どれを諦めるべきですか
回答 1
有り難し 21不倫関係にあった彼が離婚し、6年ほど同居しています。
私の両親は6年前に彼と別れたと思っています。当時私は逃げるように家出してしまったので、縁を切ると言われていましたが、甥の存在のおかげでなんとか話が出来ている状態です。
私は年齢的にそろそろ子どもが欲しい、結婚したいと考えています。
彼は結婚は考えていなかったようで、前の奥様との間に子どももいるので今も養育費を払っているのが気にかかるようですが、結婚してもいいよと言ってくれました。
しかし、両親に許しを得ることは難しく、彼と別れるのも離婚までしたのに（元々破綻していたようで、私と一緒になるために別れたのではありませんが）裏切るようで辛いです。年の離れた彼なので、将来一人の人生は辛く、子どもが欲しいですが、こんなことをしている自分が他の人と出会って幸せになれる自信もありません。
既婚者と知りながら付き合った自分に罪があるとは承知しておりますが、どれを選んでも辛く悩んでおります。
相談に乗っていただけますでしょうか。
よろしくお願いいたします。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
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選択は二つに一つ、 並立はありえません
こんにちは。
回答者側だけに分かるプロフィールに、本相談に関する大切な事実関係があります。これを抜かしては、公開の回答として不明瞭になると判断し、一つだけ質問文の補足として述べておきます。それは、ご両親が「不倫関係にあった」、今は「離婚」して「同居」している彼と話をする気持ちさえない、という事実です。
質問文には「両親に許しを得ることは難しく」と書いていますが、これは読みようによってはこのお相手とご両親の間で、何らかの話し合いが成立すれば「許しを得ること」が可能であるかのようにも見えます。しかし、現実は過去に会うことさえ断られたというハードルの高さがあり、これを説明しないと回答が成り立ちませんので敢えて補足しました。
結論から言うと、以下の二つに一つしかないと思います。
・世間標準の選択
人「倫」にもとる行為をした人間を許さない、信用しない。これは、当然といえば当然のことです。ご両親にとって結婚を認めるということは、不本意ながら「不倫」を認めるということとイコールになります。これは、拒否するのに十二分な理があります。ご両親を尊重するなら、自分たちにご両親を合わせようとするのではなく、別れてでもご両親に合わせるべきです。
「年齢的にそろそろ子どもが欲しい、結婚したい」とのことです。
「子ども」も、「結婚」も世間を標準とした社会的存在、行いです。自分を育ててきてくれた両親に感謝するとともに、これから引き続きお世話になる縁者、友人たちに挨拶して自分たち二人を社会の一員として披露し、認知してもらうのが「結婚」です。また、「子ども」にもやって良いこと、やってはいけないこと（道徳、倫理）を教えて行く立場にもなるのです。
「結婚」とは、凡そ社会、倫理と一体になった選択です。
・世間標準ではない選択
世間や、ご両親を基準とせず、ご自身とお相手を標準としていくならば、これはこれとしてあなたの人生だと思います。
現状を見るに、選択は二つに一つです。
並立はありえません。
どちらを切り捨てるか、どちらを尊重するか。
そして、あなたはどう生きたいか。
その観点で結論を下してください。
追記
ご返信並びに、お気持ちをお運びくださり誠にありがとうございます。
ご参考になれば何よりです。
また、ご相談ありましたらお寄せください。
