主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
今年の4月に、「嫌だと伝えても夫がちょっかいをやめず、まともな話し合いもできない。このまま夫婦関係を続けるべきか」とご相談させていただきました。 その後、いただいたご回答を参考に夫婦の在り方を模索してきました。しかし、①私が「嫌だからやめてほしい」と伝えても無視され続けたこと、②結婚前はお互いに子どもを望んでいたにもかかわらず、夫が実はここ数年ずっと子どもを望んでいなかったこと、さらに女性の出産には時間的な制約があることを知らなかったと打ち明けたことから、離婚を決意しました。 離婚が決まってから夫は人が変わったように家事をするようになりましたが、私には「今さら遅い」という思いしかありませんでした。また、私が引っ越し準備を進める中で「子どもができれば離婚しない？」と言われたことにも、問題の本質を理解していないように感じ、悲しくなりました。 そして本日、離婚届を提出しました。ふと夫の顔を見ると、涙をこらえているようでした。その姿を見て胸が締め付けられ、私も泣きそうになりました。 私は、これまでのつらさを思えば、このまま我慢を続けるより新しい人生を歩む方が良いと考えて離婚を選びました。それでも、なぜかとてもつらい気持ちになります。 さらに、離婚届を提出する直前に横断歩道で派手に転び、両手両足にけがをしました。そのため、「離婚を思いとどまるべきという知らせだったのだろうか」と考えてしまい、余計に心が揺れています。 時間がたてば少しずつ落ち着くのかもしれませんが、今はとても苦しいです。離婚という決断は間違いではなかったと信じたい一方で、悲しさや迷いもあります。 このような私に、何かお言葉をいただけましたら幸いです。
夫とは、結婚して一年ほどになります。 長年の知り合いで、付き合ってからは一年足らずで結婚をしました。 結婚してからは、自由を好む夫と、2人で分かち合いたい私は喧嘩ばかりで、孤独で辛い日々を過ごしてきました。一緒に出かけても早歩きで私は置いてけぼり、電車やレストランではスマホばかりみています。（何度も悲しいと伝えていますが、なおりません） このまま結婚しつづけてよいのか、それとももっと価値観の近い、2人で分かち合いたいというタイプの人を探すべきなのかずっと考えていますが、暴力やギャンブル、女遊びの影もなく、悪気はない人なので離婚する決定打にかけます。ただ、私の気持ちを想像することができないのです。 日々どうしたら幸せな結婚生活を送れるかを考える中で、私が夫に求めすぎている側面があるのではないか、と思い、結婚前の気持ちに戻って、夫の良いところや好きなところを見つめなおしてみようと思いました。 ただ、わたしが好きだったところは、彼自身の性格や価値観ではなく、「わたしを大切にしてくれる」という機能的な面だったのではないか、と思ってしまうのです。付き合いたての時は努力してくれていたのだとおもいます。だからこそ、それがなくなったように見える今、こんなにも離婚の文字が毎日のようにチラつくのではないかと思いました。 ただ、夫に対して、温かい気持ちがないわけではありません。もし夫が仕事で辛い目に遭っていたら力になってあげたい、体調が悪かったらゆっくり休んで欲しい、と思います。だからこそ、好きだという気持ちが分からなくなりました。今の彼は、正直好きだと素直に言うことはできません。夫を前にすると、自分が傷つかないように行動してしまいますし、苦しいです。 わたしはどうすれば良いのでしょうか。理想は、夫のことを心から愛したまま、自分のことも大切にしてあげたいです。
結婚して一年ほどになる夫がいます。 1年間ずっと「夫に大事にされていない、夫が私の気持ちを考えてくれない、自己中心的」なのではないかと言うことに悩み続けてきました。 土日も夫から遊びに誘ってくれることはないですし、こちらから誘っても、早歩きでおいていかれてしまい、スマホを見てばかり。置いていかないでほしい、スマホを見ないでお話ししよう、と何度も伝えていますが治りません。 結婚式や新婚旅行などについても、「喧嘩ばかりだから大きなイベントはやる気にならない」と言われてしまい、頑張って取得した結婚休暇をキャンセルしました。夫は私が頑張って休暇取得したことを知っていますが、私から「どうする？」と尋ねるまで「やる気にならない」ということを言ってきませんでした。そのことにも、「こちらの気持ちや状況を考えて誠意を持って伝えてくれなかった」とモヤモヤします。 先日は私が1週間以上高熱で寝込んだのですが、毎日食料を買ってきてくれたり、何度か心配して様子を見にきてくれました。ただ、週末2日間とも友人と遊びに行くと言って、それも悲しかったですが止めることは申し訳ないと思い、せめて「高熱で不安だからこの時間に連絡が欲しい」と伝えました。ただ、土曜日は2時間オーバー、日曜日は4時間半ほどオーバー。何かあったのかと思い電話をしても繋がらず「酒飲んでて忘れちゃった」と連絡がきてとても悲しい気持ちになりました。謝ってはくれましたが、「風邪だし生死に関わるわけじゃないし、カバンにスマホをいれたままにしてて、友達と話してたらそれに夢中になって心配する気持ちがどこかにいってしまった 心配してないわけじゃない」と言われました。事前に「すごくしんどくて、心細いから連絡だけでも欲しい、ほんとうは行ってほしくないしそばにいて欲しいけど」という気持ちは伝えていたのに。 何度喧嘩をしても、「私の気持ちを想像して寄り添う」ということが分からないのか、「どうしてそんなことをするのか」ということばかりします。喧嘩のたびに平謝りしてはくれますが「私が求めるレベルが高すぎる」というように言われます。どうすればもっと大切にしてもらえるのでしょうか。それとも私は求めすぎなのでしょうか。
結婚20年近く経つ夫婦です。子供は中学生です。 子供は子供なりに勉強、部活を頑張っています。 成績は辛うじて中の上といったところです。しかし妻は自身がそこそこ高学歴だったこともあり、少しでも成績が悪い科目があると異常な程子供に対する態度が悪くなります。 あくまで私（夫）個人の感覚ですが、言葉の暴力と言えるぐらいの勢いです。 例えば「お前は頑張れない人間だ！」の様な言葉です。具体的な「指導」ではなく、人格否定に近い様な言葉です。 私は子供に対する「指導」は必要と思っています。しかし妻の言葉はその範囲に収まるものとは思えません。繰り返しになりますが言葉の暴力と思っています。 何度もそういう言い方は止めるように話はしているのですが、全く改善されません。子供が委縮してしまい学習に集中できず、悪循環に陥っている様にしか思えません。 改善されない状況に疲れ切っています。何か良い考えがあれば教えてください。
夫が女性と2人で登山に行きます。知らん顔をした方がいいのか、ダメと言った方がいいか迷っています。どうすればいいでしょうか？
10年連れ添った主人に離婚と言われました。私たちには子供がおらず、猫2匹と暮らしています。主人はもう何年も前から私に対して性的やロマンチックな感情はなく、結婚生活はそうあるべきでは無いと考えているようです。私は、猫たちを子供の様に育て主人とも仲良く親友の様な関係でいいなと思っておりました。私自身も主人に対してはそういったロマンチックな感情は無く、安心できる家族と思っておりました。以前から何度かそう言った離婚だという話は出たことがありましたが、なんとなくはぐらかして今回ついに真剣な話になりました。私は今住んでいるところで有難い事に正社員として働いており、友達にも恵まれているので離婚したあともこの地に残ろうと思っております。しかし、この先も主人とずっと暮らしていくのだろうと思っていたので、この10年が無駄だったのでは無いか？こんなことで離婚？私ってそんなに不出来？と思ってしまいます。なんというか女として烙印を押されてしまったような気にすらなります。主人に対してなんの未練もないかと言われれば無いとは言い切れないのかもしれないですが、離婚することは特に嫌ではありません。頭の中がぐるぐるして何から手をつけていいのか毎日悶々としています。 この先どういった心持ちで生きていけばよいでしょうか？主人はすぐにでも私に出ていって欲しいと考えている様で私に対する態度がいい日と悪い日でまちまちです。。 恥ずかしいのと悔しいので、親にもまだ言えずにおります。。。
お世話になっております。 このほど、旦那と共有している子供の写真を入れるハードディスクのゴミ箱に、 若い露出の激しい服を着た女性が道端で歩いている所を隠し撮りした数枚の写真が出てきました。 旦那は19歳も上で、子供もゼロ歳と2歳で女の子もいます。 旦那はこの所子供にキツく当たっている様子が多く幻滅することも多かった中起こった出来事でした。 わたしはひとまず、旦那の好みで伸ばしていた髪を洗面台で切ってやりました。 結局話し合って、旦那は景色を撮っていたなどといいつつ申し訳ないと言っていました。 ※ちなみに他のデータをみると確かに初めは景色を撮っていて、たまたま目について数メートルにわたって反射的に撮ってしまったような雰囲気でした。 その後私から続けて「こんなもの撮るならお店に行ってください。犯罪になるので」「娘がされたらどう思うのか」「昔だったら別れも考えてた。今は子の幸せを考えると簡単に決められない」と伝えました。 その後子供達への態度も軟化し育児にも協力的な姿勢を見せています。 余談ですがレスの期間も長く、体力的に厳しいのはわかっていますが、以前するといってはすっぽかしたり、ラインで不満を言っても無視ということがありました。また、そもそも第二子妊娠と同時に義父が倒れる事件があり、旦那はそちらにかかりきりになり私は旦那の休み中もワンオペで、さらに産後6日で義父は亡くなると言った中で、キツく当たってしまったこともままあり距離がひらいていたと思います。 そう言った背景の中このようなことや、また二子出産前夜にAVを見ているのがみえてしまったり、そう言った欲求が完全に消えているわけでもなさそうなのです。 旦那は話し合いはもう難しそうなところもあり、このままもう誰ともすることなく終わるのか、いっそ外に求めたら良いのかとまで悩んでいます。 また、この度母の日に、今年は何かないのか言ったら申し訳なさもあったのか花やらなにやら用意してくれたりして表面上会話がなかったところから少しこちらも折れてしまってる状況です。しかし消すと言ってたそのデータはバタバタしてたからか何なのかいまだに残しっぱなしです。やった内容も内容なのでもう少し毅然とした態度を取り続けた方が良かったのかとモヤモヤしています。 今後どのように関わっていくべきかヒントをいただけますと幸いです。
ここの相談でも過去に何度も旦那に無視をされる、どうしたらいいかと相談しています。 昨日も何が原因かはわからないけど無視をされ始めました。 今日も話しかけても無視。ご飯はちゃんと用意しているし、夜ご飯もこれから買いに行こうと思うのですがきっと無視されます。 先週も無視されました。何がいけなかったのかわからないです。聞くと答えないし、余計に事態が悪化するので何も話しかけない、日常生活をいつものように送ってます。私が全部家事も子供のこともするから、旦那と会話しないだけでいいのでそこは支障がありません。 なぜ無視されるのか。今に始まったことではないし、ずっと彼は変わらない。 無視＝私の存在価値と思っていて、今日も涙が止まりませんでしたが、過去の質問を見て思い出しました。 何度も何度も同じように無視をされているのに、私は何も学んでいない。むしろ、期待して、無視されて裏切られて、また機嫌が治って、もう大丈夫だと思って、また期待して、無視される。 バカバカしくなってきました。 離婚を考えないの？と頭の中でずっと思いがあります。 離婚するとこの悩みからは解放される。 ただ経済的には？子供達は？家のことは？ 今がベストではないとは思います。 じゃあどうすればいいか。 無視をされても、気にしない自分でいればいいのに、こころがまだその段階に行けません。 こころが死ねば期待も不安も恐怖も、消耗もなくなる。 でも心のどこかでこの人が大事で、子供を育てて行きたくて、期待しているから辛い。 どうすればいいかわからない。孤独で不安で、屈辱です。いつも先回りしてこれ以上何をすればいいかわからない。
こんにちは。 いつもハスノハの問答をこういう考えもあるのか!と楽しく見させていただいております。 私は、夫婦で3年前から飲食店を営んでおります。 旦那とは四六時中一緒にいるので、それが苦痛で仕方ないです。 休みの日はできるだけ外へ行ったりして一緒の空間にいないようにしています。 しかし、私は本心では、旦那とも楽しく話をしたいと思っているのですが、仕事の話や子どもの話、ニュースなどの世間話をしても楽しくありません。 なぜかというと、旦那が私の意見や考えを打ち負かそうとするからです。 楽しく話したいけれど、そう言われたら話す気がなくなるなぁと思います。私が気にしすぎなのかもしれません。 そのため、一緒にいる時に楽しくないし、旦那のやることなすこと嫌に感じてしまいます。目につく鼻につくと言った感じです。 他人は変えられないので、私の旦那を見る視点を変えたいのですが、イライラしてしまって、どういう心構えで旦那と接したり、一緒にいたらいいのか分かりません。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
先日、調停離婚が成立し離婚届も提出済みでいまは実家に帰ってきています。 まだ相手の実家に私物が残っているため、調停時に期日を決め、着払いで構わないから送るようにと決めています。 ですが相手が『どれが私物なのかわからない、仕分けに立ち会ってほしい』と連絡が来ました。 仕事の都合もありますし、何より相手方に会いたくありません。なので、送るものを写真に撮ってメールで送ってくれれば、こちらで確認すると伝えているのに、その写真を送るのも拒否されてしまっています。 もうこれ以上長引かせたくないですが、不要なものまで送りつけられたり、必要なものを送り返してくれないのではないかと不安で仕方ありません。 考えすぎだといわれればそうかもしれませんが、離婚に至るまでネチネチ嫌がらせのようなことをされてきました。 私の家族は『いらないものも送られてても、こちらで処分すればいいし、置く場所の心配もいらない。変にこだわっても長引くだけだし、さっさと送ってもらった方がいい。』と言ってくれました。 はやく縁を切れるよう、変にこだわらないように構えていた方がいいのでしょうか？ こだわらない様にしていても、どうしても不安が拭えません。
妻の口臭を指摘して、関係がギクシャクしています。 普段は気にならないのですが、緊張すると臭ってきます。 過去に音楽のライブに2人で行った時も妻が「緊張してきた」と言って、口臭がしてきました。 その時は「緊張しすぎて口臭いよ」と伝えて、ブレスケアをしてもらい、無事に収まりました。 そして今度妻が職場の人とライブに行くと言っていたので、職場の人に口が臭いと思われて欲しくなかったので、ある日突然「言っとかないといけない事がある！ライブいつだっけ？ガム噛んで行きなよ笑。緊張すると口臭くなるんやから笑」とちょっと言いづらさもあり、半笑いの感じで言ってしまいました。 そしたら妻は普段は温厚なのですが「緊張したら誰でも臭くなるやろ！」とちょっと怒った感じで返してきました。そこから明らかに態度が変わり、私に対する態度も冷たく、元気も無くなってしまいました。 その後私は妻が口臭を気にしていると思い「職場の人に臭いと思われて欲しくないから言ったんだよ」「普段は臭くないからそんなに気にしないでね」と言ったのですが「私何も言ってないやん」と言われました。 しかし明らかに気にしていて、何も考えず傷つけてしまう言い方をしてしまい、反省しています。 傷つけてしまう言い方をしてごめん。と謝っても、口をきいてくれません。 どうすれば、関係改善できますか？ また、妻は怒ったりしたらムッとして自分の中に塞ぎ込んでしまうタイプなので何を思っているのか分からない時があります。 かれこれ2週間ほど口をまともにきいてません。
主人の育休も終わり、日中1人で子供の面倒を見る時間が増えました。 自身の心身の回復も十分でない中ですが、子供の成長はとても著しく、主人は繁忙期真っ只中の部署へ職場復帰。 主人は寝に帰ってるようなもので、子どもと向き合う余裕もない様子。（スマホゲームや動画をみる余裕はありますが…） 家事はもちろん、ご飯やお弁当づくり、子供に関すること（病院や保育園等）は全部私がやっています。 出産までも思い返せば子供のことは全部自分がやっていて、思わず主人に「子ども本当にほしかった？」って聞いてしまいました。 育休中夫は子供にミルクあげたり、お風呂入れたりしてくれましたが、寝て食べて子供片手にゲームして…とあやすわけでもなく、ただ彼は最低限のことをやるだけでした。それでいいのかもしれないですが…もっと話しかけたり、おもちゃで遊んだり親子のふれあいが足りないのかなと思っています。 子供の諸々について調べることもしない。 （上記の不満はちゃんと話しています） 出産までは「夫婦」として主人を愛せていましたが、今は「ただの同居人」という感じで愛情を感じなくなってしまいました。 我が子はとても日に日に成長していき、愛おしい限りなのですが、そこにただ働くだけで父親面する主人に苛立ちを感じてしまいます。（私ももう少しで職場復帰予定なので、仕事が始まったら考えが変わるのかもですが） 離婚は考えたくないです。 子供をもつことで変わっていく夫婦の関係性をどう捉えていくのか、良くしていくために心がけることを教えてください。
結婚して5年になる夫（31歳、同い年）について相談させてください。 夫は2024年秋に希望しない異動があってから、人が変わってしまいました。 2025年前半は無視や素っ気ない態度を取られ、浮気まがいなこともされました。どうすることもできなかったため、一念発起して夫が好きな土地に引っ越しました。その土地は私の職場までドアtoドアで2時間もかかる場所で、私にメリットは何もないですが、夫の気持ちが少しでも楽になるならと思い決断しました。 そのお陰もあり2025年秋頃には以前の夫に戻ったようでした。 ですが、引っ越ししても家事の割合は自分の方が重く割に合わないと思ってます。 また、しょうもないちょっかい(唾をつけてくる、息を顔面に吹きかけてくる等)を出されることも多く、感情的になったり、おちゃらけたり、淡々としたり、色んな言い方で嫌な気持ちになるからやめてほしいと伝えても、面白がって全然やめません。だからといって無視するとその後素っ気ない態度になるので、対処に困ります。 良い大人が子供のような関心の引き方をしてきて、話し合いもまともにできないため、いつまで頑張ればいいのかと絶望します。 対処法や考え方のコツなど、アドバイスいただけますと幸いです。
夫は癇癪もちで度々急に怒りだして、約束を反故にしたり、ドタキャンします。 私はそれがとても困るのでやめて欲しいと伝えるのですが、気分じゃなくなった、体調が悪いから仕方ない、むしろその事情に寄り添えないお前が悪いと言います。 そういった事が何度もあり、本人としては行きたくない場所だったから、喧嘩していイライラして出かけると楽しくないからと言っていますが、本人が自ら行くと言った こともそうなります(お墓参りなど)、本人は悪いとは思っているけど仕方ないだろと言っていて、こちらからすると開き直っているようにしか見えず、本当に寄り添っているというなら何故、今日はどうしても体調きついから明日にしてもらえないか？など代替え案を出してくれたりしないのか？と聞くと、全くそういうことは思いつかないと言われて絶望しました。 本気で自分の気持ちや体調がのらないから悪いと思ってるけど、そんな俺の機嫌に寄り添ってくれないお前が悪いと思っていて、私がドタキャンを何度もされて悲しいという気持ちは無視されているようでとてもきついです。何かあると、じゃあ行かないなど、約束を引き合いにだしてコントロールしようともします。そういうのもやめてと言っても本人は何が悪いのか分かってないようです。俺がヒステリックになったら寄り添ってくれとも言われ、唖然としています。こんな人を見た事ないので本当に意味が分からないです、ただの自己中だろと思うのですが…これってもうどうにもならないのでしょうか。カウンセラーに入ってもらってもいますが、もうどうした 良いか分からないです。
旦那の小さな嫌がらせについて悩んでいます。 私が気にしていることを小声で聞こえるか聞こえないかの距離で言います。 容姿について悩んでいるのですが、ブス、地味など言います。また、ブスなどの悪口に聞こえるように言葉を選んで話してきます。 旦那が帰ってくると肩が凝り、顔もこわばり、旦那に対して恐怖心が湧き、鬱っぽくなります。 何度言ってもとぼけられるだけで、改善しません。 私の方が悪いという感じで、病院に行ってと言われました。自分は死んでも悪くないと言う感じの人です。 離婚は考えていませんが、毎日嫌な気分になり、手元のことに集中できません。 旦那と一緒になってから自分のことがいやになることがおおくなりました。 モラハラは陰湿すぎて誰かに説明しようと思っても難しいです。 優しいところも多いのですが、嫌になります。 旦那はバツイチで一回りも年上なのにそのようなことをしてきます。 どうすればやめてくれるでしょうか？ こちらが一生懸命訴えても、怒っても何も響きません。通じ合えない感じがします。 親も頼れないのと、私自身発達障害グレーゾーンなので中々働くのがうまくいきません。周りは養ってくれていることに感謝した方がいい、幸せだから悩むんだよと言ってきます。 旦那は生活費も渡してくれていますし感謝していますが、もやもやします。 今子供が1歳なのですが、子供が大きくなって私の味方になってくれるか、旦那と一緒になって色々してくるかどうなるのか分かりません。 反応しないということもできません。 私はどうすればいいでしょうか？
旦那は趣味(その界隈のプロ資格持ち)を仕事と思ってほしくてわたしはどうしても仕事と思えない。 たまに大会で賞金がでるから賞金持って帰ってくる＝お金を家に入れているから仕事。と思って欲しいらしい。今はその大会に出るのにお金がかかるっていう方が大きいけど、おいおいはもっと勝ち上がってもっと賞金をもらって帰ってきたいと。そしてその仕事(趣味)に行くときは笑顔で見送って欲しい＋次の日酔って遅くまで寝てても仕事だから許して欲しいらしいです。 私が仕事と思えない理由は ・お酒飲みながらする為毎回酔っ払って帰る ・長い時は朝から深夜(終電後)まで ・次の日の家事育児に支障が出る(2歳5歳の男児がいます) ・たまに県外遠征がある その件で何回もわたしが嫌！って思うようなことがあり、その度に喧嘩してあっちが謝って。また同じことして喧嘩して謝って。の繰り返し。結局は口だけ。 そのせいでその趣味の話を聞くだけで胸がざわつくくらい嫌になりました。 プロになるってくらい本気なのはわかるけどどうしてもどう考えても仕事と思うっていうのは理解できない。 旦那は、もう理解できないなら理解しなくていい。と言って話し合いもさせてくれません。 そんな気持ちを割り切って生活してたら旦那に興味がなくなってきました。 本当はもうその競技をやめてもらいたいくらいだけど、本人のストレス発散になってるんだろうからそんなことは言えない。でもこんなもやもやする中で旦那に優しく出来ません。 わたしはどうしたらいいでしょうか？
結婚して今年で3年目になります。 1か月前、「他に好きな人が出来た、だけどあなたも好きだから、もう1人は事実婚として一夫多妻がしたい、平等に愛する自信がある」と言われました。 相手の方は私とも仲が良く、やりたいならやってみればいいと思い承諾しました。 しかしながら、やはり相手とは一緒に住んでいない事もあり、3人で会うと相手の女性ばかり優先されている気がします。 私はADHDを持っており、思ったことを言ってしまう性格で、いつも2人に嫌味を言って傷つけてしまいます(仲が良くてお似合いだね、など) 夫とも離婚したくありません。だけど、私が居たら2人を傷つけてしまう、もうどうしたら分からなくて消えてしまいたくなります。 2人のことを疑ってしまう自分も嫌です。 2人が幸せになるのなら、私はこの世界から消えてしまいたいです。 人間は消えたらどこへ行くのでしょうか。 こんなにも嫌な奴で、人を傷つけた人間は、やはり苦しい場所に行ってしまうのでしょうか。教えて欲しいです。
初めての質問失礼致します。 妻の言動がキツく、精神的に追いやられてしまいます。 １つ1つの指摘は重くありませんが、仕事で辛い・転職活動で辛いが重なっている時にも家で批判や指摘（家事の仕方や性格等）が多く、逃げ場がありませんでした。 最近、仕事も変わり新しい環境でストレスも多い中、同じように指摘が多く家の居心地が悪いです。 ストレス発散をしようにも「小遣いは1万円以内が妥当」と言われほぼ何も出来ません。（交際費や仕事着等で無くなります） 仕事して、家に帰って勉強して、金銭の対価もなく、認めてもらえるどころか指摘や批判ばかりで何のために頑張っているのか分からなくなりました。 妻にはプラスの言葉を増やしてほしいとは言っていますが、「もう優しくしてる」と言われてしまいます。 私は妻に優しい言葉をかけて寄り添ってほしいのですが、相手の性格上無理なのでしょうか？ それとも私の考え方を変えたほうがいいのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません。
私（28歳）夫（26歳）です。 夫は交際経験ゼロ。私は交際経験が2回ありますが、ストーカーに遭ったり、死んでやると脅されたり等と、男性にトラウマを抱える原因となってしまいました。以来今の夫と出会うまで7年間、誰とも交際をせずにきました。 夫と交際し始めたきっかけは、お互い気になる相手ではあったものの、私が交際になかなか踏み切れず、夫がそれに耐えきれなくなり一度暴走。その後も何度か交際のアプローチを受けてお付き合いという流れでした。幸せと彼の暴走へのトラウマと正直両方私の心にはあります。 一年交際して結婚してからも両方の気持ちがありました。やっぱり今までの人生の傷も完全に消し去ることはできず、鬱状態にもなりました。 現在結婚して2年目、交際から数えれば3年目です。「3」という数字はよく節目と聞きますが、私は生活のやりくりもしていることから、「生活が一番大事」で、性欲は無くなりました。スキンシップは好きですが、身体を交えたいとは以前ほどは思いません。 ですが夫はいつまで経っても大きい子供、感情の起伏は激しいし、「子供が欲しい」と言います。この前は「30は高齢出産」と言い「医学的には35歳からだけど、急かしてるの？」と返すと、ノートに「37歳までに決める」と語気を強めメモをしだしました。 私は自分の母親が育児で追い詰められていた経験から、子供は欲しくありません。そして私の母も子供は欲しくなかったそうで、38で渋々産み、母の笑顔や愛情を感じられるようになったのは私が大人になった最近です。 夫は田舎育ち。周りの人がデキ婚だらけ。最近同年齢の友人に2人目の子供ができた様子。夫の母はいわゆる「肝っ玉母ちゃん」。愛されて平和に育ち、人の不幸にはかなり疎いでようです。 親も育った環境も私と夫は大分違います。でも私は子供を産む産まないの価値観が違ったところで別れようとは全く思いません。夫と二人で一緒に生きていきたいと思っていますし、現代子供を持ちたくない若者も大分増えています。 夫はやはり大きい子供なのでしょう。子供のことで喧嘩し「別れる！」と言い張っても、次の日にはベタベタ私にくっつき一緒にいると言い出します。「別れる」の言葉に悩み一晩中寝ずに次の日の昼間も何度も泣いた私は何だったのか。無神経だと呆れ夫に静かに怒りました。 夫とどのように付き合っていけば心穏やかに過ごせるでしょうか。
有り難し 30
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