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夫婦関係
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夫の言い方が攻撃的できつい。怒るのが怖い。3つの対策

夫と仲良くしたいのに言い方がきつい。話し合おうとすると切れる、無視する、ネチネチと嫌味を言い続ける、大声を出す、物を投げる。すぐに怒る。

夫が怒るのが怖い。怒らせないようにビクビク過ごすのが辛い。どうやってこの状況をよくしけばいいのでしょうか?

hasunohaに多くの女性から相談が舞い込んでいます。

「夫が攻撃的できつい」という相談に、多くの相談に乗ってくれているお坊さんが答えてくれました。その3つをご紹介しましょう。

受け流す。正面に立たない

夫が私のミスをすごい勢いで責める

夫が、「注意してるんだ」と言って、私のミスに対してすごい勢いで責めてきます。謝っても何度目なんだと怒られ、そのあと口も聞いてくれません。

それが結構な頻度であり、怒ると声を荒げて言われるので、普通の口調で言ってほしいとお願いしても、ずっと威圧的な感じで言ってきます。

ただ、夫自身ももしかしたら仕事のストレスとかを発散したくてそうなっているのかも…とも思っています。ですので怒ったりすることに対しては、完全にやめさせたいとは思っていません。

向こうが威圧的な態度のとき、こちらはどんな感じでいれば丸く収まるのでしょうか。…早く終わらせて普通に仲良く話がしたいです。

元の問答:夫と仲良くなりたいです

夫の仕事が大変だから発散もしたいのかもと、相手を思いやる気持ちも持っている奥さんです。何とか仲良くしたいという思いにお坊さんがくれたアドバイスとは。

怒りの力をかわす、受け流す

コミュニケーションが固着してしまうと、将来的に話し合いの出来ない関係から抜け出せなくなる可能性もあります。

私は、対処法としてかわす、受け流すという必要性を思います。私は、過去に趣味でボクシングをしていましたが、相手を疲れさせる方法で有効なのは絶えず動きつつかわしたり、受け流すことです。一番良くないのは動きを止めて正面に立ち、正面から受け止めることです。

怒りを発散させつつ、自分の身を守る。
簡単ではないかもしれませんが、少しづつ実践されてはいかがでしょうか。

怒りを疲れさせることで怒りを逃し、力が抜けた所で「仲良くな」れたらいいですね。

こちらのお坊さんは、まず「丸く収めようとして我慢をしてばかりだと、その関係性が固まってしまい話し合いのできない関係から抜け出せなくなる」とおっしゃっています。

そうならないための方法として「正面から迎えずに受け流す」アドバイスをいただきました。男性の怒りを正面から受けると委縮してしまいますよね。男性側も自分の怒りに反応されると余計に怒りが増幅することは大いにありえます。

お坊さんは具体的な受け流し方として、

ご主人が「威圧的な感じ」で直接に迫られたら、「参ってしま」うのではなく、例えば復唱する。ここをこうすればいいのね、分かったと。心は落ち込ませずに、淡々と処理する気持ちで。

あるいは、口角をあげて「うん、わかったよ」と明るく返してかわす。それでも相手が追撃してきたら、「分かった、って言ったよね。これ以上どうすればいいの」と軽いジャブを入れる。相手にすきを与えない。

すっと、横にひいて受け流すことで「あぁ。今怒ってるんだね」と客観的な見方すらできるかもしれません。気持ち的には随分と楽になってきますね。

第3者に相談

受け流すことでまず怒りを100%受け取らない。夫側も殴っても殴ってもしっかり当たらないから疲れてくる。そうなってくるとしめたものですが、それでも改善しない場合もあるでしょう。そんなときの2つ目のアドバイスです。

夫に叱られるのが苦痛

「なめてるのか?」「ふざけんな」等のキツイ言葉を繰り返されたり、睨まれたり、1時間2時間にわたり長々と繰り返して責められたり、ぐちぐち改善策などを追及されたりするのが苦痛で仕方ありません。

涙も出ますし上手く話せませんし最悪です。私の言う事の揚げ足を取り、言った言わないで責められるので本当に嫌です。その後の食事やお風呂、寝る時間が遅くなればそれでまた機嫌が悪くなり嫌味を言われます。

私の事を部下か家来か下に見ているんだろうなという感じがあり、寂しくもあります。

元の問答:夫に叱られるのが苦痛

夫の思うように、何もかも全て私がやらなければならないのか?と毎日苦痛で辛い思いをしている奥さん。お坊さんからこんなアドバイスがありました。

相談者に頼って

それは、キツイですね。。。
注意のレベルを超えています。暴言ですよね。こんな言葉をたびたび言われていたら、参ってしまいますよね。
モラハラではないかなと思いますよ。我慢ではなく、一度、役所や モラハラ相談窓口で、一度相談や対策を聞かれてはいかがでしょうか。きっと、具体的に力になってくださるのではないかしら。また、話でしたら、こちらでも。あなたの気持ちを聞かせていただきますね。一人きりで悩まないでね。

女性のお坊さんから優しい回答をいただきました。一人で抱え込まずに誰かに話したり、相談することの重要性を教えていただきました。まずは身近なお友達やご両親に話せるなら相談してみてください。第3者が入ることで緩和されることもあります。夫婦二人だけの世界に入ると夫も妻も周りが見えなくなってしまうこともよくあります。

どうしても解決できない時は、モラハラ相談窓口や、DV相談窓口もあります。助けを求めることは重要です。さらに、hasunohaでもお気持ちを聞かせていただきますねとお坊さんはおしゃってくださっています。あなたは一人ではありません。辛い時は第3者に相談しましょう。

わからせる行動に出る

受け流しても第3者に相談しても解決しそうにない時はどうしたらいいでしょう?3つ目のアドバイスをいただきました。

突然スイッチが入ったように怒り狂う夫

夫の狂気に満ちたギラギラした目つきが怖くて怖くて、とても意見を言えない。

何をそんなに不満に思うのか、別人のような顔でまくし立てて、そんな父親にますます子供達は距離を取りたがるばかりです。

突然スイッチが入ったように怒りだし、その時は瞬きせずに目玉をひんむいて怖いです。
何か取り憑いてるのか?

全てを捨てて子供達と逃げようかと考えるけど、私の家族に迷惑かけたくない。職場では自分は嫌われていると言ってました。そんな変な人ではないはずなのにどうしたのかな?とも感じています。

夫は今孤独を感じてると思う。家でも職場でも殻にこもってる。それを取り払うのも自分次第なのに、他人の意見を聞き入れないおかしな状態です。

どう接したらいいのか、私も夫に対して壁を作ってしまってるのか、心をほぐす方法を教えてください。

元の問答:夫の顔が怖い

怒り狂うことでしか自分の意思表示ができなくなってしまったようなこちらのご主人ですが、奥さんは客観的に「夫は孤独を感じていると思う」と相談されました。なんとか夫の心をほぐすことはできないのでしょうか?

手紙を書いて家から出ていく

一度、あなたたちから手紙を置いて捨ててしまうことです。

家というのは社会ルールよりもえぐいルールがあります。表に出て公の場に照らされないとどんな邪悪でも家庭の中では一番力の強い人の正義になってしまうのです。

旦那さんは自分が家の頂点に君臨したいのでしょう。自分が一番偉い立場でありたいという非常に封建的です。

そういうルールはこのご時世通用しないよ、ということをご実家に帰られるなどして旦那さんがとっている姿勢が妻にとっても子供たちにとっても喜ばしいものではないこと、だれも幸せになれないことであるということをご本人に理解してもらう必要があります。

あなたたちへの愛が強いか。
自分が自分のルールをしいて偉そうにすることが優先されるか。
それを見極める必要があるのではないでしょうか。

こちらのお坊さんは、一度家を出て、今の環境が当たり前に続いているのではないことに目を覚ましてもらう必要があると言い切ります。妻や子供がいなくなることが、どういうことなのか。確かに実感を伴うことで目覚めることがあるかもしれません。もうどうしようもなくなったときの処方箋として荒治療してみることも必要なのかもしれません。

こちらのお坊さんもまた、第3者と相談することの大切さを説かれています。

明るみに照らされれば人は悪さをしない

自分が虐げられた人生を歩みつづけるよりは、本当に真剣に旦那さんと向き合ってみる価値はあると思います。

家を飛び出さずとも、真剣に男尊女卑について、夫婦の平等について、できれば第三者を交えてお話しされることをお勧めします。

明るみに照らされることがないからこそ、いじめやDV,モラハラは起こるのです。
明るみに照らされながら悪さをする人はいません。

第3者を交える意味として、「明るみに照らされれば人は悪さをしない」というのは目から鱗です。確かに、家庭という密室で常識を逸脱した「力こそ正義」のルールがまかり通っていたとしたら、第3者を交えて明るみに出すことで、男女、夫婦はフェアであるという当たり前のことに収束していくかもしれません。

お坊さんのアドバイスに、相談者さんも一度やってみるとお礼を送りました。

話し合いくらいじゃまた責められて終わりそうなので、子供を連れて家出します。
すぐ帰ってきます。学校も部活も仕事も大事だから、家出してやったーーーーって、自分自身を変えてみます。

夫は自分に甘い。何かのせいにばかりする。
いつか「間違ってるよ」と言ってあげれるように自分が変わります。

人は面と向かって指摘されると聞き入れられないものです。ましてや自分が一番この家で偉いと思っている夫にとって、妻からの指摘は耐えられないでしょう。真正面からぶつかるのでなく、受け流しながら、第3者も交えて明るみに出すことで、夫婦のあり方を取り戻していく。

hasunohaを読んだ読者の方より、夫婦楽しく暮らせるようになりましたと嬉しい報告がくるのをいつでもお待ちしております。

文・hasunoha編集部
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温かい気持ちになるお坊さん説法

「夫・妻が攻撃的、言い方がきつい、冷たい」問答一覧

相手が変わることを望むのは無駄かな

主人とは結婚して19年になります。 子供二人にも恵まれ、主人は家のことはよくやってくれますし、 家族サービス(キャンプ、スキー、外食等)もよくやってくれる方だと思います。 ただ間違ったこと、自分が思っていることとずれていることに対しては とても厳しく、私もよく怒鳴られ、よく泣いたりもしました。 ただ最近はちゃんと自分の意見もいうようになりました。 もちろん核心をついている意見でありますが、時に一方的であったり、 自分の意見を押し付けているよう思えることも多々あります。 例えば私はダイエットで糖質を控えたいので、ご飯の量が少ないです。 主人がいない時は食べなかったり。いるときは、叱られるが嫌で食べますが、 あまりにも量が少ないと怒り、体調が悪いと 「ごはんをしっかり食べないからだ」と。 でも主人は、夕飯の後、冷凍のから揚げ、お菓子、ラーメンを食べたり。 私も注意しますが、聞きません。 車の運転にも厳しく、私が運転するときはよく口出しされます。 でも主人はマナーの悪いドライバーがいると、いやがらせしたり、 時に拘束を運転中、スマホをチラ見したり。 自分には甘く、他人には厳しい気がします。 先日も怒鳴られ、私は怒鳴られたことがショックで、もう話す気にもならず 2日ぐらい黙っていました。 そしたらそれでさらに怒る。。。 だから私は、こういう人はもう変わらない。 相手が変わることを望むより、こういう人だと受け入れてやっていくしかないのかと開き直ったり。 合わせるだけ疲れてしまいます。 いい面もあるからやっていけるのかと。。。もちろん私にも悪い面はあるけれど、 「直すように努力するよ」と主人には言いますが、ことを大きくしたくない、 これ以上もめたくないからその場しのぎだったり。 冷めているかもしれませんが、そういう向き合い方はよくないでしょうか? どこかで割り切って、やっていくしかないのかと思ったりします。 教えてください。

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妻が職場で私の愚痴を漏らす

こんにちは。 私は妻と同じ職場で働いております。 とても良い職場で、仕事中も皆で軽く談笑したり、良い意味で気を使わない職場です。もちろん私と妻が夫婦だということも認知されています。 その皆との談笑で、妻がたびたび私への愚痴をもらします。 陰口という感じではなく、談笑の中で面白おかしくいう感じで嫌味っぽくはないのですが、言われる本人としていい気はしません...。 愚痴の種をまく私も悪いのですが、私にだって共同生活の中で妻に言いたいことはあります。 でも完璧な人間などいないし、共同生活をしていれば不満の1つや2つは生まれるものなので、そんな小言をいちいち妻に言うつもりもありません。 しかし妻は不満を漏らします。それもみんなの前で...。 プライベートをさらけ出されているようでとても恥ずかしいし、情けない気持ちになります。 妻ばかりに家のことを押し付けているということもなく、積極的に取り組んでいます。それだけに愚痴を言われると余計に悲しくなります。 私の器が小さいのでしょうか? ぐっとこらえ続けるしかないのでしょうか? しらみつぶしに妻の不満を解消していくしかないのでしょうか? どうかご教授下さい。

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旦那から言われた言葉

現在育休中で一歳になる息子がいます。 旦那は平日はおらず、土曜日に帰宅し日曜日の夜にまた赴任先に帰る人です。なのでほぼワンオペです。主人は帰宅したら子供を可愛がってくれます。 先日旦那が帰宅するので、育児をしながら久々の旦那の帰宅だったのでリクエストがあった旦那の好物を作って待ってました。ただ料理を作るまでに子供の離乳食を作ったり、お風呂にいれたり、ミルクを作ったりしていたので台所が汚れ物で溢れていました。わたし自身、料理をしていたら洗い物をしながら料理をつくるという作業を忘れてしまい、すぐ台所がいっぱいになるのは自分で承知していたし直さねばという気持ちでした。ただ離乳食や大人の食事を時間内に作ろうと思えば思うほど後でやろう!と後回しにしてしまいます。 それを見た旦那にこの台所大丈夫か?といわれたんですが、わたしはその場で大丈夫!自分でやるから、ごはん食べてて!と言いました。 次の日の晩に旦那がはじめてめづらしくご飯を自分がつくる!と言いだし、たしかに片付けもしながは丁寧に作ってくれ、とても美味しく、私もありがとう!とても美味しい!と作ってくれたことが嬉しくて喜んでいました。 その時に「疑問なんだ、なんで料理するだけであんなに台所が汚くなるんだ?!お皿にもたまに汚れがついてるし効率がわるくないか?いつも作ってもらってる身分だからあんま言えないけど今日自分が料理ってそんなに大変なのが実際に作ってみないとわからないし、妻に言えないからやってみた、、と言われました」わたしはそのときは「ごめん、気をつけます、自分で分かってます」と笑いながら誤魔化して言いました。 けど、途中でいきなり涙が溢れ出し、なんだかむなしくなりました。旦那は急に泣き出したことき驚いてました。 わたしはその時咄嗟に出た言葉が部屋の掃除も台所も自分で汚いってわかってるけど、想像以上に毎日子育てが大変で片付けが後回しで出来ないことがある。。と言ってしまいました。 汚いのは子供ができる前からだ、子供のせいじゃないと、、、言ってることは正論です。ただ毎日自分なりに精一杯やっていたつもりでしたのでとても悲しかったです。また自分の性格を子供のせいにしてしまった罪悪感でいっぱいでした。 旦那に言われた事が悲しくて寝れません。 今後どのような心構えで旦那と接した方がいいでしょうか、もちろん自分のできてない事は正します。

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夫への恨みをどこへぶつけたらいいのか。

はじめまして。 タイトルの通り、夫への怒りを抑えられずに心が辛く悩んでいます。 ・産褥期で夜間は授乳、朝は上の子達の送り出しでフラフラになり、どうにか休みを取って欲しい。倒れてしまいそうだと相談したが忙しくて無理と言ったのに、彼氏と別れたのが可哀想だとコロナ禍なのに都内在住の妹の所へ休みを取って慰めに行った事。 ・義祖母が要介護になってしまい、義父が家事介護をしたくないから同居をお願いしたいと言ってきて、夫がなんの相談もなく承諾した事。 上記のようなことが重なり、私が夫に、 こちらがお願いした時は一蹴りだったのに、妹は休んでまで駆けつけるってなに? 産後まもない私に育児家事介護をやらせるって何を考えているのか。 貴方達親子は私をなんだと思っているのか。 まず介護は直系血族で話し合ってからにして欲しい。 今すぐ同居は無理です。と怒り気味で返答しました。 すると、夫から お前は他人以下。 他人のお前なんかより血の繋がった妹の方が可愛いに決まってる。 お前の事は愛していない。 俺の家族は親父とばぁちゃんと兄弟達。 お前らは家族じゃない。 子ども産むことしか能力ないんだから黙って従えと言われました。 1ヶ月以上毎日毎日言われ続け、私は産後のホルモンバランスがおかしくなっていた事もあり心療内科へかかった所適応障害、パニック障害と診断されました。 子どもたちに救われ今は穏やかに過ごしていますが、ふとした時に言われた事を思い出しては恨みを夫へぶつけてやりたい、言ったことを後悔させてやりたいと憎しみが湧き出ていました。 このままでは良くないと思い夫へ気持ちを伝えた所、本当かは分かりませんが夫は言ったことを何も覚えていませんでした。 本当に俺が言ったの?とすら言っていました。 夫が覚えていれば謝罪をされれば怒りを抑えることは出来たかもしれませんが、覚えていないなら謝罪をされても中身がなく、どう消化すれば良いのか…。 私が辛かった事はこの人にとっては忘れてしまうほど軽かったのだろう、この人は人を傷つけても忘れてしまう人なんだと、どう整理をつけたらいいのかわかりません。 夫から向けられる言葉がなにも響かず、何を言われても「でも私は他人以下なんでしょ?私達は家族じゃないんでしょ?」と思ってしまいます。 恨みながら生きるのも疲れてしまいました。

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逆ギレダメ出し夫にどう接したらいいですか

僧侶の皆様、いつもお世話になっております。毎回お言葉を頂戴致しまして有り難く思っております。 ダメ出しと逆ギレばかりする夫にどう接したら良いのか、ご意見を頂戴したく思います。 日常生活で事ある毎に失敗を指摘され、更に逆ギレされます。 例えばある日、私が水道の水を出しておく必要がある時に、疲労で寝てしまい、水が床に溢れてしまいました。 その際夫は「床に溢れてるじゃん!もうちょっと流す量減らしなよ!」と感情的に私を叱りました。 私は自宅で電話を通しての仕事をしております。 リビングには鍵を取り付けております。 仕事中に飼い猫が仕事部屋に入らないように猫がリビングに居るようにしております。 ある時その鍵自体が緩んでおり、猫がリビングの外に出ていました。それを見た夫は「しっかり鍵掛けないと!」 玄関に回覧板を置いていると「回してないよ」 靴下の片方が失くなれば「どこにやったの?!」 買い物に行けず昼と夜は同じメニューと伝えると「え~また?」 ハンガーがないと「どこにやったの?」 コップが汚れていると「汚れてるよ。洗って」 バスタブの掃除はまだです と貼り紙をしているにも関わらず夫が気付かずお湯を溜めると「洗ってたかと思ったよ!」 パソコンに繋げるプラグが歪んでいるのを見ると「気をつけてよ!」 私が一番傷ついたのは主人が仕事に持っていくお弁当に関することです。 お弁当箱の蓋は透明になっております。 主人はその中を見て「これで足りるわけないでしょ!」と、凄く嫌な顔をしました。 冷凍食品などを入れることはありますが、それでも栄養バランス、彩り、毎日同じメニューにならないようにと気をつけております。 昨日耐え切れず 「ダメ出しと逆ギレばかりだからもう会話したくない」と言うと 「だったら話し掛けなきゃいいじゃん!」の一言…。話し合いになりません。 しかも夫婦喧嘩になると夫は必ず私の両親に電話をして、夫の味方になるよう仕向けます。何故夫婦間で解決しようとしないのか分かりません。 私は感謝されなくても良いのですが、何故私がやるのが当然と思われているのか…夫にとって私は家政婦なのかと思います。 どう解決したらいいのでしょうか? お忙しい中申し訳ございません。 ご回答を宜しくお願い致します。

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夫への接し方について

夫、小学生の娘、専業主婦の私の3人家族です。 夫はずっと単身赴任でしたがコロナの関係で最近一緒に生活をしています。 夫自身、仕事で問題があり思い悩みながら過ごしていますが情緒不安定でどう接してよいのかわかりません。 もともと家族を大事に思ってくれてはいるのですがとても感情的で、機嫌のいい時にはこちらが同じテンションでないと一気に不満気になったり、仕事帰りにはあからさまに俯き返事もぶっきらぼう。 時には私を完全に無視して娘にはわざとらしく構う。 娘や私に何か粗相があると突然怒り、大声をあげる。 私が何か失敗すると、ここぞとばかりに責めます。娘の前でもお構いなしで困ります。 感情的な状態の夫に何か言うとさらにひどい状況になるのがイヤなので収まるのを静かに待っています。 落ち着いて話ができる事もありますが、だんだんと”仕事を辞めたい”等々、愚痴が続き、しまいには怒りだして、こちらが責められます。 夫は口だけの所があり、なかなか行動に結びつきません。何かに頼る発想が自然に出てしまい他責にする癖があります。 最近はそれを自覚してきて改善しようとしていると聞きました。 数年前ですが夫自身が家族より仕事に没頭した事に罪悪感を抱き、私には自分よりいい人がいると思ったらしく1人で弁護士に離婚相談に行ったと聞きました。 夫とは15年程前からの付き合いですが、近ごろは怖い気持ちが強くなり、愛情表現を求められても言葉ですら出せません。 離婚の話は上記の理由で2度程されました。 私は”夫自身が離婚を希望しているならそれでもいい。ただ家族の事を思ってならしなくていいと思う”と応え離婚には至っていません。 私からすると頭にもなかった離婚という言葉は衝撃でしたし、毎日のように家で緊張している生活を送るなら離婚も選択肢のひとつなのかなと思い始めています。 家での緊張が続き、体調も何度か壊しているので体調が悪くなる度に、もう我慢の限界なのかなと思ってしまいます。 現実的に経済状況や父親を好きな娘の事を思うと離婚はできないとも思います。夫の両親にも信頼してもらっているので裏切るような事はできないです。 人に相談すると、その人に夫が悪く見られてしまうと思い、誰にも話していません。 しかし私の心が限界です。 どうぞ宜しくお願いいたします。

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