彼の逸脱行為を許すために
回答 2
有り難し 23こんにちは。初めてご相談させていただきます。
私自身非常に混乱しており、長文で分かりにくい文章になるかと思いますがご容赦ください。
私には2年ほどお付き合いをしており、一緒に住んでいる彼がおります。彼は付き合い初めから今に至るまで本当に優しくて、そばにいて支えてくれるかけがえのない存在です。
二か月ほど前、彼の様子がどうもおかしく、いつもとは違ってスマホを見る回数が増えたり上の空だったりしていたため不審に思っていました。彼はマッチングアプリで3人の女の人と会っていたようです。そしてその出来事を友達とのラインで報告し合っていました。
そのラインの内容から、肉体関係はないこと、つい最近マッチングアプリに手を出したことが分かったため、一度は彼のことを許してやり直すことを決めました。彼は泣いて反省しており、もう2度とこんなことはしない、私を大切にすると言っています。
しかし私はそれ以来彼のことを信じられず、良くないとは思いつつも彼のスマホを見てしまいました。そして、彼は私と付き合っている間に風俗にも数回行っていたことも明らかになりました。
客観的に見れば別れて別の人を探した方が良いように思えます。
しかし私は、彼がこのような逸脱行為をしてしまった背景から、彼を許したいと思っています。
彼はわたしの前に付き合っていた女性に何度も浮気をされたトラウマから、私のことでさえも信用できなくなり、「付き合っている人だけを大事にするなんて無理な世の中だ」「もし彼女に不満ができても自分も悪いことをしていれば我慢できるだろう」「いつか彼女に捨てられた時に遊びを知らない状態になるのが怖い」という歪んだ価値観を持つようになったといいます。
本当かどうかは分かりませんが、風俗やマッチングアプリは心の中ではやりたくなかったことで、防衛反応的にやったことなので全く楽しくなかったといいます。
優しくてわたしを大切にしてくれる彼がこんな考え方をもっていたことに全く気づかなかった私自身のことも嫌になっています。
過去のトラウマまで話してくれ、心から後悔している彼を許し、関係を構築したいと考えているのですが、許せない感情がそれについて行けないのです。
しかし、彼と幸せになることを諦めきれない自分がいます。
彼を許すために、どのような考え方を持てば良いかアドバイスをいただけないでしょうか。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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信頼関係を築けますか？
質問読ませていただきました。
恋愛になると、なかなか周りが見えなくなります。相手のことも自分のこともです。恋は盲目と言いますので、できるだけ冷静に第三者の意見を聞いてみてくださいね。
さて、状況はだいたい把握できましたが、一番の問題は「お互いに信頼関係を築けるか」ということです。
「相手のことを許す」というのは信頼関係なしには出来ません。許したつもりになっても、相手のことを信頼できないのであれば、必ずどこかのタイミングで再び心にわき上がってきます。そして自分で思い悩み、相手にそれをぶつけてしまいます。
たとえば、彼と結婚して少し様子がおかしいから、また他の女性と会ってるんじゃないかと思って携帯を確認しませんか？どこかに出かけたら、「また風俗に行ってないか？」と疑いませんか？それは「心の中では許していなかった」ということです。結婚生活は様々な困難が起こります。そのたびに相手を疑い、過去を蒸し返してしまうのであれば、途中で挫折してしまうでしょう。
しかし、相手との固い信頼関係が構築できれば、過去の出来事は自分の中でたいした問題ではなくなります。
たとえば、彼と結婚して少し様子がおかしくても、「仕事で疲れているのかな」や「悩みがあるのかな」と相手を疑うのではなく、気遣うことができるでしょう。れがmmさんのおっしゃる「許す」という行為に当たるのではないでしょうか。
今すぐに信頼関係を築くのは不可能です。信頼とは一朝一夕のものではなく、長い時間かけて積み重ねていくものです。
また、それはmmさん側の問題ではありません。彼氏がmmさんを信頼できるのかどうかという問題でもあります。彼があなたを信頼できなければ、過去のトラウマからまた同じことを繰り返すのでしょうから。
ですから、そのような傷を抱えた二人が、これから数々の困難を乗り越えてお互いに信頼関係を築いていけると思うのであれば、相手のことを許して幸せな結婚生活を歩んでいけるでしょう。
それが難しいというのであれば、結婚しても茨の道を歩むことになります。きっと、いつか結婚したことを後悔する日が来るでしょう。
何か少しでも参考にしてみてください。
せっかくの出会いや人生ですから
拝読させて頂きました。
あなたも彼もお互いに相手も自分をも信じることが出来なくなって余計に心配や不安が膨れ上がっているのではないでしょうか？
そして一時しのぎの考えにおちいっている様にも感じます。
それぞれお気持ちも言い分も分からないわけではないですし、あなたも彼もある意程度頭では理解なさっておられるように感じます。
あわてることなくもう一度ゆっくりとお互いに誠実なお気持ちで、素直なお気持ちを語り合ってみてはいかがでしょうか？様々思うことはそれぞれの心の中によぎっているでしょう。
そんな思いが交錯する中でそれぞれどう付き合っていきたいのか、今の気持ちはどこにあるのか、そしてこれからをどう自分は生きていきたいと思っているのか、お互いに積もる話もあるかと思います。
答えはすぐには見つからなくてもいいと思います。逆にそれぞれ話を聞きながらいろんな気づきがあると思いますよ。時間をかけていく中で見えてくる答えもあるかもしれませんし、ふと思いつく考えもあるかもしれません。
せっかくのあなたの人生・彼の人生ですし、かけがえのない出会いや時間ですからね。どうかお互いを大切になさってお向き合いなさってみて下さいね。
あなたも彼も心から幸せに豊かな人生を歩んでいかれます様切に祈ってます。
質問者からのお礼
ご回答いただきありがとうございます。
お二人のメッセージを何度も何度も読み返しています。
彼が間違ったことをしたように、私も不完全な人間なので間違えることもありますので、お互いに相手を理解し合うよいきかいだったと捉えています。
彼とは素直な気持ちを毎日のように伝え合い、今まで見えなかったものが見えてきたように思えます。
「相手との固い信頼関係が構築できれば、過去の出来事は自分の中でたいした問題ではなくなる」というお言葉にとても救われました。
わたしは彼の真面目でまっすぐなところに惹かれてお付き合いしたので(相談の文面からはとてもそう見えないと思いますが)彼とこれから信頼関係を築いていけると思っています。
また辛くなったらお二人にいただいたご回答を読み返して励みにさせていただきます。
ありがとうございました。
