つい先日、夫が自宅で自殺未遂をしました。 原因は会社でのストレス。そして、わたしのSNSを見て「自分は信用されていない」と感じたこと。 わたしの過去の投稿を見て傷ついたり怒りがあったと思います。 わたしはXに、自分の思いをそのまま書いていました。フォロワーなんてほぼいないし、知ってる人は何でも話せる友達が１人だけしかフォローしてくれてなかったので気軽にそのままの思いを綴っていました。 もちろん夫の愚痴も、夫がほかの女とLINEをしていた時のスクショも貼っていました。 たぶん全部見られたと思います。 夫のケータイをロック解除して見ていた自分が悪いです。でもその時のツラい思いなどを出す場所として書くしかなかった。 きっとそれを見て怒り狂ったと思います。 その日「終わりにしよう。自分は信用されていないのはキツい。」と言われて、なんのことか分からず「なにが？」と聞いても「そうやって分からないフリするのも嫌！」と言われました。 そのときは本当になにが原因なのか分からなかったんですが、今日夫の入院先の看護師さんからSNSが原因だということを聞きました。 夫は、持病がありお酒はNGでしたがその日、わたしが見てない間に睡眠薬を飲みアルコールも飲んでいました。 わたしが子供を寝かしつけようと寝室に居たら大きな物音がして急いでトイレへ駆けつけたらドアは鍵がかかっており、内側に開くドアは夫が倒れていて開かない状態でした。 わたしが只事じゃない様子で夫を呼ぶ光景を子供が見て「パパが死んじゃう！救急車よんで！」とパニックになっていたので、救急車を呼びました。 救急隊員が家に着いた頃には夫も意識を取り戻していたけど、トイレで首を吊っていたみたいでした。 そのまま精神科に入院しましたが、しばらくは会えないそうです。 夫はもう会いたくないだろうなって思うし、一緒に居たくないと思っているかもしれません。 あの時言われた「終わりにしよう」が鬱が原因でお酒が原因で言ったのか、それとも本気で思っているのか。。 わたしは夫のことは大好きで一緒に居たい、一緒に子育てしていきたい。と思っているのですが、もうむずかしいでしょうか？ 文章がまとまらなくてすいません。 わたしから会いたいと思っていいのでしょうか？
計画的に妊娠しましたが、２人目臨月のときに夫から離婚したいと言われました。数ヶ月前から考えていたそうです。 理由は、自由になりたい。もう君を好きではない。君がストレス過ぎてアトピーも悪化している。限界だ。2人目がある程度？したら出ていく。子どもには呼ばれれば会いに来る。だそうです。 元々、すごく繊細な気質の夫です。ですが私も子育てに必死で余裕がなく、優しくできませんでした。週末はふらっと飲み会にいきたい夫とそれならこどもが寝てから行ってほしい私で口論になることもありまし、私が姑の愚痴を言うことも多かったです。 離婚したいしたくないの平行線の話し合いを先月に3回したあと、こっそり義両親に相談しましたが、義両親の見立てでは「あの子は育児の大変さがわかってない。一度自由にさせておいて、あとは受け流しておこう。家事はやることをやって、あとは普通に過ごそう。姑が育児は手伝うよ。」とのことでその通りに過ごしています。 今産後1ヶ月半ですが、夫のよそよそしい態度にラブラブだった頃を思い出しいちいち傷ついてしまうので目を見て話すのも怖かったり、今も夫が眠れないから散歩してくると言って出て行ったので、また離婚の話をされるんじゃないかと眠れません。また、夫と向き合うのが怖くて、夕飯時になると子どもを連れて義実家に毎日逃げ込んでしまいます。 どうすればおおらかな気持ちで夫の機嫌の波を受け流せるでしょうか。半年前までは毎日仕事終わりに電話するほど仲良しでした⋯。
30代の夫婦、3歳の子どもが一人います。 夫が元同僚の女性と毎日連絡をとっています。相手は同年代、独身です。 夫が急に私と子供に対してあたりが強くなったことがあり、おかしいなと思ってスマホを見てしまいました。すると、この相手とのトークだけが鍵付きの設定になっていました。 私は気が動転してしまい、すぐ夫を問い詰めました。すると ・相手が退職する前に告白された ・これまでは意識しないようにしていたが、告白されたことで自分が相手をどう思っているかがわからなくなった ・妻(私)のことは産前と同じように女として見ることはできない と言われました。その後話し合って夫婦としてやり直すことになりましたが、夫からは単身赴任中に私と喧嘩をしたり、仕事で悩んだ時に死を考える程とても思い詰めていた。その時に相談に乗ってもらった恩があるから、完全に関係を断つことはできない、相手が困った時に恩返しをしたい、そこは許して欲しいと言われました。 夫は私が産後だったことから一年程単身赴任をしていました。今は一緒に暮らしています。離れている間、私も子育てで余裕がなくて夫を気遣うことはできなかったから、私に見せられないようなやりとりはしないこと、隠したり消したりしないことを条件にその時は許しました。 そこから半年以上、おはようからおやすみまで毎日やり取りをしています。内容は、私から見れば付き合う前のお互い好意があって一番楽しい時、だけど好きとかそういう明確な言葉はないような感じです。家族の気配は相手に感じさせないようにしたいらしく、子どもと遊んで返事が遅くなった時には寝てたと嘘をついたり、家族旅行中も仕事をしているかのように振る舞っていました。そして自分は重い病気であるとも相手に嘘をついています。時々際どい内容になるのか、非表示にしたり、トークを消したりしています。話し合おうとしても、家族が大切だが私が耐えられないなら離婚するしかない、自分も辛いと言われます。 相手と夫は簡単に会える距離ではなく、今の所本当にただ毎日浮かれたやり取りを続けているだけです。 この状況に悩んで苦しくなってしまっている私が考えすぎですか。今の状況が苦しいけれど、離婚後の生活の不安とで頭がごちゃごちゃしています。私が悩んでいるだけで、それ以外普通に家族として過ごしています。 客観的に見たら私の悩みはどう見えますか。
初めまして。 夫とは産後から根本的な所が合わず、俗にいうモラハラ発言をされたり、暴言を吐かれたりしていて関係は良くありません。 それでも大好きな娘のためと経済的な理由もあり、互いに話して離婚せずに上手に父親母親としてやっていこうと決めて努力しているところです。 夫は基本的に誠心誠意謝ることをしてくれません。いつも謝っても煽るような感じです。 普段はそれでも仕方ないと我慢していますが、何度も繰り返される娘の命に関わること（誤飲したら危ないものを放置するなど）に関して、注意した際も煽るような謝り方をされると、理解してくれないからまた同じことをするのだろうと思って事の重大さをつい言ってしまいます。 そうすると、「謝ってるのに、やる気か？謝ってんだからそれ以上言うなって言ってるよな？」と逆ギレし、物凄い形相で睨んできます。 「俺は同じことを何回も言う奴が死ぬほどムカつくし耐えられない。お前がそうやって繰り返すことは何の意味もない。」と言っていました。 そんな相手に言っても意味がないのは理解できます。でも、人間が未熟でなのでその発言に怒りが抑えられません。 そして、私は仕事上どうしても娘と離れるタイミングがあるので、その時に同じことをされたくなくて不安です。 どう自分の気持ちと向き合ったら良いのでしょうか。 支離滅裂で申し訳ありませんがアドバイス頂けましたら幸いです。
ありのままを話します。夫の借金が判明し、離婚を考えています。もちろん、借金だけが原因ではありません。夫は、女性、ギャンブル、お酒が大好きで、私は過去に何度も涙を流しました。「もうしない、次はちゃんとする」この言葉を何度聞いたか分かりません。それでも大好きで、許していました。 しかし、今回はその言葉を聞いた時「またか、、何故今までこんな言葉を信じていたのだろう」と思いました。 離婚をすると決めたのは、自分を大事にされていないと感じたことが1番大きな要因です。私が離婚を悩む間も、夫は自由に遊んでいました。私にはそれが理解できませんでした。私は、両家の人間に、離婚することを泣きながら話しました。 それでも、日が経つにつれて、やっぱりこの人と生きていく道はないかと考えてしまいます。これまで十数年、一緒に生きてきました。私の人生の一部のような存在です。 けれど、夫のだらしなさや、義実家等との関係を考えると一緒にいてもまた泣くことになる、不幸になるだけだとも思えてきます。 今日も、この相反する気持ちを抱えて迷っています。毎日毎日ずっと考えて、もう2ヶ月が経ちます。離婚するか否か、どうしても決めることができません。そんな状況を見かねて、義実家からは、離婚する覚悟もないくせに家族を巻き込むなと言われてしまいました。 どうしたらいいのか分かりません。
旦那とリビングで一緒に過ごす時に起きた事です。それまで部屋でゴロゴロと過ごしていたのに、 1)リビングへ来た途端に急に面倒くさそうに大きなため息をつかれ、私は何か話しても2-3回繰り返されました。そこで私は「良い加減にしてよ！」と怒鳴りました。旦那の姿勢は正しくなりました。たまたま旦那が座っていたソファーの隣に私が買い物で買って来た小物が置いてあって、(未開封)それが床に落ち、2)私が拾うように言うと、顔で拾いたく無いね〜と言う仕草を何度も繰り返して来たので、「良い加減に拾ってくれればいいでしょう！！！バカ！」と怒鳴りつけてしまいました。その日の夜は旦那から電話が入り、帰って来ないと。私は週末はとりあえず楽しく買い物へ行き、旦那に「しばらく帰って来なくて良いよ〜♪」とメッセージしました。数日後に旦那ぁら週末は帰ると連絡が来ていたので私はあの時の怒りの感情が込み上がって来て謝るように催促しました。その時、自分は2)だけしか頭の中に入っておらず、1)のことはすっかりと忘れていました。旦那が帰ると言ったのは私たちの記念日のためだったのですが、自分はすっかりと忘れていて、謝る事がまずは先と言う事に専念…ただ1)の事も先にあればこんなことは言ってなかったと思います。結局記念日は祝わずでいつ帰って来るか分からない状況…。とりあえず帰って来ることはめどにしているそうですが、色々と拗らせてしまったのでもう自分から何もせずにそっとしておくしか無いのでしょうか？ 記念日は別に日に指定されたらその日に従うしか無いのか、、、自分は過ぎてしまったのでできればもうしたく無いのが本音です。
彼とは同世代バツイチ同士で、二人とも子供が欲しかったため、年齢的にも早い方がいいと交際半年で妊活を始めました。 私は本当は、二人の一緒にいたい気持ちと関係を積み上げた先に、結婚と子供を望んでいました。まだ交際半年なので二人の時間も大切にしたいと伝え、彼も賛同してくれました。 しかし実際には、彼は子供が欲しいあまり妊活を過剰に優先し、できなかったらと不安でパニックになることが増えました。私も子供を強く望みベストを尽くしているし、どんな結果も受け入れると構えていたのが悠長にみえ、もっと真剣にと追い込まれる時もありました。 彼は不安に飲まれ、もう少し若い人と出会い直す方が良いかと悩んだり、子供ができなければ別れる可能性を完全には否定できなかったりと、相手は私じゃなくてもいいのではと思わせる言動が続きました。 プロポーズも受け二人の時間も少しずつ積み上がっていたのに、私は何度も傷つき精神不安定になり、激しい喧嘩を繰り返すようになりました。 彼は日常生活で優しく尽くしてくれますが、それすら妊活のためとしか受け取れなくなったと伝えると、彼は「この環境を当たり前に思ってない？もう尽くさない！」と逆ギレし、噛み合いません。 私は何度も「不安になるのは仕方ないが私を傷つけないで。二人がまず一緒にいたい気持ちを見失わないで」という趣旨のことを伝え、彼も冷静になり「一番失いたくないのは君。信頼をなくしたがチャンスが欲しい」と涙ながらに謝ります。 理解したいのですが、この繰り返しに疲れました。 彼には前の離婚でトラウマがあり、安心して幸せに過ごせるよう寄り添ってきたつもりでした。結局すぐ妊娠し、お互い気遣い合っていますが、私の心の傷は深く、彼を信頼できなくなり、幸せにしたいと思えなくなりました。 子供だけいれば良い、彼との明るい未来は描けない…そんな気持ちがあり悲しいです。 ただ大好きな人と、これから生まれてくる子供を楽しみに、幸せな妊娠期間を過ごしたいです。 妊娠後もこの悩みを彼に話し、彼は二人がうまくいっていると思っていたためショックを受けつつ、理解しようと穏やかに寄り添ってくれますが、私の心に響きません。 前向きになろうと彼を大切にしても、悲しみが湧き、心が揺れ、途方に暮れています。 悲しい気持ちから抜け出せるようアドバイスをいただきたいです。
9歳の息子がいるシングルマザーです。 ５年近く交際した彼と同棲を始めて３ヶ月で終わりを迎えました。 彼はいつかは再婚したいと家を購入し、私たちも引っ越しました。 しかし、同棲を始めてすぐに「やっぱ無理だわ」と言われました。 思い描いていた生活と違うそうです。 理由は割愛しますが、俺だけ他人で俺だけいつもひとりでこの溝はこの世が終わっても埋まらないということを頻繁に口にしていました。 次第にこんな生活やってらんない。望んでいない。出て行け。と言われるようになりました。 息子には優しかったです。 同棲前までは旅行や遊びにも連れて行ってくれました。 シングルの私では無理だろうと思うこともたくさんしてくれて息子も彼が大好きで父親のような存在になっていました。 お互いにバツイチ。何かあれば話し合って進んでいけるものだと思っていました。私は別れたくないと伝えましたが彼の中では無理なものは無理で話し合う意味がないとのことで、半ば強引に追い出されてしまいました。 荷物はまだ置いたままです。 息子は同棲に伴い転校しています。 お金もないので今は市内の実家にいます。 校区内に賃貸を借りることができなければまた転校です。 振り回してしまい心が痛いです。 前回離婚した時は、自ら離れたかったことや息子も未就学で学校の心配がいらないこと等、大変でしたが条件がなかったのですぐに生活の基盤を作ることが出来ました。 今回は前途多難だと思っています。 彼と生涯一緒に住むつもりで段取りしていたので… また這い上がる気力がありません。 頑固で話し合いが出来ないことや忍耐力のなさが前回の離婚の原因だったのかな？と思ってしまいました。 思い出やこれから来るはずだった明るい未来を考えると、 彼のことを悪く思わないと後悔が強すぎてこの先の人生、生きていけなそうです。
現在29歳、夫は32歳になります。 2年ほど交際し結婚して2年が経とうとしています。結婚する前からあまり性生活が盛んではなく、結婚してから1年も経たずにレスになりました。 つい先日、私が悪いのですが携帯を見てしまい風俗に行っていた事が発覚しました。1年ほど前、私が帰省している時に一度利用したそうです。そしてまた最近、私が帰省するタイミングで風俗に行こうとしていました。 発覚してから連絡先の削除、風俗店へのキャンセルの電話、登録解除など目の前でしてもらいました。私の思いも伝え、夫の話も聞き、本当に後悔し、反省しているようです。今まで見たことのない表情や態度で心の底から後悔していると感じました。夫は本当に真摯に向き合ってくれています。心からの謝罪と信頼を取り戻す為の策を提示してもらいました。夫は真面目で、今まで交際していたのは私を含めて2人で、あまり女性経験もなく、遊んでいるよなタイプではないと思っていました。 男性と女性で性に対する考え方は違うのもなんとなくですが分かっているつもりなので、許したいという気持ちもほんの少しだけあります。しかし裏切られたという思いの方が強く、夜も眠れなくなったりふとした時に考えて苦しくなってしまうのに、夫だけ普通に生活していると思うと腹立たしく思ってしまいます。 後悔して今は反省していてもまた同じ過ちを繰り返すのではないかと思うと気が遠くなります。普段通りに話したいけど、そうしてしまうと夫が自分の罪を忘れそうで、それもできません。それがまた苦しいです。 夫と離婚する気はないですが、自分が夫を許せるのか、色々な辛い気持ちを乗り越える事ができるのか不安です。 毎日苦しくて、自分の心と、夫と、どのように向き合っていけばいいのがわかりません。
幼児の子供がいます派遣社員の妻です。 私は片頭痛とは無縁で、詳しくはわかりません。が、女性で珍しくないため、片頭痛が治るものではなく、対処方法は薬をのみ、布団じっとしてる程度認識です。 夫が薬を飲まない上に痛い言ってもソレはそうだろうなとしか思わないけど、まずは寝ててもらうわけです。 夫が寝てる間、私自身は子供と過ごしてるから自ずと子供向け遊びです。その上で、夫は寝てるときに私が楽しみにしてるアニメやドラマをネタバレを初めて何で見て無いんだーかデブと言ったり筋肉無しとかマウントを取りはじめます。 一度も愛されたことがないのか。単純に友達がいなかったか。家族でも女の家族に体重を告げられる程信用されてなかったか。前頭葉の制御機能が感覚が死んでんじゃないか。 別に片頭痛を治せじゃないんですよ。夫自身が夫自身の両親のように活動的なれないストレスを私にぶつけることが、「俺が１番」「俺可哀想」となり、中学生のようで見苦しいです。 私のポリシーにやり返すのは反します。 周りが諌める言葉さえ聞けない。地震や台風のとき、私自身の手術にさえ起きれない夫に男性らしい魅力も一切感じません。 が、夫の醜さを増長させるのは、私のストレスしかなりません。 このままは違いますので、考え直せる言葉を下さい。
夫婦関係でセックスの頻度をきっかけに揉めています。 私はそれほどセックスを求めるタイプではありません。もちろん、それは、夫への愛情が薄いからではありません。 夫はセックスを毎日でもしたい、最低でも週に3回以上はしたい、とのことです。 これまで頑張って応じてきましたが、やはり自分が乗り気でないときに応じることが続くと少しずつ確実に心がすり減る感じがします。 これまで何度も話し合いを重ねてきました。相手の思いに耳を傾け、肯定し、自分の思いも伝えてきました。お互いが納得できるような形に調整しようと努力してきました。いろんな提案や工夫をしてきました。 わたしとしてはできる範囲で応じて、また、自分の気持ちも尊重するために、断るときは断っていて、言い方にも気をつけ、改善を重ねてきたつもりですが、結局、夫からは不満をぶつけられてしまって辛いです。 夫は「セックスがないと自己肯定を保てない」そうです。 だから私が応じないと、夫が傷つく。 夫が傷つくと、私に不満が返ってくる。 私はそれを避けるために、自分の気持ちを後回しにしてセックスに応じる となっていました。 しかし、それでは解決にはなっていないし、わたしの負担が大きすぎるように思います。無理を続けると長期的には関係が疲弊して行くと思うので、どうすればいいのか、考え、さらに話し合いや工夫を重ねてきたのですが、いま、限界を感じています。 「私が自分のペースでいたいと思うだけで、夫の精神状態に責任を負わされる」 みたいな構造になってしまっており、辛いです。辛い気持ちをどうにか受け止めたく、ただ、うまく受け止められず、こちらに書かせていただきました。読んでいただきありがとうございます。
3年前に旦那が盗撮して警察に捕まりました。捕まったのはその時で2回目で離婚も考えましたが、結局旦那を支えようと思い離婚はせず、今も一緒に暮らしています。 再犯防止のために、位置情報を共有したり、友達や1人で出かけるときはこまめに連絡するよう言っています。 旦那はよく友達や1人でバイクツーリングに行きますが、その時も不安で仕方ありません。旦那の両親はストレス発散になるなら乗せとけばいいと言いますが、ストレス発散になるなら、なんで2回ともバイク乗ってる時に盗撮して捕まってんの？矛盾してない？って思ってしまいます。正直に性癖だって言えなくてストレスって誤魔化しているんだろうなとは思っていますが…。 本当はスマホのカメラを潰してほしいと思ってますし、私の気持ちも都度伝えています。が、カメラは潰したくない、でもバイクには乗りたい、そう言う感じで自分勝手すぎでは？と思ってしまいます。なんで裏切られた側が気持ちを我慢しなきゃいけないんだろうと思って旦那に強く当たってしまいます。 もちろん離婚せずに彼を支える、一緒に頑張っていくのは簡単なことではないと思っています。どう伝えたら私の気持ちは理解してもらえるんでしょうか。
私は、老人ホームでパートとして働いています。最近無理をしてしまったのか、腰を痛めてしまい、整形外科でレントゲン撮ると、背骨の下の方が、左に逸れていてそれで痛いとのこと、痛み止めの薬をもらって飲んでいます。昨日の夜座って夕食を食べていると、食後に、体を動かそうとしたら、あまりにも痛く、くーって声が出て痛そうな顔をしていると、夫から、どうしたの？と言われた。私は、返事もできず2〜3分後に、大丈夫？と言われた。夫は、何があったのか確認のためにどうしたの？と聞いてきましたが、私からすると、大丈夫が先ではないかと。
結婚して数年になります。現在は夫婦二人暮らしですが、秋には第一子が生まれる予定です。 妻は昔から物が多く、家の収納の大半を妻の私物が占めています。段ボールに入ったまま何年も開けていない荷物や、「いつか使う」と言って保管している物も多くあります。最近は共有スペースにも物が置かれることが増え、子どもを迎える前に改善したいと思っています。 私が一番気になっているのは、妻は整理整頓ができず、必要な物を必要な時に取り出せないことです。これまでにも重要書類や現金が家の中で見つからなくなり、家中を探してようやく見つかることがありました。 先日も現金が見当たらなくなったことをきっかけに、「実害も出ているし、一緒に整理しよう」と提案しました。しかし妻は「整理は自分でやる」「全部必要な物だから捨てられない」と言い、私が専門家への相談を勧めると、「結局見つかったのだから問題ない」と強く反発しました。 その後話し合い、子どもが生まれるまでに子ども用品のスペースを確保し、整理整頓を進めることは約束しました。しかし私は、期限までに改善できなければ整理収納アドバイザーやカウンセラーなど第三者の力を借りる必要があるのではないかと考えています。一方、妻は「頑張ると言っているのだから、この話は終わりにしてほしい」と言います。 実はこの件だけでなく、以前から書類手続きなどを私が一人で進めることが多く、「もう少し頼れるパートナーでいてほしい」と感じてきました。しかし妻にその話をしても「私はよく分からない」とあまり対応してくれません。 私は「家庭のことはきちんと管理したい」と考える一方、妻は「何とかなる」という考え方が強いようで、その価値観の違いなのかもしれません。最近では「また過去と同じことが起きるのではないか」と思い、妻を信じ切れない自分もいます。 子どもが生まれる家庭として、パートナーに整理整頓や物の管理を求めることは自然なことなのでしょうか。それとも私の要求が過剰なのでしょうか。 お坊様から見て、私はどのような心持ちで妻と向き合えばよいのか、ご教示いただければ幸いです。
私の夫は離婚経験があり元嫁の所に子どもが二人います。 私達には数ヶ月前、娘が産まれ幸せに暮らしています。 お付き合いをしていた時も、子どもがいることを受け入れられないままでしたが、すごく大好きで状況が変わったら受け入れられるかも知れないと思い、思い切って結婚をしました。 素直に書いてしまいますが、夫の子どもが娘以外にいる事がやっぱり受け入れられません。 夫とも どうしたら良いか話し合いをしています。 夫も娘も義家族も大好きなので､傷付けたくないし何より娘と引き離したりしたくありませんが私の心が苦しいです。 家族の形を変えず暮らしていく方法やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
以前相談させていた離婚に関することなのですが、また相談させてください。 主人からの離婚の申出を受けようとおもうのですが、公的な所に相談した所『申出を受けるにしても，養育費の金額や離婚する時期など離婚条件を決めた方がいいですよ』というアドバイスを頂いたのですが、子供が高校2年中学2年で来年には受験を控えているので、離婚を受ける条件の中に…離婚は、子供の受験が終わってからということをいれたほうがいいのか…迷っています。受験が始まる前に、離婚のゴタゴタを終わらせたほうがいいのか、受験が終わってからの方が子供達のためなのか。。。何をどのように考えたら前に進めるのか分からず整理がつかない状態です。 拙いわかりにくい文で申し訳ありませんが，少しでもお言葉いただけたらありがたいです。
夫との関係について悩んでいます。 結婚前は優しくて安心できる人だと思っていましたが、妊娠してから少しずつ「安心できない」と感じることが増えました。 例えば、私が「嫌だった」「悲しかった」と伝えても、「そんなつもりじゃない」と言われることがあります。私は責めたいわけではなく、「そう感じたんだね」「嫌な思いをさせてごめんね」と気持ちを受け止めてもらいたいだけなのですが、それが伝わりません。 伝わっていてもそれをうまく表現できてないだけなのかもしれませんがどうしても傷ついてしまいます。 先日も、夫の行動で傷ついたことを伝え、「具体的な案を出してくれてるのはありがたいけど、気持ちが寂しい。寄り添ってほしい」と言ったところ、「話が飛躍するから話し合いできない」「あなたは要求が高い。自分は他の男性に比べて優しい方だから他の人と付き合うのは難しい」「俺をすぐ悪者にする」と言われました。それ以来、自分の気持ちを話すのが怖くなっています。 最近は夫のため息や表情にも緊張するようになり、一緒にいて安心できません。機嫌が悪いと、わたしが何かをしたのかな？わたしのせい？とすぐ考えてしまいます。 もともと私は不安障害で薬物治療していました。ですが、妊娠を機にやめました。また症状出てきているのかもしれません。 仕事復帰して、職場の人たちは良い人なのでそこは本当に恵れています。 仕事することで家のことのストレス発散になるかと思いましたがそうはならず、、、 男性で寄り添うのが苦手な人が多いと聞いたことがあります。でも期待してしまいます。 自分は期待しすぎるしめんどくさい女だから結婚向いてなかったのかなと思いました。 夫が全て悪いなんて思っていません。わたしがどんな夫も理解し受け入れないといけないんです。それができないのがつらいです。 自分の考え方を見直すべき点があれば知りたいですし、夫婦関係を改善するためにどのような考え方や行動ができるのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。 ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。 思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。 それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。 どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
結婚してもうすぐ1年になる夫がいます。結婚して半年は喧嘩ばかりで、最近は喧嘩のペースも落ちてはきましたが、月に１回ほどぶつかってしまいます。 喧嘩の原因はほぼ私の「寂しい」という気持ちです。夫は自分のペースやパーソナルスペースが大事で、自分一人の時間がたくさん必要という人です。二人の部屋は別々で、夫は毎晩・土日、部屋にこもってゲームをしていて、夫からお出かけに誘われたり、二人で何かをしようと提案されたことはほとんどありません。 私から誘ってもあまりポジティブな反応はなく、私が「え～、一緒にいこうよ～！ね？ね？」と根気強くさそって夫が渋る、というやりとりをじゃれあいとして楽しんでいると言っていました。 私が夫の部屋に話しかけに行っても、やれやれという態度をとられて夫の言うじゃれあいのやりとりが始まるのが疲れるので、「どうして私が部屋を訪ねるとそういう態度をするの？もしかして、部屋にきてほしくないの？そうじゃないなら、もっとウェルカムに「ようこそ！」みたいな態度だと嬉しい」と軽く伝えてみると、「勘違いしてるかもしれないけど、家族ってそんなにテンションがあがるような価値のある存在ではないよ笑」と言われてすごく傷つきました。 「もう悲しい気持ちになりたくないし、邪魔もしたくないから、私から誘ったり、話しかけたりするのはやめるね おやすみなさい」と伝えて話を終了しようとしたのですが、「前もって誘ってくれたらもっとポジティブな反応を返せると思う。いきなり誘われるとペースを乱される感じがして緊張してしまう。」と言われました。正直、そこまでして私は夫と一緒に何かをしたいのだろうかと疑問に思ってしまいました。夫のこういった言動に繰り返し寂しい・悲しい気持ちになるのが疲れてしまったので、「無くて困らないもの以外は不要だと割り切ろう」と決め、家事をきちんとやってくれているのだからそれで充分だと割り切ろうとした矢先の出来事で、自分の中で「自分と同じ熱量をもった家族との温かい交流」があきらめきれないのかもしれない、と思い始めました。夫は別に冷たいわけではなく、夜ゲームをする前に私の部屋にきておやすみ、と言いに来てくれたりはしますが、私の熱量がそれ以上に高く、足りないと感じてしまうのです。離婚するほどの理由ではないとも思うため、どうしていいか分かりません。
有り難し 37
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