男性を好きになっても性的なことが気持ち悪く、そういう空気になると今まで好きだった人でも途端に嫌いになってしまいます。

学生時代にバイト先の先輩と飲んだ際、襲われそうになったことが原因だと思います。
先輩のことは好きだったので、襲われかけたというのは語弊があるかもしれません。
世間一般からすれば、当時の私の態度はOKだったのでしょう。
先輩にはむしろ悪いことをしたと思っています。
ですが、私には無理でした。
先輩とはその日以来連絡をとらなくなりました。

そのことがあってから、自意識過剰だと自分でも思うくらい、男性からの好意に敏感になりました。視線が気持ち悪く感じました。

もともと恋愛沙汰には疎いほうだったので、もしかしたら自分は一生独り身かもしれないと思っていました。
それが確信に変わりました。
子供を産んで家庭をもつことはおろか、誰かと付き合うことすら今のままでは難しいと思います。

ひとりで生きてひとりで死ぬということが今まで以上にリアルに感じられてとてもさみしいです。
さみしいという言葉では足りないくらいさみしいです。
それでもセックスするのは嫌です。
こんなワガママを許してくれる人もいないでしょう。
許すと言ってくれたとしても今の私ではそれすら下心に感じられます。
性への嫌悪感と生への執着心で板挟みになっているようで苦しいです。

今、好きな人はいます。
しかし、もしその人と付き合うことになり、そういう空気になった時、私はその人を好きでいられる自信がありません。
でも私のワガママでその人から子供を産んで家庭を築くという人生をとりあげるのは嫌です。

私はどうすればいいのでしょうか。
さみしさを受け入れるしかないのでしょうか。
それとも男の人を受け入れられる日が来るのでしょうか。

とりとめのない文になってしまい申し訳ないです。
何かアドバイスをいただけると幸いです。