嫌いな気持ちを失くすには…
回答 1
有り難し 17私は結婚前提に付き合っている彼氏がいます。同棲しています。
前回も相談しておりましたが、彼には抱えてる問題があります。
彼が以前、不倫していた女性がいてその人とは別れてはいますが、元不倫相手の異常な執着が凄く、私はそれを心底嫌で仕方ありません。
具体的に伝えると、別れているのに「私はあなたの事が信用できない。車のシートの位置が違うし、車に他の人が乗った気配がある。」や「会いたいな」というような事を言ってきたりします。(彼には不倫相手との間に婚外子がいます、会っている事は私は仕方ないと理解してます)
常に何をしているか現状報告をしないと疑ってかかり、自宅で発狂したり、人がいる目の前で喚いたり、自殺しようとするフリをしたりと(本当はする気等ないらしいです)私から見ると理解し難い事ばかりです。
付き合ってもないのに、付き合っているかのような事、彼も別れてはいるが彼女の性格が全く読めず、何かすると問題行動を起こすのでそれが怖くて冷静に慎重に逆撫でしないように対応をしています。
側から見ていてですが、本当に逆撫でしないように気を使っている彼がよく分かります。
私は彼女の立場として、そう言った事を言ってくる事に対し憤りを感じてしまいます。とにかく言動が理解できません。
会う事は仕方ない。だけど、どうしても嫌だなと思ってしまいます。
ただ単に、例えば養育費だけ下さい。とかそういった事務的な事だけであればいいのですが、、多分その女性は別れたという自覚がないのではと思います。もし私の存在等知られれば恐ろしい事が起きるのではないかと私も感じるほどです。
仕方ないのですが、そこに対して怒りが込み上げてきて毎回喧嘩の火種になってしまいます。
嫌と伝えてもどうしようもない。
私のこの感情はどうしたら直るでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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決意と根気を腹に据える。それしかありません。
こんにちは。
前回も縁がありました。
現在の「結婚前提に付き合っている彼氏」さんの過去について、前回（３週間前）こう書かれていました。
「彼に妻子がいた当時、同じ会社で不倫をしていた女性との間に子供がいる事(婚外子、認知済)」が分かって悩んでいる、というお話でした。この不倫相手だった女性のことを今回取り上げているのですね。
あなたは、「これからも彼とは続けていきたい」という結論を出しているようなので、どう乗り越えていったらと考えているのでしょう。
そのもと不倫相手の女の「異常な執着が凄く、私はそれを心底嫌で仕方ありません」と書いています。あなたなりの視点、気持ちがあることはわかります。しかし、相手の立場に立ったらどうでしょうね。
その女性の視点を想像します。
妻子がある男性と不倫している。
この状況がずっと続けば幸せだと思う。
子供まで授かった。
私との未来を選択してくれるんじゃないだろうか。
きっとこう思っていたでしょう。
今の彼氏さんが、妻子と正式に離婚し、その不倫相手と別れて、あなたと生活をし始めるまでどれくれらいのタイムラグがあったかは分かりません。
ただ、女性側の視点にたてば、「養育費だけ下さい。とかそういった事務的な事だけ」で済ませればいいのに、と言えるほどその心情、状況は簡単でしょうか。不倫していたという人倫に外れた行為をしている人間で、そして別れたという時点で潔く自らを省みて身を引くべきだという考え方もあるのかもしれません。
ただ、その女性と関係をもって新しい生命の誕生までを、自らの意志で為したという点では現彼氏さんの責任は半分あります。「これからも彼とは続けていきたい」意志を貫いて、彼氏さんの行為（業）まで一緒にどこまでも引き受けていく。その決意と根気を腹に据える。それしかない、と思います。
引き受けるのであれば、徹底的に引き受ける。
引き受けられないのならば、手放す。
これくらいの明確さで考えたらいかがでしょう。
質問者からのお礼
ありがとうございます。
現状変える事は私には無理なので、私自身この問題を受け止めるか、この関係をやめるか２つに１つどちらかしかないという事ですよね。その通りだと思います。
ただ、私自身、前に不倫をした事があり、辛かっただろう不倫関係の気持ちは分かります。でも間違いなく不倫をする男、不倫相手の女どちらも悪いと思います。私の場合は気持ちを切り替えたので、私には切り替えられない彼女の気持ちが分からないのだと思います、子供がいるわけでもないので。
人それぞれ価値観があるので自分の考えが正しいと思ってしまうのかもしれません。
ただ、私は付き合った期間、一緒にいた時間に関わらず２人で「別れ」を決断したのであれば前に進むべきだという考えです。いつまでもズルズル依存しているような事が理解できなかったのです。
