躁鬱の彼氏　上手く別れるには

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有り難し 25

　大学生、女です。躁鬱の彼氏と3年ほど付き合っています。ここ半年ほど、ずっと別れたいと思っているのですが、どうやったら相手を傷つけず、後腐れなく別れるか悩んでいます。

　彼は気遣いのできる、頼りがいのある人ですが、ちょっとした私の言動ですぐに落ち込み、大学の講義にも出れなくなり、一日中寝てしまうような人です。そのような症状のせいか、単位を落として留年しています。また、あるときは躁状態なのかマッチングアプリで知り合った女性とカフェに行ったりもしていました。

　このような人といると私も気が滅入ってしまいますし、尊敬できるところもないと思ってしまいます。
早く別れたいと思うのですが、彼が私のことを好きでいるからには傷付けず別れるのは難しいですよね。もし別れて躁鬱の病状が悪化するとこちらも申し訳ない気持ちになると考えると、別れを切り出すのを躊躇ってしまいます。

　どうすれば彼を傷つけず(傷つけたとしても最小限にとどめる)別れるとことができるでしょうか？

まとこ女性/20代

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私の煩悩：

嫉妬しやすい、完璧主義、怠惰、世間の目を気にしすぎる、マイナス思考

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お坊さんからの回答 2件

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一般男女の別れとして正当な理由を伝える

こんにちは。

「早く別れたい」という一節にあなたの本音があると見受けました。
けれども、「別れて躁鬱の病状が悪化するとこちらも申し訳ない気持ちになると考えると、別れを切り出すのを躊躇って」いる。あとは言い方が、切り出し方の問題なのですね。

「彼を傷つけず(傷つけたとしても最小限にとどめる)」というのは、そもそも難問です。何故なら、「ちょっとした私の言動ですぐに落ち込み」というところから、あなたがどのような巧みな「言動」しても、彼がどこまでネガティブに受け取るかが不明瞭だからです。

彼自身を「傷つけ」ないために、彼のことに一切触れない言い訳をすべきかとも考えました。例えば、好きな人ができた、私の勝手でごめんなさいねという言い訳（嘘になるかもしれませんが）も考えました。しかし、あなたが彼の責任ではなくどこまでいっても自分の浮ついた心のせいだと説明しても、彼はあなたのせいにせず、自分に魅力がないせいだ、こんな自分は駄目だと考えて落ち込むことが予想されます。

つまり、どれだけ傷つけまいとしても、そもそも別れとはあなたが将来を彼と歩むつもりがないという事実を突きつけているのであり、それは傷つけざるを得ないアクションであることには変わりがありません。ですから、ここは色々と迂回するのではなく、自分の思いを正直に言うべきだと思います。

だからといって感情を種々吐露するのではなく、彼が後から考えても別れは仕方がないよなと思える客観的事実を冷静に指摘するのが良いと思います。

それは、「マッチングアプリで知り合った女性とカフェに行った」という事実です。これは、あなたから見ても、彼から見ても、第三者が見ても浮気です。文面には書かれていませんが、あなたはやっぱり失望したのではありませんか。浮気をされたから失望した。傷ついた。あなたと愛情を今後育めるとは思えない、それでいいと思います。つまり、彼の行為自体が別れざるをえない原因を作った、との正当な理由を伝えるのです。

彼の服薬状況、心理状態を見計らいながら、切り出されてはいかがでしょうか。彼を傷つけまいという視点も大切ですが、あなたも傷つけられたという視点を持ちつつ、両方を鑑みるバランス感覚は必要だと思います。

有り難し

おきもち