ご回答心より感謝します。
彼に「おかしい、怖い」と思いながらも、優しくマメな部分に依存してたのだと思います。まさに優しい→無言(蓄積)→爆発です。
優しい時期は気遣いが出来すぎる人で、楽しく癒されるとそれがずっと続けば良いのにと辛かったです。
彼に優しくして欲しいと言うと「〜して欲しいは相手に求め過ぎている」、思いも寄らぬ事で爆発され理解してもらおうと焦って話すと「言い訳だ」、激怒されたショックで頭が真っ白になると「話し合いが出来ない」と言われ
彼を異常だと思う反面、自信も無くなってました。肯定して頂けて心がスッとしました。彼と連絡を経ってから心が軽くなり、心臓の症状も気のせいか穏やかな気がします。
唯一話せる歳の離れた妹には、典型的なDVサイクル。やばい男。お姉ちゃんもLINEブロックした方が良い。と言われ、自分の見る目の無さが悲しくなってきます。本当に優しい人は精神的に追い詰めたりしないのに。
人様の顔をこんな事言うのも思うのも本当に良くないのですが、彼は顔は良いですが、ふとした瞬間人相が悪いと直感でゾクッとする事がありました。
そんな人周りにいないので気のせいかと思いましたが、自分の違和感や辛いという気持ちをもっと尊重した方が良かったです。
そして、願わくばもう彼に傷つけられる女性がいない事を祈ります。お言葉本当にありがとうございました。

追記です。LINEをブロックされてからちょうど1週間後、放置したLINEに2度連絡が来ました。未読みしてるとフリーメール宛に同じく2度連絡が来ました。
電話を切られた後に私が送った「話し合って欲しい」への返信でした。(この時は一方的に切られて冷静でなかったです。)
「これ以上話し合う事はあるのか」2時間後に「23時までに返信がないならこれで本当に関係は終わり」とありました。一方的に連絡を断ったのに意味が分かりません。連絡を絶ったから依存を抜け、もう話したくないです。
以前、穏やかに過ごしたい、喧嘩(感情的なるのをやめてという内容)したくないと言ったら
「これが俺の普通の付き合いだと思う」と言っており、責める相手がいないと落ち着かないのでしょうか。。
思い立って家へ行くと言われた事があり、LINEは付き纏いの予兆が出たら記録になるとそのままにしてました。
去る者は追わないと言っていたので、無視したまま2度と関わらないで欲しいです。
お礼でもなく、取り止めの無い内容ですみません。離れた1週間本当に気持ちが楽だったのに、メールが来ただけで心が重くなり、気持ちを吐き出したくなってしまいました。このまま2度と連絡が来ませんように。

何度も本当に申し訳ありません。吐露だけさせてください。
その後、会社個人メールへ連絡があり(教えてない)、職場へ電話されたらとゾッとして嫌々「はい」だけ伝えるとメールと何回か電話があり、やめてと伝えました。
次の日は謝りたいと何回もlineと電話があり、家に来そうな気配で怖くて会話をしてしまいました。
モラハラだと改めて伝えるとカウンセリングに行くそうです。自分だとモラハラが上手く説明出来ず付いて来てと頼まれました。
彼の会社のカウンセリングで私は数え切れない事例を思い出して言う事になります。私はとても傷ついたのに、彼のためのカウンセリングで私は駒です。
そして、今までモラハラと言われた事があるかと聞くと、私だけだそうです。「君は思慮深く気遣いが凄くできる人。反面、抱え込みがちで自分が我慢すればとか、自分が悪いとか。過去は主張が皆強い人ばかりで、だから君にどう対応したらいいかわからなかった。過去の人は自分の事を言いすぎるぐらいの人で、我儘ともとれた。君は全然言わないよね。過去は言ったら言い返された。君みたいな性格の人と過去付き合ってたら、上手く対応できたのかもしれない」だから「イライラした」そうです。人は道具じゃない何だと思ってるのか、自分を否定された気分で悲しく、彼と同じ土俵で怒るエネルギーが私にはありません。人間関係は平和が好きです。多少我慢しても違う人間だから配慮し合うのが思いやりだと。そして良い意味で妥協し許し合うのだと。彼は少しでも気に障ると言います。
「それなら私と正反対の人と付き合えば良い、私と付き合えたから私みたいな人とも次は上手く行くからよかった」と伝え踏み台程度だったと悲しくて仕方ないです。しかし、カウンセリングには来て欲しいそうです。そして関係を修復したいそうです。私の何が好きか全く分かりません。
そして、謝らなければならない事があります。何がモラハラか聞かれたとき、弁が立たずこちらで言われたことを言ってしまいました。彼はモラハラを治すために個人相談をしたいと言っています。私以外にモラハラしないなら、もういいじゃないですか。
面倒事に巻き込んでしまい本当に申し訳ありません。

先日は個別相談ありがとうございました。あの後、彼に歩み寄ろうとホワイトデーにケーキを食べに行こう。と提案しましたが、物を送ると言うので「貴方とだから行きたい、物やケーキが欲しいわけじゃない」と言ってもあまり通じませんでした。試みても情緒的な会話はできませんでした。
翌日彼とカウンセリングを受け、彼はアンガーマネジメントを勧められました。カウンセラーと私の相性が合わず(一方的にサクサク進められ早々に決めつける)最後に「何の救いもない、私は踏み台で道具で誰に助けてもらえるの」と分かり切ってた事を言ってしまいました。
そして、個別に彼に「私は踏み台だ」と伝えると彼は「やめて」と私は「辛いから言ってる」と伝えると彼は突然叫び、髪が何もしてないのに100本位抜けたと呆然としてました。相当無理させてたのに、私が「何で狡賢く我儘な人間が得をして優しくした人間が利用されるのか、やってられない」と伝えると、笑いながら「今更そんな当たり前のこと気付いたの？」と言われました。「会社とか往々にしてそう言うもの」等話した後に「そっか、俺は君を利用してるんだ」と何かに閃いた様子でそこからが最悪でした。
はじめに「開花した」と。
「今まで好きだと思っていたのは、利用したかったからなんだ。関係を修復したかった過去の女性(他の人とも別件で行ってます)とのカウンセリングはきっと綺麗に別れたかったからだ。強く反発してきて価値がないから無意識に面倒に別れないよう仕向けたんだ。彼女言ってたよ「綺麗に別れられてよかったって」利用しただけなのに。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。」「今まで様々な物に縛られて生きてきて疲れた。人に優しくしなさい、浮気、常識、資本主義、モラハラはダメ、なぜ囚われなければいけないのか。今凄く楽になった、君のお陰で自分を縛っていた物から解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月間利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ないね、俺が勝ったんだ」
「君が一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、だって何故モラハラがダメなの？モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する。」「(モテると思ってるのか聞くと）騙された人間がいるからモテるでしょ。モラハラに耐えられなくなったらまた捨てればいい」
「今までは無意識だったけど、これからは意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良いんだ」と
人が耐えられる言葉の上限を超えました。「もしこれで私がショックで死んだらどうするの？(絶対死にません)」「うーん..親にちゃんと手紙を書いた方がいいよ、親が一番悲しむから、俺も悲しいけど利用してただけだから」
彼に幸せになって欲しくて、書いた手紙を捨ててと頼むと「嫌だよ、これを眺めてまた(ターゲットを見つけようと)頑張ろうと思うかもしれないじゃん」
彼に違和感を感じていた信じ切れない部分が当たり、ただただ悲しいです。本心は半分は信じたかったんです。
「私が貴方をおかしいと気付けたのは今まで人に優しくしてもらえたから。利用なんてする関係性が私にはないから(彼は聞きたくなさそうでした)」「過去は変えられないけど未来は変えられる。今は良いかもしれないけど、そんな最低な選択をして生きて最後に不幸にならないで。今ならまだ間に合う」と伝えても「考えるのが疲れた」と言うので私も疲れたのでLINEをブロックしました。二度と関わりません。
最低すぎてスッキリしました。
今まで優しくしてくれた人達に感謝しながら、生きていこうと思います。

度々申し訳ありません。心の整理のために書かせてください。頼る人がおらず書かせてもらえるだけで良いんです。
翌日、相手からメールが来ました(急に家にくるなどの予兆を把握するため)「君の猛烈な言動で、髪の毛が急に抜け、体の脱力感がすごく出てきてしまっていた。一刻も早くストレスから離れなければと思い、くそな人間になってもいいという様な発言をした。本当にそんなクズな人間になるつもりはありません。明日は、メンタルクリニックで診断をしてもらいに行ってきます。セカンドオピニオンもします。」とありました。
謝罪がないんです。
謝って欲しい訳ではないんです。
全てが自分で、私がどれだけ傷付いたとか推し量られず、自分の事ばかりなんです。
私は自分を「踏み台で辛い」と言った事で耐え難い言葉を言われても、吹っ切って自身の努力すべき事をしなければならない。
そういう人とだとはわかり切ってても、人間なので辛いです。
コロコロ変わる言動にどれだけ心が振り回されてきたか。
私の事が大事だと言うなら、ぶれない芯を持って悲しませないで欲しかったんです。
辛いけど、頑張らないと自分が不幸になるしかない。切り替えて、頑張ります。