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母は幸せなのでしょうか。

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私は父に対して恐怖心があります。父は、お酒を飲むと暴れて叫んで家の物を壊す酒乱でした。更に、未子の私が成人すると同時期に転職を繰り返して酒の量も暴れる回数も増えていき、金銭面も母が負担することが多くなりました。私が最後で、子供を育て終わったので仕事に対して熱量が冷めたのでしょうか。私が産まれなければ育児にかかるお金を心配せずに2人は過ごせたのでしょうか。それから父の態度は悪化して、母の作った美味しいご飯も不味いといって見えないように捨てていました。母の気持ちを思うと、つらくてなりません。私が実家を離れる前、また父が暴れ出したのですが、初めて母に暴力を振るい、いつも以上に叫び出し、家中を壊し出した為私ではどうにもできず警察を呼んでしまいました。その時母は父を庇い、警察に帰るよう懇願していました。私は母を守りたくて行動しましたが、間違っていました。私はやはり父が怖く、1日でも早く家を出たかったので現在一人暮らしをしています。ですが母を置いてきてしまったようで心苦しく思います。母の人生は辛いことばかりに思います。母は幸せなのでしょうか。

2021年6月30日 12:20

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんの願いを聞いてあげては

 こんばんは。2点、お伝えしたいと思います。まずは「私が生まれなければ、〜でしょうか」について。子供を育てるというのは、確かにお金がかかる事です。しかし、人生の豊かさとか満足度というのは、お金だけで計るものではありません。その辺りは、ご自身でその立場にならなければ分からないかもしれませんが、貴女を生み育てたことと、お金は釣り合うものではありません。それは皆、お互い様というか、ご両親だって、そのご両親に色々かけてもらって育ったのですから。
 もう一つは、離れているお母さんに、「私にどうなって欲しいか」を聞いてみては如何てますか。「お金をかけた分云々」ではない、貴女を思う気持ちは知っていた方が良いと思います。その中で、お父さんのこと、お母さんのことを心配していることを伝えましょう。「私で力になれる事があったら、言ってね」と伝えましょう。お母さんの願いの通りに生きられるかは分からないけれど、「こういう思いで私を育ててくれたんだ」というのは親子の絆そのものです。それを子どもに伝えられることは、きっとお母さんの幸せに繋がると信じています。

2021年6月30日 23:31
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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

いろんな人に助けを求めていいと思います

ぺる 様 相談ありがとうございます。

お母様が幸せかどうかと問われれば、第三者からみて、どうみても幸せに見えないと思います。
お酒が好きなのはいいですが、酒乱を理由にして、ストレスのはけ口にしているように見えます。一度暴れると、何か一瞬でもスカッとした気分になったのかもしれません。その一瞬の体験がトリガーとなり、酒乱が常態化したのだと思います。
アル中になる前に、アル中専門のカウンセリングを受けてもらうのが良いと思いますが、難しい状況かもしれませんね。
そしてもし、暴力をふるうために、アルコールを引き金にするなら、一度、心療内科へ行って、心を落ち着けるようなカウンセリングをお薦めします。アンガーマネジメントなどがお薦めです。
 それで、お母様には、安心・安全感が持てるように周りが働きかける必要があります。おそらく自己犠牲的・献身的で、家庭の恥をさらしたくないと頑なに思っているかもしれません。それには周りがいろんな手で、働きかけ、支えることが大切です。虐待にまで行かないように、まわりの眼が必要だと思います。お姉さまや周りの頼れる人に協力してもらって、暴力が無くなっていく方向へ取り組んでもっらってください。いろんな人に助けを求めていいと思います。だからあなたが警察を呼んだのは間違いではないと思います。

 それから、あなたは恐怖心で、対人関係でも顔色を窺うようになったとのこと。無理して自分を曝け出す必要はありませんが、他人と屈託なく話が出来るようになればいいですね。それには、まず自分を癒すことです。自分を癒す何かを見つけてください。そして、恐怖で辛い時も、少し対人関係が難しいなと思う時も、その癒された時のことをイメージして、心を落ち着かせることをすると改善されていくと思います。癒される練習をしてください。役に立つと思います。
お母様もお姉さまも心配でしょうが、まず自分を癒すことを始めてください。
あなたに少し余裕が出来れば、お母様・お姉さまにもそれを伝えることが出来るでしょう。一礼

2021年6月30日 23:28
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お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...

「暴力・暴言・DV」問答一覧

同性からの性暴力

同級生から性暴力を受けました。 被害を受けたことが他の友人に知られてしまい、そのことにより二次被害を受けていて、生きていることが辛いです。 「女性同士なんだから許してあげるべき」「まだ気にしているのか。忘れろ」 私が悩んだり、相談したり、助けを求めようとするたびに、事情を知っている友人から心無い言葉を言われるので、傷口を深め、被害を受けた日から傷に上乗せするような苦しみが継続しているような感覚です。 性被害は男女関係なく心に大きなダメージを受けます。同性同士であれば罪が軽くなり、苦しんでいる被害者が過剰反応していると見なされるのは異常だと思います。 私は、学校で加害者の気配を感じるだけで吐き気がします。不眠や摂食障害なども起きて普通の生活さえできていません。 それでも「罪を憎んで人を憎まず」と思っているので、加害者の反省と更生、私の目の前からいなくなってくれれば加害者の罪の追求はしないつもりです。それが私が思う謝罪です。誤ってるんだから許してやれといって加害者が通常に生活できている状況を良しとしている周囲の人の許しは違うと思います。 友達だと思っていた人から暴力を受け、友達と思っていた人から言葉での暴力を今も受けてもう本当に生きていることが嫌になります。 私は間違っていない。強く生きたい。私に心の支えになるような言葉をください。 周囲に頼らず、自分で切り開く力やヒントがほしいです。

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親とどうしても仲良くできない

今日、つい先程の出来事ですが母親に暴力を振るってしまいました。 きっかけは母が首を絞めてきたからなのですが、母は痩せ細っており力もありません。 そんな人間に同じことをやり返してしまいました。 事の発端は、母が今日お酒を飲んで酔いお金の話で言い争いになった状況からです。 私が精神的に崩れてしまい、仕事を休職中なのでお金が無く今月分の家賃と支払いを立て替えてもらったことがだめだったようです。 借りるという形で、あとから返すと言う話もしたのですが返ってきた試しがないと言われました(返そうとしても受け取って貰えないのです。そこに甘んじていた自分も悪いです。) 後からいつもぐちぐちと酔ったら文句を言われるので、文句を言うくらいなら最初から貸さないで、今回の分は必ず返すと言うと母が何様のつもりだと首を絞めてきました。 昔、暴力を受けていたこともあり、反射的にされたことに対しやり返してしまいました。(首絞めの他にもビンタや蹴りなど。) 今どうしようも無い自己嫌悪に陥っています。 あんなにガリガリの人に何をしたんだろうと。 そのまま父親と共に追い出して、現在はホテルにいるみたいなのですが、私は母より力が強いし、母は体も弱いのでこの先もすごく痛いと思います。痛いなんてもんじゃないかもしれません。もしかしたら死んでしまうかもしれません。 そうなれば、しっかりと償おうと思いますが、今はどうすればお互いが穏便に、平和に過ごしていけるのかが知りたいです。 私は母が言うように生まれて来なければよかったのでしょうか。 こんな風にトラブルになるのは2回目です(過去に拾ってきた猫を殺そうとした母と殴り合いになり追い出したことがあります) 乱文で読みにくく、分かりづらい点があると思うのですがよろしくお願いいたします。

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父と姉が不仲です。

初めて相談するので分かりにくかったらすみません。 父と姉が不仲です。 姉も私もアラサーで、両親も還暦を迎えました。 姉は父に対して中学生くらいからの反抗期が未だに続いているような感じで、母は何も言わない、父はそれが納得いかない、と言った感じです。 もういい大人なので、大人の対応をして欲しいのですが、ずっと実家にいるので折れるタイミングもわからずこのままきてしまったのかな、とも思います。 それに加えて、父の酒癖の悪さや母に対するDV、モラハラもあります。 私は半年ほど前まで県外で一人暮らしをしていたのであまり気づかなかったのですが、ずっと実家にいた姉はそれもあった為そのような態度になっていたのだと思います。 今日、トラブルが起きてしまいました。 途中から見たので全てはわからないのですが、お酒を飲んで気が大きくなっている父が母に暴力を振るい、それを怒った姉に対しても暴力を振るったようです。 そのまま姉は家を飛び出しました。 私が今、心配していることは以下のことです。 ・姉が無事かどうか 友達も少ないので頼るところがあるのか心配です。連絡もマメではなく、強がるところがあるのでLINEも普段からあまり見てくれません。どうしたら安否を教えてくれるのでしょうか。 ・父の今後 姉もかなり酷いことを言っていましたが、父がそんなことをしたことに私はかなりショックを受けました。 姉が出て行ったあとに母と3人で話しましたが、全く自分は悪くないと思っているようです。 こうなった場合、もう専門の機関に任せた方が良いのでしょうか? それがベストだと思いますが、なるべく家の中でおさめたいです。 県外に住む兄はもうすぐ子供が生まれるのであまり気苦労をかけたくありません。 私は家族みんなと仲が良いので、今は間に入ってやり過ごしていますが、しんどいです。 私はただ、家族を守りたいのです。 でもどうしたらいいのかわかりません。

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生きていて良いのでしょうか…

コロナ禍で、もっと大変な方が多いのは 頭では理解しようとします。 ひとり親家庭でも、子供が居て介護職なので仕事も少しはあります。 もう5年半、元夫と離婚と親権を巡って裁判をしてきました。刑事事件を起こされ 自分の親や家族に怪我まで負わされて 私達家族は、被害者なのにその地で生活出来なくなりました。 私と娘はDV被害者シェルター経由で、遠方に飛ばされ 実家の家族は、転居を余儀なくされました。 5年半戦って、離婚裁判は最高裁判所まで行き、結果集結しました。 その間にコロナ感染の拡大、転居先で出来た友達とも会えず 地元の友人たちや家族とも会えず。 危険と携帯番号も変えさせられたので、電話で話すことも出来ません。 今は母子保護施設で生活していますが、ここの規則で安全を守るため、誰にも住所も教えられません。 障害のある娘を一人で抱えて、必死に明るく頑張ってきました。 裁判が一段落したので、春の新学期に合わせて保護施設を出て知り合いの近くに転居の準備も整っていました。 それを支えに頑張ってきたのに、発達障害であろうDV夫から、一度判決が出たことをまた訴えられ。転居は白紙に。 今のコロナの状況を思うと、転居が延期になった事は親を危険な目に合わせなくて済み、良かったのかとも思いますが。 一旦出口まで来れたことを、またスタート地点まで引きずり戻され…親にも心配ばかりさせ もう引退して穏やかに暮らせる年齢なのに、 親孝行だってしたいのに。 閉じ込められるべきは、人に危害を加える夫側なのに、一生逃げながら怯えながら生きていかないといけないのか… 私は極悪人だったのでしょうか? 前世で余程酷いことをしたのでしょうか? 家族、娘を巻き込んで、自分の情けなさに嫌気が差します。 何度も同じことを繰り返されるので、弁護士費用の借金は増えるばかりです。 人が好きで仕事が好きで。友達も家族も娘も大切にしてきたつもりでしたが… 私の自分勝手な思い上がりだったのでしょうか ? 毎朝、もう目覚めませんように… このまま消えれますように…と願ってしまいます。子供を育てる責任は、取らないといけませんね。 娘が、お母さんの味方でお母さんは大好きと こんな私にでも言ってくれる…それだけが光です。 素直な気持ちは、本当に今すぐ消えてしまいたいです。

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「じゃぁ死ね」の言葉を忘れたい

初めて相談させていただきます。拙い部分があるかと思いますが、ご容赦下さい。 2年前の大喧嘩の際に言われたことが忘れられません。 喧嘩の切っ掛けは、朝ごはんを食べに行こうと誘われたのを断ったことです。自分の思った通りの返事が貰えなかった為か、怒り始めました。 今回のように、私が思った通りの返事をしないと、怒鳴って強要したり、言われたことを曲解し、勝手に怒り出すことはよくありました。 「俺のことが嫌いだから、断るんだろう」に対し、私は思い切って「今日も含め、以前から理不尽な行いをされていると思っている。正直、父親として尊敬はしていない」と伝えました。 父は昔から、怒った際の記憶を忘れてしまうので、落ち着いた頃に話すことは出来ません。 怒り出すと手がつけられなかったので、子供の頃は黙って従うしかありませんでしたが、成長するにつれ自分の意見を言えるようにもなりました。 反りが合わなくなり、尊敬の念が持てなくなったのも、以前「俺に死んで欲しいんだろう」と曲解した挙句、謝罪の土下座をさせられたからでした。 今まで、喧嘩の際は私なりに言葉を選んできましたが、微塵も配慮をしない父に対して気を使うのが、馬鹿らしくもあり、また気を使っては伝わらないんだと思ったので、今回は言葉を飲み込まずに伝えました。 すると、父は「じゃあ死ね。死ね」と私に言いました。 その言葉が、ずっと消えません。 色々な考えが頭を過りました。ショックやらなにやら、呆れて笑うしかできなかったのですが、父親は「何がおかしい。ぶん殴るぞ」と言って私の髪を引っ張るだけでした。止めてくれたのは、母親でした。 その後、家を出て彼氏との同棲を始めました。 同棲の楽しさや、父親がそばにいない事の快適さを感じながらも、時折思い出しては、嫌な気持ちをどうにか切り替えて、生活をしてきました。父親とのことは、同棲する前に彼氏にも伝えたので、辛い時は寄り添ってくれました。 ですが、数日前にどうしても辛くなり、突然大号泣してしまいました。2年も経っているのに、言われた直後のような辛さが蘇ってきて、自分でも驚いた次第です。 またこの2年間、父親への負の感情と、どうすればよかったのかという考えがずっと頭の中をぐるぐるしています。 どうしたら、私は乗り越え、忘れられるのでしょうか。

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過去に受けた性暴力について

13年ほど前の話になりますが、長期間にわたり、家族ぐるみで仲の良かった友人の兄から性暴力を受けていました。 性暴力は、友人宅に遊びに行った際に、彼の部屋で行われていました。 当時は小学生だったため、何をされているか分からず、逃げもできない状況でした。 でも、友人と遊びたかったため、我慢して兄からの性暴力に耐えていました。 しかし、小学校の高学年になり、友人と遊びたいという想いより、性暴力に対する嫌悪感が大きくなった頃から、一切、友人の家に行かなくなりました。 しかし、家族同士は仲が良いので、母親同士で遊びに出かけたり、私の親だけで、友人の家に遊びに行ったりしています。 私にも、「一緒に行く?」と声をかけてくれますが、全て断っています。性暴力を受けていたことを、誰にも相談せずにいるので、私の両親は、私が彼の家に行くことを拒否する理由を知らない状況です。  もう十数年経ちましたが、彼が私に性暴力を振るっていたことを、忘れているはずは無いと思います。 だから、スーパーで彼の家族に会ったりすると、動悸が激しくなり、避けるように外に走り出してしまいます。彼は、私が避けていること、またその理由を認識していると思いますが、それ以外の人からは、おかしい人だと思われていると思います。 彼のせいで、男性は苦手になったし、地元で落ち着いて買い物もできなくなったし、心が不安定なことが続きます。 しかし、今後一生彼と出会わない生活を送るのは無理だと思っています(友人の結婚式等で、出会わなければいけないのではないかと思っています)。 私は、彼から受けた性暴力を引きずっている自分も、彼の家族にすら嫌悪感を抱いてしまう自分も、とても嫌いです。 また、誰にも相談できずに生きてきた自分も嫌いです。 これらの出来事をどう捉えたら、楽に生きていけるでしょうか。 長い文章で、言いたいこともまとまっておらず分かりにくい文章ですみません。

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