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夫婦関係
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夫の言い方が攻撃的できつい。怒るのが怖い。3つの対策

夫と仲良くしたいのに言い方がきつい。話し合おうとすると切れる、無視する、ネチネチと嫌味を言い続ける、大声を出す、物を投げる。すぐに怒る。

夫が怒るのが怖い。怒らせないようにビクビク過ごすのが辛い。どうやってこの状況をよくしけばいいのでしょうか?

hasunohaに多くの女性から相談が舞い込んでいます。

「夫が攻撃的できつい」という相談に、多くの相談に乗ってくれているお坊さんが答えてくれました。その3つをご紹介しましょう。

受け流す。正面に立たない

夫が私のミスをすごい勢いで責める

夫が、「注意してるんだ」と言って、私のミスに対してすごい勢いで責めてきます。謝っても何度目なんだと怒られ、そのあと口も聞いてくれません。

それが結構な頻度であり、怒ると声を荒げて言われるので、普通の口調で言ってほしいとお願いしても、ずっと威圧的な感じで言ってきます。

ただ、夫自身ももしかしたら仕事のストレスとかを発散したくてそうなっているのかも…とも思っています。ですので怒ったりすることに対しては、完全にやめさせたいとは思っていません。

向こうが威圧的な態度のとき、こちらはどんな感じでいれば丸く収まるのでしょうか。…早く終わらせて普通に仲良く話がしたいです。

元の問答:夫と仲良くなりたいです

夫の仕事が大変だから発散もしたいのかもと、相手を思いやる気持ちも持っている奥さんです。何とか仲良くしたいという思いにお坊さんがくれたアドバイスとは。

怒りの力をかわす、受け流す

コミュニケーションが固着してしまうと、将来的に話し合いの出来ない関係から抜け出せなくなる可能性もあります。

私は、対処法としてかわす、受け流すという必要性を思います。私は、過去に趣味でボクシングをしていましたが、相手を疲れさせる方法で有効なのは絶えず動きつつかわしたり、受け流すことです。一番良くないのは動きを止めて正面に立ち、正面から受け止めることです。

怒りを発散させつつ、自分の身を守る。
簡単ではないかもしれませんが、少しづつ実践されてはいかがでしょうか。

怒りを疲れさせることで怒りを逃し、力が抜けた所で「仲良くな」れたらいいですね。

こちらのお坊さんは、まず「丸く収めようとして我慢をしてばかりだと、その関係性が固まってしまい話し合いのできない関係から抜け出せなくなる」とおっしゃっています。

そうならないための方法として「正面から迎えずに受け流す」アドバイスをいただきました。男性の怒りを正面から受けると委縮してしまいますよね。男性側も自分の怒りに反応されると余計に怒りが増幅することは大いにありえます。

お坊さんは具体的な受け流し方として、

ご主人が「威圧的な感じ」で直接に迫られたら、「参ってしま」うのではなく、例えば復唱する。ここをこうすればいいのね、分かったと。心は落ち込ませずに、淡々と処理する気持ちで。

あるいは、口角をあげて「うん、わかったよ」と明るく返してかわす。それでも相手が追撃してきたら、「分かった、って言ったよね。これ以上どうすればいいの」と軽いジャブを入れる。相手にすきを与えない。

すっと、横にひいて受け流すことで「あぁ。今怒ってるんだね」と客観的な見方すらできるかもしれません。気持ち的には随分と楽になってきますね。

第3者に相談

受け流すことでまず怒りを100%受け取らない。夫側も殴っても殴ってもしっかり当たらないから疲れてくる。そうなってくるとしめたものですが、それでも改善しない場合もあるでしょう。そんなときの2つ目のアドバイスです。

夫に叱られるのが苦痛

「なめてるのか?」「ふざけんな」等のキツイ言葉を繰り返されたり、睨まれたり、1時間2時間にわたり長々と繰り返して責められたり、ぐちぐち改善策などを追及されたりするのが苦痛で仕方ありません。

涙も出ますし上手く話せませんし最悪です。私の言う事の揚げ足を取り、言った言わないで責められるので本当に嫌です。その後の食事やお風呂、寝る時間が遅くなればそれでまた機嫌が悪くなり嫌味を言われます。

私の事を部下か家来か下に見ているんだろうなという感じがあり、寂しくもあります。

元の問答:夫に叱られるのが苦痛

夫の思うように、何もかも全て私がやらなければならないのか?と毎日苦痛で辛い思いをしている奥さん。お坊さんからこんなアドバイスがありました。

相談者に頼って

それは、キツイですね。。。
注意のレベルを超えています。暴言ですよね。こんな言葉をたびたび言われていたら、参ってしまいますよね。
モラハラではないかなと思いますよ。我慢ではなく、一度、役所や モラハラ相談窓口で、一度相談や対策を聞かれてはいかがでしょうか。きっと、具体的に力になってくださるのではないかしら。また、話でしたら、こちらでも。あなたの気持ちを聞かせていただきますね。一人きりで悩まないでね。

女性のお坊さんから優しい回答をいただきました。一人で抱え込まずに誰かに話したり、相談することの重要性を教えていただきました。まずは身近なお友達やご両親に話せるなら相談してみてください。第3者が入ることで緩和されることもあります。夫婦二人だけの世界に入ると夫も妻も周りが見えなくなってしまうこともよくあります。

どうしても解決できない時は、モラハラ相談窓口や、DV相談窓口もあります。助けを求めることは重要です。さらに、hasunohaでもお気持ちを聞かせていただきますねとお坊さんはおしゃってくださっています。あなたは一人ではありません。辛い時は第3者に相談しましょう。

わからせる行動に出る

受け流しても第3者に相談しても解決しそうにない時はどうしたらいいでしょう?3つ目のアドバイスをいただきました。

突然スイッチが入ったように怒り狂う夫

夫の狂気に満ちたギラギラした目つきが怖くて怖くて、とても意見を言えない。

何をそんなに不満に思うのか、別人のような顔でまくし立てて、そんな父親にますます子供達は距離を取りたがるばかりです。

突然スイッチが入ったように怒りだし、その時は瞬きせずに目玉をひんむいて怖いです。
何か取り憑いてるのか?

全てを捨てて子供達と逃げようかと考えるけど、私の家族に迷惑かけたくない。職場では自分は嫌われていると言ってました。そんな変な人ではないはずなのにどうしたのかな?とも感じています。

夫は今孤独を感じてると思う。家でも職場でも殻にこもってる。それを取り払うのも自分次第なのに、他人の意見を聞き入れないおかしな状態です。

どう接したらいいのか、私も夫に対して壁を作ってしまってるのか、心をほぐす方法を教えてください。

元の問答:夫の顔が怖い

怒り狂うことでしか自分の意思表示ができなくなってしまったようなこちらのご主人ですが、奥さんは客観的に「夫は孤独を感じていると思う」と相談されました。なんとか夫の心をほぐすことはできないのでしょうか?

手紙を書いて家から出ていく

一度、あなたたちから手紙を置いて捨ててしまうことです。

家というのは社会ルールよりもえぐいルールがあります。表に出て公の場に照らされないとどんな邪悪でも家庭の中では一番力の強い人の正義になってしまうのです。

旦那さんは自分が家の頂点に君臨したいのでしょう。自分が一番偉い立場でありたいという非常に封建的です。

そういうルールはこのご時世通用しないよ、ということをご実家に帰られるなどして旦那さんがとっている姿勢が妻にとっても子供たちにとっても喜ばしいものではないこと、だれも幸せになれないことであるということをご本人に理解してもらう必要があります。

あなたたちへの愛が強いか。
自分が自分のルールをしいて偉そうにすることが優先されるか。
それを見極める必要があるのではないでしょうか。

こちらのお坊さんは、一度家を出て、今の環境が当たり前に続いているのではないことに目を覚ましてもらう必要があると言い切ります。妻や子供がいなくなることが、どういうことなのか。確かに実感を伴うことで目覚めることがあるかもしれません。もうどうしようもなくなったときの処方箋として荒治療してみることも必要なのかもしれません。

こちらのお坊さんもまた、第3者と相談することの大切さを説かれています。

明るみに照らされれば人は悪さをしない

自分が虐げられた人生を歩みつづけるよりは、本当に真剣に旦那さんと向き合ってみる価値はあると思います。

家を飛び出さずとも、真剣に男尊女卑について、夫婦の平等について、できれば第三者を交えてお話しされることをお勧めします。

明るみに照らされることがないからこそ、いじめやDV,モラハラは起こるのです。
明るみに照らされながら悪さをする人はいません。

第3者を交える意味として、「明るみに照らされれば人は悪さをしない」というのは目から鱗です。確かに、家庭という密室で常識を逸脱した「力こそ正義」のルールがまかり通っていたとしたら、第3者を交えて明るみに出すことで、男女、夫婦はフェアであるという当たり前のことに収束していくかもしれません。

お坊さんのアドバイスに、相談者さんも一度やってみるとお礼を送りました。

話し合いくらいじゃまた責められて終わりそうなので、子供を連れて家出します。
すぐ帰ってきます。学校も部活も仕事も大事だから、家出してやったーーーーって、自分自身を変えてみます。

夫は自分に甘い。何かのせいにばかりする。
いつか「間違ってるよ」と言ってあげれるように自分が変わります。

人は面と向かって指摘されると聞き入れられないものです。ましてや自分が一番この家で偉いと思っている夫にとって、妻からの指摘は耐えられないでしょう。真正面からぶつかるのでなく、受け流しながら、第3者も交えて明るみに出すことで、夫婦のあり方を取り戻していく。

hasunohaを読んだ読者の方より、夫婦楽しく暮らせるようになりましたと嬉しい報告がくるのをいつでもお待ちしております。

文・hasunoha編集部
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「夫・妻が攻撃的、言い方がきつい、冷たい」問答一覧

家庭に居場所ないです

以前もご相談させていただきました。 相変わらず、というか、日々悪くなっていく夫婦関係です。 もう、夫婦と書くのもおかしく感じます。 夫から、子供の成績が悪く、何してたの、どう責任取るの、と責められます。夫はずっと在宅勤務で家にいます。私がパート休みで居間でテレビ見ながら食事していると、居間に来てただじーっとにらみつけてきて、「何?」と聞くと「別に、見てるだけ、悪い?」みたいな返事が返ってきます。横を通りかかるとため息、大きな咳払い。 子どもがする宿題を私が見ていると、「何そのやり方!?ちゃんと計画立てて指導して!?」と言って夫が印刷したカレンダーを机にたたきつけてきます。とにかく、私が家にいることがイライラして腹が立ってしょうがない様子です。もともと仲は悪かったですが、コロナ始まって以来、坂を転がるように私への態度が悪くなっていき、私の方も夫がいると何をしていても嘲笑かため息かにらみつけがあるため、なにもやる気が起きなくなりました。彼に言わせるとそんなのは言い訳、ただダラダラしているということの様です。 夫が子供の宿題など見始めたので、台所で片付けや掃除を始めると「はっ」という感じでこちらをちらっと見て笑っています。何もしない!というので何か始めれば子供にさせろ、覚えさせないと子供のためにならない、と言います。 そんなこんなでもうどうして生きていいかわかりません。離れたいですが、子供のそばにいたいような気がします。私には外に愛人作って、ひどい態度取る夫でも、子供には厳しいしつけと、でも理にかなった勉強方法を教えて、子供たちも素直に従います。そして収入も高い。私にそれを与えることはできません。私が宿題をさせていた頃は、いつもグズグズ言って、やっとやる、という感じでした。 消えてしまいたいですが、今のところ元気で暮らしている両親に申し訳ないと思い、死ぬことはできないと思っています。でもとても苦しいです。 こんな姿を見せるくらいなら、子供たちとの暮らしはあきらめて、潔く出ていくのがよりよいのでしょうか?夫曰くの、子供のためにならない、がもうよくわかりません。

有り難し有り難し 30
回答数回答 2

すぐ怒り出す夫

夫はちょっとした事ですぐ怒り出します。今日の夜お風呂に入ろうとしたら浴槽にお湯が入っておらず出てきた私に怒り出しました。なんで言ってくれないんだと、私は次に日に浴槽を洗おうと思って前の日にお湯を抜いたの忘れてしまい、夫にも伝えておらず、すぐに謝りましたが、夫は虫がおさまらずずーっと言い続けていたので私は黙って聞いていました。まぁ入ろうとしたのにお湯が入ってなかったはさすがに怒るけど、そんなに怒らなくてもと思い、私なら怒るかもしれないけれど、まぁシャワーで済ませたと言うでしょう。夫は付き合ってた頃からそうでした。デート中に車の調子が悪くなりイライラして怒り出し私もいやな気持ちになって帰ってきました。この人なんてな人なんだろうと思いました。まぁ夫の虫がおさまるまで私は聞いていますが、聞き流しています。ちゃんと聞いていたら私の方が変になっちゃうので。これって性格的なものなのでしょうか?それとも他に何かあるのでしょうか?娘にもそんなことで怒らなくてもと父親に言ってくれますが黙ってくれます。娘からしたらやはりそんな事なんでしょうが夫からにしたらそんな事で済まされないのでしょう。考え方が幼稚なのでしょうか?こんな夫ってどうしたらいいのでしょうか?なので近所の人にも自分に気にさわることを言われると怒る事はしませんが口調が強くなります。黙って聞いている私の方が恥ずかしくなります。自分より年配の人だろうが食ってかかるので私からしたら聞き流せばいいのにと思うのですが。会社ではリーダー的な立場なので人を動かす仕事をしています。私はこんな人がリーダーだったら絶対にイヤですけど。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

妻の怒りがとめどなくなってしまいます。

一人娘が嫁ぎ一年近くたちます。最近私が話をしっかり聞いていなかったなどが原因で妻と言い合いになり、最後には妻がキレて「離婚したい」「とっとと別れればよかった」「結婚しなければよかった」と言われるほどの喧嘩に発展してしまうようになりました。既に3回ほど繰り返してしまっています。 妻がキレてしまう原因は、喧嘩の際につい言い返してしまう私を、家庭を顧みず横暴だった若いころの私に重ねてしまうところにあるとつい最近気付きました。 今、私は自分なりに過去を反省しとても悔やんでおり、それを妻に分かってもらいたくて「俺は昔の俺とは違うんだ」と繰り返し訴えてしまいます。 しかし理解してもらおうと必死になっていたものの、妻が過去の私をどうやっても消せないことが分かり、認めてもらうことは諦め今後は何があっても反論せずに誠実に謝ろうと思っています。 助言をいただきたいのは以下の3点です。 ・この様な状況にもかかわらず妻を尊重できず時に私は甘えてしまいます。 ・変わった自分を認めてもらうことを諦めてよいのでしょうか? ・自分は怒りをコントロールするのが苦手で、咄嗟にまた言い返してしまうのではないかとても不安で、どのような心構えをすればよいのでしょうか? 私は妻が好きで絶対に離婚したくありません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

夫が怖いです。

夫が怖いです。 常に私に対して攻撃的です。 私がミスを犯したり、 期待に応えられなかったり 少しでも気に食わない事をしたら 罵倒を浴びさせられます。 クズ、消えろ、気持ち悪りぃ それから、親のこと友達のことを貶してきます。 口をひらけば文句で 語彙力も無ければ家事育児まともにできない、仕事もよくわからないパートして 何も成長しないなど、、 人格否定がすごいです。 子供と遊ぶ時は楽しそうで 子供には愛情深いと思います。 私な対しても優しい時はとても優しいです。 アクティブで子供や私にも楽しい事を経験させてくれる素敵な所も沢山あります。 なので、とても悲しくなります。 言葉がキツく、 怒らないか、怒らせないようにしないと と思いながら生活をしています。 私は弱い人間です。 精神的にも弱く、甘ったれだと思います。 頭も悪く、語彙力もありません。 指摘をさせすぎて、自分に自信も持てません。 このままでいいのかな、と毎日思います。 きっと私も夫に優しくできていません。 優しくしたいです。 仲良くいたいです。 夫婦とはなんでしょうか。 子供も2人います。 何度も離れようと考えましたが それは正解とは思いませんでした。 私も前向きな考え方を変えたいです。 なにかお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

妻に対し、萎縮をしてしまう

昨年、お互いバツイチ同士で結婚をしました。今年には第一子を授かりました。 妻との関係性に悩んでいます。 妻は完璧主義な性格で、家事も育児も本当に良くやってくれます。 しかし、その反面、自分の中で腹が立つことがあると徹底的に攻撃してきます。 時には夜に1時間、2時間も責めてきたり、私の通勤中も長文のラインで追い詰めてきます。 怒られる原因を作ったのは私で間違い無いのですが、ちょっとした言葉のニュアンスや私の相談や報告が遅くなったことで激怒してきます。 何時間も繰り返し追い詰められることが苦痛でたまりません。 そんなことから家の中での発言にものすごく萎縮をしてしまうようになりました。 そこで萎縮をする結果、また新たな問題が生まれ、また怒られる日々となっています。 「私が一生懸命家事と育児をしているのに邪魔ばかりする」という発言もされました。 これからも一つ一つの言葉や行動に気を遣っていったとしても、また激怒され、追い詰められる生活が不安でなりません。 私のせいで大きなトラブルを起こし、妻と妻の実家には大きな迷惑をかける事態も起こりました。 正直なところ、子どもがいるにも関わらず、逃げてしまいたい思いでいっぱいです。いまは別居も考えています。 私は何を考え、これから生活していけば良いのでしょうか。そのうち精神的に壊れてしまいそうです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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相手が変わることを望むのは無駄かな

主人とは結婚して19年になります。 子供二人にも恵まれ、主人は家のことはよくやってくれますし、 家族サービス(キャンプ、スキー、外食等)もよくやってくれる方だと思います。 ただ間違ったこと、自分が思っていることとずれていることに対しては とても厳しく、私もよく怒鳴られ、よく泣いたりもしました。 ただ最近はちゃんと自分の意見もいうようになりました。 もちろん核心をついている意見でありますが、時に一方的であったり、 自分の意見を押し付けているよう思えることも多々あります。 例えば私はダイエットで糖質を控えたいので、ご飯の量が少ないです。 主人がいない時は食べなかったり。いるときは、叱られるが嫌で食べますが、 あまりにも量が少ないと怒り、体調が悪いと 「ごはんをしっかり食べないからだ」と。 でも主人は、夕飯の後、冷凍のから揚げ、お菓子、ラーメンを食べたり。 私も注意しますが、聞きません。 車の運転にも厳しく、私が運転するときはよく口出しされます。 でも主人はマナーの悪いドライバーがいると、いやがらせしたり、 時に拘束を運転中、スマホをチラ見したり。 自分には甘く、他人には厳しい気がします。 先日も怒鳴られ、私は怒鳴られたことがショックで、もう話す気にもならず 2日ぐらい黙っていました。 そしたらそれでさらに怒る。。。 だから私は、こういう人はもう変わらない。 相手が変わることを望むより、こういう人だと受け入れてやっていくしかないのかと開き直ったり。 合わせるだけ疲れてしまいます。 いい面もあるからやっていけるのかと。。。もちろん私にも悪い面はあるけれど、 「直すように努力するよ」と主人には言いますが、ことを大きくしたくない、 これ以上もめたくないからその場しのぎだったり。 冷めているかもしれませんが、そういう向き合い方はよくないでしょうか? どこかで割り切って、やっていくしかないのかと思ったりします。 教えてください。

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