初めまして。ご相談したいことがあり、ご連絡しました。 2026年1月に、2021年から約4年半付き合っていた恋人と別れました。大2からの交際で、私にとっては恋人というより家族のような存在でした。別れは大きな喧嘩が原因ではなく、社会人になったタイミングで遠距離などをきっかけに相手の気持ちが少しずつ離れていったことが理由だと受け止めています。 最後は2人であって別れたい、と言われて縋るのは良くないなと思い別れました。 現在は別れて約8か月です。仕事や友人関係、趣味など日常生活は送れていて、周囲から見ると普通に生活できています。しかし、自分の中では「何かが足りない」という感覚がずっと続いています。誰かと人生を歩める安心感や、未来が自然と続いていく感覚を失ったように感じ、恋人がいないことで人生が止まっているように思えてしまいます。 2026年6月頃から出会いを探し始めましたが、相手を元恋人と比較してしまったり、条件が合う人に出会うと中身を知る前に期待しすぎたり、返信や関係の進展一つで気持ちが大きく揺れてしまいます。また、「必死に恋人を探している自分」が嫌だと感じることもあります。 最近は、一緒に過ごしていた頃の風景が突然フラッシュバックし、涙が止まらなくなることがあります。例えば旅行先や街並みを思い出すだけで、その頃の安心感まで一気によみがえり、苦しくなることがあります。特に、恋人がいた頃は将来への不安が少なく、人生が自然に続いていく感覚がありました。今はその感覚を失ったことが一番つらいです。 復縁したいというより、この喪失感を整理し、新しい恋愛を焦らずにできる状態まで回復したいと思っています。初回では、この状態が失恋後の自然な反応なのか、喪失感や恋愛への焦りをどう整理していけば回復につながるのかを相談したいです。
こんにちは。 1年ほど前にお別れした元恋人のことが忘れられず悩んでいます。 彼とは大学で知り合い1年半ほどお付き合いをしました。性格や価値観が似ており、本当に大好きでした。当初、私は「付き合っているからするべき」という義務感からスキンシップをしていましたが、彼から求められるようになると違和感を感じ、徐々に拒否するようになってしまいました。彼は「ゆっくりで大丈夫」と向き合ってくれましたが、当時の私は事態を深刻に捉えておらず、彼の「寂しい」「辛い」という言葉を無視してしまいました。そして、最後の旅行でも拒否してしまい、「心が限界」と振られましたが、私の泣きつきで一度は許してもらいました。しかしその後、彼の些細な発言で感情的になってしまい「もう会いたくない」と言ってしまい、LINEでの言い争いに発展しました。お互いに非を認めて仲直りしたものの、関係修復に疲れたことや研究の忙しさで心に余裕がなく、連絡を放置してしまい、最終的にブロックされてお別れとなりました。 新しいことをしたり、趣味に没頭して忘れればいいと思っていましたが、何をしても気が晴れず、何気ない会話を共有できない日々が続き、人生で初めて寂しいという気持ちになりました。そして、自分の未熟さ、彼が言っていた寂しさ・痛みを烏滸がましいですが理解し、申し訳なさでいっぱいになりました。もっと向き合うべきだった、努力してみるべきだったと反省しました。私は元々1人が好きなタイプだと思っていたのですが、今は何をしても楽しくなく孤独を感じます。彼は以前、復縁は絶対しないと言っており、ネットの意見でも「関わらないことが最大の誠意」とあります。頭ではブロックが彼の答えだと分かっていますし、今更信用されないことも、彼がもう自分に興味がないであろうことも理解しています。それでも、喧嘩の時に「まだ好き」と言ってくれたことや、ちゃんとした言葉で振られていないことから期待を捨てきれず、気持ちの切り替えができません。共通の友達を通して彼に伝えてもらう方法も考えてしまいますが、どうすればいいのか分からず苦しいです。会いたい、話したい、謝りたい、欲を言うなら復縁したいと思ったり、自分がしたことの代償だから仕方ないと自分を責めたり、夜になると泣いてしまいます。 なにか助言をくださると幸いです。 よろしくお願いいたします。
数日前に彼氏と別れました。 先週火曜日、一緒にランチした時、私の職場の雰囲気を聞かれ、私『最近雇った方がなんにも告げること無く退職しちゃったんだよね。一言、電話やメールでも良いからそのムネ言ってくれたらさ』と伝えた所、彼氏『いやいや、そんなこと(電話やメール)しないでしょ』と言われ、心の中でこの人は私の味方になってくれないんだ。と少ししょんぼりし、 翌水曜日は、朝から1日通しでドライブデートをした時、晩御飯ラーメン食べようになり私はチャーシューが苦手なため、食券を渡すタイプの店だったので、私『食券渡す時に●●君の方にチャーシュー入れて貰うように頼む？』って言ったら、彼氏『あえて言う必要ある？なんでそんな考えになるわけ？』と言われ、以後どんな会話をしたら良いのか分からなくなり寡黙になってしまい、その晩は会話が一言返しになってしまいました。かつその晩、彼の家にステイしましたが、彼は大音量でYouTubeを見始め、たまりたまったものが爆発したのかため息を沢山ついてしまい、翌朝それが気にくわなかったのか、なぜ私がそういう態度(ため息をつく)のか聞かれたので、疲れてゆっくり休みたかったのに、YouTubeの大音量がつらかったと言ったら、彼から『何でもう少しやんわりした言い方出来ないの？今後やっていけない』と言われ別れました。 以前会話したとき、彼から会話の雰囲気がオバチャンぽいからさ、会話萎えると言われ自分なりに色々改善したつもりです。 こちらは、真っ向から否定的な中傷的な事言われても謝っては反省しましたが、彼はかどがたたないように穏やかに言ったことでも自分を批判されたような気持ちになったのか、なんでも私サイドに問題がある感じにいわれました。 別れに到達するほど悪いことをしてしまったのでしょうか？
2026年7月22日に彼から、職場辞めるかもしれないから恋人関係解消して友達関係関係でいようと言われました。 それから距離をおくようにしたら、彼から「遊びにきました。土日連絡来ないから」、それには理由があり、彼は双極性障害で体調の波がありそれで連絡をしなかったのです。その後LINEでそんなに寂しかったの?と聞いたらうん(._.)シュン…としてました。これからは距離を少しずつ置こうと思います。 もうひとつお話させてください。 妹とのやり取りで、ルートや時間を送ったら、「10時に岐阜のばあちゃんの家じゃないの？」私「ううん。11時だよ」、妹「時間変更したなら、伝えてほしい」、私「気をつけるね」、妹「あと今度から電車の時間調べてから決めな」、私「11時に着くって伝えたのに早く着いても相手の負担になる可能性もあるし、行く側も11時までこの暑い中、外で待つのはしんどいよ」、「11時に着ける電車は2回乗り換えしないとないから次からは、事前に調べて着く時間を決めないとこれから一緒に行く人がいる場合に困るよ。 それと自分のミスに対して相手に謝罪もないのは、失礼なのと謝罪と感謝をしない人は人から避けられるようになるよ。」私「ごめんなさい...」、妹「謝罪文に「…」をつけるのは、ほんとに謝る気あるのかとかイライラさせるからなるべく控えたほうがいいよ。お姉ちゃんの人柄やいろいろなことを理解してるとしさんやお母さん、支援員さんとかならいいけど、初対面の人やまだ数回しか会ってない友だちにもやめたほうがいいと私は思うよ。 追伸、今回の件に関しては人を振り回していることになるから「…」をつけるのは、やめてほしかったよ。」、「判断が難しいなら、持ってるLINEスタンプ、どれを送っても問題ないと判断できる人に対しては大丈夫と自分を基準を設けて、誰かに相談して、確認してみな。何度も指摘されて疲れるだろうけど、このルートで行く場合、運賃がいくらかかるのかお母さんに伝えないといけないよ。交通費を払うのはお母さんだから足りない場合はどうするつもりだったのかな？今回は伝えたけど、次回は自分から伝えないと自分のことでもあるから困るよ。」という感じです。26歳らしくない言葉ですね、事前に伝えればこうはなりませんでしたよね。私のごめんなさいはそんなにいけなかったのですか？わかりません。教えていただけますか？
体の相性が合わないから別れたいと言われショックを受けており、どうにか気持ちを切り替えたくご相談させていただきます。 経緯としましては、ひと月程前に歩いていたところを声をかけられて、びっくりしましたが、印象が素敵だったので連絡先を交換しました。 最初は怪しい(詐欺など)方かなあと思いましたが、3回ほど昼食などデートに行き、その後お付き合いしませんかと言われ、素敵な方だったのでOKしました。 そして付き合ってから初めてのデートで体の関係を持ちました。 その翌々日に、別れたい。理由は体の相性が合わないから。との連絡がありました。 そのことで自分に自信がなくなりました。体の相性と言いつつ、もしかしたら性格が合わないなど他の理由も含めてかもしれませんが、とてもショックを受けています。 恥ずかしながら私はそういった経験が少なく、話を聞いている限り彼女が途切れたことがないような方でしたので、行為の際に嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 どうにかポジティブな気持ちに切り替えたく、ご意見やお言葉を賜われたらと思いこちらに投稿いたします。 拙い文章で恐縮ですが、 どうぞよろしくお願いいたします。
本日彼女と別れました。 私は28歳、彼女は23歳でした。 ８ヶ月付き合った末の別れを私から切り出しました。 実は、今年の3月くらいから徐々に相手への気持ちが分からなくなり、マッチングアプリを入れては罪悪感から消す、を繰り返していました。恋人として彼女を好きかという気持ちがはっきりしないまま関係を続けていた部分がありました。それでも以前のように彼女を恋人として思えるよう、自分の気持ちを高めるため一緒に過ごす時間を大切にしたり、最後に会った日には一緒に服を選んでプレゼントするなど、自分なりに行動してきました。体の関係についても、その流れの中で持ってしまいましたが、今は申し訳なく思っています。 最後にデートした日、食事中に私がスマートフォンを見ていたことに対して相手から「私、この場にいらなくない？」「スマホを見るなら私を誘わないで」と言われ、強い言い方に戸惑いながらも、自分の配慮が足りなかったと反省する、ということがありました。 相手に向き合えてないという自責、自分の曖昧な感情への自責から別れを切り出しました。 話し合いの中で相手からは、「スマホのことは言いすぎたとは思っているが、あなたはそれ以前に私を恋人として見られなくなっていたのね。態度に出してくれればわかったのに、ずっと変わらなかったから私だけ一方的に好きだったんだね」と言われました。また、「あなたとは本音を言い合える関係になったと思っていた」とも言われました。 さらに「好きじゃなかったのに体の関係は持てたんだね」と言われ、自分でもその通りだと感じ、とても苦しくなりました。 相手を騙すつもりはなく、どうにか関係を続けたいと思う中で、自分の気持ちと向き合いきれないまま行動してしまっていたのだと思います。しかし結果として相手を傷つけてしまい、強い後悔と自責の念があります。 また、最後に一緒に服を選んだ思い出が残っており、楽しかった気持ちや未練のような感情もあります。 今は、自分の未熟さや曖昧な気持ちへの嫌悪感と、相手を傷つけてしまった後悔でとてもつらいです。 また、スマホでの会話で別れてしまったことも後悔しています。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、少しでも心が軽くなる考え方があれば教えていただきたいです。
先日大事な話があると言われ、食事に行くと、別れたいと言われました。その決断は固いようで、色々と話をしましたが、その決断は変わらないようでした。理由は、私がメンタル的に不安定になった時に、しんどかった、というのと、仕事に対する価値観の違い、そして少しずつ溜まってきた我慢などで、気持ちが冷めていくのを感じながら、けど一緒ににいたら落ち着く、楽しいと感じていたようで、なかなか決断できなかったそうです。 2年ほど前に、メンタル不調があり、いつもと異なる精神状態で、寂しさからかなり厄介な状態だったと思います。始めの方は辛かったな等寄り添ってくれていましたが、寄り添っても状態は良くならず、しんどいと電話越しに言われたことを、別れてから思い出しました。その当時は相当ショックで、最近では記憶から消えていました。友人からは別れた方が良いんじゃないかとやんわり言われましたが、とても好きだったので、自分が頑張ればいいんだと、ここまで続いてきたように思います。常にこちらが頑張っていたように思います。また価値観については、私はワークライフバランスを大切にしていますが、彼は仕事第一優先、久々に会う日でも、電話やLINEはどの状況でも返してましたし、わたしはそれを尊重してました。ただそれだけでは価値観こ違いを拭い切ることはできなかったようでした。また、日頃から不満はないか定期的に聞いたりしていたにも関わらず、選ぶ店が高い、金銭的な負担があった、静かに過ごしてもよかった、と最後になって言われました。 そして、私が転職を考えていることを前回伝えると、もしダメだった時にまた落ち込むのではないか、それはしんどいと思ったようで、私がそれにむけ必死に頑張っている中、自分が仕事で忙しくなる前に、私のその後のことを考慮せず、別れを告げられました。タイミングが悪いという認識はあったようですが、それで心から応援してる、など言われても、正直ありえないと思いました。仕事ができるのだとしても、この考え方はとても子供だと思いました。 ただ彼は、男女含めても、1番安心できる存在でした。一緒にいて楽しいし、落ち着くし、疲れず、素を出せる存在で、ぽっかり穴が空いたようです。この関係や彼についてどう思いますか？また、就職が上手くいったらご飯でも行こうとなりましたが、迷っています。今後どうしたら良いのでしょうか、
別れて2年ほど経ちました。 前回相談をさせていただいてから毎日自分と向き合い、自分自身を知る時間を大切にして過ごしてきました。 去年の10月ごろに元カレと連絡を取るきっかけがあり、つい先日までLINEでたわいのないやり取りを続けていましたが、彼には新しい彼女がいることもあり、完全に連絡を断つことにしました。LINEや連絡先もすべて削除しました。 円満に終わることはできましたが、私は別れてからずっとどこかで復縁を期待して過ごしていたため、今は寂しさや消失感があり、ふとした瞬間に気持ちが大きく揺れることもあります。 それでも今回は、ただ落ち込むだけではなく、自分で区切りをつけて前に進めたという達成感も感じています。新しい道にワクワクもしています。 これから新しい日々が始まる中で、この気持ちとどう向き合い、どんなことを意識して過ごしていけばよいでしょうか。 拙い文章ではございますが、よろしくお願いいたします。
彼から理不尽に責められたり、モラハラのような態度を取られた場面で、 嫌われたくない気持ちや、その場の空気をこれ以上悪くしたくない思いから、 言いたいことを飲み込んでしまった時、 後から強い後悔や悔しさが一気に込み上げてきます。 後から冷静になって自分の気持ちを伝えても 理解はしてもらえず最後には「私が悪い」で終わらされてしまいます。 歩み寄りたくても一向に理解されない関係に疲れてきてしまい もう関係を終わらせることにしました。 どういった相手であれば彼とうまくやっていけたのかと 考えてしまう時もあります。 彼に対して何度も気持ちを抑え、許しながら関係を続けようとしてきたのに、 結局理解されないまま関係が終わったとき、 これまでの我慢は何だったのか分からなくなります。 あの時感じていた悔しさや苦しさを、 どう受け止めて消化すればいいのか分からずにいます。 本当はもっと割り切って関係を見られたらよかったのですが、 どこかで関係を続けたい気持ちが強く、 どんなことがあっても離れられなかった自分に対して情けなさも感じています。 執着している間は関係を守ろうとしてしまう一方で、 後から自分のプライドや納得できない気持ちが強く出てきて、 結果として大きな悔しさを抱えてしまうのだと思います。 どう考えれば、この気持ちを少しでも楽に整理できるのか知りたいです。 よろしくお願いいたします。
遠距離の彼氏から将来が見えないから別れたいと言われました。 2歳年下で、時差ありの超遠距離7ヶ月です。付き合ってから一度も会えていません。私は2ヶ月後に帰国予定ですが、同郷ではなく仕事で上京したいため日本でも遠距離が続く可能性があります。 彼は最後の学生生活を友達と楽しみたいと言い冬休みなのもあり週5で朝帰りをしていました。連絡が遅くなり雰囲気が悪くなることもありましたが、背景を理解していたため大きな不満はありませんでした。2週間に1回の電話でも耐えてきました。 しかし彼は4月から社会人になる不安や配属先未定の状況で遠距離にはもう耐えられない・自分に自信がないし別れたいと言ってきました。私は、帰国後は今より会えるし、若い時期にそれぞれの生活を大事にするのはプラスだと前向きな考えを伝えましたが、「それはそう、、だけど…」という感じでした。 一旦別れて、日本でお互いの生活が落ち着いた時点でまだお互い想ってるならより戻すのはどうか、と提案されました。しかし私には貞操観念もあり、その間は何しててもアリ＆良いとこどりの楽だけする恋愛は考えられないので却下しました。 別れたい本当の理由の真偽は分かりません。もしかしたら頻繁に遊んでいる友達グループの女子に浮ついた心があるのかもしれません。彼の言った通り、就職ブルーとも重なってネガティブな考えしか浮かばないのもあるの思います。まだ学生なのあり安定した将来的な恋愛よりかは遊んでいたいのかも。全て含めて、遠距離での恋愛はもうしたくない、という意味合いだったと思います。 私のことを、本当に良い人だし可愛いし次の人すぐ見つかるよ・そんな素敵な人を大事にできてない自分が許せない。とも伝えられました。 電話で私が、遠距離でも今よりは絶対楽になると少し説得気味に言ったこともあり、一旦自分で考えてまた連絡する、その間はLINEも無しでとなりました しかし私は、次の電話でも同じことを言われると予想しています。そうならもう受け入れようと思います。 ただ起こってもいない未来への不安で別れを選ばれ、もうすぐ会えると頑張ってきた自分が報われず、とても辛いです。お互い好きなまま、会えないまま別れることに納得できません。相手を責めず幸せを願って別れたい一方で、今後恋愛に臆病にならず、素敵な恋愛したいです。どう乗り越えれるべきでしょうか。
おととい4年付き合った彼に振られてしまい、どうしても納得いかず心に穴が開いて何も手につきません。 原因は、価値観の不一致と、喧嘩です。彼も私も大学生ですが、トラブルが多すぎてお互いの学業に支障が出てしまいました。過去も3回ほど相手から別れを切り出されていますが、その都度私から復縁提案をして最後の方は彼は惰性で付き合っていました。初めてしっかりお付き合いした恋人でしたので、どうしても手放したくありませんでした。彼と私は21歳で一年浪人経験があり、全落ちした私は短大に、彼は理系の国立大学に入りました。正直引け目を感じていました。最初はお互いに励まし合う関係性でした。しかし、学業が忙しくなり遠距離のため会う時間が少なくなりました。その間に喧嘩も増えました。私が距離感に耐えられなくなりました。彼氏持ちの友人や世間一般の恋愛と自分達の恋愛での会う頻度を比べてしまい距離がある事が悔しくて彼に月1で会う事を強制させるように…彼は月1でも会うのが多いと言っていましたが、寂しくなり、とにかく必ず会う約束を取り付けて自分を安心させていました。 さらに私の学校での人間関係では、友人ほぼ全員がメンヘラです。この恋愛ではかなりメンヘラにならないように気を付けていましたが、友人の1人にコントロールされて（本人から私をコントロールしようとしたと言われました）、私自身もメンヘラになりました。彼はメンヘラ嫌いだと宣言していましたが私が浮気を疑ったり、束縛をするたびに彼に辛い思いをさせたなと後悔しています。本当はこんなことしたくなかった。喧嘩が増えるたびに、彼の失礼な態度や言葉尻の強さが悪化していきました。暴言も平気で言い合うようになりました。話し合いがしっかり出来なくなり、自分の環境にも彼の態度にも振り回されて私は壊れていきました。距離、環境、自分、もう何を恨めばいいのか分かりません。ただ、私がもっと自己を抑えていれば続いた関係だったのかなと思って後悔してしまいます。 深い関係になったあたりから、彼から支配欲を感じていました。有名大学に入ったことをひけらかされたり、学歴で見下す癖が許せなくなりました。私も耐えていた所は多かったですが、やっぱりもっと上手くお付き合いできたかもと思うと別れを受け入れられません。でも彼に幸せになってほしい。 長々とすみませんが、乗り越えるために助言いただけると幸いです。
8年付き合った彼女に先日振られてしまい生きる理由を失ってしまいました。 普段通りに過ごしても楽しくなく、夜になると色々考えてしまい寝れなくなります。 今までどうやって生きていたのだろ、何が楽しかったんだろと思ってしまって死んだ方がマシなのではと思ってしまいます。 死にたい気持ちと職場に迷惑をかけたくない気持ち、彼女に責任を負わせたくない気持ちで揺れ動いてます。 もう一生彼女の笑った顔を見れないのが辛く、隣にいれるのが自分じゃないのも辛いです。 死ねば彼女のことを考えずに済むと思うとほんとに死にたくなります。 毎晩布団の中でどうすれば楽に死ねるかを考えてしまいます。 食事も美味しくなく食べることもやめてしまってます。 この先生きていく自信がありません。
以前付き合っていた方がいて すごく、お別れした今でも好きでSNSをつい見てしまいます、 そのたび、当たり前ではありますが、たのしそうにしてる所を目にして落ち込んでしまうんです。 友達と仲良く過ごしてるところ、プレゼントをもらったこと、 わたしができなかったことが含まれていると、すごく辛く感じて自分が、いやになります。 好きな気持ちはそのままに 見ても、よかったね、と素直な気持ちで受け入れられるようになりたいです。 どうすればよいのでしょうか、
長文になりますがご容赦ください。27になります。 2年ほど交際していた方と先日別れました。 お別れして1ヶ月ほどになるのですが、相手のことが頭から離れません。 別れた背景なのですが、基本的に相手の方がサバサバしていたこともあり、 話題を振っても基本的に正論やマジレスが多く、何かと逆説で返されることが多く、一緒に喋っていてなんとなくしんどい、なんだか自然に振る舞えている気がしなかったことが主な原因です。 （家にいるときや無言の時間が何となく落ち着かなかった） 見た目や容姿、情が湧いていたこともあり好きだったのですが 友達や家族といる方が自分らしく楽しくいられる、それが本来の形と思い込んでしまっていたせいか、慢性的にどこか引っ掛かりを感じていました。 話は変わって、実は正式にお別れする前に、一度別れています。 ですがその後すぐ、相手からやっぱりやり直せないかと声があり、 自分も相手のことが好きだったので、正式に将来を見据えて戻りました。 その後しばらくして、同棲や両家の挨拶と準備が進む最中、どうしても自分の気持ちに蓋をすることができなかったのか、焦燥感から次第に一緒にいることが辛くなっていきました。 相手は先を見据えて歩もうとしている一方で、自分は気にかけていること（前述した内容）が解決が難しいと感じ、足並みが揃っていないそんな気持ちの差を感じていました。 相手の方は最後まで自分の意思表示を待ってくれていたのですが、 私が相手の方とこれ以上半端な気持ちで一緒にはいられないと伝え、ゴタゴタの末にお別れすることになりました。 元々精神的にも強くない私ですが、最後の方は日中に訳も分からず涙が出るほど、情緒が落ち着かず、躁鬱みたいな感じにもなっていました。 そうして別れてから1ヶ月ほど経ちます。 こんなこと言える筋合いもないですが、今でもまだ好きなのです。 一人でいない時ずっと考えてしまい、人といないと辛い状況が続いています。 相手の方はもっと傷ついたはずです。裏切ったことを含め非道極まりないことをしてしまったと思います。 自分で決断したことなのに辛くてたまりません。 この苦しさは時間が緩やかに消してくれるのでしょうか。 今の私にはとてもそんな風には思えないのです。 拙い文章ですみません。 なにかお言葉をいただけたらと思い、投稿させていただきます。
付き合っていた彼女がいました。 2年ほど交際していました。 話していていまいち盛り上がりに欠ける、正論マジレスばかり、逆説で返りがち、無言の時もなんか落ち着かない時間があった、一緒にいるときの空気感やコミュニケーションにどこか充足感が得られず、気楽に過ごせてる気がしませんでした。 また、そんな細々したところが気になってしまう自分が嫌でした。 一方で相手の方は自分のことを一番に愛してくれていました。 何があっても一緒に乗り越えていきたい、自分のすべてを受け入れる、そんな姿勢でいてくれていました。自分の軸をしっかり持った素敵な方だったと思います。 気になることがあればその都度話し合ってきましたが、自分が問題の解決に困難を感じてしまい、これ以上半端な気持ちで一緒にはいられないと一心で泣く泣くお別れしました。 が、後にも先にもここまで向き合ってくれた人は中々いないのではと思っています。 自分が不満に感じていたことがちっぽけなことだったのかなとか、単なる思い込みだったのかなとか、見た目や体の相性も良かったことから大切なものを失った喪失感を感じています。 私風情がそんな方との手綱を切ってしまったことが本当に正解だったのかなと今でも自問自答しています。 かといってあのままうまくやっていけたかと聞かれると、いずれはどこかで終わっていたのかなとも思います。 振り返っても仕方ないのですが、別れてからしばらく気分が鬱々としています。 どうやって前を向いていけばいいでしょうか。
先日。大好きだった相手と別れました。理由は私が人として非常に未熟だったからです。別れる前の1ヶ月ほどは喧嘩やすれ違いなど多かったです。私が相手を言葉足らずで勘違いさせて怒らせてしまい、その謝罪が自分勝手で軽いものになってしまったことが決定打でした。その日から連絡はないものの、心のどこかでは時間を空けてしっかり謝罪をすれば大丈夫だと楽観視していました。数週間後、LINEがブロックされていることに気づき、慌ててインスタのdmを送りました。相手はすでに別れているという認識だったみたいで、今更話すことはないと言う状態でした。そこで自分の存在はその程度だったと絶望し、お別れをしました。 あの時なぜこうしなかったのか、そう後悔する時すでに相手は隣にいません。立ち直れる気もしません。とても苦しいです。
私は半年前に彼氏に振られました。 私にとっては初めての彼氏でした。 ことの発端は私が彼氏の性行為の誘いを断ったことだと思います。付き合って一年が経つ手前で誘われました。私も彼もまだ高校生で責任が取れないことと、何より怖い気持ちがあったので理由を説明して断りました。彼氏は私の考えとは違いました。彼氏を怒らせてしまい、それから私は彼氏のことがすごく怖くなりました。私は彼氏と会うのを避けるようになりました。 もう一緒にはいられないと思ったけど、私は別れたいと言えずに彼氏に別れをほのめかすようなことを言ったり、嫌われるようなことを言ったりしました。そして彼氏に冷められ、振られました。 振られたことに対しての未練は全くありません。 はっきり言えなかった自分が情けないです。 私も彼氏を傷つけたと思います。 でも時々、私が断って怒らせて怖かったことを思い出して泣いてしまいます。いつ忘れられるのでしょうか。時間が解決すると思っていましたが、半年経った今も泣いてしまいます。 早く前向きになりたいです。
彼女から「好きという気持ちにこれ以上応えることができない、優しいところや好きと言ってくれるのは嬉しいけど、かっこいいところがない」と振られてしまいました。 それ以来、自分に自信が持てず、また常に優しくあろうとしていた自分は間違っていたのだろうか、かっこいいとはどういう事なのだろうかなどと常に考えてしまい、日々悶々としています。 どうすれば、心が軽くなり次へと前向きに足を進められるのでしょうか。ご教示ください。
浮気され、こちらから別れを切り出して後悔はないのですが時々裏切られたことを思い出しては落ち込んでいます。 そもそも恋人の性格的なところで悩み、共依存関係だと気づいて1年間カウンセリングに通い自分を見つめ直し、彼との関係を考えてきました。 ですが、去年の9月頃彼の浮気未遂を発見し一度は許したのですがその後また繰り返していた上に、他にも女性関係で発覚したことがあり11月にこちらからお別れをしました。 しかし彼は「今度こそ変わる」「やっぱりあなたが好き」と言って食い下がってきて、情に流され別れてから2度ほど会いました。 会うと楽しいこともあるのですが、最後に会った時に「恋人がいる時に他に好きな人が出来ることはよくあることじゃないか。そちらは付き合ってる時に他の人を好きになったことはないのか」と言われ、別れてもなお保身に走る言動にこの人は変わるつもりもなければ、何が私を傷つけているかもわからないのだと思い、会えば傷つくのは自分だと思って12月末に連絡先を全て着信拒否しました。 私は彼の嘘のない真っ直ぐな性格が1番好きで信用していたのです。(見当違いだったようですが) 別れてよかった、彼はきっと変わらないし、この悲しみも時間が解決するとは思っています。 それでも大好きな人に裏切られたということが悲しくて、私は彼と一緒にいたくていろいろと考えてきたのにその間に裏切り行為をされていたことが悲しくて 彼のことを恨むことができたら、嫌うことができたら楽なのかもしれませんが 裏切られたことに関して怒りはあっても、彼のことを嫌いになるのは彼のことを大好きで向き合ってきた自分も否定するようでできません。 本当は彼に愛してもらいたかった、大切にしてほしかった、彼にちゃんと向き合って欲しかった。 彼はそれが出来ない人だっただけなのかもしれませんが、どうにも悲しくて執着心を手放せません。 アダルトチルドレンの克服に向けてまだカウンセリングは継続しています。 私自身の心が自立しなければまた同じような恋愛を繰り返してしまうのではないかと思い、自分軸で考えられるように努めています。 でも愛して欲しくて、他人にまた求めてしまいそうな自分がいます。 もう恋愛関係で誰かを心から信じることができなくなっているのではないかとも心配です。 どうしたらこの悲しみ、執着心を手放して心が楽になれるのでしょうか。
失恋してから２ヶ月、心が辛いです。 彼は私にとって初めて出来た恋人で約３年付き合ってこんなに気が合う人と出会えたことは奇跡だとお互い想い合うくらいに穏やかで仲が良い関係でした。 詳しくは以前の質問を参考にしていただけるとありがたいのですが、彼はとても誠実で優しくていつも一途に愛を伝えてくれていました。 私が些細なことでいつも彼に嫉妬したり傷つけるような事を言ってしまったりして彼は傷ついて恋愛に疲れてしまったようで、本当は別れたくないし後悔も葛藤も未練もあるし大好きだけど今は1人で仕事に専念したい、君は何も悪くないと言われ別れを告げられました。 彼に謝りましたが、どうしてあの時あんな事を言ってしまったのだろうといつも後悔で涙が出て自分のことが嫌になります。 もう少しでクリスマスや誕生日・彼との記念日なども近づいてきて最近は特に鬱気味で体に力が入らず頑張りたいと思っても何をする気も起きません。 いつの間に毎日が過ぎていって絶望的な気持ちになって、でもこんな風に毎日あっという間に過ぎていくなら彼とまたいつの間に再会出来る日が来るのではないかとも思う時もあります。 気を持ち直して一時期、遠出してイベントに行ったり旅行の予定を立てたりしている時は辛い気分をある程度抑えられていて2つとも全力で楽しめたのに彼のことをふいに思い出して家に帰ってきてから涙が止まらなくなりました。ですがいつも旅行に行けるわけでは無いので家で趣味を楽しんでいますが、頭の中にはいつも彼がいます。 私が今出来ることは彼を信じて前向きに待つことだけですが、どんな心持ちで生きていけばいいのか、どう前向きになったらいいのか分かりません。 彼と話したいけど今は彼の気持ちを考えて連絡を送らないようにしています。 彼のことが心から大切で大好きです。 彼と話せなくなってから私だけ時間が止まってしまったみたいで、ずっと先の見えないトンネルにいるようです。 優しい彼なら心を癒やしていつか私のことを許して戻ってきてくれるのではないかと思ったりもします。自分の悪い部分を直してまた彼とやり直したいです。どうしたら彼に想いは伝わるでしょうか？ 本当に精神的に辛いので復縁は諦めろという意見や彼がいない前提での依存せずに前向きに生きろと言った言葉よりも復縁に希望を持てるような意見を下さるとありがたいです。助けてください
有り難し 3
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