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ダブル不倫三股の彼と別れた後の心

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ダブル不倫を2年していました。
関係精算後の心の持ちようを教えてください。

少し前に彼の二股がわかり、相手と別れたと言っていましたが、隠れてよりを戻していたのが発覚しました。
相手の方は二股がわかっても彼とは離れられないので、別れないと言いました。

彼は「2人とも心から愛してるから2人とも手放せない。別れたくない」と、私にも彼女にもそう伝えて、二股公認でお付き合いを続けることになりました。

ですが、やはり二股は辛くて、彼に「二股は辛いので、どちらか選んで欲しい。選べないなら、私から離れる」と伝えました。
彼は「私を選ぶ。別れるから少し待ってて」と言ってくれました。嬉しかったです。

その際私は、以前から三股疑惑もあったので「3人目の方ともきちんと別れてからお付き合い再開しましょう」と伝えました。
にも関わらず翌日「やっぱり全員(3人とも)心から愛してるから、別れられない」と。

なので、私からお別れを告げました。
不倫の上、三股する、全員を愛していると言える心境が理解できませんし、ショックでした。

これを機に私も家庭に尽くしたい。別れて正解だと客観的には思います。こんな男、なんの価値もないと。
なのに、心に穴が空いてます。
別れて正解だったと、背中を押して欲しいです。心の持ちようを教えてください。

2021年7月4日 6:43

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「別れて正解」

こんにちは。

「別れて正解」です。
「これを機に私も家庭に尽くしたい」という、本来の夫婦を修復する方向性としては。

しかし、「別れて正解」だったと思うのに、「心に穴が空いて」いるのは何故でしょうか。それは、結論から言ってあなたが「愛している」ということの意味について、不「正解」であり続け、今もって同様だからだと思います。

あなたは、そもそも「ダブル不倫」の当事者です。
この時点で、既に不「正解」であったということは分かりますか。
どんな理由があっても、「ダブル不倫」に正当な理屈など存在しません。未だ、ご主人や先方の奥さんには露見していないのかもしれませんが、一度明らかになればそれぞれの人生を根底から破壊しかねない行為です。それぞれに子どもさんがいれば尚更です。

不倫相手は、「2人とも心から愛してるから2人とも手放せない」と言った。それにあなたは不承不承でも同調する形で、「二股公認でお付き合いを続け」た。不倫相手の「愛してる」って一体何でしょう。それは、自己都合の延長上とも言いかえられます。夫婦の誠実な愛情を、自己都合の延長とは言い換え難いのと比べると、それは「愛」なのだろうかと疑問に思います。敢えて言い換えるならば、自己「愛」ではないでしょうか。

あなたは、その「愛してる」を認めて「お付き合いを続け」た。
しかし、「三股疑惑」に至って我慢ならなくなって「別れを告げ」た。ここに至って、「不倫の上、三股する、全員を愛していると言える心境が理解できません」と書いていますが、いやそもそも「ダブル不倫」自体間違っているし、「ダブル不倫」の上に「二股公認」ということ時点で既におかしいのです。

あなたは、不倫関係の泥沼の末に「こんな男、なんの価値もない」から「家庭」に戻っています。不倫が上手くいかなかったから、「家庭」を居場所としているだけではないですか。文面からは、少なくとも不倫自体への後悔や罪悪感に相当する文言は見当たりません。今もって、不倫及び不倫相手のことが心を占めているから「心に穴が空いて」いるのです。

冒頭で「別れて正解」です、と言ったのは「こんな男」と「別れて正解」と言ったのではありません。人倫にもとる行為を反省し、罪悪感をもち、ご主人や子どもさんにどう償えば良いのかという道を歩みだすべきだという意味で、「別れて正解」なのです(字数制限)

2021年7月4日 8:17
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

質問者からのお礼

回答頂きありがとうございます。
彼の全員平等に愛してるはただの「自己愛」、そして私の彼への気持ちもただの「自己愛」なのだと理解しました。
自分を必要と(見せかけですが)してくれる存在がただ欲しかっただけで、
不倫関係に本当の愛など存在しないと今ならわかります。
罪悪感を持ちながらもズルズルと続け、感覚が麻痺していました。弱い自分を認め、再び道を踏み外さぬよう、誓います。
夫は家族は何より大切です。日々懺悔しながら尽くしていきます。
心の穴も不思議と消えていきました。私には彼はもう必要ありません。
強く生きていきます。ありがとうございました。

「不倫・既婚者と恋愛」問答一覧

不倫の罪悪感が消えません。

現在結婚4年目で子供が2人います。 妻との関係も良好で、家庭環境は非常に安定していると思います。 私は3年前に私が既婚者であることを隠して女性を食事に誘い、ワンナイトラブの関係を持ってしまいました。 この不倫に関して妻も相手女性も悪くはなく、悪者は私一人で間違いないです。 その女性とはそれっきり連絡を絶ち、今日に至るまで一切ほかの女性との関係(1対1の食事も含む)を持っていません。 そんな私は、不倫をしたその日から今日にいたるまで、毎日罪悪感で押しつぶされそうになっています。 特に、妻や子供の笑顔を見るときが胸が締め付けられておかしくなりそうです。 完全に自業自得です。 一生この十字架を背負い、墓場まで持っていかなければならないとわかっているのに、 「いっそ妻にすべて打ち明けて謝罪して楽になりたい。妻に今後の家庭の方向を決めてもらいたい」 等という、他人任せに責任転嫁する自己中心的な考えが浮かんでしまいます。 そもそも、ここにこのような投稿をしている事も、少しでも誰かに打ち明けて楽になりたいという意地汚い考えからです。 ここ1か月ほど罪悪感がさらに膨れ上がり、不眠に悩まされ鬱状態に入ってしまいそうでそれを家族に隠すのに必死です。 私にこんなお願いをする権利なんて一切ないのは承知ですが、この罪悪感に少しでも耐えれるようにはどうすればよいか教えていただけますでしょうか。 このままでは頭がおかしくなりそうなのです。 キツイお叱りでもかまいません。 よろしくお願いいたします。

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不貞行為をして罪の意識に苛まれています

30代子持ち主婦です 少し前にSNSで出会った男性と不貞行為をしてしまいました 誰にも話していませんし、恐らく夫や周りの人にバレてもいません (夫が気づいていないフリをしているのかもと考えてしまう事もありますが…) 夫は家族を大事にしてくれて家事や育児にも協力的で、何の不満もありません 寧ろ、これまでどんな私も受け入れて味方でいてくれて感謝しかありません 子どももとても可愛くて、何不自由ない生活も送れており、私はすごく恵まれています それなのに大事な家族を裏切ってしまい、自業自得ですが毎日後悔して自分を責めております 因果応報で罰が当たるのだろうかと怯えてもおります SNSで出会った相手の事は本気で好きだったわけではなく、恋愛のときめきのようなものが楽しかっただけでした それに気付き連絡先を消して関係も絶ちましたが、してしまった事実は消えません 夫の許しが欲しいのだろうかとも考えましたが、夫に懺悔しても傷付けて今の幸せを壊すだけだと思います 自分勝手ながら、今回の事で夫や子どもの存在の大きさを再認識し、改めて失いたくない、大切にしたいと感じました 私にこんな事を言う資格はありませんが、夫や子どもと仲良く過ごし、妻として母として幸せな家庭を築いていきたいです 今後、二度と同じ過ちを犯さない事はもちろんですが、私はどのように罪を償っていけば良いのでしょうか? 後悔の念に苦しみながら、今回の事を死ぬまで隠し通すのが償いなのでしょうか

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有り難し有り難し 29
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既婚者の彼のことが忘れられません

初めて相談させていただきます。   職場の上司と1年ほど不倫関係にありました。わたしは独身で、彼は既婚者で小さなお子さんもいらっしゃいます。 尊敬する上司であり、職場内で唯一本音を見せられるような信頼する相手ですが、彼から迫られ、深く考えもせず関係を初めてしまったことを後悔しています。 徐々に自分の気持ちが大きくなるにつれ不毛な関係がつらくなり、また遅くはありますが相手のご家族のことも考えるようになり、半年ほど前にこちらから関係を解消しました。   それから、彼のことを忘れようと仕事に没頭したり、趣味に打ち込んでみたり、また新しい出会いを求めていろいろな場に顔を出してみたりとそれなりに充実した日々を送っていたと思います。彼への気持ちが完全に断ち切れたわけではありませんでしたが、次に進めたと思っていました。   ですが最近、その彼から「どうしても好きだから一緒になりたい、離婚するから結婚してほしい」ということを言われました。 わたしは正直まだ彼のことが好きで、もし普通に出会って堂々と人生を一緒に歩めたらどんなに素敵だったことだろうと思いますが、この状況で誰かを不幸にしてまで一緒に生きることを叶えたいとは思いません。だから今のご家族と幸せになってほしいと彼に伝えてお断りしましたが、本当は気持ちの整理がつかないのです。   そこまで思ってくれていることを嬉しいと思ってしまいます。彼の言葉に応えないことが正しいと分かっていても、後悔するのではないかとも思ってしまいます。 自分を棚に上げますが、不倫をするような人が素敵な人じゃないというのもわかっているつもりです。 それでも彼と過ごす未来があったかもしれないと考えるとどうしようもなく苦しく、つらいです。今後他に好きな人などできないのではないかとも思います。   正しく人を好きになりたかったです。 どう気持ちを整理したらいいでしょうか。耐えていれば時間が解決してくれるでしょうか。 自業自得で勝手な悩みかと思いますが、お言葉をいただければ幸いです。

有り難し有り難し 15
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