子連れ再婚。息子が心配です。

yuko女性/20代

回答 1

有り難し 30

シングルマザーでバツイチ同士で再婚しました。
私の子は4歳男の子、自閉症です。
今再婚相手の子どもを妊娠しています。
息子と再婚相手との関係がよくありません。

同棲を始める前は、息子と笑顔で接してくれて
とても微笑ましくみていました。
結婚を踏まえ同棲を始めてから、
私が叱らないからと息子を叱るようになり
息子が萎縮してしまうようになってしまいました。
訳あって離れる事が出来ず、そのまま再婚..
息子はうまく会話ができず、
何を話しているのか分からないので
再婚相手も関わりに疲れるようです。
それでも仲の良い時期もありました。

仕事の疲れ、ストレスもあってか
息子との関わりが最近無いなと
思っていたら息子が顔色を伺うようになり
また怖がるようになってしまいました。
それをみて腹が立つようです。
懐かないので可愛くも思えないようです。
怯えて逃げるからしばらく何も構わない
と言っています。
必要最低限のコミュニケーションはとって欲しいのですが、本当に何も関わりません。

最近、"お父さんに叩かれた"というような
被害妄想をするようになってしまい、
統合失調症になってしまったのではないかと
心配と不安で仕方ないです。

家庭内に笑い声は無く、つらいです。
私はどうしたらいいのでしょうか。
結婚するべきでは無かったのですよね

yuko女性/20代

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どうか、お子さんを置いてけぼりにしないよう注意深く見てあげて

子どもさんの自閉症への理解を。

全て受け止め、わかってあげることは難しくても、父親が出来るという環境変化に、子どもが戸惑いや不安が起きるのは想像出来ますよね。
叱られたら萎縮するし、大人の顔色を伺うのも当然のこと。

被害妄想ではなく、本当に叩かれているということはありませんか？　怖がるというのも、気になります。
叱ることがダメではありませんが、子どもがなぜ叱られているのか、そこが伝わっていなければ、ただ怒鳴られて恐怖を与えているだけになります。
萎縮して顔色を伺っているのが、何よりの証拠です。子どもの虐待のSOSかもしれない。

どうか、お子さんを置いてけぼりにしないように。注意深く見てあげましょうね。

あなたの夫を疑いたくはないですが、
虐待のニュースで必ず言われる理由として、可愛いと思えない、懐かないから腹が立った、躾のつもりだった、ということがあります。

あなたが出来ることは、お子さんを守ることです。

追記。。。
線香に火をつけ、子どもに当てる⁉︎
躾ではありません。
それは、虐待ですよ。

追記。。。
不安があれば、市の保健師にも相談しましょうね。検診のときも、会うでしょ、そんな時に相談すればいいからね。

追記。。。
涙はね、悲しくて傷ついて出るんだよ。
息子さんに対する夫の態度、それは親心でしょうか。私には、息子さんが傷つきながら、その小さな姿で必死で愛を求めているように、感じてなりません。
あなたを責めているわけじゃないわ。でも、息子さんを守れるのは、あなたよ。
不安になったら、おかしいなと思ったら、メールちょうだい。一緒に考えていきましょう。

有り難し

おきもち

中田三恵

教善寺

はじめまして(*^^*) 中田みえです。教善寺住職として、母親として...

質問者からのお礼

回答ありがとうございます。
虐待などはありません。
叩いたりもありません。
ただ、同棲始めて少しした頃、
躾で線香に火を着けてあてたり、
(旦那の実家に住んでいる甥、姪も線香を使っているのだとか)
それからでしょうか、、、
心に残っているのかもしれません..

やはり虐待なのですね..
見ているのが辛かったです。
辞めて欲しいと伝えてから
今はもうしていませんが..
息子には申し訳ない事をしました..
私しか息子を守れないのに..

保健師さん..相談してみようと思います。
主人が仕事に行こうとすると、
いってらっしゃいがんばってねー！
と息子が言うのですが、
主人には、出て行くのが嬉しそうに見えるのでしょうね。
こんなときだけ張り切るな。と言うと
息子は涙目...
息子に悪気は無いと思うんです。
自閉症なのもありますので、
嫌味を言うほどの思考は無いと思いますし..
安心する部分はあると思いますが。
いずれにせよ、子どもに罪は無いです。
どうしていいのか分かりません..

遊んでほしくて、気を引きたくて、
おとうさんおとうさんって
息子はそれでも話しかけてるんです、、
でも近づくと身を縮こませてしまうので
それを見て主人は、
逃げるなっ。なにもしてないでしょう？
と叱り、泣く。
今の息子を好きじゃないと言われてしまいました。
私にとって命より大事で愛おしい存在です。
ショックと涙が止まりません。

「再婚」問答一覧

再婚について

今までも相談に回答いただきありがとうございます夫が亡くなって、夫を紹介してくれた方（相談所）から紹介され、再婚を考えているところです。彼も奥様を亡くしています。私には子供がおらず、彼には思春期の男の子がいます。彼自身とは気が合い、しばらくお付き合いしてきて、結婚にむけて話をしています。私もやはり自分の家族がいることが、人生の張り合いになるし、一人では人生をいきている感覚がないので、結婚に前向きでいました。彼は公務員で激務ですが、時間を作ってくれています。ただ、最近彼の幼さが気になってきました。お付き合いの段階であるのに、あまり気を使えない事です。（私の意向等）まだ、お互いわかっていないからだなと思い、話をしながら進めていますが、今相談所なので、そろそろ決断をしなければいけません。時間がたつにつれ、このまま一人のほうが楽かな・・・・と思うきもちと、やはり気は合うし家族になりたいという思いで揺れています。籍はゆくゆく時間をかけてからとお互い思っています。（彼のお子さんの事情等）他に問題はないので、こういう縁があるだけ幸せなのかとも思いますが、私が疲れてしまって、後にやはり結婚はやめようと言いだしそうな不安がよぎります。彼に迷惑をかけたくないのもあるし、まだ時間をかけてお互いをしる必要もあるし迷います。ちなみに、亡くなった夫も、結婚する前はこんなになくてはならない人になることは想像しなかかったので、気はあうので、きっと良い関係になれると信じたいとはおもいます。なにかお言葉をいただければ、この不安を消化できるのではないかと思い相談させていただきました。なにかお言葉をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

再婚に囚われています

もうすぐ2歳になる子のシングルマザーです。実家暮らしです。ストレスが溜まるので、親に感謝の気持ちを持ったり、できる事はやるよう心がけていますが、親にかなり甘えてしまっている自分にも嫌気がさします。それらのストレスで、子どもにあたってしまい、謝る事があります。また、いつか良縁があれば再婚したいという思いに囚われています。その為には、子どもと二人暮らしをして自立し、離婚の課題の一つでもあった料理等の家事をする環境に身を置き、子どもと向き合う時間を大切にしていれば、自分の事をもっと好きでいられそうだし、良い人に出会えるのではないかと考えています。その一方で、再婚する事が幸せであるとは限らないし、子どもと幸せに暮らしたい。再婚したいから子どもと二人暮らしするのはおかしいのではないか。子どもは家に祖父母が居て、甘えて、寂しそうにする事もなく楽しそうなので、今ある環境に感謝するべきなのではないか。子育ては1人でするものではなく、少しは甘えてもいいのではないかとも思います。それでも、実家に居たら再婚できない、実家暮らしから再婚できる人は何故かと考えてしまいます。再婚や恋愛を焦ってはいけない事は承知です。最近、お釈迦様の教えにも興味があり、質問させて頂きました。どうかご教授の程、宜しくお願い致します。

有り難し 26

回答 2

再婚した夫とお金の話が出来ません。

夫（再々婚）・私（再婚）。夫婦になって２年半が経ちます。私達の間に子供はおりません。現在、夫は正社員。私はパートで働いています。（前の結婚でも夫には子供がおりません。私にはいますが成人して別に暮らしています。）私は前の結婚生活で、夫婦のお金を一緒にしていた為、再婚後も同じ財布で過ごすものと思っていました。そこで、お互いに給与も預金も合わせたい旨、何度も何度も持ちかけましたが、絶対に首を縦に振ることはありません。（いまだに夫の給与も知りません。）だからと言って、生活費のほとんどは夫が出してくれるので、贅沢は出来ませんが生活に困る事もありません。性格も大変穏やかで、優しい人です。しかし将来を考えると、預金も借金も全く何も分からない状態でいるのが、たまらなく不安です。それを素直に何度も伝えましたが、「将来の事など誰にも分からない。でも大丈夫だよ！」と言うばかりです。また、不安だから正社員になりたいと伝えると、パートのままでいて欲しいとの事でした。夫は、おそらく前の結婚で（その前も）共働きだった為、今まで一度も配偶者に手の内を見せた事がないのだと思います。お金が全てではないけれど、結婚ってなんだろう？と、だんだん生きる気力もなくなり、いつ死んでも後悔はないと毎日思ってしまいます。夫とは一生添い遂げたいけれど、これから先の人生をどんな心持ちで生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

子どもに再婚を反対されています。

社会人、大学生、高校生の3人の子を持つシングルマザーです。 10歳下の初婚の彼と再婚を考えています。3人の子どもたちにも紹介しています。上2人の子は一人暮らしなので、実際は1番下の高校生と一緒に住むことになります。1番下の子が、再婚はいいけど一緒に住むのは嫌だと言っています。彼と結婚話が出てから5年近く、子どもたちの受験などを理由に待ってもらっています。今春、3人の受験もひと段落したこと、私も仕事上の悩みなど相談に乗ってもらえるパートナーがほしいこと、年齢も年齢なので再婚するなら今かなと思っています。　今の家は元夫の家と近く、子どもたちは交流がありますが、私はかつての暴言がよみがえり早く再婚して引っ越したいです。　離婚して再婚するのは、私のわがままだとは思いますが、本音をいうと必死で3人の子育てをしてきてもうそろそろ残りの人生を一緒に過ごすパートナーとの生活をスタートさせたいです。　私の気持ちは決まっているけど、再婚話をすると、子どもたちが不機嫌になるのでなかなか話せなくています。取り留めのない文ですみません。

有り難し 25

回答 1

再婚を言い出せずにいます

20代の子供(未婚一人暮らし)にとって、母が再婚して転居するのは実家を帰省先を　奪うのと同義でしょうか。　現在、私の実親と暮らしています。(離婚を機に実家で暮らし始めたので、子供にとっては生まれ育った家ではありません。) 子供の為親の為、でなく自分の本心で生き方を決めたいと思っているつもりですが、実親が快く思っていないのを感じることもあり、話を進められずにいます。また、そんな自分に嫌気がさしてもいます。子供は私にとってかけがえのない存在です。そう思いながら、家を離れる再婚を考える、ことは矛盾しているのでしょうか？ご意見お聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

再婚後の人生

こんにちは。お世話になっております。先日、10年以上お付き合いしていた方と50歳を過ぎて再婚しました。相手は60歳再婚で会社を経営しています。お互いの子供が結婚し自立したので、自分たちの再婚に踏み切ったところです。私は2年前に仕事を辞め、今の夫に養ってもらっていました。お付き合いも長く8年間同居していたので、籍を入れても新鮮味はありません。籍を入れる前は、お互い線を引いてこれ以上踏み込んではいけないと、お金のこと会社のことなど深くは聞きませんでした。ただ、結婚したからには妻という立場なので、夫のことに少しずつ関わっていきたいと思うようになりました。一緒に暮らし始めた頃から月に決まったお金を頂いていますが、それだけでは足りず、入籍前は自分の貯金を崩して生活費の足しにしていました。入籍後も年収も知らないしお金の話になると贅沢しているのではと話を聞いてくれません。また、夫の両親（高齢）には結婚前一回しか会っていなく、入籍した事も話して無いようです。彼には妹（彼の会社の取締役）がいますが、電話で一度話した程度で、直接会うこともなく自分の存在は何なんだろうと寂しくなります。というのも、知り合いのいない土地に来て彼以外話をする人もいなく、友人が欲しいから習い事でもしたいというと、だめだと言われます。初めは会社で働いて欲しいと言われていたのですが、実際社員たちの影響を考えると面倒なことがありそうなので家にいてくれと言われました。せめて他でバイトでもさせて欲しいとお願いしましたが、経営者の自分が何言われるか分からないので家にいてくれとのこと。すごく孤独です。お金のことなど何も教えてくれないのは、私のことを信用していないようです。前妻と離婚した時にほとんど財産を持っていかれた過去も関係しているようです。彼は出張で週2日は留守です。経営も順調です。このままだと、自分の生きている意味が見出せません。彼の仕事を手伝ったり、いろんな人と関わっていきたい思いが強くあります。自由という名の監禁のようで、人として成長していきたいという思いも諦めてしまいそうです。私のわがままなのでしょうか？夫とは言え赤の他人、彼のすべてを把握したいというのは間違っているのでしょうか？籍を入れ苗字が変わってから、ずっと暗い気持ちです。アドバイスお願い致します。

有り難し 9

回答 1

先妻さんの遺影写真について

初めて質問させていただきます。昨年に主人とデキ婚したのですが、（主人は先妻さんと2年前死別、私は離婚です）現在の家に先妻さんの仏壇があります。仏壇は交際中から再婚したら持ってくる事を聞いていたし、了承していたのでいいのですが、遺影写真が葬儀の時の大きなもので、最初は全く気にしてなかったのですが、私の親や知り合いが家に来ると必ず写真の大きさについて聞いてくる為、気になるようになってしまいました。近々引っ越す為、主人に引越したら小さな写真に変えてほしい、見られてるようで気になると言ったところ、精神的支えだから数年経たないと無理だと言われました。精神的支えと言われたことがショックで、精神的支えなら、私は何なのだろうと悩むようになってしまいました。先妻さんと２０年程暮らしていたので、私とは全然比べ物にならないのはわかるのですが、遺影写真の大きさを変えてと伝えた事は、主人にとってそれ程酷な事だったのでしょうか。他にも、先妻さんの携帯回線を解約せず最近までずっと払っていた事がわかり、喧嘩になりました。先妻さんを忘れてくれとは思いませんが、まだ生きてるようで、自分は家政婦なのだろうかと思うようになりました。遺影写真はきっかけですが、ずっとこのままは辛いです。どう考え方を変えるべきなのか、はたまた主人の言う数年後に、写真をまだ変えられないようならそこで別れを選ぶべきなのか、アドバイスをお願い致します。

有り難し 23

回答 1

再婚について

現在地、再婚に向けて考えている人がいますが、改めて、両親に話をしようとした所、周りからの至らぬ噂で母親が噂を信じてしまい、こちらの話を聞こうともしません… 噂は噂でこちらの気持ちを伝えたくても、逆にふて腐れる始末です… 周りからの聞かされて後から知りたくない気持ちが強く、ならば、籍を入れるので了解をして欲しいっと言っても、まだ早いの考えで矛盾していることが多く、どうすればいいのか分かりません…

有り難し 16

回答 2

父の再婚が未だに受け入れられません。

去年私の父が再婚しました。父は私が小学六年生の時に母と離婚し、それから十年以上経っての再婚です。父は単身赴任が多く、学校の大きな行事以外は顔を合わせることはありませんでした。私はその間祖母の家で暮らしていました。　私自身、普通の人よりも両親の愛情が少なかったと実感しています。まあ普通の人というのがどういう人を指すのかわかりませんし、私以外の人も同じ様に思っているかもしれませんが、少なくとも私の周りの人達の話を聞くに、私はやはり両親との関係が希薄だったように思います。思えば勉強を見てもらうこともなかったし、進路の相談をしても今は忙しいからと言われて大した話はできませんでした。　それから十年。去年父が結婚しました。相手は私の4つ年上の女性です。私は十年間、自分のことだけでなく、家族のことにも悩んで気を使っていたのに、自分はさっさと何の相談もなく若い女と結婚してしまって、それからずーっともやもやしています。何にもやもやしているかも自分ではわかりません。未だに父離れできてもいないことに腹立たしさを覚えます。　他人のことも過去のことも、自分ではどうすることもできないことを分かっているつもりでしたが、それでも夜目をつむって色々と考えてしまいます。夜眠る時、こんなもう過ぎてしまったことを考えないようにするには、どうしたらよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

死別から再婚

50代同士、お互いに死別をしています。それぞれ成人した子供がいます。価値観や考え方の違いはあって当たり前と捉えており、行き違いがあれば話し合うことにしています。お互いに居心地がよく、再婚の話も現実的になりつつあります。私の子供たちからは、賛成の言葉がないこと、後妻に入る覚悟が定まらないこと、また死別するかも、となかなか再婚の決断がつきません。彼は、しっかりとした信念があり、たぶん幸せになれると信じています。急がなくていいとは言ってくれます。まずは私の子供たちに認めて欲しいと考えています。子供が中学生のころから、仕事を続け、紆余曲折があったものの、社会に出すことができたので。もう一度伴侶を得てこれからの時間は楽しみたいです。あからさまに、「勝手にすれば」と言われてしまいました。育て方が悪かったとしても自分勝手に生きることはできないです。父親を早く亡くし子供たちも苦労があったり我慢をしていたと思います。私は、これからの時間を楽しく過ごしたいです。彼との再婚にむけて何をすればいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

子連れ再婚。息子が心配です。

どうか、お子さんを置いてけぼりにしないよう注意深く見てあげて

質問者からのお礼

「再婚」問答一覧

再婚について

再婚に囚われています

再婚した夫とお金の話が出来ません。

子どもに再婚を反対されています。

再婚を言い出せずにいます

再婚後の人生

先妻さんの遺影写真について

再婚について

父の再婚が未だに受け入れられません。

死別から再婚

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。抜け出す方法を教えてください

真面目な人は損をする？要領よく手を抜いている人が評価されてしまいます

煩悩とは苦の根源

SNSに振り回される毎日…いいね！への執着、承認欲求を手放すお坊さんのアドバイス

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