幼児の子供がいます派遣社員の妻です。 私は片頭痛とは無縁で、詳しくはわかりません。が、女性で珍しくないため、片頭痛が治るものではなく、対処方法は薬をのみ、布団じっとしてる程度認識です。 夫が薬を飲まない上に痛い言ってもソレはそうだろうなとしか思わないけど、まずは寝ててもらうわけです。 夫が寝てる間、私自身は子供と過ごしてるから自ずと子供向け遊びです。その上で、夫は寝てるときに私が楽しみにしてるアニメやドラマをネタバレを初めて何で見て無いんだーかデブと言ったり筋肉無しとかマウントを取りはじめます。 一度も愛されたことがないのか。単純に友達がいなかったか。家族でも女の家族に体重を告げられる程信用されてなかったか。前頭葉の制御機能が感覚が死んでんじゃないか。 別に片頭痛を治せじゃないんですよ。夫自身が夫自身の両親のように活動的なれないストレスを私にぶつけることが、「俺が１番」「俺可哀想」となり、中学生のようで見苦しいです。 私のポリシーにやり返すのは反します。 周りが諌める言葉さえ聞けない。地震や台風のとき、私自身の手術にさえ起きれない夫に男性らしい魅力も一切感じません。 が、夫の醜さを増長させるのは、私のストレスしかなりません。 このままは違いますので、考え直せる言葉を下さい。
夫婦関係でセックスの頻度をきっかけに揉めています。 私はそれほどセックスを求めるタイプではありません。もちろん、それは、夫への愛情が薄いからではありません。 夫はセックスを毎日でもしたい、最低でも週に3回以上はしたい、とのことです。 これまで頑張って応じてきましたが、やはり自分が乗り気でないときに応じることが続くと少しずつ確実に心がすり減る感じがします。 これまで何度も話し合いを重ねてきました。相手の思いに耳を傾け、肯定し、自分の思いも伝えてきました。お互いが納得できるような形に調整しようと努力してきました。いろんな提案や工夫をしてきました。 わたしとしてはできる範囲で応じて、また、自分の気持ちも尊重するために、断るときは断っていて、言い方にも気をつけ、改善を重ねてきたつもりですが、結局、夫からは不満をぶつけられてしまって辛いです。 夫は「セックスがないと自己肯定を保てない」そうです。 だから私が応じないと、夫が傷つく。 夫が傷つくと、私に不満が返ってくる。 私はそれを避けるために、自分の気持ちを後回しにしてセックスに応じる となっていました。 しかし、それでは解決にはなっていないし、わたしの負担が大きすぎるように思います。無理を続けると長期的には関係が疲弊して行くと思うので、どうすればいいのか、考え、さらに話し合いや工夫を重ねてきたのですが、いま、限界を感じています。 「私が自分のペースでいたいと思うだけで、夫の精神状態に責任を負わされる」 みたいな構造になってしまっており、辛いです。辛い気持ちをどうにか受け止めたく、ただ、うまく受け止められず、こちらに書かせていただきました。読んでいただきありがとうございます。
3年前に旦那が盗撮して警察に捕まりました。捕まったのはその時で2回目で離婚も考えましたが、結局旦那を支えようと思い離婚はせず、今も一緒に暮らしています。 再犯防止のために、位置情報を共有したり、友達や1人で出かけるときはこまめに連絡するよう言っています。 旦那はよく友達や1人でバイクツーリングに行きますが、その時も不安で仕方ありません。旦那の両親はストレス発散になるなら乗せとけばいいと言いますが、ストレス発散になるなら、なんで2回ともバイク乗ってる時に盗撮して捕まってんの？矛盾してない？って思ってしまいます。正直に性癖だって言えなくてストレスって誤魔化しているんだろうなとは思っていますが…。 本当はスマホのカメラを潰してほしいと思ってますし、私の気持ちも都度伝えています。が、カメラは潰したくない、でもバイクには乗りたい、そう言う感じで自分勝手すぎでは？と思ってしまいます。なんで裏切られた側が気持ちを我慢しなきゃいけないんだろうと思って旦那に強く当たってしまいます。 もちろん離婚せずに彼を支える、一緒に頑張っていくのは簡単なことではないと思っています。どう伝えたら私の気持ちは理解してもらえるんでしょうか。
私は、老人ホームでパートとして働いています。最近無理をしてしまったのか、腰を痛めてしまい、整形外科でレントゲン撮ると、背骨の下の方が、左に逸れていてそれで痛いとのこと、痛み止めの薬をもらって飲んでいます。昨日の夜座って夕食を食べていると、食後に、体を動かそうとしたら、あまりにも痛く、くーって声が出て痛そうな顔をしていると、夫から、どうしたの？と言われた。私は、返事もできず2〜3分後に、大丈夫？と言われた。夫は、何があったのか確認のためにどうしたの？と聞いてきましたが、私からすると、大丈夫が先ではないかと。
結婚して数年になります。現在は夫婦二人暮らしですが、秋には第一子が生まれる予定です。 妻は昔から物が多く、家の収納の大半を妻の私物が占めています。段ボールに入ったまま何年も開けていない荷物や、「いつか使う」と言って保管している物も多くあります。最近は共有スペースにも物が置かれることが増え、子どもを迎える前に改善したいと思っています。 私が一番気になっているのは、妻は整理整頓ができず、必要な物を必要な時に取り出せないことです。これまでにも重要書類や現金が家の中で見つからなくなり、家中を探してようやく見つかることがありました。 先日も現金が見当たらなくなったことをきっかけに、「実害も出ているし、一緒に整理しよう」と提案しました。しかし妻は「整理は自分でやる」「全部必要な物だから捨てられない」と言い、私が専門家への相談を勧めると、「結局見つかったのだから問題ない」と強く反発しました。 その後話し合い、子どもが生まれるまでに子ども用品のスペースを確保し、整理整頓を進めることは約束しました。しかし私は、期限までに改善できなければ整理収納アドバイザーやカウンセラーなど第三者の力を借りる必要があるのではないかと考えています。一方、妻は「頑張ると言っているのだから、この話は終わりにしてほしい」と言います。 実はこの件だけでなく、以前から書類手続きなどを私が一人で進めることが多く、「もう少し頼れるパートナーでいてほしい」と感じてきました。しかし妻にその話をしても「私はよく分からない」とあまり対応してくれません。 私は「家庭のことはきちんと管理したい」と考える一方、妻は「何とかなる」という考え方が強いようで、その価値観の違いなのかもしれません。最近では「また過去と同じことが起きるのではないか」と思い、妻を信じ切れない自分もいます。 子どもが生まれる家庭として、パートナーに整理整頓や物の管理を求めることは自然なことなのでしょうか。それとも私の要求が過剰なのでしょうか。 お坊様から見て、私はどのような心持ちで妻と向き合えばよいのか、ご教示いただければ幸いです。
私の夫は離婚経験があり元嫁の所に子どもが二人います。 私達には数ヶ月前、娘が産まれ幸せに暮らしています。 お付き合いをしていた時も、子どもがいることを受け入れられないままでしたが、すごく大好きで状況が変わったら受け入れられるかも知れないと思い、思い切って結婚をしました。 素直に書いてしまいますが、夫の子どもが娘以外にいる事がやっぱり受け入れられません。 夫とも どうしたら良いか話し合いをしています。 夫も娘も義家族も大好きなので､傷付けたくないし何より娘と引き離したりしたくありませんが私の心が苦しいです。 家族の形を変えず暮らしていく方法やアドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
以前相談させていた離婚に関することなのですが、また相談させてください。 主人からの離婚の申出を受けようとおもうのですが、公的な所に相談した所『申出を受けるにしても，養育費の金額や離婚する時期など離婚条件を決めた方がいいですよ』というアドバイスを頂いたのですが、子供が高校2年中学2年で来年には受験を控えているので、離婚を受ける条件の中に…離婚は、子供の受験が終わってからということをいれたほうがいいのか…迷っています。受験が始まる前に、離婚のゴタゴタを終わらせたほうがいいのか、受験が終わってからの方が子供達のためなのか。。。何をどのように考えたら前に進めるのか分からず整理がつかない状態です。 拙いわかりにくい文で申し訳ありませんが，少しでもお言葉いただけたらありがたいです。
夫との関係について悩んでいます。 結婚前は優しくて安心できる人だと思っていましたが、妊娠してから少しずつ「安心できない」と感じることが増えました。 例えば、私が「嫌だった」「悲しかった」と伝えても、「そんなつもりじゃない」と言われることがあります。私は責めたいわけではなく、「そう感じたんだね」「嫌な思いをさせてごめんね」と気持ちを受け止めてもらいたいだけなのですが、それが伝わりません。 伝わっていてもそれをうまく表現できてないだけなのかもしれませんがどうしても傷ついてしまいます。 先日も、夫の行動で傷ついたことを伝え、「具体的な案を出してくれてるのはありがたいけど、気持ちが寂しい。寄り添ってほしい」と言ったところ、「話が飛躍するから話し合いできない」「あなたは要求が高い。自分は他の男性に比べて優しい方だから他の人と付き合うのは難しい」「俺をすぐ悪者にする」と言われました。それ以来、自分の気持ちを話すのが怖くなっています。 最近は夫のため息や表情にも緊張するようになり、一緒にいて安心できません。機嫌が悪いと、わたしが何かをしたのかな？わたしのせい？とすぐ考えてしまいます。 もともと私は不安障害で薬物治療していました。ですが、妊娠を機にやめました。また症状出てきているのかもしれません。 仕事復帰して、職場の人たちは良い人なのでそこは本当に恵れています。 仕事することで家のことのストレス発散になるかと思いましたがそうはならず、、、 男性で寄り添うのが苦手な人が多いと聞いたことがあります。でも期待してしまいます。 自分は期待しすぎるしめんどくさい女だから結婚向いてなかったのかなと思いました。 夫が全て悪いなんて思っていません。わたしがどんな夫も理解し受け入れないといけないんです。それができないのがつらいです。 自分の考え方を見直すべき点があれば知りたいですし、夫婦関係を改善するためにどのような考え方や行動ができるのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。 ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。 思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。 それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。 どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
結婚してもうすぐ1年になる夫がいます。結婚して半年は喧嘩ばかりで、最近は喧嘩のペースも落ちてはきましたが、月に１回ほどぶつかってしまいます。 喧嘩の原因はほぼ私の「寂しい」という気持ちです。夫は自分のペースやパーソナルスペースが大事で、自分一人の時間がたくさん必要という人です。二人の部屋は別々で、夫は毎晩・土日、部屋にこもってゲームをしていて、夫からお出かけに誘われたり、二人で何かをしようと提案されたことはほとんどありません。 私から誘ってもあまりポジティブな反応はなく、私が「え～、一緒にいこうよ～！ね？ね？」と根気強くさそって夫が渋る、というやりとりをじゃれあいとして楽しんでいると言っていました。 私が夫の部屋に話しかけに行っても、やれやれという態度をとられて夫の言うじゃれあいのやりとりが始まるのが疲れるので、「どうして私が部屋を訪ねるとそういう態度をするの？もしかして、部屋にきてほしくないの？そうじゃないなら、もっとウェルカムに「ようこそ！」みたいな態度だと嬉しい」と軽く伝えてみると、「勘違いしてるかもしれないけど、家族ってそんなにテンションがあがるような価値のある存在ではないよ笑」と言われてすごく傷つきました。 「もう悲しい気持ちになりたくないし、邪魔もしたくないから、私から誘ったり、話しかけたりするのはやめるね おやすみなさい」と伝えて話を終了しようとしたのですが、「前もって誘ってくれたらもっとポジティブな反応を返せると思う。いきなり誘われるとペースを乱される感じがして緊張してしまう。」と言われました。正直、そこまでして私は夫と一緒に何かをしたいのだろうかと疑問に思ってしまいました。夫のこういった言動に繰り返し寂しい・悲しい気持ちになるのが疲れてしまったので、「無くて困らないもの以外は不要だと割り切ろう」と決め、家事をきちんとやってくれているのだからそれで充分だと割り切ろうとした矢先の出来事で、自分の中で「自分と同じ熱量をもった家族との温かい交流」があきらめきれないのかもしれない、と思い始めました。夫は別に冷たいわけではなく、夜ゲームをする前に私の部屋にきておやすみ、と言いに来てくれたりはしますが、私の熱量がそれ以上に高く、足りないと感じてしまうのです。離婚するほどの理由ではないとも思うため、どうしていいか分かりません。
夫が義父母の介護を始めてから「息子・兄」の側面が大きくなってしまいました。私のLINEは未読放置なのに、兄弟LINEはマメにやりとりしています。 家のことの相談をしようと話しかけても内容を聞く前に無理、とか任せたと言われてあとはスマホ。その態度は悲しいからやめてと言っても、そんな事思わなくていいと言われてまたスマホ。たまに来る返事は「俺だって我慢している(何をとは言わない)」。夫に余裕があるときは普通に接してくるし、介護で忙しいのは分かるので我慢してきました。 他人を変えるのは無理だから、自分の考え方を変えようと、色々調べましたが手詰まりです。近くに頼れる人はいません。実家も頼れません。アドバイスをお願いします。
つい先日、私が不倫をしていたことが妻にバレてしまいました。最初は惚けて誤魔化そうとしたのですが、「本当の事が知りたい」という妻に気押され証拠も無いのにバカ正直に告白してしまいました。 その後、妻は泣いたり嘔吐したりとすっかり憔悴してしまい、私はこの時になって初めて「大変な事をしてしまった」と、激しい後悔と罪悪感に苛まれました。 妻は気丈にもこの事を親や子供、まわりの友人に話しておらず一人で抱え込んでおり、その姿を見て申し訳なさと自分への嫌悪感でいっぱいです。 恥ずかしながら、私は妻との夜の営みが10年以上ありませんでした。だからと言って不倫しようとは思っていませんでしたが、ある女性と出会って誘惑に負けてしまい関係を持ってしまいました。正直「バレなければ大丈夫だろう」という甘い考えであったことは確かです。そして100％自分が悪いにも関わらず、不倫の原因を妻のせいにしようとしました。 私はすぐに不倫相手との連絡を断ち、妻に謝罪し、離婚はせずにやり直したいと伝えましたが、告白したのが数日前ということもあり、妻の気持ちもおさまっておらずどうなるかわかりません。 私は今、妻や子供の顔を思い浮かべるたびに、家族への罪悪感と自分への嫌悪感を強く感じ、それがいつまで続くのか、離婚を言い出されるのではないかという不安感でいっぱいです。まずは妻の心のケアが1番ではありますが、自分もこのままだと参ってしまいそうです。 今後どのように妻に接し、どのような考え(心持ち)を持って生きていけばよいのか、アドバイスをいただければ幸いです。 長文・乱文で失礼しました。よろしくお願いいたします。
現在2年ほど妻と別居したまま、2人の子供と暮らしております。 別居中ながら週に2度は拙宅に来るのですが、 その際にカカオトークというLINEと同じ メッセージアプリの着信を見掛けてしまいました。 相手は名前からして男性のようであり、 カカオトークはLINEと分けて不貞目的で使われることが多いです。 (ただし確証は得られていません) 離婚しないまま別居を続けているのは、 曲がりなりにも週2度の頻度で子供との接点を保ち続けられていることと 子供に対して離婚という事実を突き付けたくないからです。 また別居期間が相応にあることからも、 いま事を荒立て仮に優位な離婚まで辿り着けても慰謝料は多く見込めません。 また妻がより態度を硬化させて、子供との接点を減らす懸念もあります。 (ちなみに金銭的なメリットも諸事情で見込めません) 過去にこのサイトでの相談も経ながら、 ここ暫くは妻がどういう状況であれ、 私は子供と向き合って辛かったり決して贅沢できないながらも 独り立ちするまで支えることを自分の使命として頑張ってきました。 直近は抑うつ状態にもなってしまいましたが、 服薬を続けながら何とか生活を回してきました。 そんな状況下ですから、ただただ妻に腹が立ちます。 そして最早離婚に向けて動いたとて、 何も私にメリットが無いことにも絶望します。 結局このまま見ぬふりして子供が成人するまで 暮らしていくしか無いのでしょうか。 私が妻に腹を立て、罰したいと思う気持ちが余計な我欲なのでしょうか。 少しでも今の気持ちを前向きに捉えられるような アドバイスを頂けますと幸いです。
主人が単身赴任になり4年以上がたちましたが、その間に主人が賭け事で多額の借金をしていたらしく、４月末に『払えなくなったからお金をどうにか都合つけて欲しい，できないなら離婚してくれ、給料を支払いに回したいから。。』ということでした。主人の両親や姉たちも離婚しろと言ってるようです。もともと、嫁いじめもあったので納得なのですが…。 普段、単身赴任で離れて生活していますが、たまに帰省した時のモラハラや言葉の暴力もあったので離婚をした方がいいのは理解しています。でも子供達も多感な時期というのもありハッキリした内容は言えられずにいます。『早く子供に伝えて離婚の話を進めてくれ！』と先月から主人に言われているのですが、子供の気持ちを考えるとなかなか離婚してくれ！と言われている…という事を伝えられずにいます。 離婚の事、その原因など私から子供に伝えるべきなのか、主人から子供たちに言ってもらうべきなのか悩んでいます。 色々なことが，一気に起こり，自分自身いっぱいいっぱいになってしまい子供たちにも笑顔で接してあげることができなくなっている気がします。 そんな私ですが、何かアドバイスやお言葉があればよろしくお願いします。
今年の4月に、「嫌だと伝えても夫がちょっかいをやめず、まともな話し合いもできない。このまま夫婦関係を続けるべきか」とご相談させていただきました。 その後、いただいたご回答を参考に夫婦の在り方を模索してきました。しかし、①私が「嫌だからやめてほしい」と伝えても無視され続けたこと、②結婚前はお互いに子どもを望んでいたにもかかわらず、夫が実はここ数年ずっと子どもを望んでいなかったこと、さらに女性の出産には時間的な制約があることを知らなかったと打ち明けたことから、離婚を決意しました。 離婚が決まってから夫は人が変わったように家事をするようになりましたが、私には「今さら遅い」という思いしかありませんでした。また、私が引っ越し準備を進める中で「子どもができれば離婚しない？」と言われたことにも、問題の本質を理解していないように感じ、悲しくなりました。 そして本日、離婚届を提出しました。ふと夫の顔を見ると、涙をこらえているようでした。その姿を見て胸が締め付けられ、私も泣きそうになりました。 私は、これまでのつらさを思えば、このまま我慢を続けるより新しい人生を歩む方が良いと考えて離婚を選びました。それでも、なぜかとてもつらい気持ちになります。 さらに、離婚届を提出する直前に横断歩道で派手に転び、両手両足にけがをしました。そのため、「離婚を思いとどまるべきという知らせだったのだろうか」と考えてしまい、余計に心が揺れています。 時間がたてば少しずつ落ち着くのかもしれませんが、今はとても苦しいです。離婚という決断は間違いではなかったと信じたい一方で、悲しさや迷いもあります。 このような私に、何かお言葉をいただけましたら幸いです。
夫とは、結婚して一年ほどになります。 長年の知り合いで、付き合ってからは一年足らずで結婚をしました。 結婚してからは、自由を好む夫と、2人で分かち合いたい私は喧嘩ばかりで、孤独で辛い日々を過ごしてきました。一緒に出かけても早歩きで私は置いてけぼり、電車やレストランではスマホばかりみています。（何度も悲しいと伝えていますが、なおりません） このまま結婚しつづけてよいのか、それとももっと価値観の近い、2人で分かち合いたいというタイプの人を探すべきなのかずっと考えていますが、暴力やギャンブル、女遊びの影もなく、悪気はない人なので離婚する決定打にかけます。ただ、私の気持ちを想像することができないのです。 日々どうしたら幸せな結婚生活を送れるかを考える中で、私が夫に求めすぎている側面があるのではないか、と思い、結婚前の気持ちに戻って、夫の良いところや好きなところを見つめなおしてみようと思いました。 ただ、わたしが好きだったところは、彼自身の性格や価値観ではなく、「わたしを大切にしてくれる」という機能的な面だったのではないか、と思ってしまうのです。付き合いたての時は努力してくれていたのだとおもいます。だからこそ、それがなくなったように見える今、こんなにも離婚の文字が毎日のようにチラつくのではないかと思いました。 ただ、夫に対して、温かい気持ちがないわけではありません。もし夫が仕事で辛い目に遭っていたら力になってあげたい、体調が悪かったらゆっくり休んで欲しい、と思います。だからこそ、好きだという気持ちが分からなくなりました。今の彼は、正直好きだと素直に言うことはできません。夫を前にすると、自分が傷つかないように行動してしまいますし、苦しいです。 わたしはどうすれば良いのでしょうか。理想は、夫のことを心から愛したまま、自分のことも大切にしてあげたいです。
結婚して一年ほどになる夫がいます。 1年間ずっと「夫に大事にされていない、夫が私の気持ちを考えてくれない、自己中心的」なのではないかと言うことに悩み続けてきました。 土日も夫から遊びに誘ってくれることはないですし、こちらから誘っても、早歩きでおいていかれてしまい、スマホを見てばかり。置いていかないでほしい、スマホを見ないでお話ししよう、と何度も伝えていますが治りません。 結婚式や新婚旅行などについても、「喧嘩ばかりだから大きなイベントはやる気にならない」と言われてしまい、頑張って取得した結婚休暇をキャンセルしました。夫は私が頑張って休暇取得したことを知っていますが、私から「どうする？」と尋ねるまで「やる気にならない」ということを言ってきませんでした。そのことにも、「こちらの気持ちや状況を考えて誠意を持って伝えてくれなかった」とモヤモヤします。 先日は私が1週間以上高熱で寝込んだのですが、毎日食料を買ってきてくれたり、何度か心配して様子を見にきてくれました。ただ、週末2日間とも友人と遊びに行くと言って、それも悲しかったですが止めることは申し訳ないと思い、せめて「高熱で不安だからこの時間に連絡が欲しい」と伝えました。ただ、土曜日は2時間オーバー、日曜日は4時間半ほどオーバー。何かあったのかと思い電話をしても繋がらず「酒飲んでて忘れちゃった」と連絡がきてとても悲しい気持ちになりました。謝ってはくれましたが、「風邪だし生死に関わるわけじゃないし、カバンにスマホをいれたままにしてて、友達と話してたらそれに夢中になって心配する気持ちがどこかにいってしまった 心配してないわけじゃない」と言われました。事前に「すごくしんどくて、心細いから連絡だけでも欲しい、ほんとうは行ってほしくないしそばにいて欲しいけど」という気持ちは伝えていたのに。 何度喧嘩をしても、「私の気持ちを想像して寄り添う」ということが分からないのか、「どうしてそんなことをするのか」ということばかりします。喧嘩のたびに平謝りしてはくれますが「私が求めるレベルが高すぎる」というように言われます。どうすればもっと大切にしてもらえるのでしょうか。それとも私は求めすぎなのでしょうか。
結婚20年近く経つ夫婦です。子供は中学生です。 子供は子供なりに勉強、部活を頑張っています。 成績は辛うじて中の上といったところです。しかし妻は自身がそこそこ高学歴だったこともあり、少しでも成績が悪い科目があると異常な程子供に対する態度が悪くなります。 あくまで私（夫）個人の感覚ですが、言葉の暴力と言えるぐらいの勢いです。 例えば「お前は頑張れない人間だ！」の様な言葉です。具体的な「指導」ではなく、人格否定に近い様な言葉です。 私は子供に対する「指導」は必要と思っています。しかし妻の言葉はその範囲に収まるものとは思えません。繰り返しになりますが言葉の暴力と思っています。 何度もそういう言い方は止めるように話はしているのですが、全く改善されません。子供が委縮してしまい学習に集中できず、悪循環に陥っている様にしか思えません。 改善されない状況に疲れ切っています。何か良い考えがあれば教えてください。
夫が女性と2人で登山に行きます。知らん顔をした方がいいのか、ダメと言った方がいいか迷っています。どうすればいいでしょうか？
有り難し 22
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