現在妊娠6週です。
二人目不妊でなかなか授かれませんでしたが、やっと宿った命で本当に嬉しかったです。

しかし、私は一人目（現在4才）を出産した直後に産後うつとなり、それが本当に本当に苦しかったです。
わが子を愛することが出来ない気持ちをもう二度と味わいたくないと心から思っています。
今現在、産後うつは克服しており、服薬も２年以上していません。
大丈夫だ！と思えたので二人目を作る気持ちになりました。

やっとさずかった命だからこそ、
このまま無事に生まれてくれるのだろうか。
流産してしまうのではないか。
次回検診時に心拍が確認出来なかったらどうしよう。
などとグルグル考えて不安になってしまい、
それをきっかけに
「無事に育って出産できたとしても、産んだ後にまた産後うつになったら・・・？」という考えが頭を過ってしまい、
その不安感が頭から離れなくなってしまいました。

そうすると今度は、
あんな思いをするのであれば私は二人目を妊娠すべきではなかった
お腹の子を愛せるのだろうか
産後うつが再発して、上の子のことや夫のことまで愛せなくなってしまったらどうしよう
いっそ流産してしまったほうが楽なのではないか

などと、良くない考えが頭の中にどんどん浮かび、
浮かんでは必死で否定して頭から消して
でもまた浮かんで必死で消して・・・と繰り返しています。
この繰り返しが非常につらく、悲しく、情けないです。

本当は、
子供が無事に育って、無事に出産出来て、
それで産後うつになったとしてもまた回復すれば
きっと幸せな世界が待ってるよ　とわかっているんです。
それでも気持ちがどんどん不安に覆われてしまい、
気付けば涙が流れ、素敵な将来を自ら「そうはなれない」と否定してしまいます。

一人目出産後に産後うつになった時は、
両親や夫、姉夫婦が本当に献身的にサポートしてくれましたし、
今回も環境は万全です。
こんなに恵まれてることはないというくらいです。
それなのに、こんな風に不安感に襲われてしまう自分が嫌でしかたありません。
もっと、この妊娠期間を楽しみたいです。
幸せを感じたいです。
産後うつになってしまっても大丈夫！一回乗り越えてるんだから！
と自信を持って生きたいです。

どのように心を持っていけばよいのでしょうか。
どうか助けてください。