残りの人生、自分の気持ちを大事にしたい回答受付中
回答 4
有り難し 10以前にも相談させいただいたものです。夫婦仲破綻しており、マッチングアプリで知り合った同じ境遇の方と付き合っていましたが、彼の奥さんが子供を連れて出ていき（不倫はバレていない）彼は現在離婚調停中です。関係性が変わり悩みました。彼は離婚が成立したら不倫じゃなく日の当たる恋愛ができる新たな相手を見つけるのがいいし、彼もそれを望むのではないかと思い別れも考えましたが、彼は今はそういう事は考えられないと。悩み私も子供が成人したら熟年離婚する意を伝え、付き合いは継続しています。彼は元々仕事が多忙な上、調停や親の入院も重なり余裕のない状況です。関係性の変化もあり、恋愛の比重が傾き自分が重い存在になっていると感じます。一方私は離婚の決意に悩みながらも彼に誠意を見せたくて夫婦関係ではさらに頑な態度を貫き、関係を守りたい、人に話せない境遇から孤独を深め、より彼に依存的になっていったように思います。
先日メールの不満で会った時にふてくされた態度をとってしまいました。、彼は必死に弁解してくれ、その日のメールも不満は言葉で伝えてほしい、ちゃんと話し合っていきたいと歩み寄りのメールをくれました。しかしその２日後、突然「疲れたからメール休憩したい、来週も時間ないから会うの中止でお願い」と言われました。このようなメールは初めてで、そこまで我慢させていたのかとショックを受けましたが、疲れさせてしまった謝罪と彼を尊重し自分もは連絡を控る事、落ち着いたら連絡下さいと伝えました。いつ連絡がくるかわからない中で自分が今後どうしたいのかを真剣に考えています。人生折り返し、親としての責任、子供の幸せを考えたいけれど自分の残りの人生を考えた時この先心を通わせられる人とささやかな日常の幸せを感じながら穏やかな老後を過ごしたい。そこが自分の中で1番に大きな思いとなっています。彼が別れを選ぶならそれを受け入れて潔く母に戻り、子供達が巣立った後に熟年離婚、再婚を考えるか、しかしその頃にはもう還暦を過ぎると思いますし、新しいパートナーが見つかるかは不安しかありません。でも不倫を経験し、不倫の恐ろしさは身を持って実感しました。自分も変わってしまったと思いますし、元に戻れるか不安もありますが、２度と同じ苦しみを経験したくない、やはり物事には順序があると感じています。どうかアドバイスなり喝なり客観的なご意見がいただきたいです。
お坊さんからの回答 4件
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熟年になってから、揉めに揉めて、何もかも失う可能性もある。
最初の頃は、会いたい時に会うという２人の自由な不倫恋愛だったのに、それが２人のこれからまで考える展開になっているのは、複雑過ぎますね。
お2人だけが、互いに支えとなる存在で、不倫とはいえ恋愛なさっていたのは、２人の勝手であったけれど。彼が離婚調停など様々な問題を抱える今、あなたにできることは、彼の置かれている状況を掻き回さないことですよ。
あなたの存在が支えの彼であっても、ふてくされた態度などが重なれば、いくら好きでも、煩わしいだけになっていきますからね。
それと、あなたが描いている未来。
子供達が巣立った後に熟年離婚。これも、そうは簡単にいきませんよ。財産分与など、話し合うことがたくさんあるのです。夫婦破綻とはいえ、夫さんが離婚を簡単に受け入れるのかどうか。離婚調停をしても、数年かかる場合もあります。
自由恋愛以上に、複雑で疲弊するのです。
彼がまさに今その状態のようにね。
覚悟はしておいた方がいいですよ。
あなたも、自分の生活を守らないと、夫に捨てられるかもしれませんからね。
夫さんが、あなたに何も渡さないと主張する泥沼の争いにも。そうなれば、熟年になってから、揉めに揉めて、何もかも失う可能性もあるのです。
あなたが描くような未来は、程遠いかもしれないのです。
物事には順序というならば、穏やかに、彼の行く末を黙って見守るしかありません。そして、自分の生活を守るべき行いは何かを、しっかりと考えましょうね。
午後から夜の時間帯は都合がつきやすいです。
◆こちらから、無理に聞き出すことは致しません。
言いにくいこと、言えない気持ちも大切にします。あなたのお気持ちのままに、ゆっくり待ちながら、その気持ちを大切に受け止めたいと思っています。
◆自死で大切な人を亡くされたり、死別により 死が受け入れられなかったり、心の整理がつかない方へ。30分ずつでも、オンラインで定期的に気持ちに向き合っていきませんか。吐露したり泣ける時間も、大事なグリーフケア 。
◆個別電話ってドキドキして勇気のいることだけれど、声が届くから、聞こえてくるから、ちゃんと繋がっているようで、そばにいるように安心出来ることもあります。
◆ 終末期ターミナルケア、看取り、希死念慮、自死、グリーフケア、トラウマ、PTSD、子育て、産前産後うつ、不妊、傾聴、手話、要約筆記者 としても、サポート
◆出来るだけ希望時間にお応えしたいと思いますが、午前中は毎日 法務があります。
（相談は、hasunohaオンライン相談より受付下さい。お寺へのいきなりの電話相談は受けていません。法務が優先なので）
◆一人で悩まないで。待っていますね(﹡´◡`﹡ )
順序（ルール）は判断の助け
おっしゃるように、物事には順序やルール（縛り）がありますね。
お釈迦様が定めた戒律も、出家者向けの戒律だと200項目以上あります。
ルールが細かいことは窮屈で厳しい面もありますが、マニュアルや取扱説明書の場合は、細かく書いてくれている方が親切だとも言えます。
お釈迦様が説かれた五戒（在家信者向け）においては、不倫と嘘はやらない方が良い項目です。
だから、判断に迷ったときは不倫や嘘を避ける決断をすれば良い、つまり、ルールが判断の助けになるのです。
また、私達は自分の心身さえ思い通りにコントロールできません。（足を家具にぶつけてしまう、小銭を手からこぼしてしまう等）
まして、夫婦や恋人でも他人ですから、他人の心身は思い通りに動いてくれなくて普通だと、あきらめるしかない部分がありますね。
ということで、判断に迷った場合は、道徳や法律等のルールを守ることを基準にすることと、他人は思い通りにコントロールできないと明らめることを意識し、シンプルな思考回路（妄想雑念の迷路から早めに抜け出す）を意識してみてはどうでしょうか。
人生まだまだ折り返し地点。
きっと良いことがまだまだありますよ。
あなたを守るものは
あなたの文章から伝わってくるのは、「誰かにすがりたい人」ではなく、人生を誠実に生き直そうとしている人の苦しさではないでしょうか。
結論から言うと、今は「彼とどうなるか」を決める時期ではないと感じました。
理由はシンプルで、彼にもあなたにも、恋愛を健やかに育てる余白が今はないからです。
彼は離婚調停、仕事、親の入院が重なり、心身ともに限界に近い状態です。
「メール休憩」は別れの宣告ではなく、これ以上抱えられないというSOSでしょう。
一方あなたは、孤独や覚悟、不安を一手に彼に預けてしまい、自分でも「重くなっている」と感じています。ここは、とても大事な自己認識です。
今一番危ういのは、
彼の動きで自分の人生の判断をしようとしてしまうことではないでしょうか。
連絡が来れば希望、来なければ絶望
これは恋愛ではなく、人生の主導権を手放している状態です。
あなたが今やるべきことは
彼がいる・いないに関係なく、どんな後半の人生を生きたい人なのかを決めることではないでしょうか。
・穏やかな日常
・心を通わせられる関係
・顔色を伺わない老後
これは「誰かがくれたら叶う夢」ではありません。
あなた自身が土台を整えた先に、共有できる相手が現れるものです。
還暦を過ぎたら出会えない、という不安は事実ではなく思い込みです。
年齢よりも重要なのは、依存を手放し、「一人でも立てているか」です。
不倫を経験したあなたは壊れたのではありません。
順序を痛みで学び、成熟の入口に立っているだけです。
今は追わず、切らず、判断もしない。
ただ自分の人生のハンドルを、静かに自分の手に戻してください。
その姿勢が、続く縁も、終わる縁も、あなたをきっと守ってくれます。
合掌
個別相談可能職業柄、人生相談はこれまで多数受けてきました。
ぜひご自身の本音を出してください。向き合ってください。私は伴走させていただきます。
理学療法士でもありますので、これまで急性期から終末期まで患者さんを担当。
町の診療所から在宅までキャリアを築く。2歳から108歳まで患者さん担当。
また、コンサルタントでもありますので
メンタルヘルスから新規事業、マネジメント、チームビルディングまで相談並びに研修対応可能。
現在、顧問契約募集中！ご質問ありがとうございます。
ご夫婦の関係を全く知らずに言うのもなんですが、不倫はしない方がいいですよ。
夫の立場からすると60歳になっていきなり離婚されるのはかなりショックだと思います。不倫がばれたら相手の男に対して憎しみが出てきます。子供たちは10年間あなたに騙されてたと思うのではないでしょうか。
夫からDVや無視やモラハラがあって辛いのでしたら子供たちにもこっそり相談して早めに離婚した方がいいと思いますよ。
