私は小学生の頃から
希死念慮がありました。
　
虐待された経験やイジメられた経験があるわけではなく、特にこれといった理由があるわけではないのですが、「死にたい」という気持ちを強く感じていました。
　
インターネットや書籍などで、
同じように「死にたい」と感じている方の話を拝見すると、皆さま本当に辛い経験をされており、何も理由がないのに「死にたい」と思ってしまう自分が情けなく、「こんな自分が病院に行ったら、本当に鬱病の人たちに申し訳ない。」と思い、誰にも相談できずに生きてきました。
　
しかし、「死にたい」と思いながら生きていく日常は辛く、苦しく、何とかしてこの「死にたい」という気持ちを無くしたいという一心で、様々な方法を探していました。
　
どの本にもネットにも「まずは近くの人に相談する」ということが書かれていましたが、「死にたい」と周りに伝えることは怖く、
中々相談できない日々が続いていました。
　
そんな時に、
様々な出来事が重なり、どうしようもなく死にたくなり、1番近しい人に「死にたい」という気持ちを伝えました。
　
この人なら絶対に話を聞いてくれる、と思っていましたが、私が「死にたい」という気持ちを伝えると、その話には全く触れず、違う話をし始めました。
　
「この人にとって、私は死んでも良い人間だったんだ」と思うと、
とても悲しくなりました。
　
また、1番仲の良い人が、
私が死んでも構わないと思っているこということは、「この世の中に、私に生きていて欲しいと思ってる人は存在しないのだ」と気がつき絶望的な気持ちになりました。
　
勉強を頑張っても、良い人になっても、明るく振るまっても、愛される人間にはなれませんでした。
　
この先、何をどう頑張っていけば、自分が必要な人間になれるのかわかりません。
　
他の人が普通にできている
「生きる」という行為が
私にはひどく難しく感じます。
　
寝る前に「どうかこのまま目が覚めませんように！」と強く願い、
朝目が覚めて絶望的な気持ちになります。
　
「死にたい」と思う反面、「死ぬのが怖い」とも思いますが、「死ぬのが怖い」のと同じくらい「生きるのも辛く」どうすれば良いのかわかりません。
　
（ネット相談を始めて利用しました。気持ちを文章化することで、少し落ち着くことができました。ありがとうございます）