう必要があります。

あなたたちへの愛が強いか。
自分が自分のルールをしいて偉そうにすることが優先されるか。
それを見極める必要があるのではないでしょうか。

こちらのお坊さんは、一度家を出て、今の環境が当たり前に続いているのではないことに目を覚ましてもらう必要があると言い切ります。妻や子供がいなくなることが、どういうことなのか。確かに実感を伴うことで目覚めることがあるかもしれません。もうどうしようもなくなったときの処方箋として荒治療してみることも必要なのかもしれません。

こちらのお坊さんもまた、第3者と相談することの大切さを説かれています。

明るみに照らされれば人は悪さをしない

自分が虐げられた人生を歩みつづけるよりは、本当に真剣に旦那さんと向き合ってみる価値はあると思います。

家を飛び出さずとも、真剣に男尊女卑について、夫婦の平等について、できれば第三者を交えてお話しされることをお勧めします。

明るみに照らされることがないからこそ、いじめやDV,モラハラは起こるのです。
明るみに照らされながら悪さをする人はいません。

第3者を交える意味として、「明るみに照らされれば人は悪さをしない」というのは目から鱗です。確かに、家庭という密室で常識を逸脱した「力こそ正義」のルールがまかり通っていたとしたら、第3者を交えて明るみに出すことで、男女、夫婦はフェアであるという当たり前のことに収束していくかもしれません。

お坊さんのアドバイスに、相談者さんも一度やってみるとお礼を送りました。

話し合いくらいじゃまた責められて終わりそうなので、子供を連れて家出します。
すぐ帰ってきます。学校も部活も仕事も大事だから、家出してやったーーーーって、自分自身を変えてみます。

夫は自分に甘い。何かのせいにばかりする。
いつか「間違ってるよ」と言ってあげれるように自分が変わります。

人は面と向かって指摘されると聞き入れられないものです。ましてや自分が一番この家で偉いと思っている夫にとって、妻からの指摘は耐えられないでしょう。真正面からぶつかるのでなく、受け流しながら、第3者も交えて明るみに出すことで、夫婦のあり方を取り戻していく。

hasunohaを読んだ読者の方より、夫婦楽しく暮らせるようになりましたと嬉しい報告がくるのをいつでもお待ちしております。

文・hasunoha編集部
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「夫・妻が攻撃的、言い方がきつい、冷たい」問答一覧

夫への接し方について

夫、小学生の娘、専業主婦の私の3人家族です。 夫はずっと単身赴任でしたがコロナの関係で最近一緒に生活をしています。 夫自身、仕事で問題があり思い悩みながら過ごしていますが情緒不安定でどう接してよいのかわかりません。 もともと家族を大事に思ってくれてはいるのですがとても感情的で、機嫌のいい時にはこちらが同じテンションでないと一気に不満気になったり、仕事帰りにはあからさまに俯き返事もぶっきらぼう。 時には私を完全に無視して娘にはわざとらしく構う。 娘や私に何か粗相があると突然怒り、大声をあげる。 私が何か失敗すると、ここぞとばかりに責めます。娘の前でもお構いなしで困ります。 感情的な状態の夫に何か言うとさらにひどい状況になるのがイヤなので収まるのを静かに待っています。 落ち着いて話ができる事もありますが、だんだんと”仕事を辞めたい”等々、愚痴が続き、しまいには怒りだして、こちらが責められます。 夫は口だけの所があり、なかなか行動に結びつきません。何かに頼る発想が自然に出てしまい他責にする癖があります。 最近はそれを自覚してきて改善しようとしていると聞きました。 数年前ですが夫自身が家族より仕事に没頭した事に罪悪感を抱き、私には自分よりいい人がいると思ったらしく1人で弁護士に離婚相談に行ったと聞きました。 夫とは15年程前からの付き合いですが、近ごろは怖い気持ちが強くなり、愛情表現を求められても言葉ですら出せません。 離婚の話は上記の理由で2度程されました。 私は”夫自身が離婚を希望しているならそれでもいい。ただ家族の事を思ってならしなくていいと思う”と応え離婚には至っていません。 私からすると頭にもなかった離婚という言葉は衝撃でしたし、毎日のように家で緊張している生活を送るなら離婚も選択肢のひとつなのかなと思い始めています。 家での緊張が続き、体調も何度か壊しているので体調が悪くなる度に、もう我慢の限界なのかなと思ってしまいます。 現実的に経済状況や父親を好きな娘の事を思うと離婚はできないとも思います。夫の両親にも信頼してもらっているので裏切るような事はできないです。 人に相談すると、その人に夫が悪く見られてしまうと思い、誰にも話していません。 しかし私の心が限界です。 どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 10
回答数回答 1

怒ると「罰を与える」という思考になる旦那

結婚後、旦那が人を許さず、他人にすぐ罰を与える人だと気づきました。 例えば、旦那が私に対して嫌な事をして、私がそれに対して話し合いをしようとすると旦那が激昂し、怒鳴り、物も投げるので、今回は冷静にラインでやりとりをしたいから、今日は帰らず距離を置いてラインでやりとりをしたい。という旨を伝えると「嫌がらせをするなら俺もやり返す。たとえ俺が原因でも」と言います。 「ハンムラビ法典。やられたらそれ以上に相手が黙るまで殴り返す。」「犬だって噛んできたらなぐって躾する。」と言います。 また、私が夜に友達と会う、と旦那には伝えており、当日に「晩ご飯は?」と聞かれたので、「冷蔵庫にあるよ」と伝えた途端に「もう家に1円も金を入れない!」と怒り出します。 事前に俺とご飯を一緒に食べれないと伝えない思いやりのない人間に俺の金を渡したくない、と言います。 私が説明不足だったと反省し、謝りました。 ただ、こういったちょっとした事でさえ「罰を与える」という発想になり、お金をいれない等を言い出すのが、恐怖感と絶望感を抱きます。 なぜ旦那はこのような思考になるのでしょうか? 何か私の方でできる事はありますか? こういう事がよくあるので「そうやって私が困る事を宣言する事で、私は折れないといけない状況になる。それは話し合いでもなく、コントロールになっているからやめてほしい。傷ついたなら謝るから、攻撃する前に伝えてほしい。」と言うと、「わかった、ごめん」と落ち着いたら言ってくれます。 しかし何度もこのやりとりを繰り返しています。 私も失敗や不快にする事はいろんな人に与えてしまってると思います。 そして、指摘された事がすぐ治らないのは仕方ない事だとも思っています。 だからこそ、改善しようとしている旦那に対して、どこまで私は受け入れたらいいのかで悩んでいます。 私は「失敗なんて誰にでもあるし、仕方ない。」と基本許しのスタンスですが限界です。 なるべく冷静に対応はしているのですが、今後旦那は治るのか?もう無理なのか?と許した後に不安になります でも1年半で暴言や暴力の頻度が減ってきているのも事実で、改善するのかな、と希望も抱いてしまっています 私はどうしたらいいんでしょうか? 順風満帆な人生はない、と言い聞かせていますが、これは私はどこまで耐えるべき事なんでしょうか?

有り難し有り難し 70
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色々なこと平気になりたいです

夫との仲は壊滅的なのですが、離婚する度胸もなく、毎日睨まれながら生活しています。 コロナで夫が在宅勤務になり、ほぼ毎日家にいるようになりました。私の方は、パート先が飲食で、コロナの影響で早々とクビになってしまったので、また落ち着いたら次を考えよう、と思っている専業主婦てす。前に夫の不倫が分かって、その時もっとちゃんと話し合っておけば良かったのかもしれませんが、対話ができませんでした。そのまま、常に不機嫌な夫の、ため息とやけに大きい生活音(これは私の気もちのせいで大きく聞こえてるだけかもしれません)にイライラしたり、ビクビクしたりしてるうちに、円形脱毛になりました。 人が見てわかるほどではないのですが… 胃の調子も悪くて通院しています。 先日は、子供の勉強が全く進んでいないことがわかり、それに対して、私には言葉ではほとんど表しませんが、睨みつけ、ため息、口元の動きだけで(ありえない)みたいな感じの態度をしました。 確かに、私が見切れていなかったのですが、子ども自身、私が学校の課題について触れるのを頑なに拒むのです。本当に、要は母親の言うことは聞きません。思春期で、そんなものかな、とも思っていたので、あまりムキになる前に、と思ってその場を治めたり、また怒ったり、と付き合ってきたつもりでした。 そこで夫が子供に口を出すと、一回で聞くのです。 夫は、私がいないところでは、子供たちにある程度普通に接しますし、物を教えるのがとても上手なので、課題を終わらせるところまで仕事の傍、面倒見ていました。たまに、私をいつも通り睨みつけながら。それはともかく、結局は大変いいことなのです。 でも、私がいくら言ってもしなかったことを子供がするんだなあ、ということ。 夫から睨みつけられることも、子どもがあんまり言うこと聞かないのも、もっと流すなり何なりできればいいのにと思います。ハゲができるのも、消化器がおかしくなるのも、私が気にしなきゃいいだけなのになあ、と。 よく、家事をしない夫がずっと家にいて、ストレスを抱える奥様方の話を聞きますが、うちは逆で、すごくよく動く夫なのです。私が食事を終える前に、洗い物を始めます。そう言うの落ち着かないんだけど、などと言う話し合い?のできる時期もなんかすぎてしまいました。 とにかく、スルーする心の持っていき方を知りたいです。

有り難し有り難し 42
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私は常識から外れているのかわからない。

何度かこちらで相談させていただいている者です。旦那さんのキレるポイントがズレているのではないかと私は思っているのですが、会社も辞めてしまい、今は連絡を取り合う友達すらもおらず、確認する方法まで失ってしまっているため、こちらで相談させていただきました。一歳なったばかりの長女と2ヶ月の次女がいます。一歳の長女をお風呂に入れている際に、次女を夫に見てもらっていました。5分ほど経っても次女が一向に泣き止まないので、どうしたのかと聞いてみたが返事がありません。手伝わないとと思い急いで長女とお風呂を上がり長女に服を着せていると、「なんで上がってくるん?待たれへんのか、俺を信用してないんか」と言われました。手伝おうと言う気持ちだけで上がってきたと言っても、「前も同じことゆうたやん。何で覚えてないねん」と1時間以上の説教が始まります。そこは「ありがとう」の一言だけでいいのではないでしょうか。そして昨日、朝から頭痛があった私は、次女がミルクで泣き出したため、旦那に「ちょっと手伝って」と外で水撒きなどの作業をしてる夫に声をかけました。急いで戻ってきてくれた旦那でしたが、次女は泣いています。ですが長女は一人で遊んでいたため、「俺は作業の途中、こんな状況呼ぶ方が腹立つ、俺がくるほどでもない。水道の蛇口を止めれないほど急いで呼んだくせに、外の作業が終わってからきてとか言い方があるやろ、いつもゆうてるやん学習しろ」みたいなことを言われました。私には何でここまで言われないといけないのかわかりません。私だったらすることだけして普通に作業に戻るのですが、どうも旦那はキレるポイントがわかりません。それについて2年間喧嘩のたびに何度も話し合いをしてきました。私は直せと言われたことを頑張って直してきたつもりですが、元々彼の理想の性格とは真反対の性格のため、性格を根本から変えるなどできません。これ以上学習しろと言われても、まず私が何を悪いことをしたのかがもうわからないので、何を学習したらいいのでしょうか。私の母親はこう言ったことが多いので離婚してくれって状態です。子供を抱っこしたまま私に怒鳴る状態が月に何度かあるので、私もそろそろ離婚を考えた方がいいのかと思っていますが、その前に私の感覚がずれているのか確かめたく相談させていただきました。文章がめちゃめちゃだとは思いますがお返事よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

家族を捨てようとした夫を信じれません。

初めまして。 先々月出産を終え、新しい生活を送ろうとしていた時に夫の身内に不幸がありました。 私の退院と同時に、夫はお葬式や諸々済ませる為5日ほど実家へ帰りました。 帰宅した後、夫から「お前は親以下、親を支えたい。別れて欲しい。」と言われました。 その他にも私への罵倒、理不尽に怒鳴りつける、離婚して欲しいと言ったと思ったら今度は離れないで欲しいと泣かれ…。 私は親が亡くなった為に不安定で、本心では無いのだろうと思い夫からどんな事言われても受け入れ、諭したり、傷付いたと話したり、私に当たった後に泣く夫のメンタルケアをしていました。 しかし、私も産後で手一杯状態の時に2ヶ月もお前は親以下、家業以下だと言われ続けると妻として、母として、個人としての自信が無いです。 そしてどれが夫の本音なのか分からなくなってしまいました。 夫と話し合い、追い詰めた事の謝罪、本心ではなかった事、子どもたちの次に大切だと、今後は大切にすると約束してくれましたが、ふとした時に急激な不安に襲われ、私は夫にとって不要なんだ。10年弱も一緒にいるのに真っ先に切り捨てられるくらい薄い絆だった、幸せだと思っていたのは私だけだったんだ。と、違うとわかっていても1度そう考えてしまったらどんどん落ち込んでしまい、死にたい、でも子どもたちがいるから死ねないと思う事が増えました。 夫を信じれば前を向けるのは分かっていますが、信じてまた裏切られたらどうしようと考えてしまい信じれません。 49日がもう少しであります。 私は子が小さく、義実家が遠い為子どもたちと待っている事にしました。 夫には気持ちの区切りを付けるためにも行ってもらいたいとは思うのですが、義実家から帰宅してすぐ言われたという事もあり、義実家へ帰って欲しくない。またあの日々が戻ってきたら、また切り捨てられたら次は耐えられないと考えてしまう。 そんな自分がすごく嫌になります。 どうしたら私の気持ちに整理がつき、夫を信用してまた元の家庭に戻れますか? 回答よろしくお願いします。

有り難し有り難し 9
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喧嘩がたえません。

40代の夫と、30代の妻(私)です。 結婚して6年、5才のこどもがいます。 夫は外では穏やかで大人しいのですが、 私の前ではよくしゃべります。 家事育児にも協力的です。 しかし、外でのストレスを私にやつあたりをします。 姑にも気を使って喋るのに、 私にはなんでもかんでもいってきます。 気を使ってないのでしょう。 私も言う方なので、 売り言葉に買い言葉で、 夫は最近、ひどいことばかり言ってきます。 間違って結婚した、まわりを固められて流れで結婚した、 子どもが一番大切、奥さんはその他大勢、 独身だったらもっと自由だったのに、 何を任せるにも心配、その他にも大きな声を出したり、ねぇ!と叩いてくることもあります。 悲しい気持ちになること、 冗談でも手を叩いたりしないでほしいこと、を伝えてるのですが、 時間がたつとまた甘えがでてきての 繰り返しです。 家庭的だし、話もきいてくれる、 家事育児もよくやってくれるし、 専業主婦でもいさせてくれて、 趣味もやらせてくれています。 家計管理もしてくれて、 頑張ってくれてることには感謝をしています。 でも、私を蔑ろにすることがおおく、 困っています。 実家に帰りたくてもコロナでかえれません。 夫に実家に帰りたいと言っても、 子供にコロナをうつしたら大変だから 辛抱して、といわれます。 結局、こどもの心配です。 こどもさえいれば、夫はいいようです。 夫の暴言で私が泣いても、 隣でぐーぐー寝てしまいます。 どうしたらもっと、仲良くできるのでしょうか。

有り難し有り難し 9
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夫への恨み

3年前に愛犬を連れ再婚した48歳女性です。 私が飼っていた犬を連れて 夫の持ち家に引っ越しました。 その時既に老犬だったこともありますが、 愛犬は引っ越しのタイミングから 体調を崩すことも増え去年亡くなりました。 壮絶な最期だったこともありますが、 結婚してから出た夫の暴力的な一面と モラハラな発言に私も疲弊する日々の中 大切な家族もなくしてしまい心の拠り所が ありません。 年老いた愛犬の粗相が増えたり 粗相の後始末に再三腹を立て、 愛犬にだけでなく私にすら 「やってやってる俺に対して 感謝の気持ちと言葉がない!」など 暴力的で冷たい態度だった夫に 恨みの気持ちが日に日に大きくなっています。 夫が恐ろしく、 もしかして叩いたり蹴ったりするのではないかと愛犬と夫を二人きりにすることを 躊躇することもしょっちゅうでした。 私は動物が好きで自身の勤務先も 動物の病院です。 日々小さな命に触れるたび 私自身また動物と一緒に暮らしたいという気持ちはありますが、夫は口では「生き物は嫌いではない」と言いながら今では犬の「い」の字も言いません。 結婚前に私に言った「また飼ってもいいよ」の言葉も嘘なのだと思うと様々な恨む気持ちが生まれ、自身の結婚生活も終わりたいと願うようになりました。 暴力的な夫に対する対応と恨みの気持ちの コントロールができません。 どうか助けてください。

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