不倫後の苦痛
回答 1
有り難し 31不倫がバレて2ヶ月が経とうとしています。ようやく？自分が当時どんな状態であったか、相手がどんな人だったかが少しずつわかってきました。当時はなにかを考えようとしても思考が進まず、何も考えられない状態でした。
夫の具合は悪化する一方です。
ここまで来てやっと、夫の気持について考えることができ始めました。
すると、不倫を知りながら体調を壊すまで我慢したこと、当時を思い出してこれから先もずっと苦しいこと、夫の気持ちを考えると苦しくて苦しくて死にそうになります、夫は、毎日死ぬことしか考えられないようです。
私は結婚前、もう自分の人生ここまででいいなと思ったときに夫に出会い、もっと、生きたい、これからはこの人のために生きていきたいと思い結婚してもらいました。この人の分身が欲しい、愛情をたくさん増やしたいと思い子供を、産ませてもらいました。
そしてその、6年後、彼を壊しました。
なんのために生きたのか、あのときに死んでおけばこんなことにならなかった。
これからの人生が苦しくて苦しくてなりません。子供と夫のために、私は強く生きて償っていかなければなりません。わかってるんですが苦しいんです。
未来が苦しいんです。
たくさんの愛で包んでくれていた夫、毎日愛しくて苦しくて生きることが辛いです。
お坊さんからの回答 1件
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山積した問題を解決するために
こんにちは。
1度目のご質問でご縁がありましたね。
前回よりもご主人のお心の様子がすぐれないのが気になります。
あなたとはその後のやり取りを含めて、あなた自身がかなり衰弱していること、そしてご主人とのことも承知しています。この回答ではあなたの生活をどう立て直したらいいのかという観点で回答します。
結婚前に「もう自分の人生ここまででいいなと思った」時期があったのですね。その時にご主人と出会われた。ご主人に助けられたという思いがあるからこそ、今の自分の状況がなお一層辛いのでしょう。
ただ不倫をした今の状況ももちろん問題ですけれども、先にその文章をあげたように、あなたの人生には投げ出したくなってしまうような悲しみがこれまでずっとあり続けた。そしてその根本的な悲しさ寂しさを埋めるために関係をもってしまうという悪循環があるように感じます。
当然不倫が正当化されないのはもちろんのことですが、自分が引きずってきた悲しみ寂しさの根っこは何処にあるのだろうと考えたことがありますか。
それはあなたの育ってきた環境かもしれない。親子関係かもしれない。拭いきれないほどの人生のショックをどこかで受けたからかもしれない。その根っこになる部分を一度自分で考えてみてください。
ご主人の心身が優れない状況の今、あなたが強くならなければと決意しているように、実質的にあなたが家庭を支えていかざるを得ない状況があるのでしょう。
ただ、どれだけ木の幹や枝を強いものにしようとしても、根っこがたよりなければ木は倒れてしまいます。
ご主人さんと子供さんをこれから支えていくためにも、自らの寂しさと悲しみの根本を究明するために、心療内科並びに継続したカウンセリングへの受診をお勧めします。
山積した問題を解決するためには確実な手順が必要です。心の余裕がないかもしれませんが、できることからひとつずつ為していきましょう。
追記
ご返信ありがとうございました。
確かに心療内科によっては主に薬だけの対処のような所も多いとは聞いています。時間をかけてじっくりと問題を探求していくには、やはり臨床心理士のカウンセリングを受けた方がいいでしょう
現在かかっているのであれば、そのお医者さんに紹介してもらう方法があります。ご自分で探されるにしても、臨床心理士などきちんとした資格を持っている人を基準にして下さい
質問者からのお礼
釋 悠水様
前回から続き、ありがとう御座います。
前回頂いた言葉を自分の中にいれるため、何度も何度も思い出しました。
今回の文書も何度も読み直します。
私の根本に問題があること、その寂しさを解決しなければならないと少し気づいています。
専門家のアドバイスがあればどれほどいいだろうと思います。
しかし心療内科といっても、どこも薬を出すためだけの事務的なところばかりで、入院レベルでの処置が必要となった方にしか処置はいただけません。
自分で向き合えれば、解決できれば一番ですが。そもそも今の悪い状態の自分が自分で何かを考えても、以前の半年のようにろくな方向に向かわない気がしますし自信がないのです。
どこに頼ればいいのでしょうか。。
誰かに助けてほしいです。
心療内科に行ったとき、あまりに事務的でお金ばかりかかり、疲れてしまいました。諦めず行かなければいけないんですが、、
夫と子供のためにやらなければならないことは、わかっているのに、苦しくて苦しくて共倒れしそうです。
いまだに元不倫相手から家に行ったことを責められて離婚や妻を傷つけたと私の行動を責められたことが抜けないです。相手に聞きたいことや言いたいことがありすぎて、周りには絶対に関わっちゃだめと言われますが、このまま終わっていいんでしょうか。
