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苦しい原因を断つ方法がわかりません

回答数回答 2
有り難し有り難し 43

どこかで「苦しみは木のようなもの、その枝の先に咲いた花ではなく、根っことなっている原因を断たなければ苦しいだけの人生で終わってしまう」という言葉を見ました。
心理だとは思います。

私の場合、いつも「自分ばかりが」という気持ちが湧いてしまい、周囲とうまくやっていけません。
例えば、現在1歳の子供を世話しながら2人目の子供を妊娠しています。
つわりが酷く十分に動けない中、子供の面倒を見ながら在宅で仕事をし、家事をし、眠る時間は一日4〜5時間程度。
旦那は仕事が忙しいから辛いのはお互い様だと言いますが、睡眠時間は一日8時間も取れ、子供の夜泣きにも一切起きず、月々に渡すお小遣いを自由に使い、体調が悪い私と流産の危険のある胎児、手のかかる子供を放り出してコロナウイルスの危険も考えず飲み会に行こうとするほど。
圧倒的に私のほうが辛いと感じてしまうんです。

独身時代も自由に遊び回っていた主人に私ばかりがさみしい思いを募らせていて、それがきっかけで何度も喧嘩になりました。

この、「自分ばっかり辛い」という気持ちを捨てたいんです。
考えれば考えるほど死にたいくらい辛くなるから。
でも、どうしても捨てられません。
「自分だって体調悪いのに頑張ってる」
「自分だって休みたいのに頑張ってる」
「自分だって贅沢したいのに家族のために我慢してる」
そんな気持ちばかり毎日湧いてくるんです。

どれだけ自分のことを犠牲にしても誰も気づいてくれないし、「死にたい」と精いっぱい助けを求めても、みんなが無視するだけで、誰一人寄り添ってはくれませんでした。
捨てられないなら、死んだほうがいいのかなと本気で思っています。

2022年1月8日 16:47

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

どんな想いで家庭を守り子育てしているか。わかってほしいのよね

毎日よく頑張っているわね。今は寒い季節。妊娠中は、体が怠かったり、冷えやすくなります。ちゃんと身体を温めて、食事も摂れていますか。睡眠も、もっとほしいわね。

夫婦お互いに仕事はしていても、仕事時間や仕事量だけでなく、気の休まるときがない、気遣ってもらえない、ありがとうと労いがない。そんな毎日に(なぜ私ばかり)って思うのよね。
妊娠していて、そばにお子さんがいてくれても、一人で抱えている今の現状に、とても孤独を感じて涙が出るのよね。

本当によく頑張っているわ。無理しているくらいよ。何も考えず、自分を最優先してほしいくらいだわ。それだけ、あなた自身を大事にしてほしい。妊婦さんは、命がけの毎日なのにね。「自分を休める」というスイッチを入れる暇がないまま、動き続けてきたのだものね。もぅ、何もかも疲れてしまうよね。

夫さんに、ちゃんとわかってもらいたいのよね。どちらが大変かってことじゃなく、私がどんな気持ちで家庭を守り 子育てをしているのか、全て家族の幸せのために、精一杯に頑張っている私を、ちゃんと見てほしいんだよね。優しい言葉もかけてほしい。いつもありがとうって、認め労ってほしい。それだけで、気持ちがラクになれるのに。幸せを感じられるのに。

あなたの気持ちが、届かないことが、苦しいのよね。
自分を責める必要はないよ。あなたは、本当によく頑張っているわ。夫さんが、家を任せて外で仕事をし、息抜きが出来るのは、あなたのおかげね。私がそばにいたら、いい加減 気づきなさい!って叱ってやるのになぁ。

子どもさんがちゃんとそばで見てくれているよ。あなたが頑張っていることを。そして、これからいっぱい助けてくれる日がくるわ。あなたの頑張りは、ちゃんと届くよ。

夫さんへの家事は、手抜きしたらいいから。その分、子どもさんとゆっくりしてね。あなたが何より大事よ。

頑張り屋さんのママへ。
毎日、家族のために、ありがとう。

2022年1月9日 15:09
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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捨てるでなく、、守る

お気持ち聴かせてくださりありがとうございます。

私が同じ立場なら、頑張れでなく、頑張ってるねが欲しい。
辛いのはお互い様じゃなく、辛いけどありがとう。
子どもちゃん、今日も育ってるよ。

というねぎらいが欲しい。

ありがとうより、当たり前を求められると、報われない。

私が何とか今までやれているのは、他人をあてにできなくても、せめて自分だけは自分の味方でいてあげようと思ったから。

いろいろあるけど、今日もおつかれさま。
誰からも言われないのは悲しいから、私は自分で自分をねぎらっています。
そうやって自分を守る方法もあります。

他者が奪う自己肯定感は、自分自身が肯定して自分を守る。

いろいろ大変ですが、ハスノハは味方です

2022年1月20日 23:34
{{count}}
有り難し
おきもち

自分のことはあまり好きじゃない。 でも、だから、せめて自分だけは 自分...
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「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

妄想から抜け出したいけど…

私には強い妄想癖があります。 過去の辛い出来事がきっかけで妄想に逃げ込み、いつの間にか妄想の世界で生きていました。 妄想の世界は楽しいです。自分が凄くなったように思えるし、皆が良くしてくれる。しかし、最近は色々あって妄想が苦しくなってきてしまい、現実を垣間見ることも多くなってきました。そしてふと現実を見るとふわふわしたり心にぽっかりと穴が空いたような気分になるのです。 なんというか自分は妄想のしすぎで妄想の世界での自己の確立が過度になりすぎていたのかもしれません。しかし、先程も言ったとおり妄想の世界が苦しくなってきた今、現実とのギャップに悩まされることが多くなりました。 私もこれをきっかけに現実を見て自分を変えていかないと…。と思うのですが、楽しい妄想の世界が消えることや現実への恐怖感、理想の自分と現実のギャップ、そして妄想の自分とは違い、自分がない、現実の自分には凄いところなんて何もないということを突きつけられるからか苦しみや恐怖、焦躁感や自己嫌悪に襲われます。 正直、今までもこういったことはあったのですが、その度に妄想の世界に逆戻りということを繰り返していました。今回も下手するとまたこのような悪循環に陥ってしまうんじゃ…といった思いもあります。 どうすればこの苦しさや恐怖を断ち切ることができるでしょうか?どうすれば妄想から抜け出して現実を生きれるようになるのでしょうか?

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

毎日不安で苦しいです

現在、お付き合いして10ヶ月ほどになる彼がいます。 彼とは半同棲で鍵をもらっており、自由に入って良い状態で信用されていると思います。 先日、彼が昔使用していたスマホが出てきました。 中身は見ていませんが、マッチングアプリが入っていることが見えてしまいました。 見た瞬間すごくショックで手が震えましたが彼はマッチングアプリをやるような人と思えず、見なかったことにしようと思いました。 しかし、やはりモヤモヤしてしまう為、アプリ欄を見てしまった謝罪と共に真相を聞きました。 すると「使ってないよ、すごく昔のスマホでアプリがそのままになっていただけだよ。ごめんね」とのこと。 しかし私からすると、彼女がいるのに登録したままいることに違和感があり、退会しないのか問うと「するよ」との返答。 私から聞かなければきっと退会すると自分から言ってくれなかったのだろうと思ったのと、彼女が不安に思っていることを無くそうと努力をしてくれないのか?と悲しくなりました。 アプリは私の希望で目の前で退会してもらいましたが、本当に使用していないのか、メッセージ欄を見せて貰えば安心できたかもしれない…と後悔しています。 古いスマホは、現在使用しているスマホの容量が足りなくなったから入れ替える為に使っていただけだよと言われ、それは本当にそうだと思うし、Wi-Fiに繋げなければ使えない状態でマッチングアプリを使用する意味がわからないので使っていないことは信じたつもりです。(彼女がいない時に使っている分には全然気にしないので、過去のことだと気にしないようにしました) 話は一応解決しましたが、そこから毎日ネガティブな妄想が止まらずにいます。 本当は浮気用のスマホで、とんでもない遊び人だったらどうしよう 最近家の中でもスマホを離さない気がする 浮気相手のLINEの通知は来ないようにしているのでは?など 今まで心から信用できる相手で不安になることがなかったのに、ここに来てこの一件で全てネガティブになり眠れない日が続いています。 終わった話なのでまた掘り返すのが嫌で我慢していますが、毎日苦しくて食欲もない日が続き、どうしたらいいか分かりません。 話して面倒と思われる相手ならそれまでの男というのもわかるのですが大好きなので別れることになるなら我慢しよう。と思ってしまいます。 安心できる言葉を頂きたいです。

有り難し有り難し 11
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生き方の正解がわかりません

よろしくお願いします。 少し前に父が亡くなりました。 兄弟が複数人います。 遺産相続で揉めに揉めました。あまりに酷いやり方に私と1人の兄弟は相続放棄し、結果的に傲慢な人たちだけが相続するという形になりました。 口ではこれからは母を守るし、詐欺にあったら助けるなどと夢物語ばかり上等なことを言います。 でも現実は、初盆の準備や片付けなど一切せず香典も出しませんでした。 昔から母の様子を見たりお墓参りをするのは放棄した側です。 相続した側から「貰える物は貰えばいいのに〜。面倒なことはやりたい奴にやらせておけばいい」と見下され笑われました。 兄弟の考え方に触れるたびに 真面目すぎて融通が効かない自分のことが嫌いになります。 終わってみれば相続した側は得しかしていません。 自分のために人が世話を焼くのは当たり前のことで、そこに何の感情もないようです。 本人はただあるがままに生きているので悪気がなく「俺の言う通りにしないやつが悪い」と平然と言います。 いつかバチが当たると思っていましたが、実際には得しかしていません。 最近は私の方がずれていておかしいんじゃないかと思い始めてきました。 間違った生き方をしているのは私の方で、感謝や慈悲なんて実はなくてもいいことなんじゃないかと… もう生き方がわからなくなってしまいました。 相続に勝ったと笑っている人たちのことを指をくわえて見ながら雑用をやっている姿を 我が子が見て育つと思うと、私のようになって欲しくありません。 私は頑張って相続するべきだったのでしょうか。 ズルさや傲慢は私が思うほど悪いことではないのでしょうか。 相続以外でもずっと損をしている自覚があるにも関わらず改善されないのは、やはり私に問題があるのだと思います。 でも生き方の正解がわからなくてすごく苦しいです。

有り難し有り難し 3
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ