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MからSになったみたいなんです

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私はもともと性癖がMでした…どのくらいMかといえば叩かれたり首締められたりするだけで感じたり、興奮します。馬鹿とか、罵られると興奮します。なのに最近は、自分が攻める方が楽だなあって思います。相手がヘタレだなってすごく思いますし、私の機嫌伺われてうじうじしててイラつき、さっさとヤレやって思ってしまいます。うじうじされながらセックスしても全然感じないし、その結果、MからSになりました。

でもまだMのときの自分が恋しいです。あの時の方が気持ちよくて興奮したからです。恋人以外のほかの相手を見つける訳にも行かないし…。プレイだからやっぱ相談するのが一番なんですけど、恋人は全然行動しないからイラつきます。

どうしたらいいでしょうか。
多分、Mっけないから攻めづらいんでしょうけどね…。そういう本を読むべきでしょうか。

2021年12月27日 1:46

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人間的幸福感のひとつ

以前何かのテレビ番組の中でSMの深い話になりました。いわゆるオカマバーによく居そうな感じのタレントさんがそれについて言及していましたが、その中で確かこんなことを言っていました。
「よく言う『私はSだとかあなたはMだ』とか、あれの本質は皆が考えてるものと全く違うのよ!本当のSとMはそんなんじゃなくて、もっと相手への信頼と敬愛があって成り立つ繊細なものなの!」と、語気を強めてましたね。
私的に、たぶんSとMは、白黒で一線を画した表現に収まるものではなくて、多色成形のグラデーションのように中間色も多分に挟んだ性と価値観(人生観)の世界なのだろうと思います。
色々と本を読むのも一興ですね。もしよろしければ、その手の世界で活躍されているプロの方にも話を聞いてみると良いですよ。餅は餅屋。
愛が欲しい、人との繋がりを持ちたい、満たされたいと感情が叫ぶ、人が思う根本的な「求める気持ち」は、SMをも内包した自他のバランスによる幸せへの道程なのだと考えます。

2021年12月27日 10:52
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現代は実に「背負い込んでる」人が多いと思う。 別に自分が背負い込まなくて...
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それぞれ違って善いのです

拝読させて頂きました。
あなたの思いを読ませて頂きました。あなたのその思いや願い全てはわからないですけれどもあなたの思いを心よりお察しします。

あなたがそう感じてしまうこともあるでしょうし、相手の方との関係にもよるかと思います。

性欲はその状況や人それぞれの成長過程や年齢によっても変わってくると思います。まして年齢を重ねてくれば経験も変わりますから刺激も求める気持ちも変わってくるのです。そして年を取っていけば自ずと気力も体力も下がってきます。

ですからあなたがその様に感じたり求めるものが変わるのはある意味自然なことだと思います。

性欲も愛欲もその人それぞれに状況は違いますので、ゆっくりと相手の方とも素直にお話なさってみてもいいかと思います。
とはいえあなたと相手の方の求めるものが違っても失望することはありません。それぞれの性欲の在り方でいいとも思います。そしてあなたも相手の方もまた年を取っていく中で自ずと求めるものが・満足いくものが変わっていくでしょうからまた相性も良くなる場合もあるでしょう。ですから決して悲観したり自分や相手を卑下したりなさらないで下さいね。

ただ気をつけて頂きたいのはエスカレートすると命の存亡に関わります。心身に著しい障害を受ける場合もあります。どうか相手の心も身体も自分の心も身体も大切になさって下さいね。

あなたも相手の方も心身ともにお互いを尊重し合いながら満たされて心豊かな毎日を仲良く生き抜いていかれます様心より祈っています。至心合掌

人のご縁は不思議なものです。出会いもあれば別れもあります。また様々な形で出会いもあるでしょうからね。素晴らしい出会いがありますように、心豊かな人生でありますように心よりお祈り申し上げます。至心合掌

2021年12月27日 11:29
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おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

御二方ありがとうございました…。信頼と敬愛ですか…努力してもなかなか信頼と敬愛を育てるのがいつも難しいです。
ひょっとしたら恋愛向いてないと思って、もう天涯孤独でもいいと思っちゃってます…。
伝えたり、自分だけ頑張るのが少し疲れましたね…
ありがとうございました。

「セックス・性・自慰」問答一覧

性に対して軽率な行いをする自分への嫌悪

以前自慰行為を投稿してから自分が変になったとご相談させていただいた者です。 あれから自分の投稿は削除していますが、また自分の性欲を満たす為に同じサイトへ行き色んな人の音声を聞いてしまいます。 元々声フェチだった事もありますが、先日好みの人を見つけてしまい、自分からその人へ軽率にもDMを送ってしまいました。 無料通話アプリを使って雑談したり、電話越しに自慰行為をし合ったり…私には夫がいますが相手にも彼女がいる事は分かっていたので、自分達の性欲を満たす為だけの関係でした。 その人も慣れているので、まるで恋人のような甘い時間を過ごし、性欲も心も満たしてくれる彼の言葉に私はどんどんのぼせていきました。 夫に隠れてコソコソするのは気が引けましたが、実際に会う訳ではなく通話越しなら不倫にはならないとどこかで高を括る自分に慣れてしまったのも事実です。 止めなきゃいけないと思う事と、もっと続けたいという気持ちで自分がぐちゃぐちゃになり、嫌悪と執着がずっと自分の中で渦巻いていました。 そんな中、彼の言動でどうしても許せない事があり、一気に私の気持ちが冷めた瞬間がありました。「あー、所詮こんなものか」とやっと現実が見えて、自分はなんて浅はかなんだろうと後悔しています。 自分は浮気が出来なくて本気になってしまうタイプだと分かり、2度と同じ事をするまいと心に誓いました。ですが、私の性欲が収まる事はありません…また衝動的に同じ事を繰り返して、自分の大切な家族まで壊してしまうんではないかと恐ろしくてたまりません。 性欲なんかに負けたくありません。 私は家族を大切にしたいです。 軽率な行いをする自分を止めたいです。 自分が最低な人間なのは事実です。 どうしたら私はこの苦しみから解放されるのでしょうか…

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自慰行為を投稿してから自分が変になった

お恥ずかしい質問ですがどこに相談して良いのか分からなく、こちらに投稿させていただきました。 私は結婚して子供もいます。夫との関係も良好で夫婦の営みも月に数回程度はあります。 もともと性欲は強い方でしたが、気持ちが昂った時は自慰行為で満足していました。 ところが、最近になってとあるアダルト投稿サイトを見つけてから自分が変わってしまいました。 そのサイトは音声のみを投稿するんですが、最初は聞いているだけで満足していました。だけど色んな投稿を聞いているうちに「これぐらいだったら自分でもできるんじゃないかな?」と魔が刺してしまったんです。 投稿するかどうかしばらく迷いましたが、どうせコメントなんか来ないだろな…何も反応が無かったら直ぐ消そう…そう思って投稿ボタンを押してしまいました。 すると思った以上に反応があり「可愛い」「もっと聞きたい」といったコメントが来るようになりました。 もちろんみんな下心があってコメントしているのは分かります。だけど自分も求められる事が嬉しくなってしまい数回投稿を続けました。 私も自分の性癖がだんだん分かるようなり、同じような性癖の人と連絡をとり、一度だけ電話越しに自慰行為を聞いてもらった事もあります。 ふと我にかえり、自分は何をしているんだろう…こんな虚しい事を続けて良いはずがない。そう思い、投稿を削除しアカウントも消しました。 家族を裏切りたくないので、2度と同じ事はしたくありません。でも、時々どうしても衝動が抑えきれず、また自慰行為を誰かに聞いてもらい何か反応をしてもらいたい欲が出てきます。 何か他に没頭できる事を探そうと運動や趣味の時間を持つようにしたけど、どうしても性欲が収まりません。 自分でも愚かだと思います。 私はどのように精進すればよろしいのでしょうか?

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愛のないセックスをしてしまう

適応障害を患い、通院、投薬中の大学生です。 一瞬でも「可愛い」「好きだよ」「他の人としないで」と言われることに「愛」のようなものを感じ、愛のないセックスを続けてしまいます。 ダメだと分かっています。でも他人に愛されることを知らない私は、愛のないセックスに「幸せ」を感じてしまいます。これまで3人程とそのような関係を持ちました。 事後、家に帰ると親にはとても悲しがられ、またその相手とは連絡も取れません。毎回、一瞬の「幸せ」以上の悲しみと苦しみを感じます。 先日、一度関係を持ってしまった男友達と会いました。表向きは普通のデートです。それでも頭のどこかで、また私のことを愛でてくれるのではないか。と考えていたと思います。 楽しみにしていた私とは反対に、彼は2時間遅刻して待ち合わせ場所に来ました。普通は30分待てるか待てないか、というところらしいのですが(ネットで調べました)、文句も言わず待ってしまいました。男の人に対して意見したり、「ノー」と言うのが怖いのです。 普通に食事をして、お酒を飲んでいたら、ホテルに誘われました。ダメだとわかっていても断れません。そのままホテルに行ってしまいました。 初めて心の底から傷つきました。それまでの関係では一瞬、私を「愛して」くれたのですが、彼は一瞬たりとも私を「愛し」ませんでした。誘ったくせに、自分だけイって、スマホをいじっているのです。こっちを見向きもしません。結局、最後までしませんでした。 「私は本当にただのおもちゃなんだ」と初めて気づいたのです。母はこうなることを予期して、心を痛め、「自分を大切にして」と私に言っていたんだな、と思い、更に悲しく、申し訳なくなりました。よく考えてみれば、今まで関係した人も、私の心が弱いことに漬け込んできただけですよね。 本当にこんなことは辞めたいです。愛する人と、本当の「愛」を感じられるセックスがしたいです。これから大学に進学する私は、一人暮らしを予定しています。こんな状況では、また同じ過ちを繰り返してしまうのでは、と怖くて仕方ありません。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ