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自分の本当の気持ちが分からない

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有り難し有り難し 15

ここで数回相談させていただいてます。
その中で、「自分の弱み強みとは」だったり、「自分に自信を持つこと」だったり、色々考えてきました。

私は自分のことが嫌いで、変わりたいと思っている…はずです。
しかし、いざ行動に移せない。「めんどくさい、しんどい」と思ってしまう。
その気持ちが勝つってことは、実は
「自分を変えたいなんて思っていないのでは?」と思ったんです。
でも、自分のことが嫌いなのも本当で…。

活動的になりたいと思う自分と、
家でただぼーっと過ごしたいと思う自分。

人と積極的に関わって楽しく過ごしたいと思う自分と、
一人で静かに過ごしたい自分。
などなど。

どちらも嘘じゃないんですけど、後者が今の私で。理想と現実とでもいうのでしょうか…。

すみません、結局何をいいたいのか自分でも分からなくなってしまったのですが、
とにかく、自分がどうありたいのか、
分からなくなってしまったんです。
このまま自分でぐるぐる考えてても答えが出る気がしなくて。
何か答えを見つけるヒントをいただけないでしょうか。

2021年3月6日 21:47

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

行動した人にしか見えない「私」の変化

人間は単純ではないから、全部が「あなた」なのだろうね。
考えていても、実際に行動に移せる人と 思っているだけの人がいます。

あなたの場合は、何か強い影響がないと、変われないのかもね。動かされるキッカケがあるとか、誰かのために動けるようになるとかね。

考え分析したとしても、行動した先に変化があるから。それは、動いた人にしか見えない「私の姿」だろうねぇ。

2021年3月7日 23:42
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有り難し
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

いつも心が矛盾している気がして

こんばんは、夜分遅くに申し訳ありません。 先程つぶやきにも載せたのですが、つぶやきは流れたらどこで見ればいいのか分からず、堪らずこちらに書き込んでしまいました…すみません…     タイトルにも書きましたように、ここ最近…と言うよりは気付いた時からずっと私自身の心が矛盾しているなと思っているのです。     どうしてかは謎ですが、万年無気力な私は気付いた時にはもう働きたいとは思っていないし、出来ることなら早々に死んでしまいたいと、消えてしまいたいと楽に流れようとするようなゴミ人間でして…そんな私は大学4年だった昨年から就職活動を1度もしてないため、卒業後の今も立派な社会人とは言い難い生活を送っています。     立派な社会人とは呼べないとはいえ、10月末から始まる奨学金変換をすべく今月からバイトを始めた私は相変わらず働きたくないというゴミのような精神のまま…けれど、バイト先の先輩方は私の父母世代で友達と言ったような気軽な関係ではありませんが、注意は時々だけで残りの殆どは温かく見守ったり褒めてくださる事が多い感じで、とても、それはとても優しい職場なのです。 だからといって出来ることなら働きたくないと思っているのは変わらないのですが、何となく、先輩方が優しく指導してくれているのであれば頑張ろう、働こうと矛盾した事も思うのです。     ふと、高校生の時どうして私はこんなに矛盾しているのだろうと思いました。     バイトの事とは話が変わりますが昔から母とは折が悪く、産んでもらっておいて最低ですが嫌いとまで思うくらいなのですが、それでも血縁関係だからなのか罪悪感や母は実は自分の子供に囲まれて幸せに暮らしたかったのではないか、夜は私のせいで泣いているのではないかと居た堪れない気持ちになるのです。これもこれで矛盾している気がします。     人間だから、矛盾してしまうのでしょうか…。 それとも私が優柔不断だから駄目なのでしょうか…。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

自分をリセットしたいです

プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました 嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます 不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました 盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていました その度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています 不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています 私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています 心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました 何かアドバイスいただければ幸いです

有り難し有り難し 7
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